Buch lesen: «Жизнь понарошку»

Schriftart:

© Алена Вараксина, 2019

ISBN 978-5-0050-6256-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЖиЗНЬ ПОНАРОШКУ

Посвящаю эту книгу

моей любимой сестре Жене

10 сентября

Ненавижу моросящий дождь… и особенно ненавижу его сегодня, в этот промозглый день, когда моя жизнь рушится на глазах и отправляется прямиком на помойку…

Странно, что такое могло произойти именно со мной…

А что собственно произошло? Да ничего особенного – просто наступила полная задница!

Потерять работу, разойтись с мужем – и все это за какие-то пару месяцев… Но самое страшное, что я совершенно не понимаю, кто я, куда иду и чего хочу от жизни…

Да, вот так бывает! Отучишься в институте на радость родителям, впитаешь бесценный опыт человечества, напялишь на себя роль порядочного человека… И, кажется, что ты делаешь все очень правильно и мудро, но жизнь берет и поворачивается к тебе задницей в самый неожиданный момент!

Ты ждешь приглашения к роскошному столу со вкусностями и подарками, а тебе говорят, мол: «Ваше место у параши!»

Вот так случилось и со мной…

Да, кстати, знакомьтесь, я Марина, мне 28, и эта история обо мне…

Конечно, тут я могла бы написать, какая я крутая, закончила институт с красным дипломом, была победительницей десятков олимпиад, была лучшим специалистом года по рекламе или еще что-нибудь в этом духе… Но сегодня я уже сомневаюсь, что стоит доставать эти доспехи из шкафа… Сегодня я уверена только в том, как меня зовут и где лежит мой паспорт.

Я направляюсь домой… В душе у меня нагадила кошка, в голове бардак, а на лице, вероятнее всего, полнейшее отвращение к самой себе и миру вокруг…

Мимо проносятся машины, все люди куда-то спешат, у них у каждого своя жизнь… Интересно, кто-нибудь из них чувствует себя счастливым?

Может быть, вот эта тетенька с полными сумками? Да нет… судя по всему, она в режиме автопилота шлепает домой, где ее ждут орущие дети и пьяный муж…

Или может быть вот тот молодой человек с цветами? Он, наверное, купил их для своей возлюбленной… Хотя, если его счастье зависит от одного конкретного человека, то оно может оказаться так же уязвимо и недолговечно, как было у меня…

Странные существа – люди – они постоянно куда-то спешат, что-то делают, достигают каких-то целей, но от этого почему-то не чувствуют себя счастливыми… А если и чувствуют, то, как будто в один прекрасный день делают жадный глоток воздуха на поверхности, после которого снова ныряют под воду… на долгие недели, месяцы, а то и годы…

Черт бы побрал этот дождь! И кто придумал такую погоду, от которой плохое настроение становится еще хуже?

Никогда не беру с собой зонт, хотя сегодня он мог бы мне пригодиться… Если бы мы наперед знали, что с нами случится, то жизнь, пожалуй, могла бы складываться более удачно!

А может и наоборот, мы бы тогда стали еще более несчастны… Мы бы перестали принимать решения вообще и перестали бы брать на себя хоть какую-то ответственность за свою жизнь… как зомби…

Хотя, можно подумать, мы сейчас не зомби? Встаем в 7 утра, выпиваем кофе и идем на работу. А там нас ждет скучная поднадоевшая деятельность, приносящая небольшой доход и минимум удовлетворения…

А после работы мы идем обратно домой, к телевизору и дивану… А завтра снова идти на работу – и так до пенсии… А на пенсии нас ожидают утренние походы в аптеку, обсуждения непутевых родственников и бесконечные жалобы на то, что жизнь почему-то не удалась, хотя мы так старались и хотели быть счастливыми!

За размышлениями и дорогу к дому почти преодолела…

Помню, когда я была малышкой, эти девятиэтажки казались мне такими высоченными, такими загадочными и таинственными… Мне было четыре, мы только что переехали в новый дом. Я сидела на шее у деда и чувствовала приближение чего-то нового и неизведанного. Во мне не было страха, не было беспорядочных мыслей… Я просто наблюдала мир вокруг себя, ловила образы, ощущения, слушала звуки… Я была так беззаботна и, наверное, даже счастлива…

Вот мой детский садик… Я даже помню свою воспитательницу, она до сих пор здесь работает. Я прохожу мимо, но она уже не узнает меня, слишком много детей вырастила за эти годы…

А малышня гуляет, и, кажется, детей совсем не омрачает дождливая погода… Пацаненок в синем комбинезоне с серьезным выражением лица настырно ковыряет лопатой в песочнице. Он уже по уши извозился в песке, но его это ничуть не беспокоит…

Конечно, это только мы, взрослые скучные дядьки и тетки переживаем за то, как мы выглядим, во что одеты, и не испачкана ли наша обувь… А детям это чуждо… пока чуждо… Они живут в совершенно другом мире, в мире детства…

Вернуться бы туда хоть ненадолго, туда, где нет зла и опасности… туда, где нет взрослых проблем и забот…

Ну, вот я и дома… Лифт – это очень удобно. Люди вообще все кругом упрощают, чтобы было проще и легче жить, хотя внешне по ним совсем не скажешь, что они живут легко и просто.

Дома теперь меня никто не ждет… Одиноко и даже как-то страшновато от этой мысли…

Мой бывший муж съехал всего пару дней назад, а ощущение такое, будто его нет в моей жизни уже целую вечность… И даже не больно, просто обидно, почему я не увидела раньше, что живу с чужим человеком… «Чужой» – это, пожалуй, самое подходящее слово!

Люди все такие разные, но эта разность бывает радостной, а бывает печальной… Это как язык… Когда люди говорят на одном языке, они говорят разными словами, но понимают друг друга и всегда могут прийти к согласию. А когда они разговаривают на разных языках, каждый из них слышит и понимает только самого себя. И такое глухое общение может продолжаться многие годы, пока люди, наконец, не осознают, что они просто чужие друг другу…

Больше всего на свете мы хотим, чтобы нас понимали, а поэтому все свои силы тратим на понимание других людей… Мы стремимся узнать их получше, как и чем они живут, потому что надеемся быть понятыми в ответ…

Но самое печальное в том, что за увлеченным познанием других, мы забываем понять того единственного человека, который сидит внутри нас…

Шкаф в прихожей наполовину пустой, теперь в нем такая же пустота, как у меня на душе. Двуспальная кровать – в моем личном и безраздельном распоряжении, впрочем, как и все остальное…

Есть совсем не хочется… Хочется просто сбросить с себя одежду и заснуть… Хорошо бы еще сбросить вместе с одеждой свою прожитую к этому моменту жизнь, как змеиную шкурку, которая себя отжила… И тогда может быть вместо этой шкурки у меня будет другая – совсем новая, свежая и красивая, она будет отливать разными цветами, будет дышать каждой обновленной клеточкой и кричать на всю Вселенную о том, что жить безумно здорово!

Хорошо бы… так… суметь…

11 сентября

Спала я очень крепко, видимо, организм изрядно вымотался за последнее время и требовал для себя качественного отдыха. Увы, ощущая явное шевеление миллиона тараканов в моей голове, я не могла дать своему телу и душе спокойствия в дневное время суток, а поэтому организм забирал свое законное ночью…

Не знаю, как спят другие люди, а я постоянно вижу какие-то сны… За ночь их бывает даже несколько… В большинстве своем, эти сны весьма безобидны, но некоторые западают в память как нечто особенное и важное и еще долго ходят за мной по пятам…

Сегодня мой сон был именно таким… Я стояла перед зеркалом и заплетала волосы маленькой девочке… И я видела ее не рядом с собой, а именно в зеркале… Во сне я точно знала, что эта маленькая девочка – тоже я, только много лет назад… При этом меня ничуть не удивляло, что я существую как бы в двух разных временных кусках одномоментно…

Малышка безумолку что-то лепетала себе под нос, а я просто смотрела в эти большие детские глаза… Они казались такими большими! А потом девочка вдруг замолчала на секунду и с укором сказала: «Ты меня совсем не слушаешь! Почитай мне книжку!»

Впечатление после сна было очень сильным… Не знаю, от чего мне приснился такой странный сон? Раздвоение личности, да еще и во времени… То ли это я вчера на детишек насмотрелась в детском саду, то ли моя расшатанная психика начала давать сбои…

Новый день не предвещал ничего нового… На работу идти не нужно, я уже два месяца как не работаю в рекламном агентстве, и вообще нигде не работаю… Признаться честно, в последнее время работа вызывала у меня только раздражение и скуку, но потеряв ее, я чувствую себя какой-то неприкаянной…

Хочется сходить к родителям, пожаловаться им на судьбу, пристроиться к маме на коленки, пусть она погладит меня по голове и пожалеет, как когда-то в детстве… Пусть я буду маленькой и беззащитной, спрячусь за родительскими плечами, отсижусь там, мультики посмотрю.

В детстве я очень любила смотреть мультики, особенно в новогодние праздники. Сяду с подарком от Деда Мороза перед телевизором и уплетаю конфеты одну за другой… Мне казалось тогда, что Новый год окутан тайной и волшебством, что Дед Мороз на самом деле существует и исполняет все желания…

А потом вдруг пшик! А Деда Мороза-то, оказывается, и нет совсем, и подарки тебе под подушку родители складывают, пока ты спишь… Вот так! Сначала взрослые приучают ребенка верить в чудеса, а потом берут и забирают эту сказку раз и навсегда!

И как после этого научиться верить в чудо? После этого начинаешь верить только в обман и несправедливость. И эта негативная вера живет с тобой всю твою сознательную жизнь и притягивает к тебе еще больше обмана и несправедливости…

Я собираюсь и иду к маме. Благо, живем мы в одном квартале, и при желании можем по несколько раз за день ходить друг к другу в гости.

Мама встречает меня с улыбкой и тянется целоваться. Кормит меня своим фирменным борщом и котлетами из морковки, а потом еще складывает мне с собой в дорогу кулек с фруктами и йогурт, словно я пришла с голодного края, куда вскоре мне предстоит вернуться. Вот такая у меня забавная мама.

Мы смотрим телевизор и разговариваем…

Почему-то, когда я нахожусь одна, у себя дома, мне постоянно нужно быть чем-то занятой. Я или читаю, или прибираюсь, словом, просто сидеть и ничего не делать у меня никак не получается… Но когда я нахожусь у родителей, безделье меня вовсе не тревожит, и даже приносит особенное удовольствие.

Вот пришел с работы мой папа. У меня самый лучший папа на свете! Сейчас он включит свое любимое радио «Бизнес FM» и начнет мне рассказывать о своем насущном: о том, как скачет курс доллара, о том, что будет с ценами на нефть и еще многое другое…

Он любит мне рассказывать о своих бизнес-умозаключениях. А я его просто слушаю… Я вообще люблю, когда мне что-нибудь рассказывают… Когда долго слушаешь чьи-то рассказы, начинаешь потихоньку вживаться в этого человека…

Отчий дом – это, пожалуй, единственное место на планете, где тебя любят таким, какой ты есть. Здесь тебе не ставят условий и не угрожают тем, что не будут любить тебя или пускать на порог, если ты не будешь тем, кем надо быть… Здесь тебя принимают со всеми твоими недостатками и тараканами в голове…

Вот такая безусловная родительская любовь… Кто знает, может быть, любовь действительно бывает только безусловная? А все остальное – это только маскировка под любовь – такие загадочные непостижимые игры эгоистичных личностей под лозунгом любви.

Сейчас мы вместе с родителями посмотрим какой-нибудь добрый фильм, попьем вкусного чайку, и потом я уже одна пойду гулять по улицам родного Нижнего Тагила…

Погода сегодня намного приятнее, такая сухая, тихая… Солнышко уже теряет свою дневную силу, но его лучи все еще кажутся ласковыми и нежными…

Я сажусь в маршрутное такси и еду на другой конец города, туда, где прошло мое детство, рядом с бабушкой и дедушкой. Не знаю, почему мне захотелось поехать туда именно сегодня. Что-то непреодолимое тянет меня обратно в детство, словно я там что-то потеряла или не усвоила какой-то важный урок…

Я гуляю по заброшенному тагилстроевскому парку. Теперь он выглядит совсем иначе. Огромные красные драконы с белыми зубами сегодня кажутся совсем обычными скромными сооружениями из кирпича, а пушистые гигантские деревья – редкими и разрозненными деревцами, обрамляющими тропинку по парку…

Так странно смотреть на одни и те же вещи глазами разного возраста…

А вот тот самый двор, где я впервые в жизни каталась на коньках! В детстве мне очень нравились эти белые башмачки на металлических лезвиях, такие изящные и красивые.

Помню, дедушка повел меня вечером на каток во дворе их дома. Был такой тихий темный зимний вечер… На льду катался только один молодой парнишка. Я долго смотрела на этого парнишку, он так красиво и здорово катался… Я смотрела и думала, вот бы он взял меня покататься с собой в паре! Но он, конечно же, не взял…

В тот вечер я накаталась, вернее нападалась, до такой степени, что меня потом даже тошнило… Но это я уже плохо помню, зато хорошо помню того парня и детское восхищение прекрасным, которое во мне ощущалось с огромной силой!

Ну, вот и все, ностальгическая прогулка закончилась, и я еду обратно домой… В маршрутке меня снова окружают странные лица чужих людей, а мысли начинают напоминать о суетном…

Дяденька, сидящий напротив, наверняка едет с работы, очень устал, почти заснул, бедолага…

А вот на остановке села тетенька с ребенком, на коленки его посадила, такая вся недовольная. Она только и делает, что без конца одергивает свое чадо: на окошко дышать ему нельзя, ногами дергать тоже нельзя, и даже петь нельзя. Никакой свободы у ребятенка нет…

А у меня вот и ребятенка-то даже нет, хотя в моем возрасте уже пора бы родить… Да и как своих детей воспитывать, когда ты даже сам не знаешь, что из тебя такое получилось?

Ладно, у меня хоть сбережения какие-то остались, есть пока на что жить и кушать – и на этом спасибо!

Выхожу из маршрутки и иду к дому. Серые гальянские многоэтажки понуро провожают меня взглядом.

Я захожу в подъезд и по привычке машинально заглядываю в свой почтовый ящик, а там… Нет, там не квитанция, и не письмо… В ящике моем лежит какой-то блокнот, такой небольшой, как мини-книжечка, ярко оранжевого цвета…

Моя первая мысль – заглянуть в другие ящики! Вдруг там тоже лежат такие штуки? Может какая-то акция, рассылка рекламы или что-нибудь в этом роде? Но нет, в других ящиках ничего подобного не было…

Кто бы мог сюда засунуть этот блокнот? Может просто детишки забыли? Или почтальон так пошутил? Ящик-то у меня даже не закрывается толком, в него при желании можно наложить чего угодно, хоть скорлупок от фисташек!

Разглядываю, значит, свою находку… Снаружи обычный блокнот с твердой корочкой, а внутри – пустой… Просто пустые листы, все до одного – я даже не поленилась и все их пролистала до последнего. Ни одной записи, ни одного имени, ни даже ценника из магазина – ровным счетом ничего! Ладно, думаю, пусть лежит, раз мне судьба его послала…

Der kostenlose Auszug ist beendet.

€0,06
Altersbeschränkung:
16+
Veröffentlichungsdatum auf Litres:
07 November 2019
Umfang:
120 S. 1 Illustration
ISBN:
9785005062567
Download-Format:
Text, audioformat verfügbar
Durchschnittsbewertung 4,7 basierend auf 15 Bewertungen
Text, audioformat verfügbar
Durchschnittsbewertung 4,7 basierend auf 228 Bewertungen
Text, audioformat verfügbar
Durchschnittsbewertung 4,8 basierend auf 274 Bewertungen
Text, audioformat verfügbar
Durchschnittsbewertung 4,7 basierend auf 59 Bewertungen
Text
Durchschnittsbewertung 0 basierend auf 0 Bewertungen
Text
Durchschnittsbewertung 0 basierend auf 0 Bewertungen
Text
Durchschnittsbewertung 5 basierend auf 1 Bewertungen