Решила снова сесть на диету, или просто меньше есть и питаться так, чтобы не толстеть. Можно за день съесть лишь одну шоколадку, при этом голод совсем не чувствуется, а если к этому добавить ещё и кофе, то это незабываемая комбинация. Когда я смотрю на себя в зеркало, я наслаждаюсь собой, я вижу свои кости, которые вот-вот начали виднеться из-под слоёв жира. Я рада этому. Я снова говорю о фигуре, я зациклена на ней. Это не хорошо.
Утром хотела искать двойника. Поискала в интернете, не нашла. Какая досада. Я уже мечтала о том, что мы с ней переписываемся, что мы с ней говорим на разных языках по телефону. Я хочу её найти, увидеть её, мою любимую двойняшку, мою единственную. Не знаю даже, почему я так уверена, что она хорошая, ведь возможно, что мы с ней не сойдёмся характерами, но я буду знать, что она есть и кто она. Я буду наблюдать за ней. Мне кажется, что я маньяк.
Сижу, слушаю музыку и пишу книгу в своей любимой рубашке. Обожаю её, она серая, свободная, слегка прозрачная, но она моя любимая. Говорят: «Чтобы позабыть печаль, читай книгу и пей чай». Я читаю «Войну и мир», а чай мне нравится только один, и он закончился. Я понимаю, что я капризный подросток. Надо меняться. Но как? Смогу ли я поменяться в ту сторону, в какую хочу? А если я не смогу поменяться и ещё больше закроюсь от всех? Теперь я не знаю, что делать. Наверное, буду учить английский, а когда буду совершеннолетней, уеду жить в Лондон. Я серьезно, меня не заклинила песня Григория Лепса, нет. Я хочу жить в Лондоне потому, что это родина Шерлока Холмса, там самая престижная работа – это таксист, а может, я просто люблю Англию. Эту страну с её обычаями, с её привычками, пунктуальными людьми, которые не стирают рубашки и майки, которые любят пить чай, с их отношением к королеве и политике. В Англии нет тех глупых и осуждающих разговоров о политике, что есть в каждой типичной семье в России. Эта страна кажется мне потрясающей. Нет, я не осуждаю Россию, просто мне нравятся только две страны: Россия и Великобритания. Но проще мне называть её Англией. Она кажется такой манящей с этим названием, такой спокойной, такой неповторимой, такой крепкой, такой, такой.… У меня слова пропали. Я люблю эту страну. Она маленькая, мне она очень нравится. Размышлять и мечтать можно очень долго, но к чему это приведет? К чему приводят мечты?
Глава 3. Крайности после депрессии.
Итак, младшая сестра уехала в деревню к бабушке и дедушке. Я в этот дурдом редко езжу. Спросите вы меня, почему дурдом? Да потому что там маленькие дети бегают и балуются, родителям это не нравится, и они на них кричат, а дедушке и бабушке не нравится то, что на их внуков кричат и они кричат на тех, кто кричит на их внуков. То есть каждый друг на друга кричит. И случать это всё очень надоедает, и начинает сильно болеть голова. Ужас. Но ей нравится, а осуждать выбор другого человека не хорошо. Родители ушли в гости, я с ними не пошла, хотя они меня с собой звали. Ну и что бы я делала у их друзей? Это же их друзья, конечно, у этих друзей есть дети, и даже старшая дочь моего возраста. Но мне с ней не особо интересно. Хотя бы просто, потому что она не такая, как я. У нас разные интересы. Она сидит всё время в телефоне, нет, я преувеличиваю. Она сидит не всё время, но большее. Ей это очень нравится. Она следит за своей внешностью, сидит в телефоне, обсуждает, кто и с кем встречается, знает последние сплетни, что-то всё время делает необычное, ну то есть не как я. Она типичная девушка, а я в большей степени пацанка. Я не обсуждаю сплетни, потому что не считаю это нужным, по-моему, лучше нести бред и заниматься всякой фигней, чем бабскими делами. То есть красить ногти, сплетничать, слушать сопливые песни. У нас даже музыкальные вкусы разные, мне нравится, метал, а ей рэп и попса. Она любит всё время фоткаться, и выкладывать свои фото в интернет, мне это чуждо. А ещё она предпочитает сидеть с родителями и говорить с ними, чем сидеть с детьми. Я лучше посижу с детьми и побалуюсь с ними, чем буду сидеть, и слушать скучные родительские разговоры. Зачем мне их слушать? Я же понимаю, что они хотят посидеть одни и поговорить о таких вещах, о которых детям лучше не знать, либо им при детях стыдно об этом говорить. У меня тоже есть такие вещи, о которых я могу спокойно поговорить с друзьями, а с родителями любыми способами уйду от темы разговора. Таких детей не мало, хорошо когда родители и дети имеют общий язык, но когда дети мешают родителям посидеть и поговорить по душам, это не особо хорошо. Я бы не хотела, чтобы мои дети слушали мои разговоры. Я считаю, что во время разговора, даже не во время разговора, а во время подслушивания разговора, дети принимают точку зрения родителей. Каждый человек должен иметь свою точку зрения и уметь её отстаивать. Ведь в современном мире это возможно, особенно в России. Ведь это страна, где никто и ни за кем не следит. Ну, почти никто и ни за кем, но свою точку зрения здесь можно иметь. Конечно, многие пытаются подстроиться под общество, но зачем? Ведь иметь свою точку зрения гораздо лучше. Я поняла это на своем опыте. Я тоже когда-то подстраивалась под других, чтобы было о чём с ними поговорить, и они приняли меня. Но, даже имея свою точку зрения тебя, примут, хот может, и не примут, но какая разница? Если бы тебя приняли, пока ты не стар, ты можешь переехать и потерять этих людей и, собственно, зачем же ты подстраивался под них? На короткий промежуток времени? А если они сменят точку зрения, а ты сменишь вслед за ними, они поймут, что у тебя нет своей точки зрения, и ты будешь для них не что иное, как собачка для игры. Собачка, которой кинуть кость и она схватит её на лету. Это гадко и мерзко. Мне противны такие люди. Вы же люди! Одумайтесь! У вас есть свобода и право на эту свободу, почему вы его не используете? Мне жаль вас, поэтому я сторонюсь таких людей. Эх, жаль, что не все это понимают. Наверное, поняв это, я стала более влиятельной и привлекательной, раз ко мне начали добавляться парни и знакомиться. Мне приятно с одной стороны, но эти знакомства ничего не дают. Совершенно ничего. Никаких отношений, даже дружеских. А мне нужна поддержка, дружеская. Её нет, жаль. Болит шея. Даже после массажа. Какого массажа? Ах да, я же не сказала, что ходила в гости к другу, он и сделал мне массаж. Он был потрясающий, массаж. Не профессиональный, но всё же массаж. А шея болит. И голова у меня тоже начинает болеть. Так, хватит писать ночью. Время уже 15 минут второго. Это кошмар! Меня ещё утром этот друг позвал гулять, как только я встану. Точнее, к нему гости. Нет, я ему не нравлюсь, мы друзья. Ладно, пора спать, я делаю в тексте кучу ошибок и не замечаю этого сразу, Глаза становятся сонными и закрываются. Я не очень хорошо соображаю. Спокойной ночи…