Buch lesen: «Иваниана. Сборник юмористических рассказов»
© Александр Фефилов, 2024
ISBN 978-5-0064-4067-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Художник: Павел Клементьев
ФЕВРАЛЬСКИЕ ТЕЗИСЫ ИВАНА
(АРХИВАЖНО!)
1.Увеличить стоимость легковых автомобилей во избежание пробок на дорогах.
2.Сократить количество праздничных, каникулярных и отпускных дней, чтобы люди узнавали начальство в лицо. (Примечание: Тех, кто будет выступать против данного постановления, отправлять на годичную стажировку в Японию).
3.Запретить пенсионерам заниматься сексом, чтобы уменьшить нагрузку на пенсионный фонд. (Пояснение: Любой застой уменьшает продолжительность жизни).
4.Ввести дополнительный налог на жилищную роскошь. Всё, что выше пяти квадратных метров на человека подлежит налогообложению.
5. Установить отцовский капитал, эквивалентный материнскому. Это поднимет уровень рождаемости в стране в разы.
6. Всячески укреплять институт семьи! В этой связи следует отменить алименты на детей с мужчин и соразмерно увеличить выплаты матерям-одиночкам. (Пояснение: Выгнанный из семьи мужчина быстро обзаведётся новой семьёй. Всё это в совокупности будет способствовать увеличению народонаселения).
7.Ввести налог и штрафы на загрязнённый воздух. Люди будут стремится не отравлять атмосферу «выхлопными газами» в общественном транспорте и в лифтах.
7.1.Установить во всех общественных местах и в частных квартирах СМРАДОсчётчики для измерения уровня чистоты воздуха и соответствующих отчислений в Экологический Фонд.
8.Построить сеть БЕСПЛАТных ЧАПКОВ, чтобы очистить население от алкоголиков. (Пояснение: Когда БЕС ПЛАТИТ, люди долго не выдерживают и прекращают пить естественным образом, обращая душу к Богу).
9.Во всех средних учебных заведениях страны ввести плату (в пользу учителей) не за получение знаний, а за их отсутствие. Не знаешь – плати! Не умеешь читать – плати!
9.1. За нарушение дисциплины учащимися карать их рублём! В дневниках проставлять не оценки, а сумму штрафов, погашать которые родители обязаны в конце учебной недели.
10.Вузы страны перевести на самостоятельное обучение. Преподавателям оплачивать консультационные часы в течении дня, независимо от заполняемости аудитории. Экзамены и зачёты заменить собеседованием по каждой дисциплине. (Примечание: Предварительно провести собеседование с преподавателями. Не прошедших собеседование уволить! Оставшимся повысить в десять раз зарплату за счёт внебюджетных средств).
Художник: Павел Клементьев
ВАВИЛОНСКОЕ НЕРАВНОВЕСИЕ
Равновесие не есть равенство. Не бывает в природе столько же кошек, сколько мышек. Последних должно быть больше, несмотря на то что те и другие плодятся с невероятной скоростью!
Соответственно не может быть в обществе столько богатых, сколько бедных, несмотря на то что последние множатся с невероятной интенсивностью!
Как говорят писарчуки – «исходя из вышеНАПИСАННОГО», становится понятным, почему лозунг о равенстве всех людей был изначально неверным. По-видимому, многие большевики, которые в своё время провозгласили идею равенства, были выходцами из ПАСТУШЬЕГО ПЛЕМЕНИ. Их идеалом было стадо овец и баранов, в котором все ведут себя послушно.
В восьмидесятые-девяностые годы равновесие в нашем отечественном стаде было нарушено, поскольку стадо неравномерно пополнилось крупнорогатым скотом. Пастух не справился с животными, разбегающимися в разные стороны. Конечно, можно было перегнать голодных животных на другое, более сочнотрáвное пастбище. Но! Не получилось… Жрать на отведённых для пастушения местах стало нéчего. Вот и разбежалось поголовье по полям, по долам незыблемой госсобственности, и стало щипать траву там, где раньше было не положено. На смену пошатнувшемуся равенству пришла полная свобода и вакханалия (Вакха – бог вина. А где вино, там беспорядок!).
Ну, а дальше всё пошло в точности по Дж. Оруэллу, как в его «Скотном дворе», в котором главный лозунг гласил: ВСЕ ЖИВОТНЫЕ РАВНЫ, НО НЕКОТОРЫЕ ЖИВОТНЫЕ БОЛЕЕ РАВНЫ, ЧЕМ ДРУГИЕ!
Спрашивается – какие животные имеются в виду? – Конечно же, овцы! Они – «более равны», чем следящие за отáрой крупнорогатые быки. Провозглашённое равенство между быками и овцами само собой исчезло! Да и между овцами-то в лице баранов равенства не стало – начали бодаться друг с другом! Из-за чего? – Из-за несоответствия! Разве баран может забодать быка? – Нет, конечно. Бодают себе подобных, чтобы отвести душу! И блеют, блеют, блеют!
Появились в стаде и бодливые козлы. Но они не знают, что они козлы! Они встают в боевую позу перед быками, намереваясь ЗАВАЛИТЬ их несколькими мелкими и частыми ударами. А быки не обращают на них должного внимания. Рано или поздно горделивые козлы НАВÁЛЯТ под себя большое количество орешков и убегут из стада, от «греха» подальше.
Итак, идея равенства приказала долго жить. Правда, от неё осталось семейство полорогих ОВЦЕБЫКОВ…
Но бодаться-то хочется. А за что? Пусть, даже не бодаться, не бороться, а хотя бы выступать? Например, за равновесие хороших и плохих бактерий в организме. Кто научил нас глотать бесконтрольно антибиотики?! – Наверное, те, кто ничего не знал о равновесии. А, мы? Мы знаем что-то о нём? Наиболее сведущие, говоря о равновесии, представляют себе весы с двумя чашами и с утиными клювиками посредине. Клювики нужно совместить, чтобы обе чаши были на одном уровне, как на весах богини Фемиды. Или, чтобы равновесие устанавливалось также точно, как на весах российского правосудия.
На одной чаше весов – быки, а на другой – бараны и овцы. Понятно, что быков в количественном отношении должно быть значительно меньше, чем шёрстно-мясных овец. Отсюда следует вывод – равновесие не определяется количеством, оно зависит от веса! Хотя, если на чаше весов станет одним бараном больше, то чаша весов с быком взлетит вверх, а чаша с овцами (бяжками) опустится вниз. О чём это говорит? – Подумайте сами! Вы же читать умеете, а не только в инстаграм ставить лайки на картинки!
(Инстаграм – организация, запрещённая на территории России).
Если же на чашу весов с быком посадить ещё одного быка (при условии, если оба уживутся друг с другом), чашу баранов зашкалит высоко вверх (так и хочется добавить приторно модный оборот – «по образовательному треку»). И… бараны окажутся ближе к Богу. В любом случае УСТРЕМЛЯЮТСЯ ДО НЕБЕС ТЕ, КОГО СТАНЕТ МЕНЬШЕ. Похоже, что нас уравновешивать никто не собирается. Даже Всевышний. А сами мы этого добиться не сможем, потому что стремимся пополнить бычье стадо – обогатиться и стать хозяевами жизни.
Художник: Павел Клементьев
ВЕЩИЙ СОН ИВАНА во второй половине ночи
Снится Ивану, будто он работает в дорожно-строительной бригаде – прокладывает «трэк» на «дорожной карте». Видит, как он копает лопатой землю и складывает камни в аккуратную стену вдоль прохода. И будто подходит к нему бригадир и говорит:
– Что же ты делаешь, Иван? – Людям дорогу загородил, ни влево, ни вправо не пройти.
И начал тут бригадир Иванову стенку крушить. Вдруг каменная стенка, присыпанная землёй, «поехала», и сложилась прямо на бригадира. Засыпало начальника землёй и камнями на глазах у всех!
Иван закричал:
– Помогите! Бригадира завалило!
А рабочий люд хоть бы что! Не реагирует на Ивановы крики о помощи. Никто и не вздрогнул, не сдвинулся с места. Как сидели и стояли, так и остались в этих неподвижных состояниях. Иван начал быстро разгребать завал, чтобы спасти бригадира. Едва откопал. Вытащил своего начальника здорового и невредимого. Тот пришёл в себя и говорит:
– Спасибо, Иван…
Потом бригадир садится на большой валун, отряхивает с себя землю, вытирает грязь с лица и спрашивает, показывая в сторону остальных рабочих:
– А они-то что?
Иван ответствует:
– Да звал я их. Никто даже не шевельнулся…
По лицу бригадира потекли мужские грязные слёзы:
– Я, б..дь, ради них старался… Зарплаты высокие пробивал. А они… Твари неблагодарные!
Иван согласился:
– Да, люди, они такие. Чем больше им добра делаешь, тем больше они борзеют.
Потом добавил:
– Не надо было мою стенку трогать…
Бригадир согласился:
– Да. Наверное… Но, видишь ли, она на «дорожной карте» не значится.
Иван вздохнул:
– «Трэки» без заграждений не «трэки», а «Гуляй-поле».
Бригадир снова согласился:
– Иван, ты прав! Надо вдоль пути ограждения строить! Только не такие, какие ты тут соорудил, а бетонные! Чтобы в случае, если съехал в сторону, так сразу всмятку!
Иван обрадовался словам бригадира:
– Согласен! Самое главное – не надо никого поучать и наказывать ни до и ни после!
Иван проснулся, пошел на кухню, выпил стакан холодной воды и подумал:
– Откуда в людях столько злости и нетерпимости? Что творится в мире? Все с ума сходят. Вот она демократия к чему приводит. Дьявол овладел душами людей.
Художник: Павел Клементьев
ДЫШЛО
Иван долго размазывал небольшой кусочек масла на широкий и длинный ломоть хлеба. Размазать равномерно не получилось.
Иван взглянул на жену – та с аппетитом уминала ломтик хлеба, на котором возвышалась толстая горка масла.
Иван возмутился:
– Ты с маслом себе не переборщила?
Жена вытаращила на Ивана глаза:
– Ты, что думаешь – я тебя обделила? Я отрезала тебе такой же кубик масла, как и себе. Просто у меня ломтик хлеба маленький.
Иван разозлился больше на себя, чем на жену:
– Ты бы ещё кубики эти ниткой разрезáла, как в армии!
Иван вспомнил свою службу в армии и солдатскую столовку. Сержант Корейко всегда сидел во главе стола и честно раздавал кубики масла солдатам своего взвода. Каждому по одному. С общей тарелки. Кубики масла были все одинаковые. Ну, почти одинаковые… Себе сержант оставлял самый большой кубик – обычно это были два склеенных. Иногда он намазывал себе на хлеб все оставшиеся в тарелке кубики. Это были «лишние» кусочки масла, или «неучтёнка». Не могли же знать работники солдатской столовой, обычно жёны прапорщиков, что кто-то из взвода находился в карауле, а кто-то, счастливый, отправился с температурой в лазарет «на отдых» на недельку, а если повезёт – на полторы.
Иван подумал:
«Вот она правда жизни! Сейчас понятно, почему в маленькой Дании или в соседней Финляндии, которую профукали после революции семнадцатого года, люди живут намного лучше, чем в нашей великой стране. – Мы наше масло размазываем по всей территории от Калининграда до Сахалина. А этим западным карликовым государствам и размазывать-то нѐ по чему. Вот они масло-то и накладывают, как в том анекдоте… Так что же тогда получаются – они переедают, потому что их меньше, а мы недоедаем, потому что нас больше.
Иван вздохнул:
– Да… Как трудно руководить такой большой страной!
В голове Ивана крутился всё тот же назойливый одесский анекдот:
/Йозеф говорит своему гостю Абраму:
– Абрам, ты масло-то намазывай!
– А я намазываю!..
– Нет! Ты не намазываешь, ты накладываешь!\
Иван пытался успокоить себя: «Не в масле счастье! За то они друг другу в форточки плюют. Дома впритирку друг к другу стоят. А я вот плюну или высморкаюсь с балкона, никто из прохожих и не заметит. Кроме соседа, который живёт этажом ниже. Ему нечего делать, он нальёт себе глаза, сидит на балконе курит и зырит направо-налево, вверх-вниз. Наблюдает, кто чего делает.
– Не-е-т, – подумал Иван, – пора кардинально решать жилищную проблему в нашей стране. Хватит ютится в пчелиных ячейках! Тем более вон правительство гектары почти бесплатно раздаёт.
Иван обратился к супруге:
– Давай гектар приобретём!
Та опешила:
– Какой гектар?
– Ну, правительство землю народу почти бесплатно раздаёт. Рекламу по радио слышал. Впервые за сто лет реализуется Ленинский призыв: «Землю крестьянам!»…
Супруга расхохоталась:
– «Почти бесплатно», говоришь? А где ты, крестьянин грёбаный, 100 тысяч за землю-то найдёшь?
Иван занервничал:
– Так что же получается? Земля опять к богатым перейдёт?
Супруга заворчала:
– Перейдёт-перейдёт… Перешла уж! Очнулся!..
Жена гремела посудой и продолжала выговаривать:
– Да пущай берут! Нам и этого хватит!
Она обвела рукой пространство – маленькую кухоньку и небольшую комнатку, которую почему-то назвали залом.
Иван не унимался:
– Ты что предлагаешь? Опять на этих богатых горбатиться? Когда на себя-то будем…
Жена язвительно хихикнула:
– Что? На себя «горбатиться»? Да ты уж отгорбатился на себя-то, еще при Горбачёве! Вон какие хоромы себе нажил. И то не твои. От отца достались. Царство ему небесное!
Иван с шумом встал из-за стола, не дожевав ломоть хлеба с тонко размазанным маслом.
– Да что ты будешь делать! Как ни крути, всё не так! Закон что дышло – куда не хочешь, туда и вышло!
Иван включил радио, прислушался. Глаза Ивана постепенно скосились и медленно полезли вверх – вся страна скорбила – какая-то проводница поезда выбросила кота Твикса из вагона, и тот погиб; в Думе ставился вопрос о защите животных; проводницу отдают под суд; правительство выразило глубокие соболезнования хозяину кота.
Иван заорал, как помешанный:
– Господи! За что?
Художник: Павел Клементьев
ЗНАКИ
Иван посетил лекцию одного университетского учёного. Тот говорил убедительно и образно. Сначала лектор показал картинку, на которой был нарисован стол.
– Что вы видите?
– Стол!
– Нет! Вы видите изображение стола!
– Мы воспринимаем часто изображаемое за действительность.
– Мы видим знак, символ.
Чем он отличается от реального предмета?
– Знак представляет предмет неполно, выборочно.
– Он представляет идею предмета, а не сам предмет.
……………………………..
Иван пришёл домой и заявил своей супруге:
– А знаешь ли ты, что ты не человек, а знак? Я вот всё думаю, ты знак чего?..
Супруга посмотрела на Ивана не очень ласково, с недоверием и сказала:
– Совсем рехнулся. Говорила тебе, не ходи ты на эту интеллигентскую лекцию, не дозволяй запудривать свои пролетарские мозги…
Иван не реагировал на колкие высказывания супруги и продолжал развивать свою интеллектуальную мысль:
– Я так думаю… Ты всего лишь внешнее проявление своего хитрого ума? Мы с тобой живём уже пятьдесят лет вместе, и я всё никак понять не могу, что ты за человек. Говоришь одно, а делаешь другое. Вчера я просил тебя зажарить мне картошку, а ты зажарила мне яичницу. Чем ты руководствовалась?
Супруга решила подыграть Ивану:
– А какая разница? Картофель круглый и яйцо тоже круглое.
Иван не стал реагировать на женский юмор:
– Вот, я о чём и говорю! Ты выдаёшь какую-то сторону знака за весь предмет. Мало ли что они круглые! Надо не на форму, а внутрь на содержание смотреть! Тогда увидишь, что там.
Жену прорвало:
– А что я могу знать, что в твоей башке находится?
Иван возмутился:
– Что ты опять выворачиваешься, как змея? В моей голове, известно что, – мозг! Недавно на МРТ ходил… Всё видно, как на ладони… Всё, как есть…
Жена не унималась:
– А ум твой там видно было? Есть он? Что врач сказал?
– Ты дура что ли? Как можно увидеть ум на рентгеновском аппарате?
Жена победно взглянула на Ивана:
– Раз не видно, значит нет ума-то!
Иван проглотил слюну обиды, но не сдавался:
– Вот таким макаром и все тебе подобные избиратели думают! Идут на избирательный участок… Что видят? – Портреты кандидатов в депутаты. Вот за этого проголосую, он вроде покрасивее смотрится. За символы, за портреты голосуют, не за людей!
Супруга возразила:
– Там, вроде, не одни портреты. Написано под каждым портретом, кто, какую предвыборную программу предлагает…
– Написать можно всё, бумага не краснеет… Вся деятельность только на бумаге, да в отчётах. Мелким шрифтом… Что, я не знаю, что ли? И даже то, что написано – это тоже знаки. Профессор сказал, что знаки не соответствуют действительному положению дел…
– Да что ты заладил – знаки да знаки. Вон в Америке, в этих соединённых штатах, не думают ни о каких знаках. Идут и голосуют… Даже по почте голосуют… Да что там по почте! – «Мертвецы» голосуют…
– Ой, понаслушалась ты иноагентов! В Штатах не успевают людей из списков вычеркивать. Люди у них мрут, как мухи.
Вдруг Иван дико захохотал:
– Разве можно мертвецов допускать до избирательных участков? От них же тлетворный запах исходит. Вот поэтому и по почте голосуют. Уравняли живых с мёртвыми. Это называется у них демократией. За Байдена проголосовало большинство мертвецов. Вот поэтому Байден, когда заканчивает выступление, разговаривает с «мёртвыми душами». Поворачивается… Протягивает им руку… Он благодарит их за поддержку.
Жена хмуро отреагировала:
– Что ты, как дикторы нашего телевидения, потешаешься над старым, немощным человеком? Мне вообще Байдена жалко. Они его менеджером называют. Президент с удавкой на шее…
– Ну, я это так… Просто шучу. Под влиянием, наверное… У нас сегодня в основном про Америку вещают. Как у них там всё плохо… Мы о них больше знаем, чем о себе.
Супруга тоже взгрустнула:
– А что ты о себе-то узнать хочешь? Ты же сам говоришь, что кроме знаков ничего у нас больше нет.
– Профессор говорил ещё, что знаки всего лишь замещают. Это их главное предназначение. Правильно сказал. Когда я работал, помню, что наш начальник никогда своим заместителям не доверял…
Супруга Ивана улыбнулась:
– Знак ты мой знак. Не бери в голову! Пойдём-ка, лучше чайку попьём!
ЧИПАНУЛСЯ?
Иван вышел на лестничную площадку пообщаться с соседом. Закурил и сразу перешёл на серьёзную тему:
– Чтой-то мы так медленно продвигаемся, не как бы хотелось?
– О чём это ты, Иван?
– О чём, о чём… Как будто не знаешь…
– А, ты о чипах… Так бы и сказал, – протянул сосед. Чипов не хватает, вот в чём вся загвоздка. Поэтому медленно…
– Каких ещё чипов? В голове что ли?
– И в голове тоже. Но в основном (сосед оглянулся и продолжил полушёпотом) – в основном в ракетной промышленности. Их делают сейчас корейцы… Рынок захватили. Одним глазом туда, другим – сюда. А мы под санкциями. Вот…
Иван возмутился:
– А мы раньше-то куда смотрели? Кто-то ведь отвечал за эти грёбаные чипы? Этого ответственного товарища надо было повесить…
– Да и так повесили…
– Да ну?!
– На доску почёта… Говорят, сейчас он отвечает, по секрету скажу, за чистоту русского языка…
– Как это?
– Ну, за то, чтобы не вякали, лишнее не говорили.
Иван продолжал кипеть:
– Как только такое допустили? Уму не постижимо! В наши ракеты вживлять вражьи чипы.
Чипы, Иван, сегодня всюду вживлены. Даже в твой холодильник…
– Что ты говоришь! – Иван бросил окурок в баночку и пошёл к себе.
……………………………
К вечеру Иван разобрал старый холодильник по частям. Искал чип.
Жена бегала вокруг и кудахтала, как курица:
– Что ты, дурак, наделал? Что ты наделал?.. Холодильник был ещё совсем новый. Рехнулся совсем. Кому твоя… эта… как её… ЧИПА нужна?
Иван делал своё дело и кричал:
– Дура ты! Не чипа, а чип. Нужен! Стране моей нужен! Я в интернете посмотрел. ЧИПА – это печёные булочки из хрущёвской кукурузы, а ЧИП – это такая тонкая пластинка, обломок такой. Ещё чипы называют ОСКОЛКАМИ. Вражье английское название такое. Вот, наверное, этот… Будь он не ладен, палец порезал!
Жена обозлилась:
– Ты сам дурак. Вон у тебя этих осколков… По всей кухне раскиданы… Кто их у тебя примет? На свалку понесёшь?
– Страна нуждается в чипах! Примут – никуда не денутся! Это будет мой посильный вклад… Понимаешь? – СКОЛКОВО с задачей не справилось. Скололись, сволочи! Надо поддержать отечественное производство…
В глазах Ивана скопились слёзы обиды, и он сдерживался из последних сил.
Художник: Павел Клементьев
КАК ВСЕГДА
Иван проснулся поздним утром. Настроение было, как всегда, приподнятое. Но не на столько, чтобы безудержно радоваться. В ушах стоял обычный звон, сквозь который прорывались знакомые мелодии забытых советских песен. Иван пытался вспомнить слова этих песен, но на память приходили только отрывки, обычно начальные фразы. Концовки песен Иван додумывал сам:
– Утро начинается… с таблеток.
– Утро красит …серым цветом.
– Летят перелётные… галки.
Да. Галки по утрам, просыпаясь, слетают с высоких деревьев и летят в сторону городской свалки кормиться. Там тепло и пища для галкиных желудков вполне подходящая. А почему же они тогда по вечерам в город возвращаются? Создаётся впечатление, что они обратно прилетают, чтобы устроить гвалт перед тем как найти место на высоких деревьях и поср_ть, или, выражаясь литературно, – опорожнить свои кишечники на людей, проходящих внизу под деревьями. Вредные птицы! А как их много!
Ивану снова приходили на ум строчки из разных революционных песен:
– Вихри враждебные веют над нами, Темные силы нас злобно гнетут…
……………………………………………………………
– Тучи над городом встали, в воздухе пахнет грозой…
…………………………………………….
За счастье народное бьются отряды рабочих бойцов.
Иван подошёл к окну. Посмотрел вверх и подумал:
– «Тучи тучам рознь!»
Потом посмотрел вниз и убедился:
– «Дороги от снега, как всегда, не очищены. Ох уж эти олигархи! Склонились над «дорожными картами», головы не подымают. Народ молчаливо преодолевает препятствия. Бόтают ножками по колено в снегу.
Ленивые мы… Вон на диком Западе, чуть что, фермеры сразу на трактора садятся и навозом улицы заваливают, чтобы снег быстрее таял и людям теплее было. И ходить удобнее… Во всяком случае дорога не скользкая. А мы всё ждём, когда снег сам по себе растает или кто-то за нас разгребёт. Работать со снегом значительно чище, чем с навозом. Пачкаться в навозе нам как-то не очень хочется. В историческом плане навозу много было. Хватит с нас!
Иван вспомнил – когда он служил в армии в советской группе войск на территории тогдашней Германской Демократической Республики один немецкий солдат на дружеской встрече за столом спросил: «Наши отцы, наверное, воевали друг против друга?» – Потом добавил: «Мой фатер сейчас живёт на селе в двухэтажном доме». Иван почему-то обозлился, и у него чуть не вырвалось с языка: «А мой в развалюхе живёт. Не может новый дом справить, денег не хватает. Всё в говне копается. Навоз на колхозные поля развозит!». Однако Иван сдержался и промолчал. Не стал омрачать советско-германскую дружбу.
Вот и сейчас наши либералы размазывают соплю по лицу народа:
– «Европейские фермеры в едином порыве поддерживают Россию. Вот она солидарность!»
Иван зло сплюнул и громко передразнил:
– Солидарность-солидарность! Кажется, это слово «дружественные» поляки придумали, когда призывали развалить социалистический лагерь. Нет на такую навозную солидарность надежды нет никакой. Кинут фермерам кусок. Они навоз сами уберут. И всё снова встанет на свои места. Будут подтявкивать своему правительству и приговаривать: «Орднунг ист орднунг!»
Иван принял таблетки, которые ему прописал врач для повышения иммунитета. Врач на полном серьёзе утверждал, что в основе этих таблеток лежит белок под названием «пропердин». Иван сначала удивился. Хотел возразить: «У меня с этим делом вроде всё нормально. Мне бы что-нибудь для головы», но не стал дискутировать с медицинским светилом. Только подумал:
– Раз для кишечника полезно, буду принимать… Пусть шоколад для ума едят коллективные западники. Каждому своё!
Настроение Ивана улучшилось, и он снова занялся песенным искусством:
– Нам песни жизнь доживать помогают…
– Опять метель… Какая канитель!
– Ничего не вижу, ничего не слышу…
