Buch lesen: «Дай любви шанс. 11 шагов к преодолению семейного кризиса»

Посвящается многим парам, которые, переживая болезненный семейный кризис, приняли трудное решение – во что бы то ни стало стремиться к примирению, а также позволили мне поведать об этом пути

Gary Chapman

ONE MORE TRY: WHAT TO DO WHEN YOUR MARRIAGE IS FALLING APART

This book was first published in the United States by Moody Publishers, 820 N. LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 with the title One More Try, copyright © 2014 by Gary Chapman. Translated by permission. All rights reserved

В оформлении обложки использована фотография: chuanpis / Shutterstock.com Используется по лицензии от Shutterstock.com

© Аревкина Ю., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

Введение
«Я так больше не могу»

Эмили умела четко выражать свои мысли. Даже слишком четко. Она всегда правильно выбирала слова. Но теперь, спустя пятнадцать лет брака, все чаще ссорясь с мужем Тимом, она начала выражать свои эмоции гораздо резче. Деньги. Трудности Тима с работой. Непростое воспитание приемного ребенка с глубокими эмоциональными проблемами. Все это наложилось на давно уже забытые детские травмы.

Чувствуя себя подавленным и разбитым, Тим, который по своей натуре был более спокойным, начал думать: «Я так больше не могу. Стоит ли это того?» Некоторые из его друзей советовали разойтись с женой. Пастор убеждал его не сдаваться. Один знакомый семейный консультант сказал: «Чтобы прийти в себя, вам нужно сделать „паузу” в отношениях».

Тим никогда еще не был так выбит из колеи…

Элли смотрела телевизор и крутила в руках свой телефон. Время уже было позднее, а Зака все еще не было дома. Рабочий день менеджера службы кейтеринга в гостинице в самом центре города, особенно в разгар сезона, ненормированный. Она знала это. И все же… было еще кое-что. Она чувствовала отстраненность.

Вскоре она поняла, по какой причине.

И из-за кого.

Кевин никак не мог поверить, что услышит подобное от своего пастора. «Кевин, – сказал пастор Дуг, – вы с Тришей должны на какое-то время разойтись, чтобы спасти ваш брак».

«Что? Вы имеете в виду, что мне нужно съехать? Оставить моих детей? Стать „воскресным папочкой”, как тот парень, с которым я работаю?»

«Да, – ответил пастор. – Я в курсе некоторых из проблем, с которыми вы сейчас сталкиваетесь, и знаю, что вы все время конфликтуете. Думаю, это именно то, что вам сейчас нужно».

Представив себя одним в пустой квартире, Кевин снова стал возражать пастору. Но внутренне он признал, что надо что-то предпринять. Он и Триша постоянно ссорились, за исключением тех моментов, когда она вообще с трудом могла даже взглянуть на него. Такая обстановка была абсолютно неприемлемой для детей. Может быть, стоило попробовать.

Конечно, все браки переживают взлеты и падения. Но некоторым из них нужно нечто большее, чем небольшая «настройка» или выходные, проведенные без детей. Некоторые, как те, что я привел в пример выше, надо просто спасать.

Чаще всего требуется вмешательство профессионального специалиста по семейным отношениям. Я посвятил много лет помощи людям, у которых есть трудности в браке. Многие из тех, кто приходил в мой офис, находились на стадии прекращения супружеских отношений. Степень напряженности между ними достигала такого уровня, что один из супругов уходил. Боль от разрыва отношений и реальная угроза развода заставляли их обратиться за помощью.

Другие пока еще не собирались расходиться, но уже подумывали о расставании. Так или иначе, все они стремительно теряли надежду на то, что их брак можно сохранить. Каждый из них уже был на стадии «Я так больше не могу».

Моя роль консультанта частично состоит в том, чтобы давать людям надежду. Независимо от того, разъехались вы или просто чувствуете, что брак разваливается, вам необходимо знать, что вы не одни и надежда есть. Ваш брак стоит того, чтобы за него бороться.

Не стану утверждать, что это просто. Как сказал один семейный консультант: «Влюбиться легко, но бороться за свою любовь очень трудно»¹.

К тому же в нашем обществе это в корне противоречит традиционным культурным ценностям. В этой книге мы разберемся, по каким причинам лучшим выходом из ситуации будет остаться вместе. Честно расскажем о том, что делать, если брак спасти невозможно. Поделимся историями пар, которые сумели отвести свой брак «от края пропасти».

В книге нет простых ответов или точных формул. Как нет и универсального лекарства для исцеления брака, оказавшегося на грани разрыва. Но те, кому действительно нужна помощь, даже если эту пилюлю будет трудно проглотить, читайте дальше. У вас есть хорошие шансы на выздоровление.

Пасторам, семейным консультантам и родственникам, которые хотят помочь тем, кто переживает мучительный разлад в браке или расставание, я попытался дать практические и обнадеживающие ответы на языке, понятном каждому.

Для тех, кто уже разведен, написано много полезных книг. И слишком, на мой взгляд, мало адресовано людям, столкнувшимся с угрозой расставания или задумывающимся о разрыве своего брака.

Как пастор и сказал Кевину, не стоит полагать, что расставание всегда приводит к разводу. Оно может также привести и к его восстановлению, обогащению и укреплению, но этот вариант исхода событий зависит только от вовлеченных в процесс людей. Не следует думать, что семейный кризис, когда один или оба партнера находятся на стадии «Я так больше не могу», неизбежно приводит к разводу.

Конечно, высшая ценность состоит не в прочтении, а в применении истины. Один древний мудрец как-то сказал: «Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага».

Надеюсь, эта книга поможет вам сделать этот шаг.

1. Что случилось с нашей мечтой?

Джули сидела в приемной у кабинета директора, ожидая встречи с ним. Ее сын что-то натворил. Опять. На этот раз случилось нечто серьезное. Она отправила сообщение своему мужу Тому, который работал недалеко от школы. Тот ответил: «Извини, я на важном совещании, не могу уйти». Джули была вне себя от злости. Типичное поведение Тома – его никогда нет рядом, когда семья нуждается в нем. Это уже стало закономерностью, и Джули всерьез начала задумываться, как долго она сможет еще это терпеть.

Эта пара является примером той реальности, о которой я пишу в книге «Неблагополучные браки»: «каменная стена», которую муж и жена возводят между собой. Каждый ее камень – это событие из прошлого, когда один из них подвел другого².

Затем обратимся к истории Майка. Ему всегда нравилось жить вместе с Джен и хвастаться тем, что жена была его «лучшим другом». Но теперь у них родилось двое детей, и казалось, что Джен с головой ушла в материнство и у нее почти не осталось времени на мужа. Почувствовав себя одиноким и покинутым, Майк стал проводить больше времени в местном спорт-баре вместе с приятелями. Потом они с Джен начали ссориться. И между ними стала медленно вырастать та самая каменная стена, о которой я уже говорил.

Некоторые пары не могут перестать ругаться. Кажется, что любая мелочь может разжечь конфликт. Они настолько устают от этого, что физически чувствуют себя больными и теряют уверенность в своих чувствах друг к другу. Им в голову приходят мысли, что, возможно, будет лучше разойтись.

«Мой отец был очень злым человеком, – вспоминала одна женщина. – Они с мамой много ссорились, он кричал, а мама защищалась или просто молчала. Обстановка в нашей семье была довольно напряженной, хотя случались и минуты покоя. Стало бы нам всем лучше, если бы они расстались? Сложно сказать, да и развод в те времена был редкостью. Но конфликт точно накладывает на жизнь свой отпечаток».

Маленькая смерть

Если ваш брак по большей части состоит из конфликтов, а не дружеских отношений, могут возникнуть вопросы: «Куда все делось? Что случилось с мечтой о вечной любви и преданности?»

Если дело дошло до расставания, это может восприниматься как маленькая смерть. Каждый день отсутствия одного из супругов напоминает о том, что вы потеряли. Когда физически вы все еще вместе, но эмоционально далеки друг от друга, тоже может создаться впечатление, будто что-то умирает – мечта или надежда. На ум приходит выражение «долина смертной тени»³. Но тень не равна самой смерти. Кризис брака, расстались вы или еще нет, может стать долиной обновления, а ваша боль – «родовыми болями», предвестниками возрождения семьи.

Однако расставание может стать и началом конца. Чем именно оно обернется, зависит от того, что супруги скажут и сделают в ближайшие пару недель и месяцев.

Брак, переживающий кризис, в прямом смысле слова нуждается в почти такой же интенсивной терапии, как и человек, чье здоровье находится под угрозой. Ваш брак в «критическом» состоянии. Все может измениться в любой момент. Правильное лечение крайне важно, что и является лейтмотивом этой книги. Не исключено даже «хирургическое» вмешательство. Оно потребует участия семейного консультанта или пастора. То, что вы предпримете в ближайшие несколько недель, определит качество вашей жизни на долгие годы. Не сомневайтесь, Господь позаботится об исходе дела. Вы можете рассчитывать на Его чудодейственную помощь.

Сейчас не время сдаваться. Битва за единство супругов не проиграна, пока не подписано свидетельство о смерти. Мечты и надежды, с которыми вы оба вступали в брак, все еще стоят того, чтобы за них бороться. Вы поженились, потому что полюбили друг друга (или думали тогда, что полюбили). И мечтали об идеальном браке, в котором каждый сделает другого невероятно счастливым. Что случилось с этой мечтой? Что пошло не так? Что вы можете предпринять, чтобы все исправить?

Мечта может возродиться, но только если поработать над ней. Такая работа потребует умения слушать, понимать, быть дисциплинированным и готовым к переменам. В итоге вы будете вознаграждены радостью оттого, что мечты сбываются.

Я понимаю, что некоторые из вас скажут: «Звучит хорошо, но это не сработает. Мы уже пробовали. К тому же я не думаю, что супруг(а) вообще захочет попытаться еще раз».

Может, вы и правы, но не стоит думать, что враждебный настрой вашей второй половины продлится вечно. Один из даров Господа всем мужчинам и женщинам – это выбор. Мы имеем возможность меняться, и эти перемены могут быть к лучшему. Возможно, сейчас ваш(а) супруг(а) говорит: «Мне надоело. Все кончено. Я не хочу об этом говорить!» Но две недели или два месяца спустя желание поговорить может появиться. Многое зависит от того, что вы предпримете в тот момент, а также от его или ее готовности стяжать Святой Дух.

Некоторые из вас скажут: «Я не уверен(а), что хочу работать над этим браком. Я уже пытался(ась). Мне приходилось отдавать снова и снова. Это не сработает, и лучше я уйду прямо сейчас!» Я испытываю глубокое сочувствие к таким переживаниям. Понимаю: если из раза в раз пытаться что-то сделать и терпеть неудачу, можно потерять желание пробовать еще. Надежда исчезает, поэтому напрашивается вывод, что не существует иного выхода, кроме как сдаться. Оставшиеся эмоции больше не побуждают работать над этим браком. Именно поэтому я никогда не спрашиваю: «Хотите ли вы работать над своим браком?» Но всегда задаю вопрос: «Будете ли вы работать над своим браком?» Во время кризиса утрачивается большинство из наших «хочу». Необходимо помнить о своих ценностях, обязательствах и мечтах, стремиться поступать так, как должно, чтобы оставаться верными им.

Где искать помощи? У христиан есть один надежный источник, к которому мы припадаем, когда нуждаемся в наставлении. Этот источник – Библия. Нехристиане могут обращаться к Библии или нет, но христианина к Писанию влечет Святой Дух. В Библии можно найти не только то, что нужно делать, но и побуждение совершить это. Даже нехристианин, с душевной искренностью ищущий помощи в Библии, может увидеть смысл в словах апостола Павла: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе»⁴ (Фил. 4:13). Обращаясь ко Христу, мы находим помощь, в которой нуждаемся, чтобы совершить то, для чего наших собственных ресурсов не хватает.