Limericks - und andere Reimfälle

IMPRESSUM

LIMERICKS und andere Reimfälle

Holger Rasmussen

Copyright © 2013 Holger Rasmussen

Druck und Verlag: epubli GmbH, Berlin,

www.epubli.de

ISBN 978-3-8442-6071-7

Ein besonderer Dank gilt meinem Freund Alfred Eckhoff für die logistische Unterstützung bei der Erstellung dieses Buches.

Holger Rasmussen

LIMERICKS

- UND ANDERE REIMFÄLLE -

VON

HOLGER RASMUSSEN

LIMERICKS I

SCHUHBIDU!

Die Schuh-Produzenten aus Xanten

stets Absatz-Probleme erkannten:

„Das Tal-Sohlen - Tief

belegt intensiv

die Fehl-Theorie von den Quanten.“

HOLZWEG

Ein Tannenwald-Förster aus Aue

fuhr mit seinen Freunden ins Blaue.

Die Sau ließ er raus -

doch dann gab`s zu Haus

statt Nadelholz Nudelholz-Haue!

KEHRSEITE

Ein Tennisball-Schläger aus Leimen

ließ nicht nur Erfolgs-Triebe keimen.

Doch als Konsequenz

aus der Prominenz

blieb kein ´Stell-dich-ein` im Geheimen.

BASTA!

Einst ließ eine Gattin aus Flandern

entspannt ihre Seele mal wandern.

Ihr Gatte indes

empfand dies als Stress. -

Da ging auch ihr Leib zu `nem ander`n.

SKI HEIL?

Ein Wintersport-Neuling aus Sachsen

brach beim Après-Ski sich die Haxen:

Man soll eben nie,

aus Tanz-Euphorie

die Sohlen von Lackschuhen wachsen!

NEUE HEIMAT

Ein Langstreckenschwimmer aus Kiel

in Kairo vom Glauben abfiel:

Als Looser vom Team

gewährte man ihm

im Nil-Krokodil Domizil!

GINA NAZIONALE

Ein ´Lollo`- Fan hat bei Pristina

die Gattin ertränkt in der Drina.

Nun liegt unbeweibt

im Bett er und schreibt

an Gina - mit einer Angina!

WEIßE ROSEN ...

Ein Mouskouri-Feind aus Athen

auf Brillen-Kult nie konnte steh`n:

„Wenn die auch im Bett

die Gläser aufhätt`,

gäb` ich ihr, statt Rosen, Arsen!“

LAND DES LÄCHELNS?

Ein greiser Lehár-Fan aus Daun

sang: „Gern hab` ich Frauen verhau`n.“

Die Gattin voll Groll

erschoss ihn. - Nie soll

auf Textsicherheit man vertrau`n!

NABUK K.O.

Ein Verdi-Verrückter aus Bor

vergab eine Mitgift aus Chlor:

Zum Helden-Tod zwang

die Braut er - und sang

seitdem im ´Gefangenen-Chor`.

WOHL TEMPERIERT?

Ein Bach-Interpret aus Neuwied

war bestens gelaunt à la Suite,

bis durch falschen Ton

in einer Passion

sein Ruf ´aus den Fugen` geriet.

VERMEHRUNG

Nie konnte ein Maler aus Heeren

dem Fortpflanzungstrieb sich verwehren.

Als Achtungs-Erweis

beschloss er, im Kreis

von Vermeer van Delft zu verkehren.

WUT TUT GUT

Ein Würstchen-Verkäufer vom Deister

ging mit seinem Imbiss koppheister.

Vor Wut warf ins Fett

er rundheraus Mett -

und wurde zum Kreis – Burger-Meister.

HARTZLICH WILLKOMMEN!

Ein Tischler aus West-Osterode

geht pleite - gemäß der Methode:

Wo sonst, wenn nicht hier

ermöglicht ´HARZ VIER´

die Lebensgestaltung kommode?

RESOZIALISIERUNG

Ein Glücksritter hatte in Kusel

beim Job nach der Haftstrafe Dusel:

Als Wein-Lager-Mann

tat er, was er kann:

Hoch stapeln - die Kisten von Fusel.

FROHE WEIHNACHTEN!

Ein Christbaumschmuck-Händler aus Lingen

will schnell seinen Rausschmiss erzwingen.

Beim Arbeitsbeginn

wirft alles er hin,

singt: „Süßer die Brocken nie klingen!“

MORGENSTUND`...

Ein Greis konnte in den Cevennen

sich nicht von den Goldzähnen trennen.

Aus Angst vor `nem Dieb

Hielt`s Maul er und blieb

daheim, um im Haus–Safe zu pennen.

MITTENMANG

Ein Schonkostverächter aus Witten

verstößt gegen bessere Sitten:

Beim Gala–Diner

grapscht er am Buffet

sofort nach den üppigsten … Schnitten!

NÜCHTERN BETRACHTET

Ein Restaurant-Schlemmer aus Celle

sah bei seiner Heimfahrt die Kelle.

Vor`m Alkohol-Test

gelobte er fest:

„Blau war die verspeiste Forelle!“

KAPP-PUTSCH

Ein Weinbauer aus den Abruzzen

empfahl, nie mehr Reben zu stutzen.

Drum fragte er: „Wie

kann Kürzungs-Manie

der Volks-Wirtschaft eigentlich nutzen?“

GESCHENKT!

Ein stattliches Weib aus Sandhatten

begehrt ein Präsent von dem Gatten.

An Reizwäsche denkt

sie, doch dieser schenkt,

statt eines Be-Has Hängematten!

DANEBEN!

Ein ´Freischütz`- Fan jagte in Plauen

zum Schießstand durch Wälder und Auen.

Doch zu seiner Schand`

vibrierte die Hand:

Passé war sein Opern-Vertrauen.

VIEL HARMONIE

Ein Johann-Strauß - Gegner aus Wien

verschmähte die Walzer-Doktrin:

Nach ´k.und k.` - Brauch

füllt` in seinen Bauch

im Dreiviertel-Takt man Strychnin.

SAMBALABIM!

Ein Girl von der Copacabana

verpasste den Weg ins Nirwana:

Zwar betete sie

zur heil`gen Marie; -

doch leider zur MARI HUANA.

HÖRSTURZ

Einst wurde ein Gast in Penang

nach Beethovens ´Neunter` schwer krank.

Beim Chor wurde klar:

Die Ursache war

ma-laienhaft schlechter Gesang.

NIBELUNGENLEID

Ein Wagnerianer aus Kreuth,

der maßvoll lebt, um in Bayreuth

auf Hügeln zu geh`n,

den ´Ring` anzuseh`n, -

gehört psychologisch betreut!

SCHAMANT

Ein Musiklehrer schwirrt in Tirol

um die Schulmädchen wie ein Pirol.

Als ihn eines verschmäht,

zu `ner PIEP-SHOW ihm rät,

nennt er ´taktlos` dies und ´höchst frivol`!

VOLKSMUSIK

Jüngst nervte ein Almhirt aus Wengen

die Herde mit Heimat-Gesängen.

Ein tierlieber Mann

ließ kurzerhand an

den Stimmbändern diesen erhängen.

ARTEFAKT

Ein Künstler begab sich in Neuss

- zwecks Lobpreisung für Joseph Beuys -

ins Fett-Wannen-Bad;

doch nach dieser Tat

gestand er zerknirscht: „Ich bereu`s!“

SCHLECHTE KARTEN?

Einst hatte ein Pärchen aus Speyer

´Null Bock` auf die uralte Leier:

„Wir bitten den Mann

ganz flott nebenan

zum Skat - und dann gibt`s einen Dreier!“

OSTALGIE

Neubundländler aus Sachsen-Anhalt

sind ständig beim Mieterschutz-Anwalt:

Zu lang` zahlten sie

für Kost und Logis

in einer geschlossenen Anstalt.

ERBGUT?

Ein Tagedieb wollte in Mähren,

der Mutter sein Scheitern erklären:

„Ich brech` ein Tabu,

frag`: Wie konntest Du

`nen Nichtsnutz wie mich nur gebären?“

REIFEPRÜFUNG

Ein Referendar aus der Eifel

bekniete ein Mädchen: „Nun reif` schnell!

Und habe nur Mut,

denn ich mein` es gut:

Mein Status erlaubt keinen Zweifel!“

HYGIENE

Ein Michelin-Tester aus Kassel

fand auf seinem Brot eine Assel.

Der Koch zahlte ´bar`

ein Schmier-Honorar,

zwecks Rettung vor`m Sterne-Schlamassel.

SCHAFFE SCHAFFE

Beim Bio-Hausbauer aus Schwaben

die Gäste beim Richtfest sich laben.

Doch gibt`s - welch ein Fluch! -

´nen Massenbesuch

von Holzböcken, Ratten und Schaben.

SCHARFSCHÜTZE

Ein Cowboy der West-Appalachen

ließ gern im Saloon es mal krachen:

Wenn einer viel trank,

zog blitzschnell er blank

und schoss ihm den Drink aus dem Rachen!

STRAFVOLLZUG?

Ein Mädchen vom Grill in Cuxhaven

will ständig mit Stamm-Kunden schlafen.

Ihr Chef fragt: „Nanu?

Wie kommst du dazu,

die Gäste so hart zu bestrafen?“

SCHERBENGERICHT

Die Porzellanhändler aus Assen

mit Recht Inventuren sehr hassen.

Denn stets akkurat

kommt`s zum Resultat:

Im Schrank habt ihr nicht alle Tassen!

SCHICKSAL

Ein Blutsauger aus den Karpaten

entsagt dem Verzehr von Oblaten:

„Die gibt`s - welche Qual! -

nur beim Abendmahl

im Umkreis von Kreuz und Ornaten.“

ENTZUG

Ein Pfarrer aus Nord-Zakopane

durchlitt eine Predigt-Schikane:

Höchst illegitim

entleerte man ihm

den ´Flachmann` aus seiner Soutane.

STILL GESTANDEN?

Ein vollschlanker Berber aus Tanger

stand beim Militärarzt am Pranger.

Als der Kommandant

ihn ´wehrtüchtig` fand,

behauptete er, er sei schwanger!

HÄUSERKAMPF

Ein Haus-Makler auf den Seychellen

wollt` einen Klienten verprellen:

Der zeigte ihn an. -

Seitdem ist der Mann

Besetzer von Insular-Zellen!

GLÜCK IM UNGLÜCK

Ein Geizhals begab in der Pfalz

sich oft für die Balz auf die Walz`.

Doch fehlendes Glück

hielt stets ihn zurück

vor`m Zahlen des Balg–Unterhalts.

FALSCH TAXIERT!

Jüngst hatte ein Mann aus Sankt Gallen

ein Geldinstitut überfallen.

Dann fuhr er - o Graus! -

im Taxi nach Haus

als dämlichster Trottel von allen!

AUFKLÄRUNG

Zwei Freunde der Ost-Balearen

zwecks Nachwuchswunsch wollten sich paaren.-

Selbst Kondom-Verzicht

ermöglichte nicht,

dass je sie ein Baby gebaren.

BACKSCHISCH

Ein Bäcker erstrebte in Frechen

ein Zusatzgeschäft durch ´Bestechen`.

Wer meint, dies sei fies,

liegt falsch, denn er ließ

die Kundschaft für ´Bienenstich` blechen!

WARMDUSCHER

Ein Frauenversteher aus Blexen

litt stark unter Weichei-Komplexen:

Er sei gar kein Mann,

gerate nur an

emanzipatorische Hexen!

D.S.D.S.

Einst wollte ein Kindl aus Bayern,

Talentmangel listig verschleiern.

So landete sie

beim ´Jodel-Grand-Prix`

und ließ sich als Siegerin feiern!

GRIECH` UND FRIEDEN

Einst drohte ein Schurke aus Herne

mit Brandstiftung einer Taverne:

Souvlaki-gleich stieß

durch`s Herz ihn ein Spieß. -

Jetzt brennt ihm die Hades – Laterne.

TOUR DE TRANCE

Ein Bahnradler wagte in Hadeln

zu jagen die Madeln beim Radeln.

Weil mit dieser Tour

zum Titel er fuhr,

muss man, statt zu tadeln, ihn adeln!

MELANCHOLIE

Ein nörgelnder Bub aus den Tauern

befürchtete, schnell zu versauern.

Dies führte spontan

zum Süßspeisen-Wahnl:

Jetzt kann um die Kilos er trauern!

AUA!

Zwei Broiler-Vertilger aus Bautzen

entzweite der Wuchs ihrer Plauzen:

Man gab im Tumult

einander die Schuld

und schlug sich brutal auf die Schnauzen!

ONE-WAY-TICKET

Ein Kampfpilot-Neuling aus Tegel

hält fern sich von Kind und von Kegel.

Nach jedem ´Quick Date`

büxt aus er ans Gate

zum Abflug - der treulose Flegel!

TAKTISCHES FOUL?

Ein Hypnose-Arzt gilt ob der Tauber

stets als anständig, taktvoll und sauber.

Als ein Fräulein erst döst,

dann erwacht und entblößt

auf der Couch liegt, ahnt sie ´Faulen Zauber`.