-Ты что мне предлагаешь между прочим создать Конец Светом всему?
-Это не я тебе предлагаю, а шеф – спокойно сказал Кислый и зачавкал конфетой.
-Слушай, Моня, я всего лишь час в дурке и еще отдаю себе отчет о том, что твоя сказка про белого торчка и реальная жизнь за забором – это две разные вещи. Все что я здесь от тебя услышал, является бредом и богохульством.
-Интересно, как это ты его смог услышать? Лично его только в бане видел – стал оправдываться – псих в неглиже.
-Чего видел? – не понял я.
-Богохульство… Ладно ты расслабься. Давай подойдем к этому слову с другой стороны. Предположим, что есть где-то бог, который создал мир, в котором мы сейчас живем. Если ты это допускаешь, то выходит, что все происходимое здесь со всеми радостями и пороками ему ведомо, или по крайней мере, он о них знает. Если бы я в своем рассказе заменил все религиозные имена на неизвестные тебе личности, ты бы смог допустить, что в этой сказке имеются элементы проявления нашей реальности?
-Возможно, да…
-Тогда только остается добавить сюда элемент веры и эту сказку можно принять за реальность. Даже, если это совсем не так на самом деле, то осознание восприятия этой информации через призму веры дает ей шанс не сформироваться в новой реальности. Таким образом: «В начале было слово…», которое создало то, где мы сейчас находимся. Учитывая глобальные последствия, которые пришли за таким словом, можно предположить, что Богу все это ведомо и, возможно, он сам через нас контролирует процессы, так?
-Выходит так.
-А вот и не так – засовывая в рот еще одну конфету прогудел Моня.
-например: вон, глянь, на полу дерутся друг с другом две мошки. Как ты на это смотришь?
-Если бы ты не указал мне на них, то и вообще не увидел, а так – да никак.
-Понято. Теперь гипотетически предположим ситуацию, где ты являешься их богом, который создал не только их, но и все их место жительства. Их же наделил малюсеньким количеством сознания, которое позволяет им предположить о создании всего этого гипотетическим Первотворцом, которого они никогда не видели и не слышали. И вот одна букашка начинает проклинать бога последними словами от того, что ее жизнь полное говно, на что другая наоборот благодарит его за все, что у нее есть. В общем, эти две мошки обе говорят о тебе только каждая в своей интерпретации. Что ты в этом случае как бог, который все это создал, думаешь – создаешь ли ты эту реакцию или она является продуктом сознательного восприятия этих букашек?
-Конечно, это они сами так думают.
-Ну и что же ты будешь в этом случае делать?
-Да ничего. Они же примитивные букашки, чего с них ожидать опасного?
-Хорошо. А теперь представь, что эти две букашки являются лидерами двух мега-группировок, живущих в этом доме букашек. После такого конфликта начнется бойня уже миллионов этих мошек, которых ты будешь наблюдать уже везде. В таком случае ты что-нибудь будешь делать, учитывая, что гипотетически ты бог?
-Конечно надо вмешаться.
-И каким образом ты предлагаешь устранить конфликт?
-Проще воздействовать на меньшинство, лидеров, сделав их меньше или больше, но выбирая на эту должность только выгодных мне букашек.
-То есть, ты хочешь подогнать им агента, который бы по новому позволил найти компромиссное решение для двух уже существующих в этой ситуации сторон. Таким образом, на этом примере я постараюсь показать тебе, что вмешательства бога в букашечью возню минимальные и ведутся они используя принципы изменения подобного подобным, а у него и своих делов хватает.
-Слушай, а может стоило в самом начале раздавить этого возмущенного и дело с концом?
-Отличная идея – поддержал меня Моня – И как бы это выглядело: спустился Божий перст с небес и раздавил богохульника. Как ты думаешь, от такого шоу святоша будет так же любить бога или его доканает страх возмездия за любой неправильный поступок, который он может совершить? Я думал, что созданная богом жизнь станет четкой программой существования, а шаг вправо или влево будет расцениваться как нарушение божественных законов и …, в конце концов восстанием против него. Так всегда было: любые законы являются ограничителем и контролем поведения в социуме и только. Бог же создал всех с правом самостоятельно найти свое место со своими правами и желаниями. Все законы природы заключаются в одном простом правиле: все живущие подчиняются всем процессам того места, где они живут – это и есть гармония. Бактерии же решили изменить окружающий мир под себя. Конечно, это удобно, только они не учли одного маленького нюанса: все искусственное рано или поздно будет отторгнуто из живого тела. Мне кажется, что наступило такое время и тебе пора в гости к шефу. Передай от меня привет и мой скромный подарок – сказал пациент псих. больницы, указывая на общую тетрадь в моих руках. Пожав руки, я отправился на вход, где меня ждал мой привычный мир. Все, что произошло сегодня за моей спиной, не укладывалось ни в какие привычные схемы. Добравшись до дома, я обнаружил, что за окнами темень, а все дела перестали иметь какое-либо для меня значение. В дикой каше из мыслей одно оставалось неизменным: выполнить задание шефа до конца и принести отчет журналиста-наркомана ему домой. Я решил, что не стоит мучиться в догадках и завалился спать. Во сне мне снился разговор в дурдоме, только Моня и я поменялись местами. Я был диким психом, который окончательно сошел с ума от своей гипотезы и навязчиво рассказывает весь этот бред нормальному журналюге – охотнику за сенсациями. Только для меня ведь все это было во сне не сенсацией, а моей реальной жизнью с ее правилами и законами. И когда я увидел, как исчез в дверях мой посетитель, я снова оказался один в этой безумной жизни. Такова воля Бога, потому, что вряд ли я захотел все это себе сам… Или я и в правду такой извращенец, что мое место в дурке?
Глава 10.
Открыв глаза, я обнаружил, что наступил следующий день, а точнее вечер. Ощущение же оставалось таким, как от ускоренной перемотки вперед без сна и отдыха. Не застилая кровать и не меняя свой вчерашний гардероб, в котором я проспал все это время, я сел в такси и отправился за город на день рождения к шефу, прихватив Монин подарок.
Особняк, у которого остановилась машина, был схож со всеми другими из этого района. На пороге меня встретил шеф в банном халате и тапочках.
-Здорово, Василий, ты так всегда вовремя – полез обниматься ко мне раскрасневшийся шеф.
-С днем рождения Акакий Феоктистович – промямлил я.
-Что-то ты как-то устало выглядишь после поездки. Давай-ка сразу в баньку, там и пообщаемся. С корпоративной вечеринки я сбежал и теперь могу позволить себе немного расслабиться вместе с тобой за чашечкой чая или чего-нибудь покрепче.
-Вам Моня отчет передал.
-Замечательно! Ты давай-ка дуй в парную, а я пока дровишек подброшу – сказал шеф, небрежно бросая тетрадь на диван.
Немного оклемавшись после парилки, я уселся на диван, где шеф листал Монин отчет.
-Ну, как тебе коллега? – спросил шеф, отрываясь от чтива.
-Мягко говоря – полный абзац – сказал я, закусывая хренцовку каким-то бутербродом.
-Что так? Совсем скис?
-Да нет, очень даже резвый, но с головой явно не дружит. Он вам тут Новый Залип от Мони набросал и между прочим поделился секретной информацией, что вы – Бог.
-Да, подарок конечно козырный, а что по поводу бога – так это не секрет – выдал улыбаясь шеф.
-Конечно, вот вы тут все шутите, а Моня мне рассказывал совершенно серьезно.
-Ну и что же он тебе наплел?
-Говорит, что жизнь стала говно и пора сливать воду.
-Тоже мне новость, как будто он открыл закон всемирного тяготения.
-Открыть то не открыл, а изложил некоторые подробности – чавкая салатом, поддерживал я беседу.
-Позвольте полюбопытствовать, какими же?
-А такими, что все мы дожили до Глобального акта дефекации и почему-то мне выпала честь стать Главным Сливающим.
-Вот за что люблю Моню, так это за его подход к работе – сказал шеф и накатил стопарик.
-Что вы имеете ввиду?
-То, что в нашей конторе всегда в цене кадры, которые своей идеей могут расшевелить и даже взбудоражить оформленные читательские массы. В этом и заключается смысл нашей работы.
-Это ясно, только не понятно одно: зачем во всем этом дерьме распространять вонизм еще по средствам массовой информации. Если разобраться, то везде передают про секс и убийства, вместо того, что бы как-то привлечь внимание чем-то хорошим.
-Вася, не мне тебе рассказывать, что читателю нужны не лютики-цветочки, а моря крови и лужа соплей. И здесь даже не вопрос о бескультурье, а гораздо глубже и глобальнее. Как выразился бы наш дорогой Моня по этому поводу: Мы выполняем волю бога. Я же могу назвать это эволюционным течением. Дело в том, что этот процесс развивается не в одном индивидууме, а полностью зависит от удельного веса каловых масс всей нашей цивилизации. Пока большинство не нажрется этим дерьмом и не переварит его, не наступит светлого будущего во всех его смыслах.
-Типа, мы можем сравнивать себя с пастырями, которые кратчайшим путем ведут народ на Хер искуплять свои грехи и стать ближе к богу? – прикололся я такой идеей.
-Вы полагаете, что все стремятся на Хер?
-До момента повальной изжоги в глотку, да. Народ всегда искал где жизнь получше, а грехов меньше. Ближе всего к святым местам разместились Анальные Эмираты. Местная калония бактероидов даже решила, что они больше правоверные, чем стафилококки на Херу и до сих пор пытаются отстоять эту навязчивою идею. Несколько тысячелетий молотят друг друга с одной лишь целью – попасть и удержаться на Херу, на котором ни хера нету. Я понимаю, почему Глотка постоянно прессует Анус со своими операциями «Буря в Жопе» – там хоть газ и кругом геморроидальные вышки понатыканы, но биться за идею – это какой то дикий фанатизм.
-Ну, как говорят, Анус – дело тонкое. Его умом не понять.
-Да, а с Умом что стало? Была же нормальная страна Поднебесная, со своим царем и духовными понятиями. А как Кишечник во время Великой Революции пучить начало, так и в первую очередь Мозги почему то засрались. Сахарсрару разом отменили и все к коричневому коммунизму направились.
-Этот дрейф наций до добра не доведет. Все как потерпевшие валят где кусок пожирнее. В Глотке уже совсем местной флоры не осталось. Больше всего расплодилось цветных печеноглоточницев, когда в самой Печени совсем уже желчи не осталось. Я уверен, что следующий президент Глотки будет цветной из тех исторических краев.
-Да, с историей все понятно была и прошла, но что творится с экологией? Кругом глобальные кризисы из-за нехватки энергетического топлива. Всю кровь на машинное топливо поскачали и всю природу засрали. Озоновые дыры над Северным Слюновыделительным океаном и под Южным Анусом растут.
-Ага, тем более когда бактероиды устроили теракт во Рту и самолетами снесли два передних зуба.
-Да эти небоскребы мелочь по сравнению с глобальным потеплением. Доктором не надо быть, что бы понять, что идет всемирный воспалительный процесс.
-Если дальше так пойдет, то Конец Светом нам всем гарантирован. Но вначале или Глотку прорвет или Анус вынесет. Или пациент коньки отбросит.
-Такой финал тоже вполне допустим.
-И что вы думаете нужно делать в таком положении? – поинтересовался шеф направляясь в парилку.
-Оптимальный вариант – это вернуть все калонии на свои родные места и всем заняться выхаживанием замученного организма.
-А не оптимальный какой?
-В целях сохранения жизни пациента предпринять тотальное вырезание опухоли и выведение новой расовой культуры, которая будет примитивнее в своих потребностях, но четко выполняющая первоначально заданную функцию жизнеобеспечения макроорганизма.
-Что-то слишком жестко выглядит такой способ.
-Не спорю, но в нем есть один существенный плюс – этот проект даст будущее, а у нашей цивилизации его может и не быть.
Шеф зачерпнул воду и плеснул на камни.
-Наступает время, когда любая цивилизация доходит до своего технического апогея и экологического разрушения. До бактерий прорвалась Апендиксида с расой глистов, а до них были клещи и блохи. Говорят еще была грибковая цивилизация и перхоть. Еще древние педиумы предсказали появление шестой расы вирусов, когда гудели свою великую мантру «ПУК». И вот мы наблюдаем смену эпох. Всему суждено появиться, созреть и исчезнуть. Погляди на нашу примитивную цивилизацию, которая пришла после великих Глистов. Со времен руин каменного века бактерии молились на этих Богов, пока их влияние окончательно не ушло в забвение. С тех времен остались только мифы и легенды про богов и падших ангелов, которых выгнали из дома божьего. В некоторых религиях даже присутствует поверие, что первого Бога, который всех создал, эти отпрыски убили своими стремлением к абсолютной власти и продолжили развиваться в трупе Первотворца. Выходит, что мы сейчас наблюдаем, совсем не ново. И как говорят, все процессы идут по гипотетической спирали в которой все они друг на друга похожи, только имеют разные декорации. Если смотреть на все глобальнее, то имеет значение только одно – продолжение этой спирали, потому что только у нее есть будущее, а все остальное уже не имеет значения.
-Какую-то мрачную картину вы обрисовали мне, Акакий Феоктистович.
-Ну тогда будем надеяться, что я ошибаюсь и все живущие образумятся и встанут на лечение своей Родины.
-Надежа – вещь хорошая, но нереальная. Поэтому я согласен, что радикальные меры станут эффективным лечением запущенного болезнями организма – сказал я, выливая на себя таз с ледяной водой.
-А как же миллиард убитых бактерий, тебе их не жалко? – поинтересовался шеф, цедя минералку.
-Мне может быть жалко только тех детишек у которых сейчас нет счастья в глазах, за предоставленную им жизнь в этом кошмаре. И, если предположить, что умирает только тело, а душа попадает в другой мир, то появляется надежда, что там будет, хотя бы немного лучше чем здесь.
-Я вижу, что оптимизма у тебя немного.
-Зато у Мони его через край. Он радуется, что пришел конец этому бардаку и я смогу облегчить жизнь Богу, отправив всех заблудших инфузорий в унитаз.
-Ну а ты что же по этому поводу думаешь, готов ты выполнить во благо всего Отечества и мира возложенную на тебя ответственную задачу? Моня и не только, рассчитывают на тебя.
-С Вашими приколами, Акакий Феоктистович, всегда становится только тяжелее, только если честно, то я полностью согласен с Моней: нужно прекращать этот бардак и чем быстрее – тем лучше. Весь вопрос упирается, кто же станет Козлом отпущения, а точнее слива всех грехов? Вряд ли даже самый последний дебил захочет им стать, понимая, что он делает.
-Конечно, поэтому Моня в его легенде выбрал роль агента 006, а для тебя он создал выбор без выбора. Причем в его отчете каждый читатель понимает, что настало время для активации агента 007 и все его поддерживают, но никто не хочет брать на себя ответственность стать им.
-И что выходит, я крайний получаюсь?
-Нет, всего лишь первый.
-Типа, как Какарин на своей реактивной свечке стартанул за Край Светом.
-Что мне в тебе нравится Василий, ты хоть и мрачный, но романтик. Ладно, засиделись мы тут с тобой за пьяными базарами. Беседа оказалась занимательная, только поздно уже и мне пора на горшок и в люлю. Одевайся пока, а я тебе такси вызову.
Одевшись, мы вышли во двор, где ждала меня желтая «Долга» с шашечками на крыше. Про себя я прикололся над ее номером «Е999НД». Мне всегда нравились всякие философские символы.
-Спасибо Вам, Акакий Феоктистович, за гостеприимство и еще раз с днем Рождения – сказал я, садясь в машину.
-И тебе спасибо за работу и приятный вечер – пожал мне руку шеф.
Машина тронулась и поехала по дороге в ночь. Я, развалившись, сидел на переднем сидении и расслаблялся после бани и вкусного ужина. Водитель молчаливо рулил по пустынной трассе направляясь в город. Мне тоже говорить не хотелось, я глядел в темный пейзаж, который медленно стал поглощаться густым туманом. Было похоже, что я в каком-то самолете лечу в гуще облаков и от этого становилось еще комфортнее. Закрыв глаза, я погрузился в сон. Там я летел по длинной трубе к свету, а надо мной где-то далеко внизу виднелось пятно, на котором валялась разбитая всмятку желтая «Долга», столкнувшаяся с груженым «Калмасом».
Глава 00.
-Ты чего вскочил среди ночи, кошмар что ли приснился?
-Даже не знаю, кошмар ли, только сон уж какой -то очень уж странный, будто я и все люди оказались бактерии в теле одного человека-бога и живут себе со своими проблемами и заботами как мы сейчас. Только вот Богу от их поведения стало как-то уж очень хреново и попросил он меня прекратить эти мучения и провести массовую зачистку в виде апокалипсиса.
-Страсти то какие…А я тебе говорила, что плотно ужинать вредно для здоровья. Нагрузил себя на ночь котлетами, вот и сниться всякая всячина.
-Пойду тогда в туалет расслаблюсь, может полегчает.
Я сидел на унитазе, вспоминая обрывки недавно пережитых во сне событий. Облегчение давалось с трудом, но все таки я должен был выполнить поставленную задачу. Время медленно тянулось, а я сидел и рассматривал блестящий белый кафель, раковину, всякие бутылочки, из места, которое по описанию из сна напоминало загробный мир. Возможно, в таком месте и должен происходить страшный суд. Я уставился в зеркало над туалетным столиком. Прямо под зеркалом лежала какая-то книжка, я взял ее, повертел в руках и открыл первую страницу.
Внимание!
Желающим получить удовольствие от этой книги, советуем использовать её в туалете.
Автор сюжета А.Штольцман.