Сепарация как путь к свободе

Спасибо моему дорогому и любимому мужу, за веру в меня и в мое творение. Эмиль, ты удивительный и прекрасный человек! Люблю!

Корректор Алена Деньгова

Дизайнер обложки Софья Мироедова

© Динара Гейдарова, 2024

© Софья Мироедова, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0062-4118-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Дорогие читатели! Меня зовут Динара, я действующий предприниматель, в недалеком прошлом юрист, долгое время проработавший помощником судьи. Психологией я начала увлекаться, находясь в декрете, но диплома о психологическом образовании не получила: я не захотела практиковать, меня увлекало познание своего внутреннего мира. Но возможно, я бы никогда не написала эту книгу, если бы не случилось одно но: я сама уже в достаточно взрослом возрасте прошла тернистый путь сепарации.

Скажу прямо, мне потребовалось немало времени для принятия настоящей себя и новой главы моей жизни. Я говорила об этом с психологом, проходила терапию, читала книги о своей проблеме и, главное, работала над собой. Проделав немалую работу, я справилась и шагнула в новую жизнь, параллельно думая о том, почему бы не помочь остальным, кто столкнулся с данной проблемой, но не может, не знает, как ее решить.

Люди годами живут с гиперпривязанностью к родителям, хотя многие уже обзавелись собственными семьями. Находясь в психологически зависимых от родителей отношениях, человек невольно начинает испытывать повышенную тревогу, которая может проявляться, к примеру, в виде постоянных звонков, в ходе которых вы рассказываете обо всем в деталях, даже если уже давно живете отдельно; ставите родителей на первый план, нежели чем свою семью; всегда делаете то, что они вам скажут, даже если не согласны и прочее.

Порой мы виним себя за все, что происходило в детстве, юности, да и в целом во всем, что когда-либо шло не по сценарию родителей, так как чувство вины закладывается в нас неверной жизненной установкой, начиная с раннего возраста.

Иногда мы чрезмерно идеализируем своих родителей и оправдываем каждый их поступок, даже если мама или папа были не правы. Если вы делаете так до сих пор, это вовсе не означает, что ваши родители плохие, они такие же люди, как и вы, и могут ошибаться, просто в глубине души вам сложно это признать. В этой книге мы подробно разберем, когда данная ситуация может оставаться нормой, а когда пора что-то менять. Также следует отметить, если вы, уже находясь в супружеских отношениях, сравниваете свою половинку с родителями, подсознательно вы начинаете искать негативные качества партнера, приходя к выводу, что он не такой, а значит – хуже. Только преодолев весь путь сепарации, вы сможете понять, что ваш спутник и не должен быть похожим на ваших родителей, что он также индивидуальная личность со своим богатым внутренним миром и просто прекрасный человек.

Помимо того, что вы можете быть сильно привязанным к родителям, вы на таком же уровне можете испытывать сильное по отношению к ним раздражение. Оно проявляется в тот момент, когда ваше мнение уходит на второй план, когда вас захлестывают упомянутые выше тревога и вина. В этой книге вы еще подробнее прочтете о нездоровой эмоциональной привязанности к родителям и сможете самостоятельно сделать вывод, состоялась ли у вас сепарация.

Так вот, столкнувшись с данной проблемой, которая настигла меня уже во взрослом возрасте, я начала детально погружаться в данную тему и, только проработав все стадии сепарации, смогла отпустить трудную ситуацию и начать жить счастливой жизнью, самостоятельно добиться карьерных высот и построить отличные взаимоотношения с мужем и своими детьми. Я не психолог, не врач, не чудо-таблетка и знаю, что, как и положительных отзывов, так и критики не избежать, но я очень хочу, чтобы мои знания, изложенные в этой книге, помогли вам правильно прожить сепарацию, не погружаясь в депрессивное состояние. Проблема непройденной сепарации характерна для большого числа людей, но несмотря на это многие даже не догадываются, что она у них есть и ее можно и нужно решить. И если бы такая книга попала мне в руки раньше, я избежала бы многих проблем, которые понесли за собой болезненные эмоции, сумела бы избежать трудных для меня и моих родителей ситуаций, выйдя из них с уважением и пониманием.

Эту книгу я старалась писать простым слогом, чтобы, читая ее, вы представляли, что беседуете с другом, а не продирались через научные термины. В ней, помимо теоретической части, представлены практические задания, которые помогут вам начать самостоятельно работать над собой.

Чтобы эта книга была полезна всем, я решила сделать в ней акцент и на родителей, и на взрослых детей¹. Какие-то главы будут обращены в большей степени к родителям, какие-то – к детям, но это не означает, что читать их можно выборочно: читать нужно абсолютно все и всем! Я разделила главы для того, чтобы одна группа читателей могла проработать свою проблему, а другая – ознакомиться с ней и принять данную ситуацию. Также в книге приведены небольшие тесты и разборы для всех, так что улучшить взаимоотношения точно получится!

Предлагаю начать. Приятного чтения!

Глава 1.
Что такое сепарация

Давайте рассмотрим, что такое сепарация и для чего она нужна.

Еще наши предки верили, что мать и ребенок с рождения связаны энергетической пуповиной, которая передает от ребенка к матери силу, необходимую ей для восстановления и для того, чтобы она могла полностью посвятить себя уходу и воспитанию малыша. Но чем взрослее становится ребенок, тем меньше маме нужна эта энергия. С возрастом он постепенно отсоединяется от энергетической пуповины, чтобы вложить силы в свою жизнь и в продолжение своего рода. И здесь родители не должны перечить жизненному циклу и принять, что они постепенно переходят от отношений «родитель – ребенок» к полноправным партнерским отношениям. Если каждый этап сепарации будет происходить в срок, то она пройдет в более благоприятной психологической обстановке для обеих сторон.

Сепарация – это процесс отделения не только детей от родителей, но и родителей от своих детей, когда те становятся самостоятельными и постепенно все меньше нуждаются в их опеке. Он начинается еще в детстве, когда малыш сначала учится самостоятельным движениям, а потом и вовсе заявляет: «Я САМ!» Так выглядит начало сепарации.

Но порой, хотя по мере взросления наши дети и пытаются научиться самостоятельности и на первый взгляд все идет по плану, вдруг оказывается, что процесс сепарации не был завершен, даже когда «ребенку» уже стукнуло двадцать пять. Почему так происходит и что в этом плохого, мы с вами подробно разберем дальше.

Зачем же нам нужна сепарация и для чего ее процесс был заложен природой в отношения между людьми? Ответ очень прост. Не сепарировавшись от родителей, мы не можем стать во главе своей жизни. Это значит, что наши личные границы и нравственные ценности не установлены, а право выбора и самостоятельность – не реализованы. Вы не можете полноценно управлять своей жизнью, постоянно ожидая от родителей поддержки, которая порой делает только хуже. Вот почему во взрослом возрасте важно научиться проводить границу между личной жизнью и общением с родителями.

Рассматривая сепарацию (отделение) в более широком смысле, легко заметить, что она постоянно присутствует в нашей жизни. Мы отделяем работу от семьи, семейные отношения – от дружеских, а в общении отделяем тех, с кем говорим о самом сокровенном, от тех, кого держим на расстоянии. Сепарация помогает нам принимать взвешенные решения, планировать свои действия и добиваться желаемого. Сепарироваться от родителей – это значит освободиться от их опеки, но не забывать про заботу о них, и, как отмечает Росс Розенберг, в жизни важно научиться строить отношения, основанные на понимании и взаимном уважении, выйти из порочного круга созависимости и обрести любовь к себе².

Важно самостоятельно выбирать путь в жизни, найти себя и начать реализоваться. В этой книге мы будем разбирать, для чего это нужно, как добиться своих целей и как правильно донести до родителей, что вы выросли и можете сами вершить свою судьбу. Ведь если вы всю жизнь делаете то, что диктуют вам другие, в итоге неизбежно ощутите эмоциональное выгорание, которое, в свою очередь, приводит к негативному восприятию родных. Просто представьте, какой это стресс и как упадет ваша самооценка. Пока вы зависимы от мнения родителей и не сепарированы от них, вы будете тонуть в негативных эмоциях, ощущать опустошение.

При успешной же сепарации ваши взаимоотношения с родными будут слаженны, на первый план выйдут уважение и взаимопонимание. Мы подробно поговорим о том, что делать, если в вашей семье сепарация не была пройдена, либо отсутствовала вообще, а также о том, как сепарироваться в семье с уже взрослыми детьми, когда отношения накалены.

Особенно важно понять: если уже во взрослом возрасте вы осознали, что у вас есть проблема незавершенной сепарации и вы хотите ее решить, то вы не становитесь от этого плохим человеком, который не любит и не уважает своих родителей. Вы просто самостоятельно распоряжаетесь своей жизнью. Родители могут быть с вами не согласны, им может не нравиться тот или иной ваш выбор – но в ваших отношениях должно быть уважение и принятие этого выбора. Родители не должны включать деспота и продавливать волю ребенка, причем в любом его возрасте, не давая тому сделать выбора.

Благодаря сепарации мы становимся независимыми и самостоятельными, развиваем в себе навыки, таланты, умения и создаем собственное будущее. И пусть наши выборы не всегда бывают удачными, но мы пробовали, а не сожалели, что прожили жизнь не так, как хотелось. Пробовать новое и менять свою жизнь к лучшему никогда не поздно!

Поэтому для того, чтобы ответить на вопрос, прошли ли вы этот важный этап или сепарация у вас была не завершена, а также на вопрос, как избавиться от чувства вины, предлагаю начать с самых азов: возрастных этапов сепарации. Глава вторая обращена в большей степени к родителям. В ней мы детально разберем возраст от нуля до восемнадцати лет. Поскольку родители в ответе за своих детей, мне бы очень хотелось, чтобы они также несли ответственность и за их своевременную сепарацию, ведь если она не будет пройдена вовремя, то в дальнейшем уже взрослому ребенку придется сложнее. Итак, приступим.

Глава 2.
Возрастные этапы сепарации

Дорогие родители! Если у вас недавно родился малыш, либо есть несовершеннолетний ребенок – эта глава для вас. Уделяя внимание развитию вашего ребенка с раннего возраста, вы сможете взрастить в нем лучшие качества и дать хороший старт для его будущего, свободного от обид и нереализованных идей. Ну а если ваш ребенок уже вырос, полезно будет проанализировать, может быть, вы что-то упустили и именно поэтому сейчас столкнулись с проблемами в общении с вашим чадом? Я также рекомендую эту главу к прочтению взрослым детям, ведь вы – будущие родители, и вместо того, чтобы учиться на своих ошибках, лучше пожинать плоды из книги.

С рождения до года

Представим, что малыш только родился. Он поглощен своим внутренним миром, а внешний – для него пока большая тайна, с которой он постепенно знакомится через телесные ощущения.

На данном этапе малыш тесно связан с мамой, и хотя физическое отделение ребенка от матери уже произошло во время родов, он все еще нуждается в ней, в ее психологическом, телесном и эмоциональном контакте. Не зря, как я уже упоминала выше, в древние времена наши предки верили в энергетическую пуповину. Сейчас термин «энергетическая пуповина» не используется, но он прекрасно описывает контакт родителя с малышом до года. Внутриутробно именно пуповина дает плоду возможность развиваться, но и по истечении девяти месяцев беременности этот процесс не прерывается, поскольку именно мама после рождения малыша делает все жизненно важные для него вещи.

Без матери новорожденный чувствует себя уязвимым и ощущает опасность, поэтому, когда мама берет его на руки, он успокаивается, затихает, лучше спит. На подсознательном уровне ребенок чувствует, что он в безопасности и ему ничего не грозит. До момента родов он неразрывно находился с матерью, ее утроба была его домом, и резкая смена среды является для новорожденного огромным кризисом. Все теперь для малыша ново: питание, дыхание, сам внешний мир. Поэтому очень важно ласкать, гладить, баюкать ребенка. Благодаря этому его эмоциональный фон стабилизируется и дальнейшее развитие проходит без стресса. Период адаптации к окружающей среде длится в среднем до двух месяцев.

Исходя из этого сделаем вывод о том, как происходит физическая сепарация ребенка от матери:

– ребенок учится жизни вне материнской утробы;

– приспосабливается к окружающей среде и адаптируется к безводному режиму;

– дышит самостоятельно;

– у ребенка проявляется сосательный рефлекс, он переваривает пищу;

– адаптируется работа всех его внутренних и внешних органов;

– он привыкает к смене температурного режима.

Физически отделившись в начале своей жизни от матери, ребенок психологически, телесно и эмоционально по-прежнему нуждается в ее опеке. Малыш чувствует себя продолжением мамы и не разделяет себя и ее. На эмоциональном фоне так и есть, они зависят друг от друга.

То есть следует, что после физической сепарации путем рождения мы не можем психологически полностью сепарировать младенца от нас. Новорожденный на подсознательном уровне знает и чувствует, что ему не выжить без постоянного контроля и опоры на взрослого. Именно с рождения и до трех лет у ребенка закладывается доверие к окружающему миру, и мир становится его основной областью познания и развития.

Но что же происходит дальше? Малыш растет, крепнет, учится держать голову, позже – садиться и ползать и скоро уже начнет ходить и бегать. Ребенок постепенно начинает «слезать с наших рук», осознавая, что он – не их продолжение. Но бывает и такое, что примерно к восьмому месяцу жизни малыш становится более тревожным и сильнее липнет к маме. Так происходит потому, что ребенок осознает, что он – не мамино продолжение, и его захватывает страх остаться без нее. Одновременно в нем просыпается боязнь незнакомых взрослых и застенчивость перед ними. А уже ближе к году жизни мы с вами впервые наблюдаем первые проявления психологической сепарации ребенка от родителя.