Buch lesen: "Познай себя и NE… терзай свой мозг"

Глава 1. Введение: Как я сама себе мешала жить

Меня зовут Гала Цымбал.

Я бизнес-аналитик, которая когда-то гордилась своей “пафосной умностью”, собирала регалии, KPI и лайки, делала вид, что всё под контролем, и ужасно боялась оступиться хоть на шаг. У меня было обеспеченное детство, был “правильный” брак, потом было дно, на котором я нашла себя в трэше, зависимостях, любовных историях, которые не спасают, а только доканывают.

Я придумывала себе тысячу отмазок, чтобы не худеть (“ещё не время, куплю новые джинсы, вот тогда…”), чтобы не уходить от мужа (“ну не так уж и плохо, да и кому я нужна…”), чтобы не бросать женатого, который меня содержал (“он же меня любит, я не могу так просто…”). Я врала себе о мотивации, о “нормальности”, о том, что надо быть “как все” – сдержанной, правильной, сильной, ни разу не плакать по ночам и, конечно, всегда улыбаться на людях.

Жить я по-настоящему начала только после того, как влетела в свой личный ад с разбегу – и не умерла, не исчезла, не сломалась, а просто в какой-то момент поняла:

быть честной с собой намного важнее, чем соответствовать чужим ожиданиям. В этот момент стало страшно, но впервые – реально спокойно.

Я не писала эту книгу “для рынка”, не планировала “мотивировать”, не рассчитывала, что она будет висеть на полке в разделе “успех и личностный рост”. Я писала её для себя – чтобы вытянуть себя же из дерьма, в которое залезла по глупости, гордыне, страху и тупой привычке “быть удобной”.

Но вдруг, пока писала, поняла: если хотя бы одной женщине станет легче от этой книги, если кто-то узнает себя в этих историях, если кому-то станет не так страшно признаться “я заебалась, и это нормально” – значит, всё было не зря.

Это не “мотивация”, не “волшебная история успеха” и не учебник “как стать идеальной”.

Это книга для своих.

Для тех, кто устал от фальши, коучей, марафонов счастья и чужого глянца. Для тех, кто втайне ржёт над трендами “достигаторства”, но всё равно периодически страдает по ночам под пледом. Для тех, кто всё ещё верит: быть живой, настоящей и неидеальной – не только можно, но и нужно.

Если ты узнаешь себя хоть в одной главе – значит, ты уже не одна, и я тоже. Спасибо, что ты здесь. И пусть у тебя получится быть собой – хотя бы чуть-чуть чаще, чем вчера.

Глава 2. Пиздец как он есть: моя правда без глянца

Как я вляпалась в этот пиздец

Иногда мне кажется, что я не жила – а косплеила чужую жизнь. Снаружи – “девочка из беспечного детства”, всё по классике: школа, универ “по блату”, влиятельный папа (для которого моё имя всё равно звучало как “отчёт о достижениях”), “умница-дочь”.

Внутри – вечная тревога: “а вдруг я ничего не стою без своих понтов?”

Пока мои ровесницы строили планы и семьи, я…

Сначала была с нелюбимым, потому что “так надо”. Потом – с мужем, потому что страшно одной. Потом – с женатым, потому что он хотя бы не задавал лишних вопросов и содержал, а я честно делала вид, что мне этого достаточно.

Я не жертва.

Я – человек, который сам себя загнал в ловушку, а потом честно не знал, как из неё вылезти.

Как я докатилась

Всё началось, конечно, не в один день.

Не было какого-то “громкого взрыва” или трагедии – всё шло, как и у всех: по чуть-чуть, по миллиметру, по “да что уж там, ничего страшного”. Это был марафон из тысячи уступок самой себе:

“Ну ничего, пропущу спорт – разочек”, “Поем картошки на ночь – ну у всех бывает”, “Полежу подольше в кровати, всё равно завтра начну новую жизнь”.

Каждую мелочь оправдываешь – и не замечаешь, как эти “разочки” складываются в привычку быть вечно уставшей, вечно не собой. Вроде держишь всё под контролем, и даже друзьям рассказываешь:

“Да я просто немного устала, скоро пройдёт”,

“Я же сильная, разберусь, не парься”.

А на деле уже несёт куда-то вниз по течению, и мозг, который всегда был твоим адвокатом, начинает врать и тебе, и самому

себе. Типа: “Всё ок, ничего страшного, главное – не думать.”

У меня был такой момент.

Обычная ночь, ничего трагического, а я лежу на диване уже третий час подряд, смотрю абсолютно тупой сериал – даже не потому что интересно, а потому что “надо чем-то забить тишину”.

В руках – сковородка с жареной картошкой.

Не тарелка!

Сковородка, прямо со всей этой пропиткой маслом и чувством “жизнь пошла под откос”.

Потому что зачем мыть посуду, если ты и так на дне пищевой цепочки. Промахиваюсь вилкой, ловлю картошку руками – и ощущаю себя кем угодно, только не взрослой женщиной с планами на жизнь.

В голове – странный шум и глухая тишина. Такой парадокс, когда мысли вроде есть, но все по кругу: “Зачем я это делаю? Почему так устала? Куда вообще всё катится?”

Поймала себя на ощущении:

“Я прямо сейчас исчезну, и никто не заметит.

Ни одна душа не заподозрит, что с диваном у меня тут серьёзные отношения!”

И вот этот момент – он не про “депрессию” из учебников, а про абсолютную апатию, когда не хочется ни бежать, ни звать на помощь, ни даже жалеть себя, а просто… лежать дальше и жрать картошку из сковородки, прокручивая тупой сериал, как фон.

Вот так и докатилась.

Не в один день, не одной ошибкой, а марафоном маленьких предательств самой себе.

Фирменные отмазки

Я чемпион мира по придумываю оправданий.

Если бы за каждую мою внутреннюю “отмазку” давали по рублю, я бы уже купила себе остров, где никто не знает слова “диета”.

Сначала, конечно, это были классические женские сказки: “Я не толстая, это просто у меня кость шире, чем у обычных людей. Ну и гравитация у меня другая, вот и всё.” Потом пошли шедевры семейной логики:

“Ну а что, у всех ведь не идеально… Лучше уж так, чем вообще одной остаться! Кому я, такая странная, ещё нужна?”

Следующая серия – оправдания перед самой собой:

“Да какая разница, что он женатый?

Всё равно никто не любит меня так, как этот… .

И вообще, у нас особая связь. Почти как у сестер-близняшек – только он мужик и женат.”

Мои любимые “отмазки на каждый день”:

– “Начну с понедельника. Но лучше со следующего, этот какой-то нервный.” – “Ну а что, сейчас вообще никому не просто, мне можно!” – “Все так живут. Это просто фаза, ну как у луны – сейчас побуду в тени, потом засияю.”

– “Психика – штука хрупкая. Надо беречь, иначе вообще работать не смогу!” – “Я не прокрастинирую, я коплю энергию. Потом как рвану – все охренеют!” – “Если бы меня реально любили, всё было бы по-другому…” – “Да кому я вообще нужна, кроме этого… (см. выше)”

Знаешь, что самое страшное?

Ты реально начинаешь верить в эти сказки.

Однажды ловишь себя на том, что отмазка уже не звучит как враньё – это прямо “твоя правда дня”:

“Я не жру шоколад каждую ночь, я снимаю стресс. Это лучше, чем бухать!”

“Я не сливаю все деньги на глупости, я развиваю экономику!”

“Я не избегаю перемен, просто жду, когда мир станет немного добрее…”

В какой-то момент мои отмазки стали настолько креативными, что их можно было оформлять в календарь, продавать на Wildberries и делать бизнес:

“Фирменная отмазка дня от Галы Цымбал. Покупай комплект – и ни в чём себе не

отказывай!”

Как я залипла на дно

В какой-то момент стало так пофигу, что я начала заливать свою жизнь алкоголем, бесконечными сериальчиками, ночными доставками “всё и сразу” и редкими попытками “записать сторис типа всё ок”, чтобы хоть кто-то поверил, что я не окончательно сдохла морально.

Были дни, когда реальность настолько надоедала, что проще было спрятаться под одеяло и стать частью мебели.

Честно, я могла проснуться и уже через пять минут понять: “Нет, сегодня не мой день… и завтра, похоже, тоже.”

Всё катилось по наклонной, но ты почему-то продолжаешь врать себе: – “Ну это же просто фаза!”

– “Я ещё вырулю!”

– “Сейчас добью третий сезон сериала – и заживу как человек!”

А однажды, когда мне казалось, что дно – вот оно, ниже уже некуда,

жизнь решила: “Держи, родная, бонус-раунд!”

Реально:

21 этаж, летняя ночь, открытое окно,

я сижу на подоконнике, и внутри только одна мысль:

“А если бы я просто вышла? Просто перестать всё это… терпеть, мучиться, держать в себе всё это дерьмо?”

Это был не крик о помощи и не поза для сторис – это была реальная, первобытная

усталость от самой себя.

В тот момент я впервые в жизни поняла, как опасно бывает “просто похуй”. Потому что когда тебе совсем не страшно – становится очень страшно.

Меня вытащил друг. Реально физически вытащил – просто в последний момент вошёл в комнату и дернул за руку так, что я чуть не вылетела на пол, а не на улицу. Я помню его лицо: смесь паники и злости.

Не было бы его – хрен знает, писала бы я тебе сейчас эту книгу или стала бы очередной “жертвенной байкой для психолога в TikTok”. Только в этот момент, после истерики, после тупого молчания и двух литров алкоголя, я впервые реально захотела жить. Не для “галочки”, не чтобы доказать кому-то что-то, а потому что вдруг поняла: даже самое сраное дно – не навсегда, если есть хотя бы один человек, который не уйдёт, когда тебе реально плохо.

Парадокс лени

После “пикирования” было ещё хуже.

Я месяц лежала и не вставала.

Смотрела, как жир растекается по бокам, как прыщи превращаются в горные хребты, как одежда становится всё теснее.

Заказывала еду, чтобы не встречаться с доставщиком лицом к лицу – просила ставить пакет под дверь.

Потом смеялась сквозь слёзы: “Вот это успех, Гала!” Мечтала стать “нормальной” – а по факту завидовала людям, которые просто делают хоть что-то.

Диалоги с собой (и своим мраком)

Я тогда разговаривала сама с собой.

Долго, зло, с матом, со стёбом.

– “Ты реально собираешься так жить вечно?”– “А ты что предложишь, уважаемая?!”– “Ну хотя бы встань, помой голову и напиши кому-нибудь.”– “А если посмеются?”

– “Зато не умрёшь от скуки. А если умрёшь – так хоть с чистой головой.”

В такие моменты у меня появлялся саркастичный внутренний голос, который помогал не скатиться окончательно.

Когда появилась “надежда” (хоть какая-то)

Когда у меня появилась хоть какая-то надежда? Честно? После самой отвратительной ночи в своей жизни. Я сидела, бухала в одиночку, смотрела на себя в зеркало и думала: “Гала, ну ты и чудо-юдо. С таким лицом не то что к мужчине – к коту подойти страшно”.

В этот момент, чтобы совсем не скатиться, открыла телефон и написала себе в заметки:

“Дорогая я. Ты, конечно, сейчас в говно, но зато ты – ещё живая. Если не сдохла сегодня, то завтра вообще станешь легендой.”

Отправила сама себе.

Поржала.

Захотелось жить, если честно.

Это был первый раз, когда я себя не ругала, не жалела, не врубала философию, а просто приняла:

“Да, я в заднице, да, я пьяная, да, жизнь не удалась – но хотя бы есть повод ржать”.

С этого момента началась дружба с самой собой. С пьяной, дерзкой, живой – настоящей.

Как врут мозги (и почему это нормально)

В самый тяжёлый период я поняла одну жесткую вещь: Твой мозг – самый искусный манипулятор и лжец в твоей жизни. Он всегда найдет причину не меняться, не рисковать, не страдать “лишний раз”.– “Не ешь сладкое после шести.”

– “Ну ладно, сегодня особый случай.”– “Начни бегать по утрам.”

– “Но так холодно и вообще, завтра точно начну.”– “Попробуй не залипать в токсичных людях.”– “А вдруг больше никто не позвонит?”

Наш внутренний “саботажник” – это не враг. Это твоя выживательная система. Мозг реально спасает тебя от перемен, потому что перемены – страшно. А страшно – значит, не надо.

И начинается вечный круг:

– страха,

– лени,

– желания изменений,

– оправданий,

– и снова страха.

Самокопание и стыд

Был у меня период – ходила по улицам, как главный позор района. Знаешь, когда идешь и кажется, что абсолютно все (даже голуби) смотрят и мысленно такие:

“О, смотри-смотри! Это же та, которая всё просрала!”

Каждая встреча с прошлым – это как внезапный квест на выживание: Увидела старого знакомого – срочно притворись кустом, Зазвонил телефон – “номер не распознан, наверное, звонит стыд”.

Я избегала людей так, как будто они – выездная комиссия “Провал года”. Стыдилась друзей, которых не видела сто лет, не открывала сообщения неделями, придумывала отмазки, почему “не могу встретиться – занята тем, что страдаю!”

И это не потому, что все реально следят и обсуждают. Нет, на самом деле всем пофиг. У всех своя личная драма, ипотека и начальник с лицом “всё просрали”. Но когда ты сам себя не уважаешь – кажется, что даже кассирша в “Пятерочке” пробивает тебе пакет с намёком:

“Вам дать второй, чтобы можно было спрятать лицо?”

Я реально мастерски натренировала внутреннего критика:

В любой момент включить:

“Гала, ну ты и облажалась!”

“Посмотри на себя, вот это падение…”

“А раньше ведь умница была, перспективная…”

Бонусом – постоянный сеанс самокопания. Я разбирала свои косяки так подробно, что могла бы открыть платные онлайн-курсы: “Все способы стыдиться себя 24/7. Присоединяйтесь!”

И только спустя много месяцев терапии, нытья, чёрного юмора и жалоб на жизнь, я вдруг смогла выдохнуть и сказать себе:

“Гала, тебе не за что стыдиться. Ты просто выжила в этом адском марафоне. И, чёрт возьми, это уже не меньше, чем достижение года!”

А если кто-то вдруг реально что-то там подумал – пусть записывается в фан-клуб наблюдателей за чужой жизнью. Им явно скучно, а тебе – уже не стыдно.

Мораль:

Плевать, кто и что думает.

Выжила – уже победила.

А стыд – это просто спецэффект, который легко отключить одним хорошим сериалом и чашкой кофе!

Легендарные недели апатии

Вспоминаю:

Неделя за неделей, день сурка.

Будильник звонит – я его выключаю. На работе жутко бесит каждый чих коллег.

Почта не читалась неделями.

Подруги писали: “Ты жива?” – я просто смотрела на телефон и думала: “Нафига всё это?”

Я помню, как всерьёз гуглила: “Как быстро уехать в монастырь?” Хотя знала, что даже там мне будет скучно.

Потом всё равно оставалась дома, смотрела “Отбросов” по пятому кругу и жалела себя.

Когда кажется, что ты хуже всех

В этот период ты реально веришь, что у всех “всё”, а у тебя – “ничего”. Что у подруг – мужья, карьера, дети, йога, франшизы и ипотека с ремонтом, а у тебя – сериал и очередная акция на мороженое.

Я завидовала даже тем, кто просто вставал по утрам с желанием жить. Мне казалось, что это какая-то суперсила – жить без трагедии. Но потом я поняла:

Большинство людей живёт примерно так же. Просто они не делают из этого драмы.

Первый шаг к себе: отпустить “идеал”

Я столько лет играла в “молодца” – отличницу жизни, образцовую дочь, сотрудницу месяца, эталонную “женщину, которая всё успевает” – что в какой-то момент реально забыла, как это: просто валяться на диване, смотреть в потолок, жрать чипсы и не чувствовать при этом чувство вины размером с ипотеку.

Впервые за кучу лет я осознанно разрешила себе быть “никакой”. Не случайно, не “по болезни”, не “потому что устала”, а именно вот так: Легла, зарылась в одеяло, поставила на паузу все свои внутренние “надо” и “должна”. Полдня валялась и смотрела видео про котиков, ела чипсы и вообще не делала ничего полезного – даже не открывала почту, чтобы не портить себе карму.

В этот момент вдруг стало легче не потому, что я внезапно “нашла своё счастье”, а потому что впервые за много лет не сделала себе хуже – не гнобила себя мыслями “ты опять ничего не добилась”, не сравнивала себя с “успешными подружками”, не строила планы “как стать лучшей версией себя к пятнице”.

Всё было просто:

Я не добилась, не построила, не спасла, а просто наконец-то выдохнула.

И тут пришло прозрение века:

Лучше быть “никакой”, чем изо всех сил строить из себя “идеальную для всех”. Потому что “идеальная” вечно уставшая, злая и голодная до чужого одобрения, а “никакая” – зато честная, сытая, и знает, где самые угарные видосы с котиками.

Мораль:

Осознанная лень – это не преступление, а терапия. В следующий раз, когда захочешь полениться, не ругай себя -лучше спроси: “А кому я вообще должна этот ваш идеал?”

P.S.:

Даже если после полдня чипсов и котиков ты не станешь счастливее – по крайней мере, не станешь злее к себе. А это, поверь, первый реальный шаг к себе-настоящей!

“Письмо себе на дне”

Я реально написала себе письмо в тот день, когда казалось, что всё кончено:

“Привет, ты.

Я знаю, ты сейчас в такой жопе, что даже Netflix не спасает.

Ты устала, тебе плохо, ты ничего не хочешь и вообще не понимаешь, как жить дальше.

И знаешь что? Это нормально.

Ты не обязана быть сильной.

Ты не обязана быть весёлой.

Ты просто обязана остаться.

Всё остальное – дело привычки и времени.”

Я перечитываю это письмо каждый раз, когда накрывает волной “я лузер”. И каждый раз вспоминаю:

Самая главная победа – остаться.

Всё остальное – бонус.

Как люди реально “выбираются” – и почему я решила, что имею право

В какой-то момент я вдруг стала читать. Нет, не “мотивационные вырвиглаз цитаты из Instagram” – вот эти, где “поменяй мышление, и вселенная принесет тебе мужика, миллион и безупречную кожу”. Этих я терпеть не могу: от них только тревога и ощущение, что не дотягиваешь до каких-то эфемерных “стандартов успешности”.

Я искала настоящие, честные истории. Про провалы, про то, как жрут на ночь, завидуют худым, боятся быть “никакими”, сливают деньги, ругаются, ленятся, ненавидят себя по утрам – а потом всё равно встают, умываются и идут жить. Мне было важно знать: я не единственная, кто делает всё не “по правилам”, кто не живет по чужим чек-листам счастья.

Самое кайфовое было не читать про успехи, а находить себя в чужих факапах: Когда видишь, что кто-то, как и ты, заваливает всё, что можно – и при этом не умирает, не становится изгоем, а просто продолжает быть собой. Когда узнаешь себя в строчке:

“Я не смогла похудеть, не вышла замуж, опять сорвалась, напилась вина, два дня не выходила из дома – и что? Всё равно жива.”

Однажды мне попалась книга, где женщина писала: “Я год не могла выйти из дома, думала, что сошла с ума. Просто боялась людей, зеркала, даже звонков. А потом в какой-то момент пошла мыть посуду. Не из силы воли, а просто потому что воняло. И с этого началась новая жизнь. Не счастье, не успех – а просто первый шаг к себе.”

Я тогда реально орала.

Потому что это была Я. Потому что в этот момент я поняла: чужой провал,

описанный честно, чаще всего – не драма, а точка роста. Не повод стыдиться, а повод сказать:

“Чёрт, я не одна. Значит, и я могу!”