Buch lesen: «Как перехитрить смерть»

© Алия Кенесарина, 2022

ISBN 978-5-0059-1962-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сад плещущий яркостью красок после дождя нёс нежные ароматы цветов, воды и кружил голову воспоминаниями. Я сидела, смотрела в прорезь окна на расцветающее солнцем небо и понимала, что в моей жизни уже никогда не будет той встречи и того расставания. У меня остались только нежные, трепетные воспоминания, которые принадлежали только мне одной.

Я хочу поведать вам свою необычную историю. Историю любви и последующей разлуки. Грустную, немного весёлую, на первый взгляд лёгкую, но в моей душе она навсегда оставила тяжёлый след. И хотя мне уже за пятьдесят и у меня четверо прекрасных внуков и заботливый муж, но я всё равно время от времени окунаюсь в терпкое озеро своих переживаний и понимаю, что никогда в жизни больше не любила так, как в ту незабываемую неделю.

Итак, начнем, я опущу настоящие имена и просто назову его Парнем Пахнувшим, как Солнце, а себя его противоположностью – Луной, хотя он предпочел называть меня иначе.

Мне шел двадцать первый год. В тот год я окончила университет и пролетела с грантом. Это было печально, внутри саднила обида и мне срочно нужно было переключится на положительные эмоции, поэтому я решила что мне срочно нужно отправиться в путешествие. Это ведь модно и здорово изучать новую культуру, завести новые знакомства, да и вообще «жизнь прекрасна». Так заставляла себя думать я, но на деле я не видела смысла своей жизни. Я была сиротой, поступила на бесплатное обучение в университет и с отличием его окончила. Ну а для того, чтобы устроиться на престижную или хотя бы неплохую работу, нужны были связи или деньги. У меня не было ни того, ни другого. Да и профессию свою я выбрала только из-за того, что на нее давали грант, и я прошла по нему. Все-таки, к сиротам учителя были снисходительны или безразличны. А за каждый свободный учебник приходилось толпиться. Государство, конечно, спонсировало наш приют, называвшийся «Ласточка», но многие средства уходили прямо в карман к директрисе и прочему начальству. Я человек застенчивый, и мне с трудом удается контактировать с людьми, а о том, как учить детей географии я и подавно не могла подумать. Мне предложили попробовать поступить на грант на магистратуру, так я могла параллельно подрабатывать, и возможно университет предложил бы мне работу. Но к сожалению теперь всё это провалилось в бюрократическую пропасть и кто-то одной росписью подписал не только отказ в гранте, но и определил вектор моей будущей жизни.

Зачем мне жить? В чем смысл? Я делала то, что мне говорили, окончила школу с отличием, университет, а теперь я должна идти работать. Согласно сценарию жизни – выйти замуж, завести детей, взять ипотеку и жить, как живут все. Но, что это за жизнь такая. В ней нет света, и проблеска нет. Я словно поймана в паутине и чем больше сопротивляюсь, тем больше запутываюсь. Где же этот хваленый смысл жизни? И зачем вообще мне нужно жить? Да и не нужна я вовсе ни кому в этом мире, ведь даже родители бросили такую, как я. Мысли о суициде все чаще посещали меня. Я не живу, я выживаю, за все в этом мире приходится бороться. Ничто не дается просто так. Есть только избранные жизнью – родившиеся под счастливой звездой. Вот они в полной мере наслаждаются этой жизнью и не переживают о хлебе насущном. Учась в университете и подрабатывая одновременно, я усердно училась и еле как урывала время для сна. И для чего все это, если я даже не знаю, что делать с этой жизнью? Все говорят: «Нет ничего невозможного». Да, легко им говорить, а вот побыли бы они в моей шкуре. Говорят, у каждого есть свой талант, не представляю в чем он у меня. И говорят делать то, что любишь. Но когда и как найти это самое то, чем ты хочешь заниматься. Учителя и профессора не учат этому. У них нет конкретики и ответа на этот вопрос. Ведь большинство из них тоже несчастны. Есть лишь горстка избранных, которые живут, а не влекут существование. Получается, мы нужны только для того, чтобы служить им. Как разорвать этот порочный круг несчастья и всеобщей вражды? Как остановить войны? Как стать счастливым? Как найти себя? А ты читатель знаешь ответы на эти вопросы?

Тогда мне шёл двадцать первый год и может я покажусь кому-то не современной, но у меня не было парня, собственно я даже никогда не целовалась, хотя грезила о своём первом поцелуе и представляла своего избранника. Что скрывать, на меня не особо обращали внимания. Я конечно не урод, но и в число красавиц меня трудно было приписать. Я был среднего роста, достаточно плотного телосложения, волосы у меня были светлые, длинные и шелковистые, серо-голубые глаза и лицо сердечком, как говорила моя приятельница.

Короче, я была обычной девушкой, которая может пройти мимо и ее даже не запомнят. Мне казалось, что люди меня попросту не замечали, да с сиротами особо не водились, как будто мы заразные какие-то. Стереотипность людей порою берет вверх над ними и не дает разглядеть истинной сущности вещей этого мира. Я могу сравнить это лишь с очками для зрения для абсолютно здорового человека, они искажают реальность вещей и делают этот мир неприглядно тусклым. Так вот я приближаюсь к тому моменту, когда я познакомилась с ним – проводником к Свету. А Свет ведь освещает этот мир, греет и порою дарит ту самую призрачную, но надежду, которая побуждает тебя верить в лучшее, отзываясь в сердце любовью.

С такими депрессивными и философскими мыслями, в абсолютном отрицании этой реальности, я решила умереть. Никто ведь не знает, когда он умрет. Поэтому я решила перехитрить Смерть и даже Бога. Да, я назначила датой своей смерти первое августа. В этот день я родилась, и в этот же день я умру. И умру я на море – изумрудном море, ну или лазурном. Я никогда не видела моря. Я только слышала, читала и смотрела на картинках на него, но ведь в реальности все иначе – живее.