Как воспитывать детей так, чтобы была возможность развиваться самому, чтобы было много свободного времени? Как сделать, чтобы, повзрослев, дети рассчитывали на свои силы и давали родителям возможность реализовывать их собственные мечты и желания?

В основу книги вошли личные истории и примеры, которые помогли автору осознать тонкости воспитания с позиции психологии, соционики, управления.

Мне часто задают вопросы о том, как мне удается быть всегда в хорошем настроении, радоваться успехам детей и заниматься любимыми делами. Отвечая на эти вопросы в этой книге, я сделала попытку систематизировать свои знания и опыт.

Впервые идея написания книги возникла, когда дети были маленькие и я самостоятельно занималась их развитием. Тогда хотелось делиться теми находками, благодаря которым дети быстро приобретали новые навыки. Теперь дети уже взрослые, самостоятельные и успешные. Это добавило мне уверенности, что книга нужна. Начала писать в 2018 году, а закончила в 2023-м.

Я понимаю, что кому-то мои принципы и подходы не понравятся. И это естественно. Все мы разные. Но надеюсь, что найдутся и те, для кого материалы книги окажутся нужными и актуальными. Для того чтобы наполнить книгу полезной информацией, отсылала друзьям и знакомым. Уже получила много благодарных отзывов в процессе написания.

Вот один из них: «Читала на одном дыхании, для меня она отозвалась на 100%. Мне очень близка тема спорта, построение отношений с ребенком и, конечно же, путь поиска себя. В книге вы отразили все не научными терминами, а жизненным опытом вместе со знаниями мотивирующих вас людей. Во время прочтения я, конечно же, вела параллель с собой, и часть того, что я делаю, схожа с вашими принципами, но над многим предстоит огромная работа.

У вас есть четкий план, схемы, таблицы, и в книге у вас получилось отлично это донести. Многое выписала для себя в ходе прочтения. Вы стали для меня одним из тех людей, которые мотивируют (хотя знаю вас очень немного).

«Задай вопрос, ответ придет». Я его задала и получила ответ, встретившись с вами. Но пока этот ответ только в теории, нужно действовать, ставить задачи и решать их».

Лейтмотив книги в том, что достижение личных целей возможно в балансе с воспитанием детей. Поэтому приведу несколько фактов обо мне и детях.

В профессиональном плане состоялась как руководитель и как консультант по управлению. Имею признание в профессиональном окружении, а главное, благодарных клиентов. Формально пенсионерка, 58 лет. Для реализации всех своих планов и желания быть полезной продолжаю работать. Жизнь организовала так, что работаю от 7 до 9 месяцев в году. Много путешествую.

У меня замечательные подруги и друзья. У нас много совместных интересных событий.

В спорте последние 6 лет. Занимаюсь бегом и гиревым спортом, выступаю на соревнованиях. Очень ценю отношения с моими тренерами и их вклад в качество моей жизни.

Достижения в спорте на момент написания книги.

В беге за 6 лет:

• 56 забегов, 6 марафонов,

• 13 зарубежных стартов,

• 42 км – 3.54, 21 км – 1.41:40,

• призер чемпионата России среди ветеранов на 1500 и 3000 м.

В гирях за 1,5 года:

• 39 выступлений,

• призер чемпионата России среди ветеранов,

• 1-й спортивный разряд по версии Всероссийской федерации гиревого спорта, мастер спорта по версии WAKSC.

Постоянно занимаюсь своим здоровьем, в поликлинику обращаюсь только для плановой диагностики состояния организма.

Люблю место, в котором живу, – город Челябинск, и Россию. Никогда не возникала мысль о переезде или эмиграции. Живу в доме, который построила сама. Мне здесь хорошо.

Три книги изданы, в работе еще четыре книги.

Несмотря на то, что рядом со мной нет сейчас второй половины, я была счастлива в браке. Благодарна мужчинам, которые были и есть в моей жизни.

Я полна жизненных планов на десятилетия вперед, поэтому каждый день насыщаю тем, что дает здоровье душе и телу.

У детей – своя жизнь. Родителей не выбирают. Ничего не могу сказать за них, но верю, что оснований жаловаться на судьбу у них нет. Они живут в Москве, нашли себя, занимаются любимым делом. Они любят Челябинск, но их профессиональные устремления не могут найти реализацию в условиях провинции. Сыну 23 года, работает программистом искусственного интеллекта. Дочери 25 лет, она «заставляет предметы двигаться», талантливый аниматор. Не все гладко, проблемы периодически возникают, но они их успешно решают. Я счастлива, что у нас замечательные доверительные отношения.

В процессе написания книги несколько раз сталкивалась с критикой, что дети могут быть счастливы только в полноценной семье. Мы с мужем развелись, когда детям было 3 и 1,5 года. Через два года ощущений глубоких несчастий я сделала выбор в пользу полноценной жизни для себя и для детей. Семья является необходимым условием, но недостаточным. В нашем обществе много неполных семей. Я уверена, что женщина может быть счастливой сама и воспитать детей, которые умеют быть счастливыми.

Структура книги

В первой главе вы узнаете о том, как формируются подходы к воспитанию у каждого родителя. Мало кто учится воспитывать специально, но все, у кого есть дети, как-то это делают, опираясь на свои установки. Откуда берутся эти установки: наши родители, окружение, книги, фильмы.

Во второй главе рассказываю о своем опыте материнства от беременности до взросления детей. Акценты на событиях, которые повлияли на мои установки. Они касаются не только воспитания детей, но и самореализации.

В третьей главе рассказываю о том, как формировать в детях ценности и качества, которые помогут быть детям успешными и счастливыми. Этому обычно не учат в школе. Да и начинать надо с пеленок.

В четвертой главе основные инструменты и методы, использование которых поможет в самореализации родителей. Вместе с воспитанием детей можно и нужно находить возможности для реализации своих желаний. Все инструменты использовала сама или по моей рекомендации использовали клиенты и получили результат. Эти же инструменты эффективно могут использовать дети.

Вы сможете уберечь себя от ошибок, которые совершает почти каждый родитель, изменить свою жизнь и жизнь ребенка. Я предлагаю относиться к воспитанию, как к проекту под названием «Строю будущее ребенка и свое будущее».

Благодарности

Книга посвящается моим детям Наде и Коле. Вы вдохновляли меня еще до того, как появились на свет. Вы мои друзья, ученики и учителя. Я и дальше хочу учиться у вас. Наверное, я допускала ошибки в вашем воспитании. Да, в общем-то, я вас и не воспитывала, мы просто жили интересной жизнью, часто общей, а часто каждый своей. Говорят, что родители воспитывают своих детей так, как воспитывали их. Пусть книга поможет вам осознанно воспитывать моих внуков.

Благодарю Евгения, папу наших детей, за то, что дал возможность реализоваться всем моим желаниям, как в развитии детей, так и моих личных.

ГЛАВА 1. ЧТО ВЛИЯЕТ НА ПОДХОДЫ РОДИТЕЛЕЙ К ВОСПИТАНИЮ

Вопрос, который волнует большинство родителей: как правильно воспитывать ребенка, чтобы его вырастить хорошим человеком. Каждый на этот вопрос отвечает по-разному и действует по-своему. И понятие хорошего человека у каждого тоже свое.

Я выделяю пять основных факторов, из которых складываются подходы родителей.

– Видение будущего своих детей.

– Влияние наших родителей и семьи.

– Влияние значимых людей и примеров из жизни.

– Профессиональное погружение в тему воспитания.

– Осознанный поиск ответов на вопросы о воспитании.

– Окружение, близкое к нашим детям: воспитатели, тренеры, учителя, руководители кружков.

Какими родители хотят видеть своих детей

Какими вы видите своих детей, когда они вырастут?

Как заложить в ребенке качества, знания и навыки, которые обеспечили бы ему жизненный успех и счастливую жизнь? На что и как влиять? Как при благих намерениях не стать прислугой для ребенка и не воспитать иждивенца? Решая эти вопросы, недостаточно опираться лишь на те правила, по которым воспитывали нас самих.

Все родители хотят видеть своих детей здоровыми, счастливыми, успешными. Через запятую можно перечислять все то, что пишут в поздравительных открытках и желают на день рождения. Еще проще звучит: вырастить хорошего человека. Вроде все очевидно. Отнюдь.

Зачастую взрослые люди не отдают себе отчет в том, что у них нет четкого видения своей жизни и будущего детей. И целей нет.

Слишком короткий период мы живем в мире возможностей. Всего 1—2 поколения. Приоритетной задачей еще 50—70 лет назад было просто выжить и детей на ноги поставить. Поэтому главенствовала установка: должно быть не хуже, чем у людей. И в воспитании часто ориентиром служили соседские дети или дети родственников.

Еще часто родители ориентируются на то, чего в их детстве недоставало. Поэтому распространенное мнение: хочу, чтобы у моего ребенка было все, чего не было у меня, и чтобы он ни в чем не нуждался. И квартирой нужно обеспечить, чтобы не пришлось полжизни себя ограничивать, пусть живет и жизни радуется.

Бывает так, что ребенок растет без забот и карьерный рост обеспечен родительскими связями. Он вырастает свободным, успешным и счастливым. Но жизнь показывает, что не так часто это бывает. Родители продолжают делать подарочки в 30 и в 40 лет такие, на которые несколько лет работать надо, а глаза у любимого дитяти не горят. И жизнь не была бы такой благополучной, если бы не помощь родителей, которые продолжают усердно трудиться, чтобы любимое чадо ни в чем не нуждалось.

Что не так? Благими намерениями устлана дорога в ад. Родители часто отдают лучшее детям в ущерб себе, хотят как лучше. И дети жертвы родителей не всегда принимают с благодарностью. Бывает, что начинают обвинять в том, что мама с папой поступали неправильно. Что-то здесь не так.

Многие родители хотят, чтобы дети были похожи на них. «Вот я в твои годы дрова колол, вставал в пять утра, в школу пешком пять километров ходил…» Еще интересный вариант, но очень ущербный: «У меня не получилось (не удалось, не было возможности), пусть он будет спортсменом (врачом, чиновником, военным)». Бывает, что люди не отдают себе в этом отчет, а бывает и целенаправленно: ребенок должен прожить такую жизнь, которую мне не удалось. С какой стати?

Каждый проходит путь своих ошибок. В момент принятия решения оно видится идеальным в данный момент. Любая альтернатива хуже. Не вина родителей в том, что выбирают не самые оптимальные и правильные решения, а беда.

Большинство из нас учится на своем опыте. Сейчас есть возможность получить любую информацию и квалифицированную консультацию, но не приучены мы к этому. Культура оказания психологической помощи у нас только формируется. Наши убеждения в правоте могут быть настолько основательны, что даже мысли не возникает рассмотреть разные варианты собственного поведения.

Как часто родители задаются вопросами о своем будущем и будущем своих детей? Стандартный ответ «Хочу, чтобы у ребенка все было, он получил хорошее образование и жил хорошо» – не в счет. В таком ответе нет никакой конкретики.

Чем конкретнее ставится задача, тем проще ее решать. Только после того, как сложится понимание о будущем, можно думать о том, как воспитывать, чему больше уделять внимания.

Основные моменты, которые попадают в образ будущего ребенка:

– здоровье;

– образование;

– работа, карьера;

– доход;

– место проживания;

– автомобиль;

– семья (муж, жена);

– дети (здоровье, образование);

– отношения с окружающими (коллеги, друзья);

– образ жизни;

– отдых (отпуск, выходные).

Иногда этот список пополняется следующим:

– хобби;

– социальные гарантии;

– известность;

– наличие превосходных результатов (первенства, чемпионаты);

– забота о членах семьи (в том числе о родителях).

И уж совсем редко встречаются образы, связанные с ценностями и состоянием человека. К примеру, мой ребенок, когда вырастет, будет:

– счастливым, уметь радоваться жизни;

– самодостаточным;

– успешным;

– принимать решения.

Многие родители мечтают о том, что они будут помогать воспитывать внуков. Опять же, чтобы у детей было время на работу и личную жизнь. Есть еще мотивы, которые не всегда осознанны: я хочу всегда о ком-то заботиться и хочу, чтобы заботились обо мне.

Почему такое ограниченное мышление? Да просто потому, что мы сами так воспитаны и когда-то даже смелости мечтать о большем не было. На пенсию можно было позволить только конфетки и мелкие подарки, остальные деньги уходили на текущее содержание. И никаких планов по поводу отдыха, хобби, путешествий не возникало. «Чем богаты, тем и рады». Были и те, у кого были большие возможности. Но где-то в книгах, фильмах и очень далеком окружении.

После 60 лет можно еще строить какие-то личные планы или связывать их только с детьми и внуками? Жить активно или доживать? На мой взгляд, этими вопросами нужно задаваться не тогда, когда на пенсию выйдешь, а когда дети рождаются и можно заложить в процессе воспитания фундамент, позволяющий детям стать самодостаточными, а родителям решать в старости свои задачи.

Дети не всегда могут достойно оценить тот факт, что родители собственные мечты и желания отдали в пользу воспитания детей. Они не просили эти жертвы.

В мире происходят стремительные изменения. То, что актуально было 10 лет назад, сейчас может не иметь никакого значения или даже мешать. Компетенциями на то, чтобы оценить, какими качествами и навыками должны овладеть дети для того, чтобы гармонично вписываться в окружающий мир, владеет мало кто. А может, и нет таких людей.

Хорошая новость в том, что есть основополагающие ценности, формируя которые, можно быть уверенным в том, что дети найдут свое достойное место.

На том, как подходить к созданию образа будущего своего ребенка, остановлюсь подробно в следующих главах.

Хороший пример – наилучшая проповедь.

Влияние наших родителей и семьи

Мы воспитываем своих детей так, как воспитывали нас. На 90% процесс воспитания неосознанный, мы поступаем так, как поступали с нами.

Поэтому коротко расскажу о своем детстве. Я родилась в Башкирии в деревне. О будущем думать особо некогда было, надо было выживать. И работать от восхода солнца до заката. Дрова заготовить, чтобы дом топить, сено накосить, чтобы скотину кормить, воды из родника в ведрах на коромысле принести. А еще много земли для ухода: сад на 10 соток, огород за речкой еще соток 8 и картофельное поле на 20 соток. Часть урожая, чтобы самим зимой не голодать, а часть на корм скоту. Натуральное хозяйство.

Мне довелось жить в условиях Советского Союза, и теперь есть возможности оценить мотивы моих родителей.

Пока мы жили в деревне, нужно было просто выжить. Поэтому день у родителей начинался с рассвета. Сначала все домашние дела. Если зимой, то натопить печь дровами. Печь использовалась для приготовления пищи. Нужно было рассчитывать время, когда жар был оптимальный для выпечки хлеба и жарки-варки.

В сараях жила скотина, которую надо было кормить и за ней убирать. А еще доить коров и периодами чесать пух с коз, стричь шерсть с овец, собирать куриные яйца и, увы, заниматься убоем. А для того, чтобы скотина была сытая, летом заготавливались корма: сено и солома. Комбикорм обменивался на мясо или выдавался в счет зарплаты.

Сейчас даже сложно оценить масштабы этой домашней работы. Я помню, что у нас было 3—5 коров, 4—6 свиней, по 10—15 овец и коз, зимой 10—15 кур, летом 150—200 кур. Естественно, что все это не съесть самим. Мясо, молоко, шерсть, пух, яйца были обменной валютой. Это можно было продать. В 70-е годы у папы зарплата была 60 руб., у мамы – 40 руб., а ВАЗ-2101 стоил 5500 руб., ВАЗ-2103 – 7500 рублей. Деньги копились на машину, потому что больше тратить было некуда. Я даже не очень понимала, зачем в деревне магазин. Ассортимент там был очень ограниченный. Крупы и сахар закупались раз в несколько месяцев мешками, остальное все было свое.

Мне досталось забот с хозяйством по минимуму, только уборка в доме и мытье посуды в тазике. Я была младшенькой. А сестры и брат вкусили по полной: навоз чистили, дрова кололи, доили и т. д.

Мама работала секретарем в школе. Это была очень блатная работа, потому что в тепле и не тяжелая. А папа был правой рукой председателя колхоза. Он, имея образование 7 классов, знал всю механизацию на три деревни: комбайны, трактора, доилки, еще и оборудование на маслозаводе. Должность называлась скромно: бригадир механизированной комплексной бригады. Должность выше нельзя было присвоить человеку с неполным средним образованием. На папе держалась вся механизация. Чтобы обслуживать большое хозяйство, у папы был персональный транспорт – конь Орлик. Летом тарантас, а зимой сани. Весной и осенью папу я видела очень мало. Весной – посевная, осенью – сбор урожая.

Наш дом по умолчанию был гостиницей. Все, кто приезжал в деревню по делам, почему-то ночевали у нас. И мама всех кормила. В доме часто было много гостей.

Папа отвечал за выполнение ударных показателей, установленных на пятилетку. С него спрашивались удои молока, центнеры пшеницы, веса коров на убой. И у папы получалось выводить за мизерные зарплаты людей в поля и в коровники. И были рекордные показатели: 50 центнеров зерна с гектара, 18 литров молока с коровы.

Я помню ощущение гордости у отца за эти достижения. Такие результаты получались часто не «благодаря», а «вопреки». Отсутствие топлива, запчастей, удобрений, рабочей силы. Заработал он право на покупку автомобиля, орден Ленина, и даже говорили о присвоении звания Героя Социалистического Труда. Не случилось. Сгорел дом (сожгли), и были угрозы жизни. Пришлось из деревни уехать.

Я свое детство считаю счастливым. У меня было все, что тогда можно было желать. Были одни валенки на зиму, и не стоял вопрос, что их нужно больше. Кстати, валенки из домашней овечьей шерсти, сваленные дома папой.

Было много семейных мероприятий: заготовка дров, сена, ягод. Папа лыжи сам делал, игрушки мама шила. У меня были лучшие новогодние костюмы. Вкусностей было достаточно: в саду 40 яблонь и много всяких ягод, конфетки по праздникам.

Горки ледяные заливались, полдеревни воду ведрами таскали. С ранней весны до поздней осени все дети играли в лапту. Шикарная забава. Кто не знает, это аналог бейсбола. Сабантуи были: это окончание посевной кампании и окончание сбора урожая.

Что мотивировало моих родителей так жить и работать? Главное – страхи. Они пережили войну, голодные годы, эпидемии, потерю родителей и детей. И они очень хотели это избежать и обеспечить своим детям лучшее будущее. Они строили лучшее будущее на уровне семьи и страны. И вкладывали в это все силы. Меня поражает то, сколько мои родители умели всего делать.

Те возможности и тепличные условия, которые есть сейчас, многие недооценивают. Они безграничны.

Мои мама с папой давали для развития детей все, что было в их силах и в тех условиях возможно. Я была «последышем», седьмым позднерожденным ребенком и получила любви больше, чем мои сестры и братья.

Папа в шашки со мной вечерами играл, какой бы уставший ни приходил, отработав с пяти утра. Он сам делал удочки, лук и стрелы, санки и лыжи, смолил их, чтобы воду отталкивали и скользили.

Мама книжки читала, шить учила, на новогодние карнавалы сама шила костюмы, которые до сих пор помню. Был костюм с голубями «Миру – мир!». На костюме были гербы 15 советских республик. В наше время я такого костюма даже представить не могу: бэтмены, шреки, герои компьютерных игр. Еще учили много чему, что, к счастью, не пригодилось: коров доить, картошку окучивать, овец стричь, потроха разделывать, кур щипать.

В те времена деревенским жителям при достижении 16 лет не выдавали паспорта. Такова была политика государства для удержания людей на селе. Какова перспектива у молодежи? Мои родители хотели своим детям лучшей судьбы, поэтому старших сестер и брата отправили на учебу до достижения совершеннолетия, чтобы дать возможность получить паспорт в другом месте. Когда мне исполнилось 11 лет, мы вынуждены были уехать из деревни.

Город с населением 50 тысяч человек давал уже совсем другие возможности. Мама очень хотела, чтобы я научилась играть на баяне, и отвела меня в музыкальную школу. Но меня не взяли, слон на ухо наступил. Обилие других предложений: спортивные секции, кружки – меня поражало, и хотелось попробовать все. Хореографическая школа, баскетбол, плавание, шитье, шашки. Родители позволяли заниматься всем, чем хочу, при условии хорошей успеваемости и выполнения домашних дел.

Домашние дела: уборка в доме и поход в магазин. Это сейчас в магазин можно сходить за 15 минут и купить все необходимое. А тогда за молоком очередь нужно было занять за час до того, как его привезут. Если заранее не занял, то, скорее всего, молока уже не достанется. Три литра молока и булка хлеба ежедневно были моей задачей.

Мама приучала к домашним делам, чтобы стала хорошей хозяйкой. Хорошей женой может быть только хорошая хозяйка, иначе люди плохо будут говорить, и муж будет недоволен. Такой была реальность, и мамины стереотипы были ее частью. Поэтому к окончанию школы я умела шить, вязать, вышивать, варить, штукатурить, белить и красить, ухаживать за скотиной, за садом и огородом, консервировать, содержать дом в чистоте.

Кое-что из усвоенного в юности в жизни помогло, но оказалось, что умение быть хорошей хозяйкой не гарантирует прочность брака. Поменялись времена, возможности и основы счастливой совместной жизни. Оказалось, что то, что было жизненно важно в условиях 50—60-х годов, сейчас совсем не востребовано. Можно не уметь вдевать нитку в иголку, и это не будет пороком. Жить без этого умения можно, и очень даже хорошо.

С шашками получилась такая история. Со школы набирали команду на первенство города по шашкам. И я в 5-м классе выиграла первенство города среди школьников: неплохо меня папа с семи классами образования натренировал. Меня пригласили на первенство области – 2-е место на своей доске. Дальше первенство России.

Но, к сожалению, мама решила, что если я буду ездить по соревнованиям, то запущу учебу. С шашками пришлось распрощаться. Меня родители постоянно упрекали в том, что в семье все дети были отличниками, а я не могла даже одну четверть закончить без четверок. С первого класса четверка по русскому языку, а потом по литературе и по немецкому языку.

В 9-м классе я занялась лыжными гонками, в тот же год выполнила 1-й взрослый разряд. Мама не очень приветствовала эти занятия, постоянно выстраивала барьеры, которые я успешно обходила. Потом мама сказала: «Лучше бы я тебе шашками разрешила заниматься, хоть в тепле сидела бы».

Еще меня очень любил мой брат, который был старше на семь лет. Он уделял мне много времени с самого раннего детства: научил плавать, кататься на велосипеде, играть в лапту, водить мотоцикл. Позже, благодаря ему, я научилась фотографировать пленочным фотоаппаратом и освоила гитару.

Естественно, что я должна была получить высшее образование. И это было предметом гордости для моих родителей, потому что среди родственников никто не смог его получить. Выбор я могла сделать самостоятельно, и родители никак на него не влияли.

По окончании школы можно было продолжить спортивную карьеру, так как было приглашение в сборную области с возможностью зачисления в любой вуз.

Мама с папой озвучили глобальную мысль: «Все, что могли мы для тебя сделать, сделали. На время обучения в институте ежемесячная помощь 30 рублей. Дальше рассчитывай на себя». Родители уже были в пенсионном возрасте, и их наставление было абсолютно логично (для справки: 30 рублей тогда это 150 булок хлеба).

С момента окончания школы родители не влияли на мой выбор вообще. Все мои решения принимали как факт. И у меня вопросов не возникало, что родители могут не одобрить мой выбор.

Я понимаю, что мои родители делали все, что могли, для моего счастливого детства и вкладывали много времени и энергии в мое воспитание. У меня был хороший пример для подражания: мама и папа как личности и их уважительные теплые отношения друг к другу всю совместную жизнь.

Самое важное, что я приняла от них с благодарностью и потом транслировала на своих детей, – это право выбора, право самой принимать решения и за них отвечать.

Каждый из нас «дырка от своего бублика» и переносит родительские модели воспитания на своих детей.

12 Weiter

Счастливая мама – счастливые дети. Из опыта достижения личных целей в балансе с воспитанием детей

ВВЕДЕНИЕ

ГЛАВА 1. ЧТО ВЛИЯЕТ НА ПОДХОДЫ РОДИТЕЛЕЙ К ВОСПИТАНИЮ

Какими родители хотят видеть своих детей

Влияние наших родителей и семьи

Andere haben auch gelesen: