Развод и как в нем уцелеть

Первая семья. Визит к семейному психологу. Обсудили мотивацию на развод (устойчивая, выдержанная), пришли к решению о разделе имущества, узнали, как донести информацию до детей. Дальше женщина восстанавливала свое эмоциональное состояние уже на личной терапии.

Вторая семья. Сходили к семейному психологу с запросом, как рассказать о своем решении дочери. На консультации поняли, что пока самим ничего не понятно и рано что-либо ей рассказывать. Личностный кризис наложился на семейный. Дочку отправили на каникулы к бабушке. Сами решили пожить отдельно, параллельно посещая каждый своего психолога для личной терапии. Через месяц уже жили опять вместе. Через год родили сына. Уже десять лет с тех пор живут в браке и о новом разводе не помышляют.

Третья семья. «Ну чем нам может помочь психолог, если итак все понятно? У него же другая баба!» Справедливости ради надо сказать, что другая женщина присутствовала и в предыдущих двух вариантах. Другая женщина – это не причина распада семьи, а катализатор. Идея, что в браке что-то не то, может годами зреть. «Третий угол» любовного треугольника лишь обозначает, что не такой уж он и любовный. Бывают случаи, когда мужчина вроде бы и уходит из семьи к другой женщине, но по факту с ней не остается. Она свою миссию выполнила, помогла ему решиться на развод.

Итак, с аргументом: «У него другая баба и чем нам поможет психолог? Бабу застрелит?» – психологическая помощь отвергается. Происходит сложный развод, раздел имущества, скандалы, истерики, драка с вызовом полиции. Конфликты с детьми-подростками (они не отвернулись от папы в этом случае, а по версии мамы должны были). Два года бойкота детям, ушедшим жить к предателю-отцу. Длительное лечение депрессии в клинике неврозов. То есть всё равно психолог понадобился.

В отношения в браке идут разные части Я каждого. Общаются возлюбленный и возлюбленная. Общается мама с папой. Общаются деловые партнеры, решающие общие хозяйственные дела. Развод при наличии детей – это в идеале прекращение контакта «мы – супруги». Но сохранение контакта «мы – родители». Вот только когда колбасит «супружескую» часть, может пострадать и «родительская». Потому что «супружеская» часть хочет поддержки. «Вы за меня или за него? Кто не со мной, тот против меня!» Возникает риск манипуляций эмоциями детей.

Если психолог в ситуации надвигающегося развода не поможет сохранить брак (порой у пары нет для этого ресурса и обоюдного желания), то, как минимум, поможет сохранить психологическое здоровье, а, может быть, и отношения. Расстаться не врагами – это важно при наличии детей. Можно развестись как муж и жена, но остаться достаточно хорошими партнерами как мама и папа, совместными усилиями воспитывающие детей. Сложно, но можно. Я знаю такие семьи, где обида, ревность, зависть, отторжение если и возникают (живые люди, способные на эмоции, не роботы), то эмоции быстро поддаются контролю.

Там девочку на линейку 1 сентября провожают мама, папа, новый мамин муж и три бабушки (в том числе мама нового мужа).

Там новая папина жена может посидеть с его ребенком от первого брака, потому что очень надо и больше некому.

Там бывшая жена может принимать в гостях ребенка, рожденного супругом в новом браке, потому что как ни крути, а это сводный братик ее дочери и дети любят играть вместе.

Там родители новой жены принимают у себя на даче детей ее мужа от первого брака. Потому что если не принимать, то дочь на дачу к родителям вынуждена ехать одна, а ее муж отдельно от нее проведет выходные с детьми.

Там на даче у бывшей свекрови женщина гостит вместе с дочкой от первого брака и сыном от второго. Бабушке общаться с внучкой хочется. Внучка хочет быть с мамой. А мама не может приехать без второго ребенка. А главное, у женщин остались хорошие дружеские отношения.

Там бывшая жена и новая жена – дружат, обнаружив схожие интересы и родство души. Пришлось познакомиться, потому что пятилетний сын от первого брака никак не хотел гулять с папой без мамы, а новой жене было некомфортно от того, что муж почти наедине с бывшей. Стали гулять впятером: мужчина две жены, два ребенка (один в коляске). После года прогулок женщины сблизились настолько, что гуляли с детьми уже без мужа, а потом и без детей. Родственные души, много общих интересов.

Там мужчина идет в кино с пятью детьми: родная дочь от второго брака, родная дочь от первого брака, приемная дочь от первого брака, двое детей новой жены от ее первого брака. Конечно, лучше, проще, если один брак и все дети в этом браке рожденные. Но, как есть…

Если уж разводы – часть нашей реальности, то пора формировать культуру разводов. Потому что это культура отношений. А если мы культуру отношений на новый уровень выведем, так, глядишь, и разводов меньше станет.