Buch lesen: «Мама, ругай меня тихо. Книга, которая научит вас не кричать на детей»

Schriftart:

ISBN 978-5-4490-9799-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Дорогой мой читатель, привет тебе. Меня зовут Елена, я журналист, поэт и мама 4-летнего сына Всемира. Раз тебе попала в руки моя книга, то это совсем не случайно: мы должны были встретиться.

Мой путь к созданию этих строк был недолгим, длиной в 4 с небольшим года. Столько времени назад я узнала, что стану мамой. С появлением ребенка в моей жизни наступило так всем знакомое время перемен. Одни интересы сменялись другими, новые занятия вытесняли прежние. Но оставалось основное: мой неугомонный характер и вспыльчивость. И если раньше меня это заботило постольку-поскольку (все мы не идеальны), то становление матерью потребовало новых поведенческих сценариев и пересмотра своих эмоций. Так, строка за строкой – сначала в голове, потом в дневнике, а позже на страницах этой книги – сложилась моя немного нравоучительная, немного печальная, в чем-то смешная и откровенная, полная веры в себя и любви к детству – история о самоконтроле и о том, как гармонично выстраивать отношения «родитель+ребенок».

Моим главным вдохновителем стал мой сын. Он же – невольный создатель названия книги и автор почти всех иллюстраций.

Часть 1. Эмоциональное родительство. Причины появления гнева и агрессии в отношении ребенка

Зачем и для кого эта книга

Дети смотрят на нас
голубыми глазами.
Дети плачут о нас
горевыми слезами.
Дети смотрят на нас… (Б. Слуцкий)

Выхожу вчера вечером из квартиры в магазин, закрываю входную дверь и невольно становлюсь свидетельницей разговора соседки. Прислушиваться не пришлось: крик стоял на весь коридор. Соседка орала в телефонную трубку своему сыну, требуя, чтоб тот скорее вернулся домой. Кричала она истошно, яростно, на надрыв, переходя на визг, от которого даже у меня зачесались связки. «Быстро домооооой!» – в десятый раз вопила она из последних сил. Как видно, сын на другом конце провода был не сильно с ней согласен, раз так раззадорил мать.

Стоит отметить, соседей я знаю лично. В лицо, ну и немного частной информации из серии, как зовут и кем работает. Это приличная, как у нас принято говорить, семья. Без проблем с алкоголем. Сама соседка – приятная с виду дамочка лет 40, ухоженная и воспитанная – в беседе с окружающими. Работает в здравоохранении. Сын – подросток лет 13, активно занимается спортом. Эти подробности вам, собственно, ни к чему, они скорее помогают мне как можно четче представить себе этот переход от милой леди к истеричной фурии, которая еще наверняка и лично всыплет сыну за неповиновение. Ну, или попытается. Дети сейчас не то, что прежде. Свободолюбивее, напористей.

Вот и ее отпрыск с независимым видом вернулся домой и устало сказал под дверью: «Да я это, мам». Его я встретила, уже возвращаясь домой из магазина. И сразу представила, как и о чем мать попытается с ним поговорить. Уже успокоившаяся, сумевшая взять себя немного в руки.

Состоится ли диалог? Возможно ли, что ее подросший и упрямый ребенок поймет, почему на самом деле она так на него кричала в трубку, унижая перед приятелями? Прочитает ли он по материнским глазам, что она изо всех сил его любит и стремится уберечь, и только поэтому хочет держать до сих пор под контролем, теряя по пути контроль над собой? Можно ли донести до ребенка такие важные эмоции и переживания, сохранить атмосферу доверия и взаимопонимания после ряда подобных скандалов?

Столько вопросов пронеслось сразу в моей голове. Я вообразила себя посредником между этими двумя не чужими друг другу людьми. Мысленно я произносила речь от имени матери и от имени сына, в конце которой они, рыдая, бросались друг другу в объятия, и вокруг них разливался мягкий свет, и воцарялись мир и покой…

Но это всё мои домыслы. В реале возможны самые разные варианты развития событий. Например, сын дотерпит до 18 лет, съедет на съемное жилье и будет всеми способами игнорировать желание матери встречаться. А может и остаться жить с ней, с каждым годом всё более выходя из-под контроля, отвечая мамаше криками, доводя ее до сердечных приступов…. Может просто терпеть до предела возможностей, но потом, спустя годы, станет ей чужим и непонятным человеком. Или отыграется на своих детях, став деспотичным родителем. Куда ни кинь – всюду клин. Кстати, может, ничего из перечисленного не случится. Паренек вполне себе может превратиться в маменькиного сынка, привыкнув к тому, что за него решают, и всю жизнь будет бегать к родительнице за советами.

Привычка к анализу, к самоанализу часто заводит меня в дебри моделирования различных ситуаций из серии «а как бы я поступила на его месте?».

Мои друзья не дадут соврать: советчик из меня хороший. Я умею слушать и раскладывать по полочкам всякое. Проблемы с мужем? С детьми? Одиночество заело? Творческий кризис? Самооценка упала? Нервишки шалят? Нате, получите – свежие, обдуманные мои советы. Есть те, кто открыто мне признался, что мои слова изменили кусочек картины его мира и мировосприятия. Что ж, это прекрасные новости. И крикливой соседке, спроси она меня, как быть с бунтарем пубертатного возраста, я бы провела часовой тренинг, мне было и есть что ей сказать.

И я подумала, а отчего бы не сказать это более широкой аудитории? Почему бы не поговорить в открытую о таких проблемах, как потеря контроля над собой и к чему это приводит в семейных отношениях? Как научиться не выливать свой гнев и раздражение хотя бы на самых близких, чтобы не хлебнуть потом горечи одиночества?

Я неспроста берусь за эту тему. Раздражительность, гнев, вспыльчивость – это все про меня, мои неизменные спутники последних лет. Мало того, вокруг меня полно таких людей с их историями и опытом. По большей части, главной моей задачей сейчас является желание научиться ладить с маленьким сыном. Опыт родителей, некоторых приятелей и вот, пожалуйста, соседей часто показывает, что время уже упущено. Разрушены связи, исчезают теплые чувства, нет и речи о взаимном уважении. Это касается как отношений родителей и детей, так и в супружеских парах. Я не ставлю своей задачей научить вас абсолютному спокойствию и гармонии. Книга поможет вам обуздать гнев и злость, а главное – расскажет, как прекратить направлять их на близких.

Моя книга – о любви и надеждах и о том, как это сохранить. О страхах и чувстве вины и о том, как их преодолеть. О том, что нужно прекратить раздражаться без весомого повода, ведь мир мы криками не изменим, а сиюминутное влияние ситуацией – это призрачная власть. А вот проблемы из-за потери контроля над своими эмоциями – это реальность, которую можно потрогать руками. Просто делаем вдох и на счет один – перестаем кричать. На счет два – начинаем потихонечку самосовершенствоваться.

Эмоциональный родитель – кто он?

Задумывая эту книгу, я прочесывала просторы интернета в поисках важных советов на тему, как взаимодействовать с ребенком без проявления власти, без крика и какого-либо насилия над его волей. Мне нужно было составить целый список того, как надо, а как не надо себя вести. Различных книг по воспитанию читано было в течение 4 лет родительства немало, но везде интересующий меня вопрос был слабо затронут.

Первая книга по теме, которая меня зацепила, была книга итальянца Даниэле Новара «Не кричите на детей!». Многое в моем поведении открылось мне с новых сторон. Во-первых, как излишне вспыльчивый, гневливый человек, я после вспышек гнева долго корю себя, каюсь перед близкими и перед самой собой, поэтому стремлюсь постфактум любить их еще сильнее, проявляю заботу и нежность. Пока снова не сорвусь. Известное дело, многие себя в этом описании узнали.

Так что же плохого в эмоциях, коль они не злые? Собственно говоря, ничего, если они не мешают вам жить.

Вот что по этому поводу пишет Новара: «Сегодня мы наблюдаем очень важный исторический момент: от строгих, если не сказать жестоких, воспитательных практик, используемых в не самом отдаленном прошлом, мы переходим к заботе о детях, для которой характерна постоянная опека с подчеркнуто высокой ролью ласки и нежности. К этой тенденции прибавляется и то, что родители и семьи принимают воспитательные решения в одиночку, без связи с какой-либо традицией. Безоговорочной и четкой системы контроля, традиционного и всеми разделяемого воспитательного метода уже нет».

Забота сегодня преобладает над воспитанием. Родителям сложно воспринимать себя как воспитателей своих детей, их представления об этой роли или утрачены, или ощутимо видоизменены. Над воспитанием преобладают забота, защита и опека: у наших детей есть не все – у них есть намного больше.
Эмоциональный родитель не ставит перед собой задач, а основывается на сиюминутных решениях. Когда ребенок эмоционального родителя становится подростком, родителю становится еще тяжелее. Он ищет общения, диалога, эмоциональной близости и соучастия. Но, концентрируясь на настроениях своего ребенка, родитель постоянно страдает, потому что его цель недостижима. Ребенок все равно выберет свой путь – и очень плохо, если он этого не сделает (Новара).

А еще эмоции могут помешать создать свод правил, который должен быть установлен в каждой семье. Резкая смена настроений или планов не идет на пользу нашим отношениям с детьми. Родителю, движимому сильными эмоциями, невероятно сложно быть последовательным и предсказуемым. А ведь именно этого ждут наши чадушки.

Важно: Маленькие дети крайне легко приучаются к ритуалам, правила для них важны едва ли не больше, чем для взрослых. Так их картина мира становится более четкой и понятной.

Так что правила необходимы, это бесспорно. Причем те, с которыми были бы согласны оба родителя. Сейчас, в современном обществе, уже нет той строгости, на которой бы базировались вопросы воспитания детей. Мы эволюционировали, изменились, и каждый ждет уважения своего мнения, ждет того, что его способности и особенности станут признавать.

Потому нужно отличать правила от приказов, которые мы всегда произносим бескомпромиссно и в командном тоне. Если я говорю сыну, что он должен немедленно собрать игрушки и быстро идти чистить зубы, то в лучшем случае он отвечает, что еще не досмотрел мультик и все сделает позже. В худшем – отказывается и хнычет. Гораздо гармоничнее выходит, если я отправляюсь в ванную со словами: «Жду тебя к вечернему умыванию». Через какое-то время малыш прибегает, потому что его позвали, пригласили, его ждут, а не приказывают немедленно идти и делать. Такая маленькая разница в подаче информации, а как работает!

Благодаря установленному распорядку, ребенок понимает, что его день начинается с умывания, завтрака, потом будут игры, занятия, развлечения, какая-то небольшая помощь родителям, обед и т. д. Чем более точен распорядок, тем лучше. Конечно, это не гарантирует, что ваше дитя с одинаковой охотой будет мыть за собой тарелку и играть в машинки. Однако если вы не будете давить и возмущаться, а просто поставите его перед фактом, спокойно, в чем состоят его маленькие обязанности (которые никто за него не будет делать), то, рано или поздно, ребенок привыкнет к этому правилу, как и к ряду остальных.

Помню, как мама в один момент нам с братом отчего-то разрешила уходить с едой из-за стола к телевизору, ведь «там мультики, фильм интересный, мам, ну пожааалуйста». И как папа ни возмущался, это вошло в нашу привычку. Нам уже было неинтересно сидеть за одним столом с родителями, тем более между ними не было согласия по данному вопросу. Мама проявляла одни эмоции, потакая нам, а папа иные – кричал и сердился. Вместо этого следовало проявить спокойную твердость, но пообещать, к примеру, что после совместного обеда мы займемся вместе чем-нибудь интересным, например, попьем вместе чай и посмотрим фильм.

Это всё к вопросу о правилах. А теперь плавно перейдем от них к вопросам сдержанности и самоконтроля. Понятно, как жизнь по установленным правилам поможет детям, устаканит ваш совместный режим. Но где гарантия, что вы сами станете спокойнее и перестанете кричать и выходить из себя?

Вышеприведенный пример с родителями очень ярко характеризует и мое внутреннее, обычное состояние. Ведь я – дитя своих родителей и продукт их воспитания. Оба они – типичные представители эмоциональных воспитателей, где один жалеет и потакает (а потом может закатить истерику), а второй кипятится и выходит из себя (а потом на него находят приступы нежности). Безусловно, это все от излишней эмоциональности.

Я писала, что меня, как маятник, качает из точки А в точку Б. От маминой системы (хотя вернее это было бы назвать бессистемностью) к папиной. Вот и сейчас у своего почти 4-летнего сыночка я наблюдаю упрямство и сосредоточенность мужа и мои вспыльчивость и нежность. Все эти чувства в грамотной дозировке нам нужны, равно как здоровое проявление гнева и даже злости. Но нужно понимать, что выливать избытки этого в семью категорически нельзя, для этого есть работа и творчество, спортзал, в конце концов.

С негативными эмоциями ребенка тоже лучше не сражаться (не забывайте, вы его зеркало, его первейший пример). Можно посоветовать ему побить грушу, попинать мяч или нарисовать свою злость. Во многих психологических книжках встречала варианты поорать вместе в лесу (но пока доедешь, можно друг друга в таких состояниях съесть!) или в подушку (не факт, что соседи правильно поймут, но будьте уверены, они и так уже слышали, как вы орете). Лично мне сто процентов помогает попить воды и спокойно подышать, вот только не всегда в такие моменты вспоминаются эти способы.

Важно: Подчас мы просто кипим, пока не лопнем. Поэтому потренируйтесь на других, помогайте детям с разумным контролем эмоций, так вы наработаете привычку не игнорировать гнев, а принимать и перенаправлять. Да, важное замечание. Это работает только в том случае, если в остальное время между вами и ребенком теплые отношения и нет постоянного негатива и озлобленности. И остается главное: отрегулировать и сгармонировать между собой любовь к ребенку и склонность к ярким эмоциональным вспышкам.

Der kostenlose Auszug ist beendet.