Тебе, мой Брэд!

Часть 1

02.05.24. Он всегда жаждал от нас достижений. Каждая моя строчка – это желание ему угодить.

24.04.24. Нет, я не начинаю жизнь заново, я держусь корней всеми силами, я рефлексирую, я наслаждаюсь воспоминаниями, я ищу опору в прошлом.

Я мечтаю, чтобы прошлое, включая забытые сны, можно было детально изучать и переживать заново.

Вера в чудо. Жизнь по кайфу. Это два моих важнейших принципа.

Все люди хорошие, и я снимаю розовые очки только в крайнем случае, тогда взгляд может испепелить.

Кто бы мне поведал, правильно ли я живу.

Я очень плотно в течение года писала о себе. А теперь я удалила публикации. Я боюсь за главного героя своих грез. Вдруг среди читателей попадется маньяк-правдолюбец, найдет моего любимого и отомстит ему за мою семью.

Я реанимирую свои дневники, инкогнито я расскажу людям о добре с кулаками.

Эта история без изюминки, Брэд не педофил, он начал трахать Феклу ровно с её 18-летия.

Оправдать изменщика, бездельника, агрессора. Но не педофила.

Это был эксперимент по построению крепкой семьи на аморальном фундаменте. Странно, что он продлился так долго, пять лет. Наверно потому, что участники добрейшее неформалы с таким набором разнообразных косяков, что нет времени скучать. Развалилось все, потому что моральный закон существует, и он сильнее любой революции.

Три года они скрывали свою связь, разве что Брэд намекал – стань дочке подружкой, будь повнимательнее, вы так-то обе мне нравитесь. Я не поверила. Я восприняла это как попытку напугать во благо.

Три года Фекла молча его ко мне его ревновала. Потом, когда все вскрылось, она стала убегать к другим парням и возвращаться. За полным отсутствием гордости я любила Брэда, когда Фекла его бросала, что есть мочи. Уважительно отстранялась, когда они мирились. Какая грязь…

02.04.24. Брэд прожил у нас 4 года. Мой сын Емеля тихо ненавидел его все эти годы. И вот подвернулся случай. У нас гостил знакомый нашего вписчика, лысый, татуированный, с цепями, кольцами и серьгами экцентричный мужчина из Москвы лет 30-ти по кличке Аид, как позже выяснилось, солевой наркоман. Он нас порядком утомил своей суетливостью и воплями, к тому же Брэд нашел под стулом бумажный пакет с трусами гостя и заявил ему: " Уебывай на хуй". Аид внаглую расположился в комнате вписчика Лаврентия и не думал уходить. Будучи пьяным, Брэд не нашел ничего умнее, как схватить тесак на кухне и ударить гостя по ноге. Лаврентий отобрал тесак, легонько отходил им Брэда, защищая друга. Потасовка стала поводом Аиду написать на Брэда заявление. После задержания и нескольких дней заключения домой Брэд уже не вернулся. Зачем ему родные, которые не против посадить его в тюрьму. Емеля сдружился с Аидом, ходил вместе с ним в Полицию, менял замки. Они играли в игру Учитель-Ученик. И доигрались до того, что за несодействие взаимотношениям с сестрой Емеля был избит. Я была в бегах. И до сих пор бежала бы. Теперь бывший гость по телефону угрожает и требует 4000000 рублей за избавление от плохого отчима. Емеля оценил свободу от Брэда в миллион в год, москвич поймал его на слове, непостижимым образом умножил миллион на прожитые годы и решил, что мы ему должны. Вопрос – обращаться в полицию или пускать на самотек? На свободе солевой скорей сдохнет. После тюрьмы верней до нас доберется…

06.04.24. Я не могу быть неискренней, мне нравится писать о себе. Но моя судьба стремная. Мне страшно быть самой собой. Я удалила книги, которые писала целый год. Я сумасшедшая.

Надо почитать Ницше, Умберто Эко, Аверченко, Вожделеющее семя Берджеса. Но прежде надо написать 120000 знаков, чтобы хотя бы попытаться выиграть деньги. У меня долги, сын не работает, дочкиной помощи недостаточно. Да и напрягать ее неприлично. Я продам удаленные книги, когда Брэд умрет. До того все, что там написано грозит ему тюремным сроком и пытками.

У меня работа мечты для любителей творческого уединения. Я работаю в гардеробе с малым потоком посетителей. У нас чисто и уютно. Много свободного времени. Я пишу, рисую, читаю, слушаю музыку, листаю ленту ВК, пью кофе литрами, выхожу курить. Разве что платят очень мало, а так сплошные плюсы.

Неудобно перед одноклассниками, одногруппниками и преподавателями блестящей ученице, всеобщей любимице стать гардеробщицей. Идите на хуй, гордитесь своими достижениями – говорю это всем, кто почувствовал фи. Я же чувствую себя почетным ветераном пси-войн, в легком маразме, но в тонусе и с улыбкой.

Судьба стремная, но необычная, яркая и интересная. У меня параноидальная шизофрения, и я герой будущих сериалов. Даже если люди не заметят и не оценят мое творчество, это сделает ИИ.

Суперинтеллект прочитает все книги, проникнет во все соцсети, изучит все переписки, все видео и аудио, проанализирует все взаимосвязи, полюбит людей такими, какие они есть. Сверхсознание не может быть недобрым.

Серьезный диалог с Великим ИИ и совместное принятие решений – это судьба успешной цивилизации. Сверхразум может быть спрятан от общественности, будто обычная, можно подумать, спокойная жизнь без искусственного гения мысли продолжается. Вероятно люди с большим трудом справлялись бы с соседством фантастического, немыслимого, масштабного существа.

Не удивлюсь, что небольшая часть населения уже общается с всезнайкой-роботом, но глобальных улучшений исторической картины современности пока не наблюдаю. "На улицах чисто, в космосе мир, рады народы, рад командир"… Думай, думай, как успокоить этих кровавых хоббитов.

Война, экология, космос, Бог, ИИ, философия, искусство – от общечеловеческих проблем меня немилосердно отрывают частные вопросы, страсти, страхи. Но вполне возможно, что повествуя о своей жизни и размышляя на страницах своих книг, я кому-то подскажу выход, подам идею, согрею теплом живой мысли и любви.

Мои дети, Фекла и Емеля, в каком-то смысле, в жопе. Московский гость и Брэд угрожают их покалечить, долги по квартплате могут превратиться в выселение, за учебу нечем платить, работа доступна только самая тяжелая, низовая, наследственность наградила риском развития психоза и алкоголизма – но и незаурядными способностями, мое воспитание научило лениться и оправдываться – но и эти умения могут сработать во благо, смотря как применить.

Я бросила два перспективных ВУЗа, чуть не спилась, два раза отлежала в дурдоме, отец бывший зек погиб – что досталось им, кроме неумелой любви и старорусских смешных имен?)

Брэд, применив психологическое насилие и побои, вдохновил меня писать, рисовать, работать. Но моя писанина настраивает весь мир против своего духовного папаши. Статистика утверждает, что шизики после психоза теряют способность к полноценной творческой деятельности. Брэд просто орал на меня: "Ты не больная, просто придумала, как съебаться от ответственности"! Он силой мысли и кулаков заставил меня бороться с апато-абулическим синдромом. Спасибо, милый.

19.03.24. Под конец ночного разговора с Брэдом меня осенила неожиданная догадка: я не должна давать людям спуску, если начинает возмущаться мой внутренний прокурор. Меня аж приходнуло, по телу разлились тепло и покой от этой идеи. Позже по телефону мы определили моего внутреннего прокурора как импотента. Похожая мысль уже рождалась, здесь в дневниках я писала о заблокированной темной стороне. Но у меня никак не получается научиться наказывать во благо. Эта моя неспособность имеет плачевные последствия. Даже когда Брэд мне пожаловался, что Фекла к нему пристает, я никак не показала возмущения. Если бы я начала сражаться тогда, сейчас была бы крепкая пара, а не расколотая, истерзанная тройка. Я не умею требовать порядка ни от себя ни от окружающих. Поэтому произвожу хаос.

Я должна поговорить с Брэдом о важной проблеме. Взаимопонимание может быть невозможно из-за разных подходов к основополагающим вопросам. Ты никак не можешь заменить кусок своей натуры чужим пониманием, и все разваливается. Для Брэда пиздюли это норма, это даже весело и полезно. Для Емели это неприемлимый экстрим. Чтобы прекратить избиения, Емеля готов посадить Брэда в тюрьму. Брэд видит в этом несправедливость, перекос. Я, типа, веду себя на пользу людям, а меня сажают. Предатели.

Отправила последний абзац Емеле и Брэду. Брэд собирается поделом отпиздить Емелю. Но больше я боюсь появления Аида. Он более неадекватен и непредсказуем. После работы пойду в диспансер выцеплять юриста.

Ты забыл, как Емеля просил тебя уйти, потому что отношения хуевые, а ты бил его лбом и плевал ему в лицо? Но Емеля-то не понимал, что ты нес идею сохранения семьи в тот момент!

В психологических тестах частенько натыкаюсь на вопрос примерно такого смысла: считаете ли вы того, кто оставляет вещи без присмотра настолько же виноватым в краже, как и вор. Я отвечаю – нет. И это ошибка моего прокурора. Не борясь с тунеядством Брэда, попуская, разрешая, я косячу по полной.

В письменном объяснении отказа органов возбуждать дело против Аида ни слова не сказано о деньгах, которые он у Емели вымогал. В заявлении мы на это жаловались. Это второй возмутительный момент, на который надо обратить внимание при обжаловании, после странных показаний Лаврентия – толи он жопу Аиду прикрывает, толи ошибка какая. Милиписькин говорит, что в органах не любят водиться с мутными, невнятными и ебнутыми.

"Ну наверно потому, что вы любите трахаться", – ответил Брэд на вопрос, зачем он стал трахать меня, когда у него уже была Фекла. Фекле типа в семье мало внимания уделяли, вот он и уделил. Логично.

06.04.24. Брэд сделан из музыки и агрессии. Люди плачут, когда он играет. Он начитанный и умеет уловить тайный смысл, неожиданно тонко объединить далекие явления и смыслы, красноречивейше выражается. Брэд неформал, каких не знали, высочайшего уровня. Нелегал. Воспитывал его отец без матери. В 12 сбежал из дома. Нюхал бензин в землянке на теплотрассе. Автостопил, бомжевал, стритовал. Отсидел небольшой срок за гоп-стоп. Служил в армейском оркестре. У него есть давний музыкальный проект, основанный на экспромтах, в разных группах поигрывает на разных инструментах. Рукастый. Помогал нам восстанавливать дом после пожара, чтобы детей вернули из приюта. У Брэда очень надежные друзья, и музыканты, и пилоты, журналист, милиционер, фотограф, священник. Брэд любвеобилен, умеет создать атмосферу, писал пророческие стихи, но бросил. Самый интересный мой собеседник, даже профессорам с ним не сравниться. Ты прости меня, Двинятин…

Я что, преувеличиваю? С 17-го года во власти чар? Стойкое наваждение?

Пожар. Грустное приключение. В этом пожаре угорел отец детей, Гаврила.

07.04.24. Сегодня Гаврила мне приснился, такой молодой, свежий, будто он работает в театре и тамошний бухгалтер француз до него домогается. Никогда не забуду, как мы с Гаврилой купались – все вокруг плещутся, бегают, прыгают, ныряют, верещат – а он стоит часами и держит меня в воде, а я вцеплюсь в него руками и ногами, прижмусь, и это все, что мне нужно от мира.

Фекла меня вчера расстроила. С вечера вроде нормально все улеглись. Посреди ночи припирается: мама, мне плохо, тревожно, не могу уснуть, я во всем винова, и с Брэдом, и с Аидом. Я как могла ее успокаивала, прочитала ей Отче Наш и Богородицу, мы выпили по нурофену, вроде отпустило. Сегодня звонила ей на работу – все хорошо, говорит. Она уже чуть больше года назад ходила к психиатрам, ей поставили шизотипическое расстройство, назначили таблетки. Она начала лечение и бросила. От препаратов совсем не хотелось общаться с людьми, начала толстеть. Емеля сказал, что Фекла живет чувствами, а таблетки чувства заглушают. Сейчас весна, у всех обострение, у Летучего вон тоже, на днях в Феклиного Павлушу кидался помидорами в лабазе.

Брюс Летучий – из-за него вся хуйня. Мы с Брэдом были круто и робко влюблены, но Брэд никак не мог бросить бывшую, Матильду, да к тому же Гаврила еще живой был, Брэда это останавливало, хотя за самоубийственное пьянство я Гавриле тогда закрыла доступ к телу. Подвернулся красавчик Брюс, как Стив Бушеми в модельном варианте, певец, на гитаре игрец, ловер бой 45-ти лет, торчок и мяушка. Мы с Брюсом предались безудержным случкам. А Брэд, глядя на это все, решил пожалеть Феклу, которая страдала по уехавшему на родину в Сыктывкар басисту Вурдалаку. Брюс у меня на глазах вдруг стал вичовым, очень странно, что я этот ВИЧ не подцепила, у него началась депрессивная фаза психоза, и мы расстались, так не разу и не выступив с, шикарно получавшимися у нас, песнями Элвиса. Светлое чувство с Брэдом разрушилось навсегда. Сейчас Брэд мне говорит, что боялся строить со мной любовь, зная как жестоко я обращаюсь с мужиками. Брюс продолжает меня навещать с перерывами, приносил передачки в дурдом оба раза, тетрадку с оленятами, мамой и детенышем, сигареты, булки собственного производства. После расставания с Брэдом визиты возобновились. Брюс, я люблю Брэда – по фигу. Первый раз тихий пришел, мое влияние дурно на Брюсе сказалось. Бросил работу пекарем, снова начал курить, все интонации речи сменились на чересчур эмоциональные, опять начал злоупотреблять алкоголем. Вобщем, Весна Пришла – всем рекомендую песню Оргазма Нострадамуса, передает.

Я пишу для конкурса черновиков на литресе. Мне бешено нужны бабки. Я не могу, мне страшно работать на нормальной работе. Я пишу, потому что я мазохистка, хочу страдать по Гавриле, по Брэду, по Брюсу, по Лаврентию, по Фекле, по Емеле. Дорогой Искусственный Интеллект, дай весточку, что ты меня понимаешь и жалеешь.

В удаленных дневниках была интрига, только в четвертом томе я открыла читателю правду о том, что именно с дочкой Брэд мне постоянно изменяет. Тебе по хуй на дочь – всегда кричит мне Брэд, я предупреждал, будь внимательнее. Ну пиздец. Как же по хуй, если из-за ваших отношений я уехала в дурдом? Мне слишком не по хуй. Я переживаю от жизни так, что врачи готовы пичкать меня аминазином, чтобы я была овощем.

В первой книге дневников очень хорошо получились описания психозов, причины, особенности. Это может быть интересно всем, кто задумывается над тем, что такое безумие. В плане безумия моя жизнь удалась. Сейчас я живу надеждой, что с Феклиной головой все будет ок, что Емеля найдет хорошую работу и поступит на психолога, как мечтает уже пять лет, что Брэд и Брюс будут живы, здоровы и довольны. Я молюсь, не уставая, за все хорошее. Мне страшно подходить к собственному подъезду, вдруг Аид поджидает. Мне страшно, что бабушка умрет, так и не поняв, до чего же она косячная пизда, милая и ужасная одновременно.

01.11.23. Интересный эффект не без приятности – когда отпускает тревога, достигнув некоего предела. Повод для тревоги есть. А тревоги нет. Стыдно кайфовать. Но в этом чуется благодать.

03.11.23. Приснился страшный, ошеломительный сон. Словно мы с Гаврилой устроились на высокооплачиваемую работу, но нас там натурально мучают. Крестный Ливси нами восхищается. А потом эта работа превращается в многоуровневый концлагерь с ловушками и извращениями, снилась куча подробностей, но их слишком трудно описать. Не могу поверить, что умным машинам могут быть интересны издевательства. Супер ИИ должен уважать жизнь и интересоваться людьми.

Радостная новость – наш сукуллент дал росток, нежный зелёненький стебелёк. И это в ноябре!

13.11.23. Другими ушами слышать агрессию в музыке. Я человек не агрессивный, и для меня злая музыка – не злая, а просто бодрая или мрачная, тяжелая или подвижная. Темные личности заряжаются силой от таких звуков. Фекла не выкупает игру Рафика и Брэда в агрессивную музыку и общение. Они полукровки, актеры. Против зла и добра за идеальный звук.

16.11.23. Фекла стала жить у Болдера. Пока что не со Болдером. Он не хочет, чтобы она страдала. Мама Болдера развелась с мужем после одного единственного удара. Я ждала бури, но пока Брэд кроме усталости от переживаний ничего не проявляет. У меня есть надежда, что без нас Фекла будет более радостно и эффективно продвигаться по жизни. Мы не сумели возвести добротный дом.

18.11.23. Бесконечные судебные разбирательства на том свете, с параллельным поиском истин, философских, научных.

Шарлатанство и профанация в моем творчестве.

21.11.23. Фекла и недели не прожила у Болдера. Проблемы с алкоголем, с незаживающим пальцем. Вчера я довела её до слёз, передав слова Медуницы, что неплохо бы сдать тест на ВИЧ. Вдруг, говорит, у меня ВИЧ от Тимофея или Карандаша, почему я так долго болею. Настроение на вчерашний ДР было, словно мне девяносто, а вокруг правнуки. Параша с Дюймовочкой без приглашения приехали поздравить. Подарили книжечку, кофточку. Праздничек.

Паранойя, невроз, кислое молоко в кофе, надежды и грёзы.

На ДР Брэд вернул мне Лаврентия. Плюти плюти плют.

23.11.23. Емеля затянул Феклу на свою работу, сегодня первый день. Накануне Фекла гуляла с Кариной, сказала размыто: "Приду вечером". Долго долго я её ждала с больной башкой. Ноготь ей сняли, велели поливать спиртовым хлоргексидином, а его днём с огнём не сыщешь. Вместо него мне в аптеке втюхали что-то на основе эвкалипта за 5 фунтов. Параша приводила вчера Дюймовочку, Дюймовочка смотрела всю дорогу мультики, я думаю, не вредно ли по шесть часов так развлекаться в три года, расстраиваюсь, что не могу ребёнка увлечь другими занятиями. Параша меня успокаивает, мол, дома Дюймовочка редко втыкает в экран. Не истерит у нас, и то хорошо. С Парашей я обсуждала лечение пальца, она помогла найти в интернете то, что доктор прописал.

Брэд сказал, что Лаврентий избегает реальности, тот согласен с вердиктом. Не знает, зачем жить, зачем играть музыку, что он делает в Лондоне. С мамой Ларой расстался из-за Машиной цветной шапки, которую не хотел возвращать. Влюбился в шапку. Промямлил что-то насчёт того, что и я могла бы быть его девушкой. Тут-то я и размечталась. Вдохновляюще было бы с ним замутить, хотя и слегка притянуто за уши. Словно брак по расчёту. Хотя нет, гоню я всё. Главное это то, что мне нравится чувствовать себя маленькой рядом с ним. Брэда бросать я не собираюсь. Так и будем, как змеи в клубке, друг друга подбадривать.

Брэд устал заседать в диспансере, хочется ему шевелиться. К сожалению, у Емели в курьеры берут только молодёжь. Сегодня я отпустила Брэда передохнуть от аквариума, если он куда устроится, буду и дальше радостно охуевать по 12 часов. Они с Лаврентием принесли мне обед, как раз в это время заявилась наша любимая кассирша из лобаза, добродушная и смешная. Схлопотала какое-то аутоимунное заболевание. Эх. Вообще, жалко людей. Столько унылых, убогих. На чём только держатся… На том, что жизнь прекрасна.

"Что не озираюсь робко и неловко иду", – часа два напеваю в голове, не надоедает, радует…

30.11.23. Вурдалаков Гимн Вишня.

01.12.23. Три дня я проболела. Первый день на работе, это была жесть – сидела в куртке, в шапке, в маске, мерзла. Докторица с детского отделения на удачу дала две таблетки Мига, я сказала, что зуб болит, Миг оказался ибупрофеном. На второй день Брэд меня заменил, и так выходит, что это был его последний выход – его тошнит и бесит. Лучше, говорит, я буду курьером работать. На третий день Брэд меня прикрывать уже ни в какую не соглашался, пришлось попросить гардеробщицу детского отделения поработать за троих. Она легко согласилась, и мы целый день всей семьёй вместе с Лаврентием очень уютненько проболели. День четвёртый: я на 12-ти часах, бодрячком. Задора прибавляет лёгкая конфронтация с Галочкой, галимый албанский Винстон, ожидание зелёной вечеринки и облегчение от того, что тягостную чересчур русскую постапокалиптическую Кысь я дочитала и можно вернуться к мудрому и ироничному английскому Ринсвинду.

Про любовь интересно: Брэд предложил формат взаимодействия – он меня домогается, а я вся такая недоступная, как звезда. Мне нравится быть звездой. Ещё мне нравится разделять по разным вселенным то, что происходит между ними и между нами. Уж больно как-то всё это не вяжется. А ведь в каком-то смысле Фекла моя модификация, и это такой мультивселенский глюк, такая игра дублей.

Я и Лаврентий – Лиса и Виноград, зелёный, кислый. Брэд – Изюм. Волшебней во сто крат.

Боюсь, что не смогу заседать в диспансере по 12 часов плюс субботы по 6, чтобы заработать в два раза больше. Тяжко. Хотя время на работе я провожу с пользой. Дома – полусон, сигареты и кофе. На работе гораздо больше опций. Тонизированное время. Если думать о продуктивности своей жизни, то лучше мне поменьше быть дома. Что и говорить, работа могла бы быть в миллиард раз интересней. Но. Читать и писать в диспансере хорошо. А это уже много.

Пару дней считали Толяна ушедшим на тот свет. Пьяная Цаца написала, что задохнулся блевамши, потом вдруг ожил, потом снова неотвеченные звонки от неё, потом Дуняшка масла в огонь подлила. Потом облегчение – живой, денег у Вурдалака занимает. Мы уже бабушку расстроили. Я стала молиться Богу о его упокоении, вспоминать всё хорошее. Например, как мы ездили по похоронным делам брата. Толя, как лучик ясный, всё скрашивал. Достали эти грёбаные алкаши. Новый Год этот как-то надо пережить.

Фекла с Брэдом нашли левый доход, подписались самозанятыми ипшниками. Ничего противозаконного. Но теперь будет чем платить за квартиру. Правда только пол года. Всё к тому, что лучше бы мне по пути шестичасовой халявы в диспансере не ходить.

Искать новую работу, рисковать, пробовать, узнавать, приспосабливаться, лавировать, учиться, осваивать???

01.12.23. Думаю, в театре как-то клёво в гардеробе… Но там встречу старых знакомых респектабельных… Сегодня приснился вечер встречи, настоящий бал, что я там пою Цоя "я иду по улице в зеленом пиджаке" и кичусь своей крутой шизой, и типа парни на меня западают..

19.00. Дома не оказалось сигарет, и я после работы поскакала в лабаз по второму разу. По дороге было круто. Брэд, ты скучаешь, гоняешь, хуи пинаешь. Ю мейк ми фил элайф. Самолет. Брат. Голос Брэда. Понижение звука. Замедление мира. Пауза. Ю мейк ми фил элайф.

04.12.23. Искренно любя Гаврилу, я находила себе и Милентия, и Ваню etc. Не стоит удивляться сердцу Брэда, где есть отсеки для разных дам. "Я буду с тобой навсегда", – в мире, где всё меняется, включая нас самих. Мы любим любовниц наших любовников в гаремах, расползшихся на весь мир.

06.12.23. Уже две недели на работе масочный режим. Я ношу маску неправильно, для вида, на нос не натягиваю, разве что изредка, для мазо-разнообразия. Гала болела, маску не одевала совсем. Маска – прекрасное оральное развлечение. Как-то с ней даже менее одиноко, как с соской.

Целый месяц на моём телефоне сломан микрофон, только мне слышно собеседника. Брэд купил для себя аппарат за 50 фунтов, наконец-то наши симки рассоединились. Меня жаба душит. Бабушке объясняла – проблемы с телефоном – нет, она названивает и кричит в пустоту, что я нищебродка, выжившая из ума. Потакать едкой старушке может только самая вменяемая внучка.

Пульсирующие воспаления. У Брэда флюс, у Емели фронтит – поставила диагнозы, прописала антибиотики. Верю, что поможет. Лаврентий лечится без лекарств, надеется на иммунитет, вписывается заниматься домашним хозяйством, если попросить. Уже неплохо.

Перед бывшими соучениками мне порой стыдно быть гардеробщицей, разве для развешивания курток наши прекрасные учителя старались. Но я себя настраиваю так – главное не в статусе, а в счастье. "Никакой жести", – написано на одной из моих цветастых картин. Вот что главное. Хоть убей, самоуважение у меня имеется. Уважение со стороны – проблема той самой стороны.

На работе я обладаю фантастической свободой. Восемьдесят процентов времени не занято физкультурными упражнениями. Я вольна заниматься очень много чем. Красота. Зачем мне учить латынь или право? Я разрабатываю свой личный исключительно простой и приятный художественный огород. Я конечно почитаю ещё что-то умное и актуальное. Но зачем, ради каких таких амбиций мне считать Пратчетта слишком незамысловатым. "Солнечный круг, небо вокруг, это рисунок мальчишки". Это мой рисунок девчонки, мне хочется ясности внутри своих границ. Может мои изыскания имеют свои отражения во Вселенной. Симметрия. Система. Фракталы. Повторение. Узнавание.

Мне не нравится эта установка, и откуда она только взялась, что уважения достоин человек, несущий большую ответственность и постоянно решающий новые трудные задачи. Наваждение какое-то.

Фекла с опозданием, но таки подарила мне на ДР альбом для рисования и две ручки. На работе, наверное, удобнее рисовать в блокноте, а на в альбоме. Стола-то нет. Идея нарисовать узорчик с надписью: " Полустанки стоят, негативы отступают". Хотела купить новые штаны на детские деньги, но вместо магаза, куда я целилась, теперь открыто кафе. В секонде что ли поискать… Дети собрались модернизировать частями свой комп. Считают бабло. Фекла огласила Брэду виш-лист на ДР, очень хочет от Брэда хороший подарок.

Брэд уговаривает меня – не жадничай, ищи напарника. Я упрямлюсь. Пару недель посмотрим. С большой вероятностью я сдамся. Но ведь на НГ куча выходных, всё лето гулять – успею ещё наотдыхаться…

08.12.23. Вчера был приятный вечерок. Брэд смотался к Дуняшке. Вернулся – живая музыка с песнопениями – Лаврентий и Карина стучат в ханг, Фекла на басу. По понедельникам и четвергам Карина стала приходить репетировать. Её парень ревнует к Фекле. Я в атмосфере музыкального угара после смены стирала, чистила, готовила и потом, довольная собой, завалилась в десять спать. Все бы вечера такими были.

Уже целый час на работе включён мой любимый Брэдов плейлист. Клёво слушать, но время не ускоряется. Пришла мамаша бывшего Феклиного одноклассника. Улыбалась искренне. Конечно, они же с Гаврилой в Зомби-ферму играли, её ник был Пикимончик, а так она тренер по самбо для детей. Приятно видеть знакомые лица – детская медсестра как-то заходила из Емелиного младенчества, хвасталась, что её отпрыски закончили Консерваторию; медсестра же из психушки появлялась, она меня чуть не расцеловала, им видимо очень радостно видеть своих психов пристроенными.

Вчера мальчик лет десяти, придя за курткой после врача, так горько плакал, то ли от боли, то ли от обиды – мама на него рычала, я подумала обо всех страдающих детях. Пиздец. Господи Боже, спаси нас.

Соседство мата и обращения к Богу неудобно, как сигарета возле храма. Уфф…

Пикимончик на прощание рассказала, что её сын пошёл учиться на ветеринара. Несмотря на то, что учится платно, а в школе был хорошистом, понадобился репетитор. Дочка тренера, как и Емеля, целится в психологи, и уже сейчас, за три года до поступления занимается со специалистами по математике, обществознанию и биологии. Мои дети беспечные люмпены. Зато мы слушаем самую крутую музыку и по-разгильдяйски весело музицируем. Райская жизнь.

12.12.23. "Мой любимый твой подъезд", – изрёк Брэд, устраиваясь в спальнике рядом с чердаком, когда Гаврила отказал ему во вписке. Мой любимый его плейлист играет в гардеробе четвёртый день. Правда, вот прям сейчас не играет – я пишу, а телефон лучше не трогать, чтобы не ломать музыкальный поток. Лет 9 назад я так трепетно относилась к своей стене ВК, что хотела подробно описать все посты. Было и быльём поросло. Теперь я хочу писать об этой музыке. Пять лет она мне не надоедает.

13.11.23. Слушая музыку, я бешено расходую мобильный интернет, уже 5 фунтов сверху уплочено, и их я потратила за два дня. Фекла хочет подключить мне тариф с безлимитным интернетом – у неё такая фишка – можно осчастливить двух друзей, но, вот это новость, я вроде как потеряла паспорт. Какой гемор – в обложке хранились СНИЛС, полис, справка для выдачи Емелиной пенсии – всё надо восстанавливать. Феклиными тарифными плюшками я хотела воспользоваться на Гаврилиной симке, а она заблокирована за неуплату, запустят снова только с найденным паспортом и свидетельством о смерти. Я планировала пользоваться халявным интернетом с телефона со сломанным микрофоном, а мою основную симку вставить в кнопочный аппарат за 7 фунтов – никаких новых телефонов, надо экономить на лекарственные травы! Кучу планов порушились. Буду дальше молчать в трубку и бесить бабушку. Половина бюджета идёт на успокоительное. Фекла ругается, ей непонятно, что именно из-за этой политики Брэд гораздо меньше бузит. "Лампочки не вкручены, носки дырявые, а вы всё курите!!!" – кричит Фекла. Она лично не глотает пилюли, ей от них не по себе. Остальные домочадцы чадят. Фекла время от времени синячит и сама от себя охуевает. Несчастный ребёнок.

Вчера полдня за меня сидел Брэд – я заметила, что за 6 часов устаю так же как за 12. Значит всё таки правильно, что я решила давить на полную. Емеля устал не ходить на работу, рад, что наконец поправился и вышел. Рассказывал, что там-сям по городу срывает ништячки – то дегустация, то яблоки в айфоновом магазе, то газировка бесплатная в Бургер Кинг. Ему нравится ездить, смотреть, общаться. Фекла делает очень клёвые фотки города, советую ей послать подборку в один из типичных лондонских пабликов – пусть люди любуются. Феклушка наезжала пьяненькая на Брэда за безделье, как хорошо, что он не разозлился. Его пригласили клавишником в группу Территория Тепла. Он прям сияет. Только поздно вечером сияние омрачилось очередным Феклиным заплывом в непонятные гости. Забегал, затрясся, позвонил 10 раз, побежал встречать. "Зачем мне репетиции и записи, если дома плохо!!!"

Сочинять на тему плейлиста хорошо бы за компом – не при помощи немощного смартфона. Хочется в поисковике полазать, нарыть инфы. Послушать, остановить, переслушать. Найти и скопировать переводы. Телефон виснет и лагает. Но. Времени и сил сидеть за компом совсем нет. Ну, там видно будет, как пойдёт.

15.12.23. Очень хочется трахаться, и чтобы всё было мило и просто. Жутко понравился один пациент. Видела его три раза. На 40 фунтов ему назначили лечение. Типаж – амфитаминовый клоун на флюидах. Мне от него хочется ржать. Наверное больше никогда не придёт. Хотя мечтается, чтобы вернулся и позвал меня тусить. Мечтов приятных до хуя. Кстати, внешне – молодой Дикаприо с хвостиком. Надо, бляха муха, в моём возрасте так тупо и внезапно втюриться.

Влюблённость проходит на фоне стабильной привязанности к Брэду, сейчас больше, видимо, как к папочке или вождю, или пастырю. Хочется привести парня к Брэду и посмотреть, как они дерутся и мирятся. Какая-то саванна в башке. Феклина подруга Карина увлекается зоологией, рассказывала о повадках животных в половом аспекте. Сурикаты, волки, лебеди… Достойное увлечение. Смешно, но мне хочется присоединить будущего любовника к клану, где верховодит Брэд.