-С этим можно согласиться, только когда я сажусь за руль, для меня перестает существовать тормоз и я совсем не боюсь разбиться, а даже наоборот ощущаю тягу к этому. При таких раскладах, как бы ты себя чувствовал, если бы я сидел за рулем?

-Да ну тебя на фиг, а ты кого-нибудь возил?

-Лет в двенадцать отец давал мне на трассе порулить на своей «Долге» старого образца, у которой броня раза в три толще твоей. Мать как обычно сидела на заднем сидении и комментировала как надо рулить, что постоянно бесило отца. А тут я сел и втопил. Меня ограничили 80-тью километрами. Ну, едим мы прямо, все вроде бы нормально, только дальше трасса упирается в Т-образный перекресток. Отец говорит, что нужно поворачивать налево, а мать – направо.

-Ну, и что ты сделал? – поинтересовался бывалый водитель.

--Я же сохраняя скорость, продолжал ехать прямо, ожидая однозначного направления.

-И чем же все закончилось?

-Оба моих родителя на перекрестке наложили в штаны и отец, схватившись за баранку, вложился в поворот. После остановки отец зарекся больше никогда не давать мне рулить на своей машине.

-Так такой косяк у тебя в детстве случился, а сейчас ты уже ума поднабрался надеюсь.

-Ага, только стиль езды стался. Я как-то прокатил Шмата на его тяжелом мотоцикле на даче. У него этих тачек, как я помню, было завались и он каждое лето со мной катался. Остановились на байке «Car-750» военного образца, для эскортов танков. Дури столько же сколько в Жопорожце. Он тоже дал мне на трассе прямиком порулить. Когда я втопил, он чуть не поседел. Я потом в посадках где-то тормозил. После таких поездок я решил, что мое нахождение на дороге увеличивает смертность. Когда я за рулем, у меня возникает четкое ощущение, что есть только образы, а материи не существует.

-Прям как в фильме «Шматрица» – представь, что ложки не существует.

-Ага. Так для меня тачек не существует.

-Тогда лучше оставайся пассажиром, что у тебя хорошо получается. Только в этом есть свои неудобства; ты зависишь от водителя, который сам выбирает себе время и путь маршрута.

-Точно, а водитель зависит от своей тачки. С этой проблемой я справился при помощи общественного транспорта и автостопа. При этом я не завишу не от водителя, не от тачки, т.к. в любом месте могу покинуть их обоих и пересесть на другого попутчика, который едет туда, куда мне надо. Автостоп – мое хобби. Я сравниваю его с рыбалкой – не известно, когда клюнет и что попадется, а уж когда клюнуло, главное –ехать бесплатно и в кайф. Можно конечно заплатить, только тогда это будет уже называться съемом такси и при этом взаимоотношение с водителем будет определяться деньгами. Каждый автостоп у меня как приключение с разными людьми, которые чувствуют себя хозяевами в своем доме на колесах и принимают незваного гостя по каким-то сложившимся мотивам. И у них в гостях разворачиваются различные формы общения, при которых они имеют полное право вести себя комфортно. С кем и на чем я только не катался. Многие делились своим жизненным опытом и собственными понятиями. Были и те, кто мне давал деньги, подвозил чуть ли не к самому подъезду, прямо с трассы. Иногда я брал с собой план в дорогу и моя цель была в кратчайшие сроки накуриться с водителем, потому, что путешествовать в таком состоянии в кайф. Для этого нужно было разузнать склонности личности и желания водителя, при этом не создавая каких-либо напряжений от моей беседы. Насколько я помню, мне всегда удавалось накурить водителя и приятно прокатиться. Были даже и те, что сами меня накуривали и отсыпали угощения. Здесь важно качество в пути, а не достижение цели куда едешь.

-Я уже для таких авантюр стар – сказал Жора и размяк в кресле – мне нужен комфорт, прогнозируемость и стабильность, где я сам являюсь хозяином ситуации.

-Ну вот, сейчас ты хозяин? – поинтересовался я – ты тупо следуешь за машиной, которая едет впереди тебя, только ты напрягаешься при вождении, а я рядом с тобой могу делать что захочу, в пределах этой машины или вообще выйти из нее и сесть в другую. Или вообще сойти с трассы и любоваться этим звездным небом.

-Ага, и тормознуть какую-нибудь летающую тарелку или космический шитл – подколол Жора.

-Кстати о тарелках, мне один ученый чувак рассказывал, что на самом деле это спутники – разведчики с аббревиатурой ФСГ, что означает федеральное сканирование государства. Их сейчас в основном над желудком и анальными эмиратами запускают.

-Так что же, все что про инопланетян рассказывают – туфта?

-Расслабься, истина где-то рядом. Я на одной нашей закрытой ВВС базе был, там мне показывали в огромном ангаре инопланетянский корабль.

-Да ладно, тереть-то. Ну и на че похоже?

-Летающую тарелку представляешь? Так вот, совсем не похоже. Эту хрень они называют «МОШКА».

Это как переводится?

-Межорбитальный штурмовой кибернетический аппарат.

-Ну они завернули, а если по конкретнее?

-Короче сравнить с нашей технологией не получится. Если очень приблизительно, то представь себе наш бомбардировщик, только со сложенными на спине прозрачными четырьмя крылами, а вместо колесных шасси – шесть опорных столбов.

-А внутри там что?

-Весь фикус в том, что там органическая ткань.

-Так это и выходят эти инопланетные зеленые пришельцы.

-Нет, это их космические корабли, а зеленых уродов мне тоже показывали. Там их в лаборатории ученые потрошат в стеклянных куполах.

-Ну и что, похожи на нас?

-В общем да, только чуть-чуть другие и мерзкие какие-то. Их там обозвали «Дезинтерия».

-А еще я был в самой большой нашей обсерватории, которая спрятана в горах.

-Ага, и там видел гигантские унитазы – сострил Жора.

Не, с унитазами там как обычно и телескопы, которыми они целятся в брюшное пространство то же не огромные. Вся фишка в гигантской линзе – зеркале, которая лежит как стадион на полу обсерватории и получает изображение из видеотелескопа.

-Ну и как там, красиво?

-Да ваще, мне там и туманность и звезды и галактики запредельные показывали.

-Прикольно, а чего еще показывали?

-Есть у них секретные фотки похожего космического корабля, только гораздо больше, который стоит на базе ВВС глотки. Его там называют «FLY». Как переводится – я забыл, только помню, что этот крейсер уже на межгалактические перелеты и инопланетяне там совсем другие.

А че нового рассказывали?

-Мне запомнилась пара баек. Одна, что вся вселенная была вначале стерильной и не известно от чего произошел Великий Пук, который изменил газовый баланс и создал новое соединение, которое породило жизнь в воде, а оттуда дошло и до говна.

-О теории Большого Пука я слышал, а какая вторая басня?

-То, что забрюшинное пространство имеет четкие границы, а не бесконечно, как нам кажется. Причем весь прикол в том, что мы смотрим внутрь вселенной, а не наружу.

-А вот здесь поподробнее, что то я не догнал.

-Представь себе распространенную игрушку стеклянный шарик, в котором жидкость и стоит к примеру на платформе внутри домик. Когда тряхнешь шарик – блестки поднимаются и медленно падают эмитируя звезды или снег. Представил?

-Че ее представлять, у меня такая подставка на столе стоит.

-Отлично, теперь представь что мы внутри этого шара смотрим вверх на эти блестяшки, которые очень высоко. Такова модель нашей замкнутой вселенной.

-А при чем здесь внутрь и наружу? – не унимался Жора.

-А при том, что существует с наружи стол и чтобы на него взглянуть, нужно глядеть не в далекую высь, а себе под ноги, где в глубине, возможно, мелькнет часть стола.

-Прикольная телега, только сильно гипотетическая.

-Возможно, хотя реальными фактами тоже можно поманипулировать. Ты ведь не будешь отрицать, что в эволюции когда-то присутствовали огромные динозавры?

-Что за вопрос, я лично был в музее, где видел раскопанные останки чесоточного клеща, а мой братан, когда ездил отдыхать на Яйцевые острова, сфотался на фоне засохшего динозаврового яйца, которое там называют «гнида».

-Ну вот, если уметь копать, можно вообще прокопать наружу и офигеть, что вообще не так, как у нас.

-Ага, обосраться и закопаться обратно.

-Поэтому лучше звездное небо над головой, чем динозавры под ногами.

-Тут не поспоришь – согласился Жорик.

-Кстати о завершенности Вселенной – продолжил гастрономическую лекцию я – как-то раз, когда мы с Лехой накушались в лесу психоцебиновых грибов я видел на звездном небе ее завершенность. Как она выглядит трудно объяснить словами, но теперь каждый раз, когда я всматриваюсь в небо я ее вижу.

-Под грибами все видно с другой стороны – подтвердил Жорик – тем более сейчас меня глючит, что наша дорога уходит конкретно в небо.

-А меня вставило, что мы стоим на месте, а дорога как эскалатор уходит под нас.

-Значит есть контакт – здравствуйте грибочки.

Глава 6.

Мы находились в абсолютной темноте рисуя светом фар небольшой участок дороги перед собой. Неизвестно сколько времени мы находились в этой пустоте, где времени то никакого и нету, но вдруг что-то прорвалось и перед нашими глазами вырос огромный дворец с цветастыми салютами и всякими другими понтами.

-По- моему это финиш – предположил Жора.

-Именно этого ты хотел? – спросил я у него.

-Мы попали в сказку «Бздолушка на балу» и сейчас пойдем выцеплять себе принцесс.

-Не получится.– флегматично констатировал я.

-Это почему?– удивился ловелас.

-Потому, что здесь есть только принцы и бздолушки, а на принцев мы явно не тянем, поэтому бздолушки свою единственную возможность тратить не будут.

-Ладно, пошли, сказочник.

Кругом была куча народа. Именно бесформенная куча и именно толпа народа, а не собрание личностей. Все телки были увешаны ювелирными каловыми камнями и слабо выражено одеты во что-то блестящее. Глядя на них я видел рыбацкие блесны, которые используются только когда ловят особо крупных рыб. Мужики здесь особо не понтовались, хотя элемент официальности присутствовал. Вся эта живая бесформенная масса дрейфовала по парку и медленно затягивалась в замок. Радостный Кирюха потащил нас внутрь. На входе стояло два ниндзи в стильной одежде дворецких, на поднос к которым пацаны бросили свои заветные ключи от счастья – кубики, ну а я утрамбовал все это ксивой. Натюрморт получился веселенький. Дворецкие откозыряли, а сисястые гардеробщицы повесили на нас значки – номерки.

-А это еще зачем? – поинтересовался Ваван.

-Сегодня проводится игра «Случайное знакомство» – на дне каждого использованного вами фужера или рюмки находится номер. При предъявлении владельцу этого номера вы можете его поцеловать или обменяться рукопожатием.

-Прикольно – отметил Жора – вот так и возникают братания и случайные оргии после пятого-десятого номера.

Вестибюль плавно переходил в огромную залу, где происходила тусовка. В центре залы стояла сцена, на которой потела Верка Пердючка и ей подвывал Стас Въехал. Те, кто дошли до кондиции потели вместе с ними, не забывая трехкратно облобызаться друг с другом. Над потолком огромными буквами висела надпись « Shitman callection». Оказывается на всех официантках – супермоделях, которые разносили бокалы с халявным пойлом висели очень модные и дорогостоящие украшения, на которых все пялились. К нам подошла с подносом одна богиня, на которой блестело офигенное калье в виде орешков.

-Что будете пить, господа?

-Я пожалуй шампусик поцежу – решил я.

-А орешки не простые? – начал клеится Ваван.

-Ядра – чистый изумруд – улыбаясь, выдала модель.

-Ты – дрочистый изумруд? – удивился Кирилл.

-Это что –поинтересовался Жора – самореклама или прайс за услуги?

-Для вас, мальчики, – все что угодно – продемонстрировав свои достоинства, поразила нас волшебница.

-Пацаны – зачесался Ваван – кто-нибудь знает, как достать изумруд?

-Нужно взять желчь – начал умничать Кирюха – дождаться, пока она закаменеет до малашита, а потом закристаллизуется в изумруд.

-Отличный вариант, а можно как-нибудь ускорить этот процесс?

-Ну сходи в сортир, поднатужься и может выйдет каменный цветок, Давила-мастер – приколол Жорик.

-Ладно, пойдем на тачки попялимся – предложил Кирюха и мы направились на периферию залы. Там как в музее стояли экспонаты, которые сложно было назвать автомобилями. Первая тачка на которую мы нарвались была дутый Жопорожец в виде пухлой свиньи. Спереди у него была стильная жопа с крючком-хвостиком для завода, а взади веселая рожа с большим пяточком – запасным колесом. Продолжили отечественных производителей «Газел». Экспонат представлял собой большую газовую плиту с баллонами на колесах. В духовке на вертеле жарилось какое-то животное. Дальше мы лицезрели «Бревно-меган» в виде спиленной новогодней елки с дуплом для водителя и огромный «Торт-фкус» с автоматическим барабаном заряженным аптечными свечами. «Торт-мандец» был снят с показа. В углу нас поджидал огромный шкаф-«Хламмер», а рядом с ним стоял «БМЖ», только с двумя дверьми с вырезанными сердечками и буквами «М» и « W». Внутри у него стояло два пятилитровых сливных бачка и две дырки в виде ромбиков в полу. Дальше по курсу вытянулся лакированный глист – «Гадилак», глядящий в сторону коллекции автомобилей «Джопан-авто». Вся серия была выполнена в представительном самурайском стиле. На обзор представились депрессивные экспозиции: «Нисал», «Мицуписей», «Хондра» и «Маст дай» и «Полйода». Ради прикола рядом поставили истеричный «Вопель». С другой стороны на всю эту команду смотрел другой глист, но только с пропеллером. Это был «Черволет» из аэрокосмической серии. Особое внимание обращал на себя «Жид широкий». Судя по его габаритам и десяти литровому сливному бачку хозяин должен соответствовать этой машине. Неподалеку пасся «Мерен здесь». Вообще у этих коней всегда все классическое: кожаное седло, полный привод на четыре копыта, ручная коробка передач. Завершал всю эту выставку стоящий на рельсах «Фольц-вагон ресторан». Туда мы и решили завернуть. Там мы лицезрели типичные алкашные рожи и пьяный мордобой с битьем посуды. Мои пацаны, изрядно набравшись номерков, решили попытать судьбу и ринулись знакомиться. Мне же захотелось чего-нибудь поесть и я отправился на поиски халявных угощений. Протискиваясь среди однообразно блестящей разговаривающей толпы я наконец обнаружил накрытые столы. Что на них находилось меня крайне озадачило: на столах стояли эмалированные ведра в которых был насыпан поп-корм, глисташки, бериешки и семечки. Рядом с ними стояли пустые литровые стаканы в которые желающие набирали себе хавчик. Для гурманов в центре стола стоял деревянный ящик с сухой воблой и пластиковые баклашки с разбавленным пивом.

-Прикольно – подумал я – это даже круче любого ФакДональдса. В последнее время слишком много впечатлений, пора сделать перекур.

Я вышел на балкон, захватив по дороге бокал с всиськарем и плюхнулся в удобное кресло. С высоты второго этажа мне открылась панорама ночного поля с припаркованным по центру трактором.

-Родина… – услышал я откуда-то сбоку и повернул голову. В соседнем кресле сидел худощавый мужчина с клиновидной бородкой и тростью в руках – типичное Узкое поле, которое будило в сердцах поэтов одновременно боль и любовь к своей стране. Извините, что прервал ваше одиночество, позвольте представиться – князь Пышкин – сказал мужчина и положил на журнальный столик белый кругляшек с моим номером.

-Царевич Елисей – ответил я и положил первый попавшийся в моем кармане такой же кругляшек с какими-то там цифрами.

-Весьма польщен такому знакомству – заулыбался мужчина – простите за нескромный вопрос и мое невежество, а вы, простите, царевич чего будете?

-Ну, наверное, того, чего вы князь – закуривая сказал я, вспомнив девиз: «Все вокруг совместное – все вокруг мое».

-Вот как?

-Нет, спасибо, мне для водкаки нужен определенный настрой. Сейчас меня полностью устраивает всиськи.

Мужчина, закурив сигарету, решил продолжить разговор.

-Извините, Ваше Превосходительство, что я Вас сразу не узнал. Для меня большая часть познакомится с Вами лично. Смею предположить, что Вы в столице совсем недавно и редко посещаете местную богему?

-Я прибыл сюда инкогнито, всего несколько часов назад. Что-то на Родину потянуло.

-Ну и как она Вам, нравится?– поинтересовался князь.

-Сразу бросаются много евпопейсих шаблонов.

-На фоне всего этого задиафрагмального дизайна с этой показной модой остается неповторимый Узкий дух, а точнее стойкий запах родного коричневозема. Я думаю, что глупо припудривать на себя другую культуру, маскируя под ней истинное лицо.

-Вы считаете, что лучше отбросить всю эту мишуру и навонять на весь мир, не стыдясь своей природы?– мне понравилось национальное настроение собеседника.

-Мне кажется, что естественно – то не безобразно и у каждой истины как минимум две правды. В природе много тому примеров, когда на вид может быть неприятным, но по своему содержанию является очень даже полезным. Если в этом ключе рассматривать наше отечество, то сколько талантов и гениев получила мировая культура и наука.

-Я с Вами полностью согласен. Мне тоже кажется, что у нас осталось еще что-то настоящее. Например вот этот трактор. И здесь спокойно и хорошо. Только жизнь сейчас течет среди загазованных улиц, каловых небоскребов и бумажных факсов. Причем, родную речь уже не услышишь, кругом сплошные « fuck you» и многообещающие респекты.

-Ну это не удивительно. В мировой истории всегда был дрейф цивилизаций под которую все подстраивались.

-Я как патриот постоянно наблюдаю такую ущербность и неудовлетворенность своей второсортностью на фоне прилагаемых стандартов Звездноголосатого счастья.– я старался соответствовать выбранной роли.

-А что вы ожидали получить в магазине секонд хенда? Эти обноски до нас носили те, кто так же как и мы ломанулись в эту сказочную Глотку или решили построить ее у себя дома. Только сказка и реальность оказались совсем не похожими для тех и для других. Никто не хочет верить, что сказок не существует и продолжает фанатично превращаться в звездочку, хотя если разобраться кто эти звездочки на самом деле. История Глотки началась с тотального искоренения местной культуры и заселения ее отбросами общества со всего мира, которые не ужились у себя на родине. Это авантюристы, разбойники и попрошайки поехали за своей мечтой, ее там придумали и по сей день в нее верят. Никто не хочет потерять эту сказку, потому что за ней откроется истинное лицо мусорного бака.

-А в Узком Кишечнике после Великой Революции не такая же политика была? – поинтересовался я.

– Всех умных и богатых решили смешать с общим говном, захваченное богатство поделить поровну и вот тогда наступит всем счастье. Замечательную теорию пришлось воплощать в практику. Как там в гимне замученных поется: «Весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем- мы наш, мы новый мир построим: кто был ничем, тот станет всем». Гениально! Только как они собрались мир насилья до основания разрушать? Любовью что ли? Для осуществления такого глобального плана понадобились отъявленные негодяи и несгибаемые маньяки т.е. те, что был ничем, тот и стал всем. А новый мир построился быдлячим, где вначале революционные зеки по понятиям всех разрулили, а теперь менты эту дерьмократию пытаются задушить. А так как за сто лет нормальных индивидуумов в этой жопе не осталось, то на высшим уровне решили всех доканать.

-Это как? – открывая бутылку с каким-то бренди поинтересовался я.

-Да, как в старые добрые времена: помните басню как Колисей своих земляков по пустыне сорок лет водил? Вряд ли можно подумать, что он заблудился на территории, размером с нашу Сранскую область. Он использовал экстремальную обстановку, что бы провести новые религиозно-политические реформы. Реформатор пробовал и объяснять и террор вводить – все бесполезно. Народ просил вернуться в Ебипет, на нищенские места гастрабайтеров, приклонив колени перед чужими богами. Колисей понял, ничем не вышибить рабскую идеологию и стал блудить до тех пор, пока не сменилось три поколения. Старые дятлы вымерли, а новые политически подкованные бойцы созрели вернуться к себе на родину и с мечом в руках и непокалебимой верой провозгласить себя избранным народом единственного и неповторимого Бога.

-Позвольте, но какое это отношение имеет к Кишечнику, ведь у комуклистов бога нет?

-Конечно, зато в самом центре нашей страны до сих пор в Хрустальном гробе спит Великий вождь всех времен и народов, и как в сказке ждет, когда придет царевич- приемник бога прошлых поколений и поцелует его в уста сахарные. Вот тогда и наступит воскресение Вождя или по политическим понятиям- комуклизм. А пока вождь спит нужно сделать зачистку, поэтому любыми возможными способами народу дали возможность скорее отъехать в мир иной. Наркотиков, алкоголя, дешевой химии – просто завались, лечение и образование – совершенно бесплатное и бестолковое, а условия для счастливой и здоровой жизни невыносимые. Такой естественный отбор планируется проводить, пока не останется третья часть от всего этого гадюшника, а потом будут делить награбленное поровну.– князь многозначительно улыбнулся и отхлебнул темноту бредни.

-Ну, то что численность в стране резко падает, не для кого не секрет. Только как вы прокомментируете президентскую акцию- прибавку в 250 тысяч рублей на каждого второго ребенка?

-На самом деле второй ребенок гораздо быстрее загонит в гроб взрослого, чем если бы его не было. Дети – глисты жизни, сколько крови не выпьют – все мало.

-С вашими аргументами сложно поспорить, тем более, что они полностью соответствуют законам эволюции: вначале пользуешься продуктами жизнедеятельности предков и с сознанием дела перевариваешь их культуру и мудрость. Затем ищешь в этой массе свое место и размножаешься. После этого даешь своим отпрыскам возможность встать на ноги и вкусить прелести жизни, постепенно сам становишься питательной средой для следующих поколений.

-Как точно подмечено – восхитился князь – это случайно не профессор Дарлинг вывел эту эволюционную парадигму?

-Очень может быть, если учесть, что по его мнению труд создал из диких бацилл такое аристократическое общество, как мы с вами.

-Разделяю с вами эту иронию, хотя доля истины мне кажется присутствует уже в одном слове «аристократ». Только правильнее было бы начинать его с буквы «у», тогда бы это было ближе к истине.

-Вы намекаете на урийскую расу? Я то же как то интересовался этим вопросом, листая книги по урологии. Даже попадались издательства третьего брейка с идеологией Адольфа Гиблого.

-Этот психопат многое сделал, что бы урийцы получили статус властелинов мира.

-Ну, если использовать их понятия, то они его и не теряли, т.к., по их мнению, все национальности произошли от этой первоначальной расы. Поэтому и выходит, что все мы являемся родственниками.

-Возможно оно и так, только вот некоторые такие обрезанные племяннички начали их слишком раздражать.– погладил свою клиновидную бородку собеседник.

-Интересно, с чего это здоровые, мускулистые нацисты стали нервничать из-за прыщавых интеллигентов?– решил я его поддержать.

-Ясное дело почему: в их мире слабый должен умереть. С таким подходом они старались очистить мир от побочного продукта гумустической культуры. Перенаселение и дряхлость современного общества способствовали пойти на такие радикальные меры тотальной зачистки.

-Жестко, но справедливо. Только почему такой акцент на стафилококках, разве нет других слабых культур?– князь звонко стукнул тростью о пол.

-Очень интересно послушать Вашу версию такого поведения.

-Ну, я всего лишь пересказываю мнения других и могу рассказать гипотезу в которой сами стафилококки устроили себе геноцид.

-О таком самобичевании я еще не слышал. В чем же они провинились, что сами решили свой народ покарать?

-У них мотивы не изменились со времен Колисея: если согласились быть избранным народом бога Иегоры, так значит нужно хранить эту верность и сохранять такую эксклюзивность, а не размножаться с неверными. Их жрецы посмотрели на свой расплодившийся со всеми культурами народ и решили пойти на такие радикальные меры, потому, что по другому уже было не остановить этот процесс.

Много легенд ходят о тайном обществе хозяев мира, которые называют себя мосолами или вольными халявщиками. Их невидимые щупальца управляют всеми государствами, а политики только выполняют их замысел. Так произошло и с молодым политиком Адольфом Гиблым. Когда он сидел в тюрьме за свое поведение, то его там стали идеологически обрабатывать мосолы, которые потом и подвинули к рулю управления новой империи. Мосолы запустили эту игру, использовали по полной программе все возможности противников, зачистив свои ряды, ну а потом сделали так, что бы этих фаршистов разорвал еще более сильный зверь.

-Жесткая оказалась селекция стафилококков руками уроплазмы. Только вместо благодарности они получили собственную зачистку, вам не кажется, что это подлый поступок, если мягко так выразиться?– удивился я.

-Ну это уж исторически сложившееся классическое поведение этих двух культур. Если вы помните, были такие рыцари – кресцоносцы, которые ходили по миру и насильно вдалбливали свою религию и политику. Во главе идеологии стоял каколический папа, а политикой занимался король. Эта информация всем известна. Кроме этого известно, что был такой рыцарский орден тампельменей, который был могущественнее папы и короля вместе святых. Поговаривают, что их сила была в магии дурьидов. Нам эти легенды пришли с королем Обкуром и волшебником Медленным и рыцарями круглого ствола. У них магического оружия было завались. Однажды они спрятали оружие массового уничтожения «Чашу Хромаля» от всяких политических игр.

-Так это было оружие, а я думал, что это предмет божественной мудрости и вечной жизни?

-Правильно думали. Только такие предметы из бацилл бога не делают. Они предназначены конкретно помогать богу, если народ не на шутку разбушуется. Про Всемирный Понос слышали?

-Это когда прошлую расу Аппендиксиду вообще снесло и остался только Гноев очаг с мизерным количеством микробов?

-Тогда глисты не на шутку разошлись со своей наукой и генной инженерией вот и пришлось все это смыть старым прототипом аналогичного оружия «Кружкой Эзмарха».

-Так вот, что искали рыцари в этих трех кресцовых походах.

-Вначале чашу прятали в Ебипте, потом перевезли на Хер в Усалим.

-А кто перевез-то?

-Те, чья она изначально и была через орден тампельменей. Прятали они так долго, но король с папой не унимался и тогда он решили опять перепрятать и одновременно приструнить этих двух баранов. Те испугались и свернули поиски, но поняли, что под таким прессом жить не согласны. У этих умников хватило средств, чтобы в одну ночь, в знаменитую потом Пятницу 13 числа, зарезать большинство рыцарей этого ордена. Те же, кто выжил, тот спрятался и затаился. Позже, они переименовали себя масолами, вольными халявщиками.

-Вот это заворот событий. Я слышал, что Адольф был сильно повернут на магии и создании супероружия, теперь понятно. Откуда этим попахивает. Выходит, что дуриды потеряли чашу, если Адольф так упорно ее искал?

-Возможно эту информацию мосолы использовали для того, что бы водить Гиблого туда, куда они сами скажут, постоянно давая надежду на победу. Даже когда враг подошел к дверям Дрейфсрака в Брезглине Гиблый тянул время и отправлял оставшихся в живых подростков защищать умирающую империю.

-А вам не кажется, что мосолы перегнули палку и погибло слишком много народу?

-Вы когда-нибудь купюру одного факса рассматривали?– поинтересовался князь.

-Было дело.

-Ну вот там нарисован президент, а на другой стороне массольский символ: пирамида как в Ебибте, только верхушка у нее оторвана от основания внутри которой нарисован глаз бога Рай. Этот символ обозначает слепое стадо снизу, а сверху за ними наблюдает маленькая кучка пастухов. Чтобы не происходило в нижней конструкции наверху остаются спокойными, так как внизу всегда больше остаются народа, чем на верху.

-А Глинин захотел эту пирамиду перевернуть кверху ногами, получается такой смысл в комуклизме?

-Я думаю, что вряд ли. Ведь эта пирамида не монолит, а просто куча органического материала и когда ее перевернули, то она по закону всемирного тяготения стала осыпаться и опять стала прежней пирамидой. Только качество в ее двух частях заменилось, а точнее смешалось, ведь в начале у руля были стафилококки, которые потом ушли в тень КремЛя.

-Тогда зачем масолам была нужна такая заморочка с революцией?

-Как обычно – для контроля над всем миром. В то время наша страна стала пробиваться в мировые лидеры, чего многим не понравилось. Сразу нашлись спонсоры на революцию, которые потом получили к себе в подмастерья тех, кто давал процветание и силу нашей империи. Дрейф умов идет и по сей день, только уже по собственному желанию.

-Мудрые какие оказывается стафилококки.– искренне я восхищался древним народом.

-Возможно потому, что есть версии, когда сформировался этот мир, не урийцы в моче первые обсеменились, а это сделала маленькая залетная группа стафилококков, которая обосновалась на стерильной территории и развила свою калонию в Кишечнике. Существовало очень много доказательств, что раса бактерий началась именно с нашей страны. По старой легенде в начале все расселились в желудочно-кишечном тракте, ну а потом уж через кровь добрались и до мочи. Если верить книгам древней культуры, то в Ветхом Залипе было конкретное место, откуда все началось. Новый Рай сеял и выращивал чистую непорочную культуру по определенным правилам и законам. Как и в любом обществе, там появились индивидуумы, которые решили правила нарушить. Легенда гласит, что первым преступником в колонии стафилококков была Ева и ее бестолковый муж Адольф. Они захотели воспользоваться закрытой информацией о генной инженерии, за что и поплатились. Их выгнали заселять пустынные земли, отправив в паломничество на Хер, с детским объяснением- искуплять свои грехи. После такого раскаяния им разрешено было вернуться в райсельские сады. Униженные и озлобленные на всех Адольф с Евой туда пошли, куда их послали, так как все равно домой хотелось вернуться. Чем дальше они уходили, тем больше было проблем, от которых росла злость на своих соплеменников. Появлялись дети, голод, домашнее хозяйство и они осели в Почках. Из поколения в поколение детишкам рассказывалась семейная история о райсельских садах и возможности туда возвратиться. Все туда стремились и медленно продвигались на Хер. Эта навязчивая идея перешла в культуру под названием «Хермания». По течению с мочой на Хер они стали встречать путников, которые там уже побывали и со спокойной душой возвращались обратно. По их рассказам, там находился Конец Мира, который одновременно и был его Началом. Такая мудрость совсем не укладывалась в умы паломников, которые сильно злились на этих умников и били, а иногда и казнили за такие сказки. Видя такие последствия от пребывания на Херу, народ перестал туда стремиться, дабы не уподобиться мученикам. На берегах Мочеточников разрослась урийская раса, лишь немногие дошли до Конца, где и остались. Время шло , а навязчивые желания ещё больше раздражали. Херманцы помня о прекрасном месте, решили попасть в Рай силой. Найдя те сады, они подошли к их границам, но не смогли прочитать предупреждающие таблички: «Кто к нам с чем зачем, тот от того и того». А дальше было как с гвоздем, тыкнутым в розетку. Так, что урийцы не зря бьют себя копытом в грудь и ненавидят стафилококков, которые слепили себе дом когда-то в райсельских садах, а мочу по трубам слили из Рая Хер знает куда.– лектор выпил из фужера бредни и закурил.