Buch lesen: «Одиночество. Эгоизм или вина окружающих?»

© Екатерина Сентябрьская, 2022

ISBN 978-5-0056-3517-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Раньше я думала, что одинокие люди самые настоящие эгоисты. Они не вступают в отношения, потому что предпочитают жить в своё удовольствие, не хотят любить и заботиться о других.

Удобно быть одиноким, потому что никому не надо помогать и не надо никого поддерживать, а главное нести ответственность за свои поступки.

У меня был знакомый Анатолий, после развода с женой он десять лет был один, ни с кем не встречался. У него очень тяжёлый характер, он постоянно всем недоволен и выглядит значительно старше своего возраста.

Анатолий завёл собаку, но очень быстро от неё избавился. Я его не понимала, потому что собака к нему привязалась. Его друг (через некоторое время он стал моим другом) позже рассказал, что Анатолий постоянно пинал собаку и регулярно её бил. Мне кажется, что он просто срывал злость на животном.

У Анатолия завышенная самооценка и он считает, что всегда прав. Я думала, что он один из-за эгоизма. Он просто не хочет заботиться о других и строить отношения с женщинами.

Со временем у нас с Анатолием завязались романтичные отношения, мы три года встречались и потом вступили в брак.

Он продлился недолго, я быстро разочаровалась. Мы почти не разговаривали, Анатолий предпочитал планшет живому общению. Его интересовал только секс, он всегда боялся что я уйду к другому мужчине (муж был старше меня на двенадцать лет).

Через два месяца брака я почувствовала себя вещью, которую используют и впервые испытала духовное одиночество. Через полгода поняла, что у нас нет будущего.

Я во всём пыталась угодить мужу, он только упрекал меня и предъявлял претензии. Я долго терпела, но брак всё-таки развалился. Муж попросил меня взять кредит, он не объяснил для чего ему нужны деньги. Банк отказал в предоставлении кредита, муж сказал что хочет со мной развестись, и я не стала его отговаривать.

Анатолий растерялся, не думал что я соглашусь на расторжение брака. Он не поднимал больше этот вопрос, но я настояла на разводе. Позже выяснила, что он писал обо мне гадости в интернете за моей спиной. Он получал удовольствие от того, что оскорбляет меня. Не исключено, что он психопат.

После развода моя жизнь и мировоззрение сильно изменились, я больше не называю одиноких людей эгоистами. Поняла, что одиночество бывает разным и что человек может быть один по – разным причинам. Анатолий просто ждал, когда в его жизни появится жертва, которой можно манипулировать и которая всё стерпит.

Одиночество – настоящая проблема и она, как снежный ком. Одиноких людей становится всё больше, одиночество превращается в образ жизни и к нему привыкают. Именно по этой причине решила написать книгу и поделиться опытом и мыслями.

Виды одиночества

Виды одиночества зависят от обстоятельств и поведения людей. Либо человек не устраивает окружающих и замыкается, чувствует себя одиноким. Либо человека не устраивают окружающие и он не хочет тратить на них своё время и предпочитает одиночество. Может быть такое, что человек не устраивает окружающих и они его тоже.

Отношения между людьми бывают очень сложными, тем более сейчас много манипуляторов и тех, кто любит обесценивать других.

Одиночество можно классифицировать в зависимости от причин и чувств человека. Оно может быть вынужденным и добровольным.

Если человек остался один по независящим от него причинам, то это вынужденное одиночество. Например, у него погибли все родные и друзей не осталось.

Возможно общество не принимает человека и он вынужден терпеть свое одиночество. В школе со мной не общались одноклассницы, потому что я отличалась от них. Класс разделился на две части: хулиганки и взрослые.

Первые курили за углом школы и пили пиво, ругались матом. Взрослые раньше других начали делать макияж, обсуждать мужчин и выпендриваться. Они считали, что другие им не ровня. Меня не приняли хулиганки и взрослым я не ровня. Просто я хорошо училась, у меня были увлечения и я тихоня. Ко мне относились как к белой вороне, не принимали меня.

Сейчас у меня точно такая же проблема, общество меня не принимает и большинство называет ненормальной. Меня даже родственники не принимают, считают плохой.

Человек может стать одиноким осознанно, он просто пытается оградить себя от общения с людьми и у него есть на это веские причины.

Одиночество может стать последствием самоизоляции, человеку комфортно наедине с собой, и он не хочет находиться в многолюдном офисе. Это другое, не желание находиться в обществе можно побороть.

Осознанное одиночество намного страшнее, потому что человек просто не видит смысла в общении с окружающими, возможно он чего-то боится (об этом чуть позже).

В зависимости от чувств одиночество бывает двух видов:

– физическое;

– духовное.

Физическое одиночество предполагает отсутствие родных по крови людей, близких и элементарных контактов (объятия, поцелуи и т.п.).

Духовное одиночество значительно страшнее, потому что чувствуешь себя лишним в этом мире человеком и страдаешь от поступков и поведения окружающих. Чем больше общаешься с людьми, тем сложнее. Осознаёшь, что единомышленников нет или очень мало.

Испытывая духовное одиночество предпочитаешь общаться с животными, а не с людьми. Возникает потребность в «побыть наедине с собой», в тишине. Часто задумываешься об отшельничестве, суициде.

Со временем не хочется говорить с людьми, невнимательно их слушаешь. Есть люди, которые не могут вести диалог. Они настолько увлечены собой и тем, что они говорят, что не слышат собеседника. Из-за них тоже испытываешь духовное одиночество, потому что только слушаешь.

Осознаёшь своё одиночество, когда заботишься о других и слушаешь их нытьё, но о тебе никто не позаботится. Некоторые просто не способны думать о других и считают, что земля крутится вокруг них.

У меня есть опыт, Анатолий относится к числу таких людей. Один раз я вывихнула ногу, наложили гипс. Тяжело было передвигаться по квартире, и я попросила принести мне чашку чая, он сделал вид что не слышит меня. Пришлось прыгать на одной ноге на кухню, чтобы налить себе чай. Когда понимаешь, что никто о тебе не позаботится, но ты должен это делать – становишься осознанно одиноким. Смысл жить или общаться с человеком, который настолько тебя не ценит, что не может чашку воды принести?

Можно назвать ещё два вида одиночества:

– «хроническое»;

– «прерывистое».

«Хроническое» одиночество – очень опасный вид, человек отказывается от общения с людьми, ему комфортно только наедине с собой. Он заводит собаку или кошку и проводит с животным всё свободное время, потому что окончательно разочаровался в людях. Он избегает общения и не хочет ни с кем знакомиться, он просто устал.

«Прерывистое» одиночество можно назвать самым простым видом, человек какое-то время один, потом он ищет себе пару. Если сразу не получилось найти, то он делает перерыв и через некоторое время продолжает поиски.

Человек не полностью разочаровался в людях, верит в то что он найдёт для себя «идеальную пару». Вывод вовсе не голословный, он подтверждается историей из жизни.

Моему знакомому сорок один год, и он не женат. Разочаровался в женщинах, считает что они меркантильные. Он встречался с девушкой, делал подарки. Потом выяснилось, что она встречается не только с ним. Знакомый расстался со своей возлюбленной и пять лет ни с кем не встречался, потом начал знакомиться с женщинами. Он встречался сразу с несколькими, но ни одна из них его не очаровала. Ему быстро надоело и он расстался с ними, сделал перерыв и потом снова начал знакомиться. Он периодически один, но верит в любовь и мечтает её обрести. Некоторые мужчины указывают в анкетах на сайтах знакомств, что разочаровались в женщинах из-за их меркантильности, несколько лет были одинокими и ищут верную и любящую, у которой не будет никаких требований.

У людей часто возникает ощущение, что их используют. Они устают от этого, становятся одинокими.

Моя подруга один раз призналась: «Ты думаешь мы с мужем друг друга не используем? Ещё как используем! Мы оба несчастливы». Недавно они развелись, подруга живёт с дочерью в другом городе и больше не хочет замуж.

Её нельзя назвать одинокой, потому что у неё есть дочь. С другой стороны можно, потому что у неё нет мужчины (в обществе так принято, что у женщины обязательно должен быть мужчина).

Одиночество может быть относительным. С одной стороны ты не одинок, но с другой стороны……

В любой момент человек может избавиться от одиночества, но это не означает что он будет счастлив. Можно найти пару, в конце концов подстроиться под другого человека, соответствовать его требованиям. Только в этом случае человек будет несчастлив, он не сможет быть собой и он выберет не свою жизнь.

У человека всегда есть выбор, только он решает быть одиноким или не быть.

Только он решает чем ему жертвовать, а чем нет. Некоторые люди совершенно не выносят одиночества и готовы на всё, чтобы хоть кто-то был рядом. Потом страдают, недовольны своей жизнью.

Коллега по работе после развода вернулась к мужу, который регулярно её бил. Она заявила, что не может и не хочет быть одна. Она терпит выходки мужа, побои и его измены. Боится, что на этот раз он её бросит. Думаю, что не бросит. Он зависит от неё, потому что живёт за её счёт.

У меня нет мужа, меня считают одинокой и есть люди, которые утверждают что я никому не нужна.

На самом деле это не так, со мной знакомятся мужчины и они хотят вступить со мной в брак. Дело в том, что я не хочу быть одинокой духовно. Для меня имеют значение взаимопонимание и взаимоуважение, а не секс и деньги. Какое-то время мне казалось, что я действительно никому не нужна и я лишний человек на этой планете. На самом деле я делаю выбор и отвечаю за его последствия, надо просто не обращать внимания на слова окружающих. Всё условно, особенно мнение окружающих.

Откровенно о моём одиночестве

Часто задумываюсь о виде своего одиночества. С одной стороны оно вынужденное, с другой стороны осознанное.

Моя мама умерла из-за ошибки врача, когда мне было полтора года. Моя семья начала рушиться, как и моя жизнь.

Отец ушёл, он оставил меня бабушке, которая не могла пережить смерть дочери. С отцом очень редко виделись, сейчас не общаемся. У меня ощущение, что он абсолютно чужой для меня человек. Я не чувствую кровного родства, любви. Он имеет привычку меня осуждать, у него бесполезно просить совета или поддержки. Я ему благодарна, я сильная и всё выдержу. Я принимаю решения и мне некого обвинять в том, что у меня ничего не получилось из-за плохого совета (мне никто их не даёт).

Когда никто не помогает, учишься рассчитывать только на себя.

Меня нельзя назвать неприспособленной к жизни, я могу абсолютно всё.

Бабушка умерла в 2012 году, мамина сестра в 2011 году. В моей жизни было пять лет несчастий, я лишилась близких. Из родственников у меня остались только отец и дедушка. Раньше была большая семья, я до сих пор переживаю.

После развода я переехала к дедушке, потому что он не выносит одиночество. Мы говорим с ним на разных языках, он позволяет себе проявлять ко мне неуважение, обесценивать и говорить мне гадости. Он выбрасывает мои вещи и пытается меня убедить в том, что я истеричка и шизофреничка. Я устала от его нытья и негатива, стараюсь с ним не разговаривать.

Я не плачу, не закатываю истерики и не выясняю с ним отношения. Дедушка кричит, что ему надоели мои истерики.

У каждого из нас своя правда и каждый из нас одинок, но я в отличие от него не безнадёжная. Во всяком случае я не считаю себя центром вселенной, никого не осуждаю и не «вешаю на людей ярлыки».

Я замыкаюсь в себе всё сильнее, не хочу ни с кем знакомиться и общаться. Люди не отвечают на мои сообщения, у меня отпало желание кому-то писать. В моём новом аккаунте Вконтакте в числе друзей только те люди, с которыми я общаюсь в реальности. Теперь они не отвечают на мои сообщения, читают и игнорируют. Кроме моей подруги, которая развелась с мужем и уехала с дочерью в другой город. Она всегда отвечает на мои сообщения, но сама мне не пишет.

Я чувствую своё одиночество, мне кажется что я изгой общества из-за того, что не соответствую его требованиям. В то же время есть город, в котором я совершенно не чувствую себя одинокой, местные жители относятся ко мне как к равной. Никто не оценивает мой внешний вид, моё поведение, я с удовольствием общаюсь с незнакомыми людьми и мы понимаем друг друга. Иногда мне кажется, что кто-то в мире ином ошибся и отправил меня не в тот город и не в ту семью.

При первой же возможности перееду в другой город, чтобы больше никто и никогда не говорил, что я никому не нужна.

У меня духовное и физическое одиночество, меня никто не обнимает и не целует. Я к этому привыкла, меня раздражает когда ко мне прикасаются чужие люди.

Духовное одиночество для меня намного страшнее физического, очень тяжело когда тебя не понимают и не пытаются понять (об этом позже).

Я конечно же лукавлю, когда говорю про духовное одиночество. Есть в моей жизни три человека, которые очень хорошо меня понимают, и мы говорим на одном языке. Все трое интроверты и двое из них мои друзья, с которыми мы очень редко видимся. Один из них уехал в другую страну (он просто мой знакомый), мы стали общаться после моего развода. Ощущение, что человек читает мои мысли. Я решила рискнуть и исполнить свою давнюю мечту, но мне страшно и хочется услышать простую фразу: «У тебя всё получится!».

Написала знакомому, который уехал что я наконец-то решила рискнуть. Он как будто понял, что я хочу услышать. Он мне ответил: «Умничка! У тебя всё получится, ничего не бойся! Дерзай!».

Я уже хотела сама себе такое сообщение написать и отправить, благо у меня два номера телефона.

Не пришлось, мой знакомый меня поддержал. Наверное, я не могу считать себя одиноким человеком, потому что есть люди которые меня поддерживают.

Человек одинок, когда никто ему не скажет и не напишет «У тебя всё получится!».

Из-за того, что я всё-таки общаюсь с людьми, которые меня понимают моё одиночество можно назвать прерывистым.

Что касается отношений с мужчинами, то моё одиночество однозначно хроническое. Я пыталась встречаться с мужчинами, подстраиваться под них. Поняла, что меня совершенно не интересует брак, в том смысле к которому мы привыкли и штамп в паспорте тоже.

Мой друг был прав, когда сказал что мне нужен мужчина для души. Это действительно так и я долго это не осознавала. Я соглашусь на отношения без штампа в паспорте, если будет полное взаимопонимание и взаимоуважение, духовная близость.

У нас может быть абсолютно разное мировоззрение, разные интересы, разный образ жизни. Я приму мужчину таким, какой он есть. При условии, что он тоже меня примет и не будет осуждать, позволит мне развиваться.

Я часто задумываюсь об отношениях с моим знакомым, который уехал в другую страну и поддерживает меня. Понимаю, что я попробовала бы жить с ним вместе и готова на отношения. Он пригласил меня к себе в гости, но я из-за пандемии не смогла к нему прилететь.

Наверное это хорошо, я не смогу жить в чужой стране и не хочу этого. Во всяком случае я понимаю, что у меня не может быть с ним отношений и не будет никаких иллюзий на этот счёт. Возможно я ещё встречу мужчину с которым будем понимать друг друга без слов, в жизни всё возможно.

Недавно я поняла, что боюсь людей. Меня так часто использовали и обманывали, что я никому не доверяю. На улице я постоянно оглядываюсь по сторонам, чтобы у меня не украли телефон или кошелёк, не ударили или не попросили деньги. Я родилась и живу в Москве, считаю город небезопасным.

Попрошайки хватают меня за руки и требуют деньги. Один раз у меня украли новый смартфон, я долго на него копила. Он недорогой, но не было возможности купить сразу (из-за того, что муж обобрал меня до ниточки). Очень сильно расстроилась, долго переживала. Теперь боюсь, когда ко мне кто-то подходит. Телефон украли в общественном транспорте, меня отвлекла девушка. Она спросила как доехать до парка Коломенское, я ей объяснила. Её подельник открыл мою сумку и достал телефон, девушка вышла раньше времени, и я не сразу поняла почему. Оказалось, что я не единственная потерпевшая, но полиция так их и не задержала. Это не самый неприятный случай в моей жизни, потому что один раз в метро ко мне домогался немолодой мужчина (судя по татуировкам и его внешнему виду, он ни один год отсидел на зоне). Я испытываю стресс, когда вокруг меня много людей.

Хорошо, что удалёнку узаконили. Я постоянно жду чего-то плохого от людей, постоянно в напряжении. Не могу спокойно гулять в парке, потому что дети на самокатах просто преследуют меня. Я делаю шаг в сторону, чтобы пропустить, они едут на меня. Один раз на меня наехала девочка восьми лет, очень неудачно это сделала. Я получила серьёзную травму, но в этом никто не виноват. Ребёнок не отвечает за свои действия, а мать её к нам не подошла.

Мне хочется изолироваться от людей, чтобы не бояться. Ещё мне кажется, что люди неискренние. Меня раздражают электронные открытки, которые присылают мне 8 марта. Мне кажется, что все эти поздравления фальшивые.

В последнее время я работал ИП, у меня была клиентская база. В 2021 году решила сменить профессию, поступила в учебное заведение и отказалась от старой работы (сейчас я зарабатываю только на своём блоге). Ни один из бывших клиентов не прислал мне открытку с 8 марта в 2022 году, а раньше поздравляли. Как только я стала им неинтересна, так сразу же стала не нужна.

Не расстроилась из-за этого, потому что давно поняла, что люди «потребители». Я рада тому, что сменю профессию и изменю свою жизнь. С нуля начинать страшно и сложно, но иногда стоит это сделать.