Buch lesen: «Словесное айкидо. Как говорить с провокаторами и агрессорами»
© Артем Канашкин, 2020
ISBN 978-5-4485-5163-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Привет читателю
Когда на улице идет дождь, мы берем зонт, а не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере своих сил к ним приспособиться.(Михаил Литвак)
Сегодня в наших делах светит солнце, а через минуту хлынул дождь. Психологически гибкий человек раскроет зонт и понесет хорошую погоду в себе дальше. Негибкий будет мокнуть под дождем, злиться и ругать серые тучи. То, что человек простужается, виновата не погода, а плохая закаленность его организма. То, что человек конфликтует виноваты не окружающие, а его неумение грамотно вести себя в сложных ситуациях. Словесное айкидо – это ваш зонт, который поможет пропускать мимо себя негатив, грамотно уходя с линии чужой атаки.
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
(Сомерсет Моэм)
Эти слова у меня ассоциируются со словесным айкидо. Именно оно помогает мне поддерживать гармоничные отношения с окружающими, именно оно помогает мне ежедневно преодолевать препятствия и пропускать мимо себя разного рода негатив. Оно помогает мне сохранять и преумножать свою созидательную энергию. Одним словом, словесное айкидо помогает мне чувствовать себя на этой планете вполне уютно и комфортно. Для того чтобы освоить технику словесного айкидо, действительно требуется немного здравого смысла, немного терпимости и немного чувства юмора.
Дорогие читатели! Возможно, вы уже что-то слышали о словесном айкидо или же практикуете его в своей повседневной жизни, поэтому вас привлекло название этой книги. Возможно, вы ничего пока о нем не знаете, просто ваша интуиция заставила обратить взор на книгу, которую сейчас держите в руках. В любом случае, она попала к вам не случайно. Ведь не бывает случайных встреч.
Словесное айкидо
Что же это такое? Как нетрудно догадаться, техника словесного айкидо имеет сходство с принципами, лежащими в основе этого боевого искусства. Понятия «словесное айкидо» и «психологическое айкидо» широко известны в практической психологии, у которых на сегодняшний день имеется уже немало последователей.
Айкидо – боевое искусство, созданное для безопасного ухода от удара, путем использования силы противника против него же самого. Техника айкидо – это способ достичь максимального эффекта при минимальных усилиях. При надвигающемся толчке спереди эффективнее всего двигаться в направлении атаки – отступать назад. Если противник тянет вас к себе, вместо того, чтобы по привычке тянуть в противоположном направлении, нужно направиться в сторону тянущего движения, проще говоря, поддаться ему.
В результате ваших «послушных» действий оппонент сам потеряет равновесие. Напряжение в теле и встречное сопротивление отсутствуют. Напрягается только противник, задающий направление атаки и вкладывающий в нее свою энергию. В конечном итоге намерения атакующей стороны обернутся против нее же самой. На таких же принципах базируется и техника словесного айкидо при вербальном контакте. Выдающийся российский психотерапевт и автор множества книг по практической психологии Михаил Литвак дал им название «принципы амортизации».
Дайте вашему противнику идти туда, куда он хочет, пусть склонится в ту сторону, в которую хочет, дайте, в конце концов, ему упасть туда, куда он хочет упасть, и ни в коем случае не напрягайтесь, – гласит одно из правил айкидо. Вы стоите в середине комнаты, кто-то рукой толкает вас всем корпусом в плечо. Вы отказываетесь от привычного желания напрячься изо всех сил, вместо этого расслабляетесь и поворачиваетесь в направлении давления чужой руки. При подобной ситуации ваш оппонент окажется на полу лицом вниз, причем в другом конце комнаты – и уж никак не перед вами.
Я уверен, что каждому из вас знакомы ситуации, в которых вы или кто-то из ваших знакомых, пытаясь навязать свою волю, вступали в горячий спор с близким человеком. В ход шли все средства: подавление, убеждение, даже угрозы и манипуляции. В итоге одержав формальную победу, вы ощущали значительную утрату душевных сил, наличие некой энергетической опустошенности. Нередко это влекло за собой ухудшение вашего самочувствия и ухудшение отношений с этим человеком. Невольно возникает вопрос: «Нужна ли такая победа? И можно ли назвать это победой?»
Стоит помнить, что победа в человеческих взаимоотношениях – дело относительное. Нередко наступает момент, когда вчерашняя победа, достигнутая словесным разгромом оппонента, выходит боком и оборачивается сегодняшним поражением, а мудрая уступка приносит в недалеком будущем драгоценные плоды продуктивного сотрудничества.
В теме словесного айкидо под победой понимается создание гармонии, где в первом случае в выигрыше остаетесь вы, но не прибегаете к излишней потере энергии и вербальной агрессии по отношению к противоположной стороне. Во втором случае выигрывают обе стороны, где все остаются довольны текущим положением вещей. Наши далекие предки говорили: «Истинная цель любого боевого искусства – не победа, а выживание». Словесное айкидо помогает сохранять свой душевный покой, целостность нервной системы и гармоничное пространство вокруг себя. Прелесть его заключается еще и в том, что оно уводит нас от предсказуемого агрессивного противостояния к некому позитивному гашению конфликта.
Во многих современных боевых искусствах на первый план выходит грубое подавление соперника. В айкидо первоначальной целью является победа над собой. Айкидо учит избавляться от тщеславия, гордыни, гнева, которые затуманивают наш разум и становятся причинами многих проблем. Сумев победить себя, стать хозяином своих эмоций, вы научитесь созидать свое пространство, а не разрушать его. Как говорят на востоке: победи себя и выиграешь тысячу битв.
Сегодня, как никогда, человеку трудно достичь душевного покоя. Мир полон конфликтов, грубое поведение, осуждение и критика уже стали нормой. В народе говорят: «Если вы не знаете, как снимать стресс, не надевайте его». Принципы словесного айкидо будут полезны совершенно каждому человеку, который желает уберечь себя от чрезмерной негативной нагрузки.
Настоящая книга состоит из трех глав. Первая глава посвящена теоретическим аспектам и такому важному качеству, как психологическая гибкость. Во второй главе мы обратимся к конкретным примерам ухода с линии атаки в стиле айкидо. В третьей главе мы затронем тему эмоциональной устойчивости и явлений, из-за которых часто теряем свою энергию. На протяжении всей книги какие-то мысли будут повторяться, не сетуйте на меня за это. Связано это не с проблемами в моей памяти, а с важными мыслями, о которых важно помнить. Ведь даже самая интересная мысль со временем блекнет и забывается, так что полезно о ней иногда напоминать.
Подлец и невоспитанный хам
Да я такой. Однако нет, я еще хуже.
Прежде чем усвоить суть словесного айкидо, необходимо понять, какой реакции заведомо ждут от нас нападающие в момент вербальной атаки, по какому сценарию они действуют, и как при этом ведем себя мы сами. Прежде чем руководствоваться амортизацией, необходимо иметь хотя бы поверхностное представление о природе конфликта и механизмах, усиливающих вспыхнувшее разногласие.
Провокаторы конфликтов часто эмоционально неустойчивы. В момент атаки они ждут, что их жертва окажет им отпор. Получив свое, они будут довольствоваться возникновением скандала, выплеском своего эмоционального напряжения и ухудшением вашего настроения.
Банальный пример:
– Чудак! Кто так работает?!
– Да что вы себе позволяете?
– Чудак, чудак! Причем, полный!
– Да, кто вы такой, чтобы оценивать мою работу! Подлец!
– Ха! И это мне говорит чудак, который ничего не смыслит в делах своей профессии.
Далее с обеих сторон следуют взаимные упреки, оскорбления и выплеск всего, что наболело и накипело по отношению друг к другу. К сожалению, провокации и взаимные упреки нередко встречаются и в семейных отношениях. К примеру, так выглядит обычный конфликт между женой и мужем:
– Ты можешь одеваться быстрее?
– Если бы ты приготовила мне все вещи с вечера, я бы был уже готов!
– Если бы ты хоть немного проявлял самостоятельности… У меня не восемь рук!
– Если бы ты поменьше смотрела свои дурацкие передачи, ты бы все успевала.
– Если бы тебя родители с детства приучили хоть немного ухаживать за собой, проблем было бы меньше.
– Если бы твои родители приучили тебя не тратить время на глупости, проблем бы вообще не было.
Думаю, всем знакомы подобные ситуации. Возможно, вы даже вспомнили свой последний семейный или рабочий конфликт, и у вас чуть быстрее застучало сердце.
По большому счету выше приведены стандартные и старые, как этот свет, сценарии развития ссор. Подобная закономерность имеет место в деловых, семейных и межнациональных конфликтах, в словесных перепалках, возникающих в общественном транспорте и магазинных очередях. Чем-то недовольная сторона в грубой форме выражает свои претензии, провоцируя другую сторону на вступление в бой, которая от нахлынувшего возмущения кидает в чужой огород ответный камень. Механизм запущен. Напряжение возрастает. Первая сторона от еще большей обиды делает повторную, более агрессивную атаку, вторая также отвечает взаимностью. И так до обоюдного «уничтожения».
Нередко бывает и такое, что нападающий пытается намеренно задеть ценности другого человека посредством грубого перехода на личности. Проведем параллель с обычной дракой. Совершая удар, агрессор привычным образом ожидает наткнуться на плоть чужого тела, в результате чего не только наносит своему адресанту удар, но и удерживает собственное равновесие, оставаясь прочно стоять на ногах.
Попробуйте сделать уход с линии атаки – отойдите назад или в сторону от движущегося на вас удара, дав ему пройти мимо, тогда атакующий упадет. Подход айкидо предполагает отказ от стандартного течения конфликта, отказ от вступления в игру под названием «ах, ты так, тогда я тебе вот так!» Для того чтобы освободиться от напряжения, нужно просто двигаться в том направлении, которое задает ваш партнер по конфликту.
– Чудак!
– Вы совершенно правы! Я столько лет это от всех скрывал, а вы так быстро меня раскусили!
Жена мужу:
– Ты можешь одеваться быстрее?
– Да, конечно (невозмутимо продолжает свои действия).
– Мы опаздываем! Нас люди ждут!
– Да, не хорошо как-то получается. Надо бы поторопиться.
– Так поторопись же уже!
– Да, именно это я и делаю.
Подобный подход подразумевает согласие с противоположной стороной. Согласие делает конфликт невозможным, так как конфликт несет в себе противоположность мнений. Тут же присутствует идентичность мнений. Так же и в реальном бою – удар возникает тогда, когда два твердых физических тела движутся навстречу друг другу, либо одно из них стоит на месте. Когда тела движутся в одном направлении с равной скоростью, по законам физики удар произойти не может. Для конфликта, как и для хлопка, нужны две ладони. Если одна из них уходит от встречного движения, то хлопка не произойдет.
Когда противник наносит удар, а вы неожиданно для него делаете шаг в сторону, от своих же действий он теряет равновесие и падает в свои же эмоциональные отходы. Ведь вместо ожидаемой опоры (сопротивления) он встречается с пустотой. Некоторые люди с нечистыми намерениями получают удовлетворение, когда видят, что брошенное ими едкое слово задело за живое того, кому оно было адресовано. Словесное айкидо в таком случае поможет вам не только сохранить свое хорошее настроение, но и лишит недоброжелателя сладкой возможности наслаждаться вашим смущением, раздражением или огорчением. Когда нападающий получает неожиданное согласие на свою грубость, его слова уже не производят никакого эффекта, он становится безоружным и, как правило, дезориентируется.
– Чудак!
– Да, что-то причудливое в моих поступках присутствует.
В этом ответе нет ни одного упрека в адрес нападающего, что не дает ему повода для продолжения конфликта. Дополнительная энергия для вербальной агрессии, как уже было сказано, появляется тогда, когда нападающий получает ответные упреки и оскорбления. Но здесь все иначе. Поводы для очередной атаки исчерпываются.
Для наибольшего эффекта можно усилить амортизационный уход:
– Глупец!
– Совершенно верно! А еще я подлец, негодяй, невоспитанный хам и даже интриган!
– Бестолочь!
– На самом деле я еще хуже, чем вы думаете!
Как правило, достаточно от одного до четырех уходов в стиле словесного айкидо, чтобы погасить конфликтную ситуацию, а также оставить нападающего ни с чем. Да, бывает, что оппонент настойчив и продолжает совершать все новые попытки задеть вас, но после трех-четырех уходов с линии атаки вы сделаете его намерения бессмысленными и неуместными.
В качестве примера рассмотрим классический случай в автобусе, представленный в книге Михаила Литвака «Психологическое айкидо»:
«Мужчина пропустил представительниц прекрасного пола и последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах талоны (на нем была куртка, брюки, пиджак). При этом он, естественно, доставлял некоторые неудобства стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен психологический камень. Женщина гневно сказала:
– Долго вы еще будете ковыряться?
Тут же последовал амортизационный ответ:
– Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Женщина: Но ведь мне так пальто может на голову налезть!
Мужчина: Может.
Женщина: Ничего смешного нет!
Мужчина: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Женщина в течение всей поездки больше не произнесла ни единого слова. Представьте, сколько бы мог продолжаться конфликт, если бы на первую реплику женщины от мужчины последовал привычный ответ: «Это тебе не такси, можно потерпеть!»
Как вы уже поняли, словесное айкидо – это согласие со всеми доводами нападающего, это путь несопротивления. Такой подход не только оберегает вашу нервную систему, но и существенно экономит время, которое уходит на неприятный и, как правило, бестолковый скандал, который показывает вас далеко не с лучшей стороны.
Наивысшее искусство – это научиться управлять агрессией провокатора так, чтобы быстро и эффективно суметь погасить конфликт. В продолжение темы общественного транспорта обратимся к еще одному примеру со сторонником словесного айкидо в главной роли.
Сильно опаздывая, молодой человек последним влез в маршрутку, после чего сразу же подвергся вербальной атаке:
– Обнаглели! Куда же вы лезете, да еще так толкаясь?!
– И обнаглели, и обезумели! Ведь в маршрутке яблоку негде упасть, а я все равно пытаюсь втиснуться в нее.
Что тут скажешь? Повинную голову и меч не сечет. Можно было попытаться сделать очередную попытку поругать этого парня, обвинив его в ослином упрямстве или неуважении к окружающим. Так он и с этим согласится, но, тем не менее, получит свое – поедет дальше. Специалистов в области словесного айкидо ругать бесполезно. Я не советую этого делать, лишь нервы себе подпортите, да и будете выглядеть по сравнению с ними глупо. Останетесь испачканным своим же негативом, а ваш визави, на удивление, останется чист. Не будет преувеличением сказать, что все попытки зацепить психологически гибкого человека подобны попыткам приткнуть вилкой ртуть к стене.
Мужчина, пропустивший женщину в автобус, войдя вслед за ней, слегка придавил ее. Она ему:
– Медведь!
Мужчина с улыбкой:
– Надо было за такое еще и козлом назвать!
Секунду назад недовольная женщина уже стоит в легком недоумении. Конфликт погашен моментально.
Словесное айкидо дает щедрую возможность вашим недоброжелателям нанести удар первыми. В основном вся техника айкидо вступает в работу с момента начала чужой атаки, и ни в коем случае не наоборот. Представители многих боевых искусств сходятся в общем мнении, что тот, кто бьет первым, имеет меньше шансов сохранить свое равновесие, нежели тот, кто принимает удар. Словесное айкидо поможет вам смело смотреть в лицо своим обидчикам, а также приветствовать каждого шутника с улыбкой и распростертыми объятиями.
– Федор Федорович, вы сегодня в той же рубашке, что и вчера. Вы не ночевали дома?
– Неделю уже там не был!
– Федор Федорович, вы сегодня явно не в духе!
– Это моя истинная натура! Просто раньше я ее скрывал.
– Леночка, какой у вас старомодный телефон.
– Так сама я еще древнее.
– Леночка, еще короче юбку не могла надеть?
– Это самая длинная, что была в магазине. Сама в шоке от нынешней моды!
Любая словесная атака бессмысленна, если вы с ней согласны. Это удивительно, но мы в силах сами решать, чем станут для нас чужие слова: колющим ударом ядовитого жала или смешным пуком игрушечного пистолета. К сожалению, второй вариант мы выбираем очень редко, так как за пультом управления нашего головного мозга сидят вспыльчивые эмоции. Проще говоря, своей реакцией мы сами делаем чужие слова чем-то ужасным или чем-то смешным и безобидным.
Тренер айкидо Терри Добсон и преподаватель театральных игр Виктор Миллер в своей книге «Психологическое айкидо» называют айкидо результатом союза между боевым искусством и театром. Как вы уже заметили, люди, практикующие словесное айкидо, хорошо владеют своими эмоциями и в определенные моменты становятся актерами, которые с иронией могут отнестись к возникшей ситуации и даже к самому себе. Однако соглашаясь с доводами соперника, они будто играют с ним. Они разрушают привычный сценарий его действий, гасят его наступательный настрой и оставляют его ни с чем. Выходит некий парадокс – уступая, они выигрывают.
В отличие от других приемов словесной обороны, амортизация не создает врагов, так как при ее применении вы никоем образом не задеваете личность противоположной стороны. Подавляя оппонента своим авторитетом, хорошей физической формой или едким словом, глупо надеяться, что в последующем он не станет точить на вас зуб. Нетрудно догадаться, что будет, когда побежденная (читай обиженная) вами сторона накопит силы. Каждый побежденный (обиженный) – это потенциальный враг. Еще древнегреческий мыслитель Эзоп утверждал, что никто не бессилен настолько, чтобы не отомстить за оскорбление, поэтому прежде, чем кого-то презирать, нужно хорошо подумать.
Какой смысл оскорблять, критиковать или осуждать человека за его действия? Ведь каждый о себе хорошего мнения и считает свои действия оправданными. Если человек «толстокожий» или обладает достаточным уровнем психологической гибкости, то все ваши нелицеприятные о нем слова пролетят мимо. Если же они заденут его, то вы просто наживете себе очередного врага.
Если в настоящий момент вы испытываете скептичное отношение к тому, что я говорю, знайте, это вполне нормальная реакция. Можете даже назвать меня наивным утопистом. «Это не каждому поможет, не все такие позитивные, как ты», – сказал один мой знакомый, который привык всю жизнь со всеми скандалить. На мой вопрос: «А что тебе мешает начать мыслить гибко и позитивно?», он потупил глаза и не дал никакого ответа.
Все новое, требующее смены привычных шаблонов действий, автоматически отторгается нашим сознанием. И именно эти защитные механизмы часто оставляют нас в состоянии застоя. Применяя словесное айкидо в повседневности, вы получите нечто большее, чем возможность словесного разгрома оппонента и взращивание собственной гордыни. Овладев принципами амортизации, вы станете реже чувствовать энергетическую опустошенность, научитесь выходить из сложных ситуаций с минимальными затратами сил, пуская их на более полезные дела.
У правды много лиц
Драка — для дураков, для умных – победа, для мудрых – мир.(Китайская поговорка)
Достаточно долгое время у меня было ошибочное представление о конфликте, в котором, как я считал, требуется четкое выявление победителя и побежденного, где обязательным условием является соревновательный характер: кто остроумнее обзовет, кто громче крикнет, кто приведет больше весомых доводов в свою пользу и бросит больше обвинений в адрес противоположной стороны. Возможно, кто-то придерживается такого представления и сейчас. Однако в какой-то момент начинаешь задумываться, что победителей в скандалах нет, что побеждает по жизни тот, кто продолжает жить в радости и душевном равновесии. Как гласит народная мудрость: прав всегда тот, кто счастлив.
Некоторые люди, ознакомившись со словесным айкидо, утверждают, что не могут себе позволить применить амортизацию и согласиться с «неправым». По их словам – такое положение вещей просто неприемлемо. Но ответим себе на вопрос: «Что такое «правда?» Еще древние китайцы говорили, что правда имеет много лиц. Правда у всех своя, не зря в народе говорят: если вы считаете, что спорите с дураком, будьте уверены, он думает то же самое. Соответственно, доказывать – кто прав, а кто нет – это такое же неблагодарное занятие, как рыбе и птице спорить, где лучше жить – в воде или в небе. Поэтому для разрешения конфликтных ситуаций требуется принципиально иной подход, нежели тянуть одеяло на себя. Ненависть никогда не рассеивает ненависть, агрессия никогда не рассеивает агрессию, горячее слово никогда не остудит горячую голову.
Чтобы изменить поведение оппонента, необходимо сначала изменить свое поведение. Словесное айкидо базируется на умении моделировать свое поведение, которое закономерно приведет к изменению поведения противоположной стороны. Необходимо стать в некотором смысле актером. Мастер боевых искусств Брюс Ли говорил: «Для того чтобы стать неуязвимым, вы должны стать как вода. Если вас пытаются загнать в бутылку, примите форму бутылки, если в кувшин – примите форму кувшина. Тогда вас будет ждать успех».
У последователей словесного айкидо нет необходимости кричать на того, кто кричит на них. Эта потребность отпадает сама собой. Айкидо не приемлет ни эгоизма, ни героизма. В нем отсутствуют такие понятия, как «неудача» и «успех». Существуют лишь понятия «положительный результат» и «опыт», с приобретением которого все действия провокаторов и вербальных агрессоров становятся вполне предсказуемыми и безболезненными.
Психотерапевт Михаил Литвак отмечает, что когда люди при помощи амортизации выходят из конфликтных ситуаций, их оппонентам становится хуже. Нередко те входят в состояние некоторой подавленности, так как замечают, что им становится неинтересно общаться со своими прежними партнерами по конфликту, которые применяют амортизацию и перестают спорить. Ничего страшного в этом нет. Для вас начнется новая жизнь, а такие люди непременно найдут с кем поругаться, раз конфликты им так необходимы.
Если вы любите скандалы, а конфликты вам жизненно необходимы, то в этой книге вы не найдете для себя ничего интересного. Если же вы не сторонник деструктивного общения, тогда эта книга для вас. В добрый путь!
