Автобомба 4х4. Запчасть 1
Text1.0.
Письмо номер 155.
Гугл-перевод на русский с английского перевода с рукописного арабского оригинала, письма, пришедшего в настоящем бумажном конверте с маркой!
* Орфография и пунктуация максимально приближены к первоисточнику, в котором они также не блистали кристальной искрой сознания и четкостью почерка.
«Stop Dear – Дед Джереми!
Наша пишет тебе последнее предупреждение. Наверное, почта плохо работает или до тебя не доходит пока. Но знай точно, что мы истинно верим, что придет и наш час! Мы доберемся-таки до тебя лично уже этим летом. Никакие МИ-8 тчк нас не остановят. Нас немного, но мы в полосатых жилетах! Мы собираем из разных запчастей мощную Bombastiqs'on’rolls и вскоре отправимся к тебе, чтобы потом вместе счастливые и свободные отправиться на небеса отметить встречу!
Жди нас Starый Джереми! Наша err max rock road едет с убойным приветом к тебе!
Bombastiqs & Jee Haad
Аллах Акбар! »
1.1.
Великобритания. Штаб-квартира МИ-8.
– Болт, ну что там у вас опять приключилось?! Опять, что ли эти террористы пишут?!
– Ну да… Моджахеды недоделанные! Письмо сто пятьдесят пятое уже от них…
– И что им дался этот болван и выскочка! Объясните мне?!
– Он звезда! Большой человек, что ни говори!
– Насчет большого человека – полностью согласен, живот впереди него на пол метра уже шагает, точнее, едет, сорри… Но звезда… не согласен! Мужлан, хам и выскочка. Позор на весь мир для нашего Королевства!!! Вот он кто, а никакая не звезда!
– Но мистер, его же весь мир любит!
– Вооон! Вон! Пошел вон, вместе со своим … !!! – и швырнул вслед лакированный туфель за пять, а может и все десять килофунтов за одну штуку.
– Джеймс, ну чем ты опять его так достал?!
– Манки Пенки, он не понимает величину угрозы!
– Опять террористы взорвать чего хотят?!
– Хуже, много хуже, Манки Пенки!
– Что такое – неужто новый мировой заговор?!
– Еще хуже – 155 письмо Джереми от этих, как их там…
– Моджахедов что ли?!
– Точно… Никак слово не запомню!
– Стареете Болт!
– Ага, поседеешь тут, когда гордость нации со свету все хотят сжить!
– А еще-то кто?!
– Да шеф его тоже на дух не переносит! Ему наплевать на угрозу!
– Ну так он же из королевского семейства. А ты знаешь, как они его «любят».
– Ну да… Но я, как настоящий патриот, я-то обязан!
– Да Джеймс, мы все с тобой! Действуй!
– Мы спрячем его!
– Как, Джеймс?!
– У меня есть план…
– Да, разбомбите этих террорюг уже наконец! И всех дел!
– Рады бы, да незнаем, кто эти зловредные злодеи!
– А письмо откуда?! Штемпель посмотри…
– Да откуда-то из-под Афганистана вроде… Никак точку не определим. Они со своими дедовскими нецифровыми методами нам все извилины у аналитиков запутали!
– Тогда ковровая бомбардировка наверняка поможет, раз точной точки нет, а есть только направление.
– Вот и я о чем говорю! А они мне в ответ твердят – мирные жители, да мирные жители! Какие там мирные жители! Идиоты! Все они террорюги!
– Точно! Один-два миллиона мирных жителей ради такого благого дела, это разве помеха?!
– Мани Пенни – тебя надо военным министром назначить, ты в сто раз лучше все понимаешь, чем эти…!
– Ох, Джеймс, твоими бы устами…
– Нет! Точно! Я их все-равно достану, этих террорюг проклятых!!!
– Так действуй же!
– Я к НЕМУ!
– Кому?!
– Этому!
– Какому?!
– Ну сэру!
– Элтону?!
– Тьфу ты…
– Джеймс, какой ты мужлан! Тебе что, Сэр Элтон не нравится или его сэр жена?!
– Да Манки Пенки, ты что – ничего не понимаешь, что ли?!
– Нет?!
– Правда?!
– Я поняла, только, что запретили ковровую бомбардировку и ты не любишь геев… Что-то еще?!
– Манки, ты блондинка! Я к Джереми!
– Так бы и сказал сразу!
– А я о чем тебе твержу?!
И Болт убежал.
– Как же сложно с этими агентами, так все зашифруют – ничего не разберешь! – проворчала Манки Пенки, – Но красавчик какой … ммммм…
1.2.
Великобритания. Замок Джереми.
Перед воротами остановился Астон Мартин.
– Представьтесь?! – сказал микрофон.
– Болт! Джеймс Болт!
– шшшшш … Проезжайте.
Машина прошмыгнула в еще не открывшиеся до конца ворота и, в лихом дрифте обогнув фонтан, с визгом затормозила. Из нее выскочил Болт и исчез в глубинах величественной тишины и спокойствия Замка.
– Приветствую тебя, Джеймс! Ты запыхался, братишка. Что-то приключилось?!
– Привет, привет! К тебе спешил…
– Да садись ты, давай выпьем пятидесятилетнего виски!
– Не до этого мне!
– Что, опять какой супер-злодей объявился?!
– О, да! Они не переводятся!
– А я тебе чем помочь могу?!
– Прятать тебя надо! Все, время пришло, больше не можем скрывать от тебя это…
– Да?! А что именно скрывать?!
– Письма!
– Какие?!
– С угрозами!
– Да ты шутишь! Мне???!
– Тебе, брат, тебе!!!
– Кому я нужен?!
– Мы тебе не говорили… Запрещали они мне… А я им говорил!!! … Но теперь я плюнул на их… Надо действовать!
– На кого ты плюнул?!
– Да на этих чванливых друзей и родственников!
– Это ты про Винни Пуха, точнее, про Кроличьих?!
– Ага, этих, точняк, Кроличьих прихвостней!
– А они?!
– Не знают они!
– Что прямо в морду?!
– Ага! Утерлись и не заметили!
– Вот ведь, олухи! Ха-ха!!! А ты молодец! Я всегда так говорю…
– Не до смеха… Вот, прочти… – и Джеймс сунул Джереми порядком измятый листочек бумажки в клеточку.
– И что это за каракули такие?! – удивился Джереми, уставясь на арабскую вязь на листочке.
– Это письмо номер 155!
– А где остальные 154?! И о чем они все?!
– Ты читай!
– … Ага. Сейчас очки надену… Блин! Ты чего?! Тут только … Халя-баля-халя-баля!
– Да хватит уже прикалываться. Дело государственной важности!
– Я арабского не знаю, брат… Может переведешь?!
– Черт! Не ту бумажку дал! … Вот, держи, перевод…
– Ну, все равно халя-баля какие-то… Мне постоянно фанаты пишут. Вон, смотри, мешок стоит, мусорный. Это только за сегодняшний день принесли. Электронка, так та вообще загибается каждую неделю, пять программистов расшвырять все не успевают. И десять дворников бумажки! А ты мне еще какую-то ерунду суешь, не по-английски, причем, дикарями какими-то не англо-саксонскими писанную…
– Ага, ерунду. Те все мы проверяем, прежде чем они до тебя доходят. А почта твоя валится, это когда мы не справляемся с объемами и не успеваем все отсортирить, вот и тормозит всю систему!
– Ну вы, блин, даете! Заняться вам нечем что ли больше?!
– Есть чем! Вот, вот она реальная угроза, этих, блин, как их там…
– Моджахедов?!
– Да!
– Стареешь, Джеймс. Я думал, это я слова забываю в эфире, а оказывается, я еще бодрячком, против Агента Его Величества!
– Ты не понимаешь – они перешли от угроз к действиям! Они едут!!!
– Куда?!
– Сюда! К тебе!
– Ну не проблема. Пусть приезжают – выпьем вискарика, закусим куропаткой, поболтаем…
– С бомбой в поясах! … наглотавшись колес!
– Колес?! Зачем?!
– Эти бараны, похоже, еще и козлы – наркоманы, то есть!!!
– Хм… Прикольно написано… – поднял очки Джереми, – Тут, вроде, говорится, что бомба на колесиках?! Это как?!
– Видимо, им жилетов мало показалось, так они очень большую бомбу сделали, так, что только на колесиках перевезти и можно…
– А может это Автобомба?!
– С чего бы то ты это так решил?!
– Мне кажется, они фанаты авто… и STop Dear…
– Да… пожалуй … это мысль… Я об этом не думал… Они едут на машине… с бомбами… Кошмар!!! А если вокруг пробки, мирные жители, а у них проводка каратнет!!! О, нет! Не будем думать о плохом…
– Может, все-таки, они просто едут?!
– Нет же!!! Ты почитай повнимательней! Наверное, потому что ты автожурналист, видимо, им обычная бомба показалась слишком банальной!
– Правда, что ли! Вот класс! Автобомба! Это ж будет сенсация! Миллиард просмотров!!!
– О, Боже, ты опять о своем! Надо же и о безопасности думать!
– Ой, да ладно тебе. Ты о ней думаешь и вся МИ-8. Мне-то чего париться?!
– Надо тебя спрятать!
– Это еще куда?!
– В Америку!
– Зачем в Америку?!
– Так они туда с этой бомбой на машине еще сто лет не доедут из своего Дуркистана! Туда же дальше ехать, чем до Англии!
– Логично… Но я не хочу в Америку! И вообще, что они мне сделают, если меня защищает лучший Агент Его Величества?! … Поймай их…
– Мы не можем…
– У вас же везде шпионы, камеры, «птички» и все такое прочее? Вам на это кучу миллиардов фунтов выделяют!
– Ну да…
– Так давайте, найдите бандитов!
– Не получается. Они, видимо, самые отъявленные головорезы! Шифруются! Видишь на бумажках по старинке каракулями ребусы шлют! Они с нами играют, как питон с мышью!
– Здрастеее!
– Ну так разбомбите их там всех!
– Мне не разрешают!
– Кто?!
– Там!
– Где?!
– Сверху!
– Почему?!
– Ты бы прикалывался над ними побольше, они бы и сами тебя того … бомбой! … Вот почему… А так, пока еще хотят чужими руками…
– Вот так всегда! Я от всей души, а они ко мне всей по…ой…
– Так и я о чем! Гордость нации, а они…
– Приехали… И что теперь делать будем?! Что-то мне уже это не нравится… Блин, виски даже теперь из-за тебя расхотел! Давай уже, спасай меня, агент … так твою растак… !
– Не матерись, сэр, блин!
– Элтон Джон тебе сэр!
– Жена сэра, блин!
Через пол часа обсуждений Элтонов, Джонов и их сэрских семейных дел…
– Ладно, согласен… Дам я ему в рыло!
– Вот… Тебя выгонят, по-настоящему, как будто, и мы тебя в Америку…
– А если он мне даст?!
– Да ладно, для правдоподобности если только. Правда, тогда он денег не заработает… Так что не бойся, не даст… А ты ему дашь.
– Ну, это другой разговор!
– Думаю, миллиона хватит?!
– Чего?!
– Фунтов…
– Кому?!
– Ты ему!
– Охренел что ли?!
– Я ему в рыло и все! А мне 10 лимонов баксов, в год! Да, ну и этим двум еще, чтобы бомбу кому-нибудь другому отвезли…
– Кому еще?!
– Хамму, например.
– Охренел?!
– А че?! Он все равно выкрутится!
– Я не про Хамма! Я про бабки! У тебя не треснет?!
– Я же суперзвезда!
– Блин, шеф был, похоже, прав!
– А то! Шеф, наверное, сразу про десятку сказал?!
– Сказал, сказал, про тебя сказал, толстопуз ненасытный!
– Хамите, нолики без волшебной палочки!
– Сам ты с тем сэром без палочки!
– Я тебе сейчас как дам!
– Так и в ответ подучишь, бутылочка-то увесистая! Сейчас проверим, что крепче будет, твой лоб или раритетный флакон пятидесятилетней выдержки! Раньше фуфла не делали.
– Стоп, стоп! Остынь, Джеймс! Выпей лучше и давай утвердим план моего спасения!
– Ладно, не парься, думаю все утрясем.
– Несомненно. Думаю, Королева будет рада от меня наконец избавиться, хоть и за десять лямов в год!
– Чего?! В год?!
– Ну да! А как еще?!
– Мы говорили вроде просто за десять?!
– А я на что жить-то буду, дорогой?!
– Дорогой – это явно ты, а не я…
– Да ладно-ка! В тебя в каждую серию вбухивают по двести лямов, не меньше! А я так, просто скромняжка…
– Так это раз в два года!
– Значит, в год по сто выходит! Так что, ты, братишка, в десять раз дороже меня обходишься налогоплательщикам!
1.3.
А теперь перенесемся из продвинутого гламурного Лондона куда-то в забытый Богом горный кишлак1 какой-то из среднеазиатской страны, верно в свое время бывшей советской республики, та, что через горную речку от Афганистана расположилась. Но это не точно, а так – примерно, из учебника истории, да и то по памяти.
– Эй, братуха Бо, включи телек погромче!
– Сам включи! Не переломишься! Я тебе не прислуга!
Телевизор старый был, без пульта.
– Да ты баран Бо, там новости, про STop Dear что-то говорят…
– Бегу, Джин, так бы сразу и сказал!
«Скандал в благородном семействе.
Джереми дал в табло какому-то вредному продюсеру. За что его отстранили от эфира. Ведется внутреннее расследование…
Если будет доказано, что Джереми виновен в данном инциденте, то он будет отстранен от эфира … навсегда…»
– Вот ведь свиньи2 позорные!
– Да, брат, точно свинки неумытые явно его подставили!
– Точно! Как ты догадался?!
– Ну, а кто кроме свинок на такое способен?!
– Ой, балда, что ты по сути думаешь? Я же образно, так сказать фигурально выразился.
– А я и не понял! Свинки – они и в Лондоне свинки! Помнишь, что в «Джентльменах» про свинку показывали?
– Ой, опять ты о своем! Пошляк-недоучка…
– Ну если по сути спрашиваешь, то точно – верняк кто-то хочет занять его место!
– Да, правдорубов никто не любит, даже в Лондоне, этом гламурном оплоте демократии!
– Пойдем мужчинам расскажем!
– Ага, они-то еще горя такого не знают…
– Эх, бро, хана нашей любимой передаче!
– И не говори чувак!
Вечером весь кишлак (то есть само-собой только мужчины) собрался у телевизора, что был один на всех и стоял в клубе, который еще с советских времен сохранился. Собственно, как и телевизор тоже.
И снова американская тарелка, что обменяли у афганцев на пару баранов, ловила лишь ту же самую пару бесплатных каналов, что вещали на знакомом им русском языке. Баранов пожадничали, вот и мучились – дали бы десять, возможно и выбор каналов бы был получше, глядишь, даже вполне может быть и на родном наречии.
Так вот, на обоих этих каналах как раз шли новости.
Сначала посмотрели Первый. Там про STop Dear вещали. Переключили на Второй канал – и опять там STop Dear. Да и на иностранных каналах скорее всего тоже про них говорили, правда, совсем непонятно что. Как они это поняли спросите?! Так там машинки показывали и видимо Лондон, или просто какой-то крупный город. Откуда им там в кишлаке было знать, как выглядит нормальный мегаполис и почему посреди английской столицы торчит какой-то стеклянный огурец3.
Тут самый старший аксакал – это такой старейшина по-нашему, по-русски если, а еще к слову дядя наших чуваков, ну не совсем-чтобы прям родной, двоюродный или троюродный какой-то, но плотно занимавшийся их непосредственным воспитанием, потому что все они там в их кишлаке друг дружке какими-то да родственниками приходились, не выдержал и поднял вопрос о STop Dear.
– Братья! Нашу любимую передачу закрыли! Джереми выгнали на улицу и теперь потешаются над ним. А он, как супер-герой, всего лишь дал в нос кулаком капиталистическому воротиле телевизионного бизнеса! Кто, если не мы, народ, еще ему поможет.
– Да, да.... – поддержал его народ.
– Так вот, что я думаю…
– Говори!
– Ребята, Джи и Бо, как-то давеча сообщили мне, что они собирают машину и мечтают съездить к Джереми в гости! Вот, думаю, время пришло. Надо послать их к нему на помощь! Как вы считаете?!
– Да, да, даААА!!!
– Конечно, я хотел послать их в Россию на стройку или на доставку… Но, думаю, с этим вопросом можно пока подождать. Поскольку возникла куда более актуальная проблема! Пусть едут в Лондон и помогут восторжествовать справедливости. Пусть они поддержат от нас всех нашего любимого Джереми!
– Да, да, даААА!!! – скандировал народ.
– Но…, поднял он указательный палец и многозначительно добавил, – Нам всем кишлаком надо будет им помочь!
– Да, да, даААА!..
– В общем надо будет собрать их в дорогу. Я видел их чудо-автомобиль, но он пока не доделан. Мужчины, давайте завтра все вместе соберем все запчасти, какие у кого есть и поможем им его собрать, чтобы они смогли продемонстрировать техническую мощь нашего кишлака и показать всему миру, на что мы – братья способны, как продвинутые автолюбители!
– Да, да, даААА!..
На следующий день с утра пораньше все мужчины кишлака собрались в сарае4, что еще и гаражом звался, у братьев Джи и Бо, завалив его чуть ли не до крыши всяким ржавым хламом.
Чего тут только не было. И колеса, и рули, и двери от каких-то древних тачек, даже от танка гусеница была!
– Ну, что вы тут уже смастерить сумели?! Где автомобиль?! Показывайте! – поинтересовался дядя Старейшина, у которого братья были на воспитании.
– Вот, смотри уважаемый Джан! – показал Джи, на правах старшего брата.
– Что это такое?! – уставился Старейшина на несуразное чудо на четырех огромных колесах от военного американского бронетранспортера.
– Это мы основу от УАЗона взяли… – объяснил Джи.
– Притащили давеча… Тут недалеко на горной дороге, что в Афган вела раньше…
– Ну тот, что еще на мине подорвался … давно…
– А, помню-помню… Я думал, он совсем никуда не годится… Так бы сам давно уже починил и ездил бы как настоящий председатель колхоза! Ух вы сорванцы, что раньше-то мне не сказали, что его починить можно?!
– Так мы и сами не знали, получится или нет… Вот, вроде ничего вышло!
– Приделали к нему мосты от БТРа, да колеса от броника, что там же рядом в ущелье валялись, который тогда же рванул…
– Ну, молодцы, молодцы… А с мотором что?!
– С мотором проблема…
– Что так?!
– Да там его нигде не валялось…
– Ну ничего, по-моему, я видел, какой-то агрегат тут Фархад к вам на тачке тащил… Эй, Фархад, слышишь?!
– Ну да… Тот, что от старого Запора5 моего отца еще остался, может помнишь?!
– Ну, как же не помнить! Зверь машина была когда-то у твоего отца. Он меня еще мальчишкой катал! Помню, на заднем сиденье сидел, он как газанет, я так думал макушкой потолок пробью, какая мощь была. Взлетал, что твой 911 Порш6! Не даром что мотор сзади стоял, да на воздушке7 был! Спорткар!
– О, ты понимаешь! Зверь агрегат! Только заржавел малость, как никак тридцать лет в сарае провалялся. Кузов напрочь сгнил, а мотор – в норме вроде…
– Ничего! Старая техника, она куда прочнее новых пластиковых безделушек! Правильно говорю?!
– Да, да… – поддерживающе закивали мужики в чалмах и халатах.
Вообще-то они все-все так одеты были, ведь халат – это народная среднеазиатская мужская одежда, дополняемая аксессуарами в виде чалмы8, калаша9 и китайских пластиковых шлепок на босу ногу. Ну, а посему, в знак согласия кто-то, да еще и не один, умудрился дать очередь другую в воздух, забыв, что они в сарае сидели, а не где-нибудь под открытым небом.
Потому снесло пол крыши…
Но да это не беда. Дожди у них там не часто бывали, снег еще реже, так что с этим-то проблем не было. Только вот без половины крыши жарко стало, ведь солнышко было почти в зените зависло и стало через дыру к макушкам припекать. И потому, вместо машины, хулиганов отправили крышу чинить.
На том собрание и закончилось. Все разошлись, а Джи с Бо остались разбирать завалы запчастей, да думать, куда чего приладить, чтобы получилась настоящая «Бомба» на колесах!