Buch lesen: "У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников"

Schriftart:

Введение

Есть такой абсолютно современный феномен – родительский невроз. Это не медицинский диагноз, но в нем тоже мало хорошего. А чего много? Много чувства вины и стыда. Много беспомощности. Много напряжения. Много сомнений: «А хороший ли я родитель?», «А как в этой ситуации правильно поступить?», «Как найти золотую середину?»

Почему прежде такого не было? Потому что критерии хорошего родителя сильно изменились. У поколения бабушек ведь как было? Дети родились и дожили до совершеннолетия – ты хороший родитель. Потом появился критерий «чтоб человеком стал, полезным обществу; чтоб не стыдно было людям в глаза смотреть». И с этим критерием тоже было все достаточно понятно: нужно дать образование и нравственное воспитание. Рассказать, что такое хорошо и что такое плохо. Цель оправдывала средства, поэтому допускались жесткие ограничения и физические наказания.

Время шло, развивались психология и гуманная педагогика. Появилась идея «все проблемы из детства» – и возникло желание обеспечить беспроблемное детство ради беспроблемного будущего. Критерием хорошего родителя стало стремление вырастить счастливого человека. И вот тут мы зашли в тупик. Потому что четких критериев счастья нет. И четких правил его достижения тоже. Даже если будем придерживаться определенных критериев, вопросов меньше не станет.

Нужно, чтобы ребенок был здоровым. Как этого достичь? Заставлять есть полезную пищу и делать зарядку? Насильно вытаскивать на прогулку? Но такие методы не сочетаются с критерием психологического здоровья. Воспитывать своим примером? А что, если пример не работает? Мама ест брокколи, папа ест брокколи, а ребенок хочет чипсы: «А моему другу родители разрешают есть чипсы». Это все влияние социума. Но нельзя же изолировать ребенка от социума!

Нужно, чтобы ребенок был успешным. А что такое успех? А разве «погоня за успехом» не равно «невроз»? Пусть лучше будет расслабленным. Но тогда он ничего не добьется. А как может быть счастлив человек, который ничего в жизни не добился? Как найти золотую середину?

Или счастлив тот, кто не испытывает негативных эмоций? А что для этого мы можем сделать? Потакать всем желаниям? Но тогда мы получим избалованного ребенка.

Как правильно? Да кто ж знает! И вот эта необходимость ежедневного выбора без четкого критерия правильности невротизирует и выматывает.

В прошлом родители многие решения принимали на автопилоте, не обдумывая их, не затрачивая время. Отдел мозга, который занимается принятием решений, выработкой стратегии и оценкой, самый энергоемкий. А современный родитель целый день принимает решения. Разбудить ради соблюдения режима или дать поспать еще ради хорошего настроения? Покормить с ложки или пора прекращать баловать? Уложить спать с собой или не укладывать? Пойти гулять или остаться дома? Взять с собой в отпуск или нет? А еще огромное количество мелких решений: разрешить или не разрешить? Дать или не дать? Сказать или не сказать?

Сложно быть родителем! Сложно еще и потому, что все дети разные. Поэтому невозможно написать для родителей универсальную инструкцию, как выходить из сложных воспитательных моментов. То, что работает с одним ребенком, не всегда срабатывает с другим. Почему? Потому что за внешней схожестью поведения могут стоять разные причины. Потому что у детей разные особенности характера, обусловленные разной генетикой. Разные особенности здоровья и развития. Разные особенности семейных отношений.

И хотя эта книга построена как последовательность вопросов и ответов на них, мы ставили задачу не снабдить вас готовыми решениями, а помочь направить мысли в нужное русло. Научить искать причины того или иного поведения. И видеть золотую середину – уметь балансировать между крайностями, не впадая ни в одну из них. Научить видеть «красные флаги» – симптомы, с которыми лучше обратиться за помощью к специалисту.

Отвечать на эти вопросы мы будем вдвоем: я, Анна Быкова, и моя коллега Юлия Малафеева, клинический психолог.

Правила и запреты

Как не сломать психику ребенку, но при этом сделать так, чтобы он слушался родителей?

«Сломать психику» – это популярная родительская страшилка. Но в профессиональной терминологии такого диагноза, как «поломанная психика», нет. Есть понятие «психотравма» (психологическая травма). И вот чтобы такая травма случилась, ситуация должна расцениваться психикой как угроза жизни и здоровью. То есть если за непослушание вы будете лупить ремнем или каким-либо другим образом причинять физическую боль, психика воспринимает это как угрозу жизни и здоровью, а значит, определяет ситуацию как психотравмирующую. Поэтому психологи давно и настойчиво говорят о необходимости исключить физические наказания. Но это не единственный способ создать психотравмирующую ситуацию.

Маленький ребенок один, без взрослых, в этом мире не выживет – это понятно даже на бессознательном уровне. Поэтому все ситуации, в которых ребенку кажется, что он теряет своих взрослых, равносильны угрозе жизни, а следовательно, являются психотравмирующими. Это значит, что к запрещенным методам воздействия относятся также все манипуляции, воспринимаемые как потеря родителей. Это такие угрозы, как «Я тебя в детский дом отправлю», «Я сейчас тебя чужому дяде отдам», «Я уйду от тебя». Когда родитель ничем не угрожает, но начинает ребенка игнорировать, как будто тот перестал быть видимым, делает вид, что не слышит, не отвечает на вопросы, – это тоже символическая потеря родителя.

Но, думаю, родители, которые задаются вопросом о сломанной психике, подобные методы точно не используют. Такой вопрос формулируют те родители, которые считают, что любое давление на ребенка причинит непоправимый вред его психике.

Однако это не так. Если ситуация ни сознательно, ни бессознательно не оценивается ребенком как угроза жизни и здоровью, то травмирующей она не будет. Даже если ребенок не согласен с решением родителей. Даже если это решение вызывает сильные негативные эмоции. Например, папа выключил мультфильм и говорит: «Все, время мультиков вышло, теперь умываться и спать». Ребенок кричит и требует снова включить, отказывается идти в ванную.

В этой ситуации современные родители часто оказываются в ловушке вынужденного шпагата. Это когда одной ногой мы стоим на ценностях гуманистической педагогики, приняв за правило, что мы не поднимаем на ребенка руку и не повышаем голос, а другой – на родительском ожидании, что ребенок должен слушаться, и решении, что именно ребенок должен сделать прямо сейчас. Было бы очень результативно шлепнуть и накричать (проверенный прошлыми поколениями метод, прочувствованный на себе), но есть собственный моральный запрет на подобные методы. По-старомубольше не хочется. А как по-другому, но с тем же результатом – непонятно. Нужны новые подходы.

Есть педагогические приемы, способствующие смягчению протестной реакции, но стопроцентной гарантии радостного послушания они не дают.

Прием «Предупреждение». Предупреждаем заранее обо всех изменениях, которые ждут ребенка, чтобы он успел подготовиться, настроиться, завершить начатое дело: «Это последний мультик, потом мы выключаем и идем умываться».

Прием «Переключение». Переключаем внимание ребенка на ожидание чего-то желаемого: «Умоемся, и я тебе книжку почитаю. Помнишь, вчера дочитали до места, где они сундук откопали. Интересно узнать, что в этом сундуке? Ты как думаешь?»

Прием «Подкрепление». Хорошее поведение желательно подкрепить эмоциональным поглаживанием: «Да ты ж моя умница, зубки почистила, сама пижаму надела. Дай я тебя обниму». В ситуациях, если эмоциональное поглаживание неэффективно или ребенок на него не реагирует, можно подключать систему поощрений и игровые элементы. Например, преподносится наклеечка за то, что вовремя лег спать. Собрал семь наклеечек за неделю – нарисованный персонаж поднимается по нарисованной лестнице на одну ступеньку выше. Задача – подняться до самого верха лестницы. А что там? Либо реальный материальный приз – подарок. Либо (этот вариант мне нравится больше отсутствием материальной стимуляции) рыцарь доберется до окна принцессы и спасет ее от дракона.

Правда, потом предстоит схватка с ним. Чтобы победить дракона, надо совершить какой-нибудь трудовой подвиг, допустим, сделать генеральную уборку в детской (с родительской помощью). Это уже прием «Геймификация» – различные игровые моменты, которые как бы невзначай поддерживают воспитательные цели. Ведущий вид деятельности дошкольника – игра. Если получится превратить нужную вам деятельность в игру, то вовлечь ребенка будет значительно легче.

А что, если ни один прием не сработал? А что, если у родителей нет ни сил, ни фантазии придумывать игровые формулировки?

Тогда есть другой прием.

Прием «Присоединение». Присоединяемся к эмоциям ребенка. Проговариваем, что нам тоже знакомо это состояние. А потом говорим что-нибудь совершенно неожиданное, вызывающее удивление и любопытство. «Очень хочется дальше смотреть мультик? О! Как хочется смотреть мультик! Почему нельзя смотреть мультик столько, сколько хочется! Как я тебя понимаю! Я тоже люблю смотреть, только не мультики, а сериалы. Я бы села и смотрела десять серий подряд. Но надо выключить телевизор и отправиться спать, чтобы проснуться утром и идти на работу. Если бы у меня была волшебная палочка, я бы остановила время. Чтобы время не шло, пока я смотрю сериалы. Или сделала бы себя человеком с суперсилой. Эта суперсила в том, чтобы вообще не спать. А какую суперсилу ты наколдовал бы себе?» И вот уже за руку ведем ребенка в ванную, пока он фантазирует про суперсилу.

Успех при применении этого приема тоже не гарантирован. Возможно, ребенка придется просто крепко взять за руку и увести в ванную, несмотря на его недовольство и протест. Но «недовольство» не равно «травма»!

Die kostenlose Leseprobe ist beendet.