Buch lesen: «Цепи тревожности. Обратное мышление»

Schriftart:

ISBN 978-5-0064-0563-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Тревожные расстройства и панические атаки – распространенные психологические проблемы, с которыми сталкиваются миллионы людей по всему миру. Многие люди, как и я на ранней стадии не придают им значения. Но когда они полностью захватывают сознание – уже сложно выбраться из этих цепей.

В мире, где каждая страница наполнена эмоциями и тайнами, дневник становится верным спутником в путешествии по собственной душе. Отражая тревожные мысли и беспокойства, он становится зеркалом самых глубоких чувств. Раскрывая странички этой книги, можно погрузиться в цепи сумасшествия, где каждое слово – как ключ к пониманию альтернативного мышления.

Эта книга не инструкция к применению – это лишь мой опыт. Который я прошла и надеюсь он будет полезен, тем кто также испытывает тревожность, панические атаки, ОКР или депрессию…

Цепи тревожности. Глава 1. Осознание сумасшествия. 16 апреля

Ну что, кажется, я сошла с ума! Да-да! Последние несколько месяцев были такими странными, что трудно понять, где кончается реальность и начинается фантазия.

Панические атаки – это не просто преувеличенная реакция на что-то. Это диагноз. Каждый такой эпизод – не просто мгновение ужаса, которое можно отбросить в сторону. Это сложное, многослойное переживание, уходящее корнями в самые глубокие уголки подсознания. И каждый раз, погружаясь в этот водоворот эмоций, я понимаю, что это – часть моей реальности.

Панические атаки у меня уже были, но такое произошло впервые.

У меня резко заболела голова, покалывания в левой части тела, слабость, тяжело дышать, в груди пожар, сильная неутолимая жажда, страх и я перестала чувствовать реальность. Дикая паника, что меня парализует или вовсе умру. Когда приехали врачи, меня сильно трясло, кричала в истерике, а мое тело потеряло полностью чувствительность. Ноги стали ватные, а в глазах пелена.

Поставили диагноз паническая атака. Что? В смысле? Вообще-то я умираю, какая к чёрту паническая атака? Сказали надо успокоиться и поспать, предложили сделать укол или выпить лекарство и всё. Ну, от укола категорично отказалась и сделала вид, что выпила лекарство.

У меня закралась навязчивая мысль, что они хотят мне навредить… Я осталась одна, но ощущение нереальности, было со мной ещё очень долго. Я сидела, обняв колени и наблюдала, как возвращается нормальное дыхание и уходит дрожь. После уснула…

После этого случая мысли о том, что я схожу с ума, поселились в моей голове уже окончательно. Неужели это состояние я выдумала? Было ли мне действительно плохо или это галлюцинации? На что ещё способно сознание? И вообще означает ли самосознание сумасшествия, что я сумасшедшая? Однозначно, пора, что-то с этим делать.

17 апреля

Сегодня разговаривала со своим отражением в зеркале. Оно меня слушало, а я говорила ему о своих страхах и сомнениях. На поверку оказалось, что это отличный собеседник, пусть и немного зеркальный. Думаю, отражение меня понимает. Наверное, это неверный знак? Очередной толчок к безумию? Или это нормально?

18 апреля

Тоска и апатия заполнили моё пространство. Дни тянутся один за другим, и я похожа на зрителя, смотрящего скучную пьесу. Я только сплю, поскольку пробуждение приносит лишь усталость и отсутствие желаний. Ничто не мотивирует подняться и жить полноценно.

Панические атаки добавляют оттенки ужаса в мои будни. Они приходят неожиданно, окутывая душу ледяным страхом и заставляя тело дрожать от напряжения. После каждого приступа остаётся страх – страх, что это повторится снова, и я не буду готова. Это уже не те простые случаи, когда появляется резкий страх и сильное сердцебиение, нет, это уже хуже. Мое тело меня перестаёт слушаться, мне сложно глотать, я забываю даже как дышать. С такими приступами сложнее справляться, ведь каждый раз они происходят по-новому.

Всё хватит! Пора менять это! Сделала первый шаг – записалась к врачу. Я сама уже не справлюсь…

Возможно, я не сошла с ума, а просто перестала скрывать это от себя. Может быть, всё это время я жила с иллюзией нормальности, которую так тщательно поддерживала. Куда денешься от себя любимой? В конце концов, возможно, в мое безумие вплетена какая-то высшая правда, о которой я даже не подозревала до сего дня. Надеюсь однажды, найду ответы…

20 апреля

Первые панические атаки начались тогда, когда я ещё не знала такое понятие. Мне было 10 лет. Мы отдыхали всей семьёй у родственников в загородном домике. Родители выпивали и веселились. Мой отец видимо выпил лишнего и не мог сам дойти до дома, остался ночевать там. Мы с мамой и братом шли ночью домой, и в этот момент у меня случилась паника. Чувство, что случится вот-вот что-то ужасное, но я не придала значения… и этим вечером умер мой отец… Чувство вины до сих пор не покидает меня. Возможно, я что-то могла изменить? После этого случая вновь появились эпизоды тревожности уже спустя 11 лет.

Знаешь дневник, самое странное, что перед плохим событием меня трясёт и очень страшно, а когда происходит что-то ужасное на самом деле, в этот момент я спокойна как удав, даже слезинки нет. Люди думают, что я очень хладнокровная и уравновешенная… но они не знают, какая истерика была у меня до… и возможно произойдёт после…

Кстати, я пыталась делиться с близкими людьми своим состоянием и переживаниями, но в ответ слышала, что панические атаки можно просто прекратить, если достаточно захотеть и я лишь выдумываю несуществующий синдром из-за того что не достаточно занята, мало работаю и вообще ничем не увлекаюсь. Либо люди просто называли меня шизофреничкой и старались минимизировать общение на тему тревожности и всего прочего.

Людям вообще всегда нет дела, до чужих проблем. И всё, что они могут это критиковать или делать вид, что сострадают.

21 апреля

В этой комнате, где стены оклеены мягкими шершавыми обоями, воздух насыщен запахом старых книг и мандаринов, я нашла свое спасение. Мир стремительно меняется, и каждое новое утро кажется не просто новым днем, а новой эрой, в которую мы входим с тяжестью на сердце и безотчетным страхом в душе. Мое тревожное состояние – это мой внутренний голос, который постоянно кричит, что что-то идет не так.

А может это не внутренний голос?

Как перестать бояться? Как обучить себя жить в мире, который кажется таким ненадежным? На эти вопросы я решила искать ответы, ведя дневник. С каждой записью, с каждой выгравированной на бумаге тревогой мой мир становится всё шире и ярче. Записи в дневнике – это не просто слова, это мостики между моими страхами и моей реальностью.

22 апреля

Мне приснилось, что я оказалась в заброшенном здании. Что-то вроде заброшенной больницы, она была огромной, словно гигантский лабиринт из бетона и стекла, который покоряли ржавчина и плесень. Вокруг царила неописуемая тишина, которую нарушал звук моих шагов и далекое эхо капель воды, падающей где-то в недрах этого зловещего места.

Я нашла лифт, который, казалось, ещё мог работать. Эта ржавая кабина была мне спасением, побегом из этого мрачного места. С дрожью в руках я нажала на кнопку, и двери с трудом закрылись. Лифт начал подниматься, но внезапно зловещее скрежетание наполнило пространство, и вслед за этим последовал резкий, жуткий звук ломающегося каната.

Кабина лифта начала падать. Мое сердце замерло, и я молилась, чтобы это прекратилось. Но удар был неизбежен. Лифт резко остановился, и я чудом осталась цела, по крайней мере, так казалось на первый взгляд. Выбравшись из кабины, я обнаружила, что лифт упал на несколько этажей.

Решив, что дальше лучше будет идти пешком, я направилась к лестнице. Но когда я ступила на первую ступеньку, медленный гул начал нарастать вокруг, и в следующий момент лестница начала рушиться прямо под моими ногами. Я бежала вверх, пытаясь ускориться настолько, насколько позволяли обломки под ногами. С каждым шагом я чувствовала, как раскачиваются огромные куски бетона, готовые в любой момент устремиться вниз.

Я проснулась. Мое дыхание было резким и частым, сердце колотилось так сильно, что его биение было слышно в ушах. В темноте моей комнаты я медленно возвращалась к действительности, пытаясь убедить себя, что это был всего лишь сон. Но страх, который я почувствовала там, в этом затерянном мире, казался слишком реальным. Вообще мне очень часто снятся лифты и лестницы. К чему бы это? Может это знаки от моего сознания?

24 апреля

Часы показывали два ночи, но для меня время остановилось в тот момент, когда мое дыхание ускорилось, сердце начало биться как сумасшедшее, а в голове раздался шум.

Я лежала на своей кровати, закрыв глаза и пытаясь сосредоточиться на медленном дыхании. «Вдох, задержка, выдох,» – бормотала я себе под нос, стараясь отвлечься. Однако большая пустота внутри не желала уходить, и мои мысли путешествовали по самым темным уголкам сознания.

Стены казались слишком близко, воздух стал вязким и тяжелым, с каждой секундой мне казалось, что я сжимаюсь все сильнее и сильнее. Я не могла понять, откуда взялось это чувство. Еще несколько минут назад я спокойно читала книгу, и вдруг, словно нажав на какую-то невидимую кнопку, все изменилось.

Мои позвонки напряглись, руки стали холодными и потными. Я попыталась встать, чтобы немного пройтись, но мои ноги не слушались, и я едва удержалась, чтобы не упасть. Пройдя несколько шагов, я остановилась у окна, отодвинула шторы и уставилась в ночь. Уличные фонари проецировали таинственные тени на дорожку под окном, и на мгновение мне показалось, что я слежу за собой со стороны. Да точно, я сошла с ума…

26 апреля

Сегодня наконец-то сходила к врачу. Рассказала о том, что со мной происходит. Мне прописали антидепрессанты и ещё какие-то лекарства на год вперёд. Сказали, что я больна. Почему-то мне кажется, врач хочет убедить меня, в том, что я ненормальная, и подсадить на лекарства, а не помочь мне. Мир и окружающие люди кажутся мне очень враждебными и желание общаться, выходить куда-то совсем пропадает. Мне безопасно одной, дома. Да и вообще, зачем куда-то ходить? Какой в этом смысл? Продукты можно заказать на дом, работать тоже можно из дома. Я не считаю себя больной. Но я очень хочу справиться с паникой, тревожностью и боюсь, ухудшения своего состояния, боюсь сойти с ума! Моё решение отслеживать состояние и бороться с этим…

27 апреля

С каждым новым днем мир становится всё более связанным. Смартфоны, социальные сети, мгновенные сообщения – всё это делает общение проще. Но есть одна вещь, которая всё ещё вызывает у меня тревогу: звонки с незнакомых номеров и вообще звонки. Неужели нельзя просто написать смс, зачем звонить? А звонки по видеосвязи – это вообще, на мой взгляд, жесткое вторжение в личное пространство.

Каждый пропущенный звонок заставляет меня чувствовать себя в безопасности. Иногда мне становится интересно, сколько ещё людей так же не любят разговаривать по телефону. Я знаю, что в эпоху непрерывной связанности это может показаться странным, но для меня это стало частью моей жизни, элементом самозащиты в шумном мире информационных потоков.

28 апреля

Я устала так жить! Как живут другие люди? Они также думают об этом? Если не понятно, как жить, а главное зачем? Вокруг столько страха, столько боли… мне очень тяжело. Я устала. И не могу выйти из этого порочного круга, может правда начать пить лекарства, но, где гарантия, что я стану как все и мне это понравится?

Хм. А может мне, нравится быть сумасшедшей?! В этом есть свои плюсы. Я уникальная, да и в случае чего ответственности меньше, всегда можно сказать, я просто идиотка, извините. Я хочу пообщаться с такими же, как я…с такими же людьми, кто так же тревожиться из-за всего. Блин. А может все не нормальные, просто молчат и боятся признаться в этом? Чем дальше ухожу в эти мысли, тем больше отдаляюсь от реальности. Тем сложнее жить.

Моя тревожность стала постоянной, ожидание плохого преследует ежесекундно. Иногда возникает желание, оказаться в психиатрической больнице, чтобы мне дали лекарства, и я спала, спокойно не тревожась вообще не о чём. Как же сложно увидеть что-то хорошее в жизни, словно мир потерял краски, хотя он и не имел их никогда. Было ли что-то вообще хорошее в моей жизни? Или это тоже галлюцинации? Какие воспоминания истинные, а какие я придумала? Кто я? Можно придумать любую роль для себя и жить каждый день в новой роли. А можно ли быть собой каждый день? Или это тоже выдуманная роль? Я запуталась… А воспоминания, прошлое существует или нет? Ну, зачем я об этом думаю? Я постоянно думаю, может проблема в этом?

29 апреля

Сегодня сходила к психотерапевту. Мне порекомендовали делать медитации, йогу, заниматься тем, что радует, больше гулять. Легко давать рекомендации, но если нет сил ничего делать, как быть? Психолог попытался найти источник моих панических атак, и рассказала основные причины и триггеры тревожного расстройства. Генетические факторы могут играть роль в предрасположенности к тревожным расстройствам. Например, нерегулярное функционирование нейротрансмиттеров, таких, как серотонин и гамма-аминомасляная кислота, может оказать влияние на уровень тревожности. Психологические травмы, такие как потеря близкого человека, физическое или эмоциональное насилие, аварии или катастрофы, могут стать триггерами для развития тревожного расстройства или панических атак. Переживание постоянного стресса, высокие требования по работе или в семейной жизни, неспособность справляться с повседневными вызовами – все это может привести к возникновению тревожности и паническим атакам. А также постоянная тревога и беспокойство без конкретной причины могут быть следствием генерализованного тревожного расстройства, которое требует профессионального вмешательства.

Как итог, я поняла, что человек который не испытывал подобного, никогда не сможет мне помочь. В теории и я знаю, что делать. Я разбираюсь со своим состоянием многие годы, рефлексирую и анализирую его. Но это не помогает, я словно в болоте, которое затягивает медленно в бездну сумасшествия. Но я решила ходить дальше к психологу, вдруг это поможет в длительной перспективе. И буду выполнять все рекомендации, задания и что потребуется…

30 апреля.

Дорогой дневник,

сегодня я снова столкнулась с ситуацией, которая заставила меня задуматься: это просто моя сверхчувствительность или я веду себя как дура? Это случилось за обедом с друзьями. Все разговаривали, смеялись, и тут один из друзей сделал шутку, которая касалась общей темы, но мне показалось, что это была насмешка по моему адресу.

Я сразу же замкнулась в себе, мое сердце заколотилось, и я почувствовала, как нарастает паника. С того момента я почти не участвовала в беседе и просто погрузилась в свои мысли, анализируя каждое слово, каждый взгляд в мою сторону. Пишу и, я всё еще ощущаю этот комок в горле, неспособность освободиться от тяжелых мыслей. Все забыли об этом эпизоде, только я продолжаю все крутить и перекручивать. Я начинаю чувствовать себя глупо, почему не могу просто переступить через незначительные моменты и жить дальше. Наверно я – сверхчувствительная личность. Мне сложнее, чем другим, отпускать негативные эмоции и забывать мелкие обиды. Я реагирую на многое более остро, глубже переживаю и труднее разрешаю внутренние конфликты. Это не делает меня идиоткой. Это делает меня… просто мной. Кстати да, уже доказано, что сверхчувствительные личности, более тревожны и склонны к сомнениям и нельзя винить себя в этом.

Я пытаюсь учиться, как смягчать свои реакции, как быть более устойчивой к мелочам, которыми можно пренебречь. И каждый день для меня – это новый шаг к пониманию и приятию самой себя со всеми особенностями.

1 мая

Сегодня я поняла такую вещь, что когда рассказываешь людям о своём безумии. Они начинают ещё больше тебя в этом убеждать. Произошла такая ситуация. Поругалась со своим парнем, а он сказал, что все проблемы в моей голове и я просто выдумала все претензии…

Да я понимаю к чему это. Будто я совсем больная. Ох, уж эти нормальные люди, даже не понимают и близко мои ощущения мира, и что я чувствую людей в разы лучше, чем самый хороший психолог. Я четко знаю когда мне врут, когда что-то скрывают. Моя тревожность порой мой лучший друг. Который помогает считывать любое движение лица и тела собеседника, я обращаю внимание на мельчайшие детали, словно сканер который видит насквозь. И когда человек пытается манипулировать, пользоваться моим доверием – это отталкивает. Думаю не стоит общаться с такими людьми, которые хотят заставить сомневаться в своей адекватности. Тревожность – это не тупость, как многим кажется… и вообще не нужны мне никакие отношения. От них только дополнительные переживания. Я устала переживать…

6 мая

Дорогой дневник, вчера была ещё более сильная паническая атака. Моё тело было словно не моё. Очень было страшно. С каждым днем мое сердце тяжелеет от бремени тревог, которые не дают мне покоя. Мне физически становится с каждым днём тяжелее дышать, мысли кружат в моей голове как вихрь, унося за собой последние крупицы спокойствия. Я чувствую себя как на краю огромной пропасти, боясь сделать лишний шаг. Почему это со мной? Что я делаю не так?

Каждое утро я просыпаюсь с давящим ощущением, что сегодня будет хуже, чем вчера. Мне тяжело встать с кровати, улыбнуться новому дню. Свет сквозь шторы кажется слишком ярким, а будущее – слишком туманным. Кстати моя привычка жить с закрытыми шторами еще с детства, не люблю сильно яркий свет, громкие шумы…

Похоже тревожные расстройства – это не просто плохое настроение. Это реально болезнь, которая требует внимания и лечения. Но как часто мы игнорируем этот внутренний зов о помощи, стараясь скрыть свои истинные чувства от окружающих? «Будь сильнее,» – говорят они. «Все будет хорошо,» – утверждают другие. Но внутри меня – хаос. Надоело. Вечно откладываю всё на потом, в надежде, что потом не настанет….

Я хочу, чтобы ты, дневник, стал моим спутником в этом трудном путешествии. Я буду записывать здесь свои мысли, страхи, радости и победы. Может быть, через некоторое время я смогу перечитать эти страницы и увидеть, что прошлое осталось позади, а будущее оказалось не таким страшным, как я боялась. Мне нужно научиться принимать себя со всеми моими страхами и тревогами. У каждого из нас есть свой путь, и иногда он проходит через темные леса и неизведанные земли. Но главное – помнить, что после каждой ночи рождается новый день. Я обязательно найду способ справиться с этими чувствами. Прямо сейчас! Если не сейчас, то мне кажется я скоро умру… я обязана хотя бы попробовать стать счастливой! Я начинаю свой путь к исцелению сейчас! Сегодня! Уже! Мне нужен конкретный план и главное не сорваться. Если я не смогу, то я попрошу положить меня в больницу.

8 мая

Сегодня у меня случился некий инсайт. Неужели я боюсь настолько перемен? Что боюсь избавиться от тревожности и поэтому ничего не делаю? Неужели я боюсь, стать как все. Я знаю, это звучит странно. Кто не хочет стать здоровым? По иронии судьбы, именно этот вопрос и становится самым сложным для меня. Панические атаки, с одной стороны, ограничивают мою жизнь до невозможности, а с другой – стали частью меня. Я научилась с ними жить.

Думаю это нормально – бояться изменений, даже если они к лучшему. Мы так долго остаемся в зоне комфорта нашего дискомфорта, что любое предложение о перемене воспринимается как угроза.

Прочитала сегодня главу из книги о том, как люди привыкают к своему болезненному «нормалу». Автор утверждает, что иногда наше подсознание опасается получить именно то, чего мы якобы хотим – избавление. Ведь после исцеления придется искать новые способы справляться с жизнью, новые части себя, к которым мы не готовы. Я ассоциирую свою борьбу с паническими атаками с частью своей идентичности. Если перестану их испытывать, я в каком-то смысле потеряю ту, кем являлась все это время. И хотя это «я» связано с болезнью, это также «я», которое умеет выживать, бороться и быть сильным.

Подумываю всерьез о том, чтобы начать писать книгу. Дневник, который начала как способ выразить мои страхи и чувства, может превратиться в что-то большее. Может быть, мои опыт и мысли помогут кому-то еще – кто испытывает те же самые страхи и сомнения, что и я.