Buch lesen: "Couloirs et coulisses"

Adolphe Badin

Couloirs et coulisses

Publié par Good Press, 2022

goodpress@okpublishing.info

EAN 4064066305789

Table des matières

LES CONFIDENCES DE MADEMOISELLE MARIE D’HERBELOT

I

II

III

DANS UNE LOGE D’ ARTISTE

I

II

UNE HISTOIRE BANALE

I

II

BLANCHE BRÉTIGNY

I

II

PÈRE ET FILLE

I

II

LUCY VERNON

TOUTES LES MÊMES

I

II

DANS LE MONDE

UNE CONSULTATION

1870-1871

I

II

III

AU BOIS

II

A LA MER

I

II

III

IV

V

VI

LES CONFIDENCES
DE MADEMOISELLE
MARIE D’HERBELOT

Table des matières

I

Table des matières

Pourqr quoi je suis entréé au Thêâtre? Allons vous voilà comme les autres. Vous comprenez la demoiselle de la concierge de la rue Rambuteau ou de la matelassièrde la rue Cardinet, qui entre au Conservatoire à douze ans, décrochee à seize un second accessit et son premier amoureux dans la classe de M. Delaunay, , puiss enlève, , à dix-sept ans, un second prix, et un amant dans la finance qui facilitera puissamment ses débuts à l’Odéon ou bien au Vaudeville. Vous comprenez la jolie fille qui se met un beau jour chez Koning ou chez Bertrand, par caprice de vanité ou par calcul, pour se faire une situation. Vous comprenez encore, à la rigueur, les vocations irrésistibles, surtout dans les familles d’artistes, quand on a ça dans le sang.

Mais moi, dont vous connaissez la vie, et dont vous aimez les parents, de braves gens, très simples, très corrects et pas du tout artistes; moi qui n’ai jamais eu dans ma famille le moindre comédien ni la moindre tragédienne, vous ne vous expliquez point ce qui m’a pu pousser dans cette voie si fort en dehors de celle qu’ont toujours suivie les miens.

Eh bien, tenez, je vais vous dire quelque chose que je n’ai dit encore à personne, pas même à mon père.

Aussi bien, c’est déjà de l’histoire ancienne. Cela remonte à sept ans. C’est vrai, pourtant, il y a sept ans de cela!

La scène se passe dans un chàteau, un vrai château, s’il vous plaît, avec un grand parc, qui donne directement sur une forêt. Nous avions été invités, mon père, ma mère et moi, à passer quelques semaines dans cette aimable et confortable résidence.

Il y avait d’autres personnes avec nous au château, et notamment un jeune homme de vingt-deux ans, fort bien tourné, mais un peu gauche encore, et qui me faisait une cour discrète; jamais un mot, mais des regardsds!... surtout quand il croyait que je ne le voyais point.

Mais, à seize ans, on a déjà des yeux pour voir derrière soi.

Car j’avais seize ans. Il est vrai que j’en paraissais davantage.–On me dit quelquefois que je ne suis pas mal. C’est votre avis aussi, n’est-ce pas, mon ami? Oui, oui. Merci, je vous fais grâce du madrigal.–Eh bien, à cette époque-là, j’étais beaucoup mieux qu’aujourd’hui. Oh! vous pouvez me croire, je n’y mets point de coquetterie. Ce que je vous dis: c’est pour que vous compreniez mieux ma petite histoire.

J’étais aussi grande; aussi forte, aussi femme enfin que maintenant, et c’était cela, probablement, qui intimidait tant mon amoureux.

Nous faisions souvent des promenades à cheval dans le parc, ou dans la forêt, le matin, avant le déjeuner; pas seuls, bien entendu; mon père nous accompagnait, ou un ami.

Un matin, mon père reçut une dépêche qui l’appelait à Paris. Il partit aussitôt, en disant qu’il reviendrait pour le dîner. Un ami de Christian de N… (mon amoureux s’appelait ainsi), un jeune officier qui sortait de Saint-Cyr, s’offrit alors à nous accompagner, et nous voilà partis tous les trois au petit galop de chasse.

Arrivés à l’entrée de la forêt, je pris, sans m’en apercevoir, une allée assez étroite, où deux chevaux seulement pouvaient passer de front, et le hasard voulut que ce fût précisément le jeune officier qui se trouvât galoper à côté de moi, tandis que le pauvre Christian venait seul par derrière nous.

Naturellement, l’officier crut devoir profiter de la situation pour se montrer aimable et galant; et, comme il était très gai, je l’écoutais volontiers et riais très fort de ses folies, sans songer à Christian, qui rongeait son frein en passant sa mauvaise humeur sur son cheval.

Tout d’un coup, je sentis ma jument s’enlever si brusquement que je faillis être jetée contre un gros arbre, et partir d’un galop furieux, comme affolée.

C’était Christian qui, n’y pouvant plus tenir, avait cinglé la pauvre bête d’un violent coup de cravache, pour m’arracher à mon tête-à-tête avec l’officier; après quoi, laissant à son tour celui-ci en arrière, il avait poussé son cheval pour me rejoindre. Je le vis bientôt approcher, la figure en feu, les yeux pleins de larmes; il me demanda pardon, en bégayant d’émotion, de son mouvement d’absurde violence; mais cela avait été plus fort que lui; il ne savait comment cela s’était fait; les mots lui sortaient un à un de la gorge; puis, se montant peu à peu, il finit par éclater et par m’avouer qu’il m’aimait comme un fou, qu’il m’avait aimée dès qu’il m’avait vue, et qu’il sentait bien qu’il m’aimerait toujours.

Il parla longtemps ainsi; il n’y a que les gens discrets à l’ordinaire pour devenir de terribles bavards, une fois sortis de leur caractère.

Quant à moi, j’aurais été bien embarrassée d’analyser ce que j’éprouvais en l’écoutant. Chose curieuse, ce coup de cravache, qui avait manqué de me tuer, ne me déplaisait point. Cette violence inattendue chez ce timide l’avait relevé à mes yeux.

Et puis cette douce et enivrante musique, que je n’avais pas encore entendue, sonnait délicieusement à mes oreilles. Je vous ai dit qu’il était fort bien de sa personne, ce Christian. Enfin, nous étions seuls dans cette belle forêt, pleine de parfums et de chants d’oiseaux, et la rapidité de notre course, l’air vif qui nous fouettait le visage, tout cela me troublait prodigieusement.

Je ne répondis rien à Christian; mais je l’écoutais avidement, sans perdre un mot de ce qu’il disait.

Nous arrivâmes ainsi en vue du château.

–Votre père revient par le train de six heures quarante, me dit Christian d’une voix toute tremblante; voulez-vous que je demande au mien de lui dire?..

Alors, très bas, sans le regarder, je répondis:

–Si vous voulez!

Et, fouettant ma jument, je m’élançai, et regagnai le château d’un temps de galop.

Le soir de ce même jour, après dîner, je vis le père de Christian aborder mon père dans le jardin et l’emmener du côté du parc. Alors, un malaise inexprimable me saisit: ce qui me torturait le plus, c’était la crainte de laisser voir mon trouble aux autres, à Christian surtout.

Enfin, n’y tenant plus, je prétextai une grande fatigue et, quittant précipitamment le le salon, je montai dans ma chambre.

Je dormis fort mal, naturellement, cette nuit-là. Ces émotions, qui m’étaient si nouvelles, m’avaient agitée profondément. J’aurais donné beaucoup pour voir clair dans moi-même et savoir ce que je désirais.

Le matin, il était encore de très bonne heure et je venais à peine de me lever, lorsque j’entendis frapper à ma porte.

C’était mon père. Il avait la figure bouleversée et les yeux rouges comme quelqu’un qui n’a pas dormi.

–Ma pauvre chérie, me dit-il en m’embrassant, j’ai de bien graves nouvelles, et de bien tristes, à t’apprendre. Ton oncle Antonin a fait de mauvaises affaires et nous entraîne avec lui dans sa ruine. Je perds sept cent mille francs, tout ce que j’avais.

– Ce n’est que cela?… m’écriai-je comme malgré moi, et, sautant au cou de mon père, je lui dis en riant que cela m’était bien égal, que je ne tenais point du tout à la richesse, que, pourvu qu’il se portât bien et qu’il ne se fît point de chagrin, mon parti serait vite pris.

Mon père, un peu surpris de mon courage, s’en montra encore plus heureux; car c’était pour moi surtout qu’il regrettait sa fortune.

Je le gardai toute la matinée, et, lorsque le second coup du déjeuner sonna, il descendit avec moi tout réconforté.

En entrant dans la salle à manger, je vis tout de suite que Christian et son père n’étaient point là. Le maître de la maison nous apprit qu’ils étaient partis brusquement par l’express de huit heures quarante-cinq, appelés en toute hâte par la maladie d’une tante.

Je ne dis rien tout d’abord; puis un éclair me traversa l’esprit, et, me penchant vers mon père assis à ma droite, je lui demandai tout bas si M. de N. était informé de notre désastre.

–Oui, me répondit mon père, je le lui ai annoncé hier soir.

–Ah! c’est donc cela! ne pus-je m’empêcher de dire, à la grande surprise de mon père, qui me regarda sans comprendre.

Mais déjà je m’étais replongée dans mon assiette, avalant au hasard de grosses bouchées qui me restaient dans la gorge.

Cet interminable déjeuner terminé, je profitai de ce qu’on ne s’occupait pas de moi et courus m’enfermer dans ma chambre.

J’avais tout compris. Christian avait parlé à son père; mais celui-ci, au courant de notre nouvelle situation, avait refusé de l’écouter, et, pour couper court à toute aventure, il avait emmené immédiatement son fils. Et celui-ci s’était laissé emmener, il avait obéi lâchement, il était parti!

Et moi qui peut-être allais me mettre à l’aimer! Un écœurement me monta aux lèvres.

Voilà donc ce qu’était l’amour! Ces serments, ces mots ardents, ces regards pénétrés, ces larmes, tout cela n’était que mensonges!

Quelle leçon! quelle humiliation! Allons! je saurais à quoi m’en tenir une autre fois; mais, maintenant, plutôt que de m’y exposer, j’aimerais mieux me tuer.

Eh bien, puisqu’on n’épouse pas une fille qui n’a plus de dot, je ne me marierais pas; voilà tout.

Qu’est-ce qui m’empêchait, d’ailleurs, puisque mon père n’avait plus de fortune, de chercher à me faire une position moi-même, une position qui me donnât l’indépendance?

J’avais reçu une instruction excellente. J’étais très bonne musicienne. Je pouvais me faire institutrice, donner des leçons de piano. Que sais-je?

Mais non! Pas cela! Il me faudrait des années pour gagner ainsi quelque argent.

Ce que je voulais, c’était en gagner tout de suite, et beaucoup.

Alors, tout d’un coup, un mot me passa devant l’esprit: le Théâtre! Oui, le Théâtre, il n’y avait que lui qui pût me donner, rapidement, en un an ou deux, ce que je rêvais.

Ma taille, ma voix, ce qu’on appelait ma beauté,–ma beauté!–tout cela me servirait.

Dans des salons amis, j’avais eu de petits succès, en disant des vers de Coppée, la Nuit de Mai, de Musset, la Première Solitude, de Sully-Prudhomme! Pourquoi ne réussirais-je point sur un vrai théâtre?

Je pensais bien que mes parents ne me laisseraient point faire sans résistance. Il y avait aussi d’autres difficultés que je prévoyais vaguement, des dangers, des dégoûts surtout.

Mais, bah! soutenue par une volonté bien arrêtée et par mon orgueil, je me sentais de force à tout affronter, à tout surmonter.

Je remua tout cela dans ma pauvre cervelle de seize ans, pendant deux grandes heures, toute seule dans ma chambre; puis, quand j’en sortis, un peu pâle, mais les yeux secs, ma résolution était prise irrévocablement.

Et voilà pourquoi, mon cher ami, je suis entrée au Théâtre.

II

Table des matières

Ce soir-là,–je m’en souviens parfaitement,–c’était la fête de ma tante, de Tata, comme nous avions conservé l’habitude de l’appeler, depuis le temps où elle nous faisait sauter toutes petites sur ses genoux, mes sœurs et moi.

A la suite de je ne sais quelle grave maladie, elle était devenue sourde à ne pas tressaillir au bruit d’un coup de canon qui lui serait parti dans les oreilles; il est vrai qu’elle s’était si bien exercée à comprendre les gens aux mouvements de leurs lèvres, qu’elle ne perdait pas un mot de ce qu’on lui disait. Je vois encore aujourd’hui son bon et cher visage, sensiblement épaissi et déformé, mais sur lequel il n’était point difficile de retrouver les traces d’une beauté remarquable.

Dès ma naissance j’avais été sa préférée et elle avait conservé pour moi une tendresse quasi maternelle. A table, si mon couvert n’était pas à côté du sien, rien ne lui semblait bon, et elle faisait grise mine aux inventions les plus savoureuses d’Anna, la cuisinière.

Ce soir-là, me voyant un peu songeuse, et rendue elle-même plus expansive qu’à l’ordinaire par un verre ou deux d’un vieux rivesaltes que mon père avait fait monter pour la circonstance, elle m’attira dans ses bras à la fin du dîner, et, m’embrassant sur les cheveux, elle me dit:

–Sais-tu bien que te voilà grande fille, Marie, et que tu vas maintenant sur tes vingt ans?–Vingt ans! Tout de même, comme ça nous pousse! Dis, est-ce qu’un de ces jours, tu ne vas pas nous faire aller à la noce?

–Moi, me marier? jamais!

Cela m’était parti si brusquement, si violemment, que tout le monde me regarda avec stupéfaction.

–Qu’est-ce que tu dis là? me demanda ma tante, tout effarée de l’accent amer et résolu avec lequel j’avais parlé.

–Est-ce qu’une fille sans dot se marie, ma pauvre Tata? répondis-je. Qui veux-tu qui m’épouse? Un ouvrier, un pauvre diable d’employé à cent cinquante francs par mois? Merci. Autant rester vieille fille que de prendre un mari au-dessous de moi comme éducation, comme famille, et de traîner la misère toute ma vie!

–Et pourquoi ne se rencontrerait-il pas un homme riche, bien posé, bien élevé, qui te prendrait pour tes beaux yeux? ils sont assez beaux pour cela, je suppose.

–Oh! c’est dans les romans que cela se passe ainsi. La vie, je commence à la connaître, vois-tu? Et ce n’est pas tout à fait comme cela qu’elle s’arrange. D’ailleurs, sois tranquille, ma bonne Tata, si je le trouve sur mon chemin, ton monsieur riche et bien élevé, et s’il veut de moi pour mes beaux yeux, je ne ferai pas la fière et je l’épouserai tout de suite; pourvu, bien entendu, qu’il ne soit pas un monstre de laideur. Mais je crois que nous avons le temps d’attendre!

–Tu ne veux pourtant pas finir tes jours dans un couvent?

–Le couvent! Non. J’ai autre chose, j’ai mieux que cela, en vue.

–Autre chose? dit mon père en dressant l’oreille. Et peut-on savoir ce que c’est?

–Ah! voilà! C’est une chose à laquelle je pense depuis bien longtemps; mais maintenant je suis tout à fait décidée. Je te raconterai cela un de ces jours.

–Et pourquoi ne le raconterais-tu pas tout de suite? Nous sommes en famille, et, du reste, il n’y a pas à faire de mystère, je suppose?

–Aucun, et, puisqu’il faudra bien que tu le saches un jour, autant te l’apprendre dès ce soir. Je te préviens que tu seras un peu surpris, tout d’abord. Mais je suis sûre aussi qu’en réfléchissant tu me donneras raison. Tu comprendras que je n’ai qu’une idée, qu’une préoccupation en prenant ce parti: c’est de t’enlever un souci, une charge. Tu en as bien assez, pauvre père, et voilà assez longtemps que tu te tues à travailler pour mes sœurs et pour moi. Il est bien juste, n’est-ce pas, maintenant que je suis en âge de me suffire…

–Tu veux me quitter, Marie? interrompit mon père en se levant tout pâle.

–Mais non, père! jamais je ne vous quitterai, ni mère ni toi!

–A la bonne heure! mais alors où veux-tu en venir et que veux-tu faire? continua mon père en se rasseyant.

–Gagner ma vie tout simplement.

–Gagner ta vie! c’est bientôt dit; mais comment?

–Oui, je sais bien ce que tu vas me dire! Que les travaux de femme ne rapportent presque rien; que les ouvrages de couture, de broderie ou autres, sont payés des prix dérisoires; qu’avec tout ce que j’ai appris, avec mon instruction, mon piano, je n’arriverais pas seulement à gagner le pain que je mangerais, alors même que tu consentirais à me laisser courir le cachet, en omnibus, en tramway, de sept heures du matin à huit heures du soir. Aussi n’est-ce pas à cela que j’ai pensé.

–Et à quoi as-tu pensé?

–Au Théâtre.

–Au Théâtre? tu veux entrer au Théâtre? dit mon père en se levant de nouveau. Cela n’est pas sérieux, n’est-ce pas?

–Très sérieux, au contraire. J’ai bien réfléchi, avant de me décider; crois-le, père, et, en entrant au Théâtre, je sais parfaitement ce que je fais.

–Mais c’est absurde! c’est de la folie! Qui diable a pu te mettre ces idées-là dans la tête? Au Théâtre! toi au Théâtre! J’aimerais mieux cent fois te voir morte, morte, entends-tu? qu’au Théâtre! Mais je m’emporte, j’ai tort. Voyons! Marie, écoute-moi. Tu dis que tu sais ce que tu fais en parlant d’entrer au Théâtre. Tu n’en sais pas le premier mot. Oh! laisse-moi parler à mon tour. Ce n’est pas d’hier que je suis à Paris et j’ai assez longtemps pratiqué les théâtres pour savoir ce qui s’y passe. La première chose qu’il faut faire, quand on prend ce métier-là, c’est d’abdiquer tout sentiment honnête, tout respect de soi-même, toute pudeur. Voilà la vérité. Ceux qui t’ont dit le contraire ne savaient pas ce qu’ils disaient; ou plutôt c’est qu’ils avaient leurs raisons pour te pousser dans cette voie.

Mon père me parla longtemps ainsi, pour me démontrer qu’il était insensé de s’imaginer qu’on pût rester honnête au Théâtre. J’eus beau lui donner des exemples bien connus, lui citer des noms, il ne voulut jamais en démordre.

–Mais tu n’as donc pas songé, malheureuse enfant. continua-t-il, , à ta mère el à moi au supplice de tous les instants auquel tu nous condamnerais, en nous mettant dans la nécessité de trembler continuellement pour toi? Crois-tu que nous aurions une minute de tranquillité en te sachant livrée sans défense à toutes les convoitises, , à toutes les tentations, vivant dans ces milieux louches où le sens moral n’existe pas, el respirant cette atmosphère factice et viciée, qui peu à peu alourdit les têtes les plus solides, vous affole, vous fait perdre la juste notion de ce qui est bien et de ce qui est mal. et finalement, dans une heure d’égarement, vous laisse perdue à jamais? Écoute, je te connais bien, je sais que tu es une nature droite et honnête. Eh bien, malgré cela, du jour où lu aurais mis le pied sur les planches ou dans les coulisses d’un théâtre, je ne vivrais plus!

–Allons donc! m’écriai-je avec violence. Tu n’as pas le droit de me parler ainsi. Une fille comme moi reste honnête, quoi qu’elle veuille faire, où qu’elle veuille aller, au Théâtre comme ailleurs. Et je ne permets à personne, pas même à toi, de dire le contraire. Au Théâtre, du reste, celles qui ne sont pas honnêtes savent parfaitement ce qu’elles font, et peut-être ne s’y sont-elles pas mises pour autre chose. Mais il y en a d’autres; il y en a qui n’y sont entrées que pour gagner honorablement leur vie, et celles-là savent se faire respecter.

–Se faire respecter! Tu te feras respecter de tes camarades, habitués de naissance à se moquer de tout ce qui est respectable? et de directeurs, qui ne t’offriront d’engagement qu’à des conditions trop faciles à deviner? et de tes auteurs, qui ne t’écriront des rôles que si tu les payes d’un sourire et du reste? et du dernier petit courriériste, du plus infime reporter, qui viendront te mettre le marché à la main et refuseront de te reconnaître la moindre valeur, si tu as le mauvais goût de ne pas les écouter?

–Parfaitement! Tout cela ne m’effraye point. Si j’ai du talent, je suis sûre que j’arriverai quand même et malgré tout, sans rien oublier de ce que je me dois à moi-même. J’arriverai moins vite, mais j’arriverai. Si je n’ai pas de talent, c’est autre chose.

–Alors, c’est une idée bien arrêtée chez toi? Tu es bien décidée?

–Oui. mon père.

–Eh bien, sache-le, jamais, tu m’entends? jamais tu n’auras mon consentement.

–Mon père, je ne suis pas une petite fille.

–Une petite fille ou non, tu es ma fille. Quand tu serais majeure quand tu aurais le droit de me désobéir, je te défie bien de faire ce que je ne voudrais pas te laisser faire.

–Eh bien, dis-je en me levant et en regardant mon père bien en face, écoute-moi à mon tour. Tu es mon père, je t’aime et je le respecte comme tel mais ni toi ni personne ne m’empêcherez d’exécuter ce que j’ai résolu.

A ce moment, en voyant la discussion tourner décidément au tragique, ma mère et ma tante se jetèrent entre mon père et moi, et mes sœurs se mirent à pleurer.

Mon père était le meilleur des hommes et le plus tendre des pères; mais il n’admettait pas qu’on lui résistât. Il avait la tète chaude des gens du Midi, et, quand la colère le tenait, il ne connaissait plus rien.

De mon côté, j’avais exactement la même nature. En me prenant par la raison, par le cœur, on faisait de moi ce qu’on voulait. Mais, quand on me tenait tête, on me mettait hors de moi; je n’écoutais plus rien, je voyais rouge.

–Je te donne jusqu’à demain matin pour revenir sur ta résolution! me cria mon père.

–C’est peine inutile, lui répondis-je sur le même ton. Demain comme aujourd’hui, je te dirai ce que je t’ai dit. Ma résolution est prise.

–Malheureuse! dit mon père ne se possédant plus; et, écartant violemment ma mère et ma tante, qui s’accrochaient désespérément à lui, il me prit le bras et dit:

–Tu vas rentrer dans ta chambre, et tu n’en sortiras que lorsque tu m’auras déclaré que tu renonces à ta folie.

Cette fois, je ne répondis rien et me laissai conduire à ma chambre.

Exaspéré, mon père ouvrit brusquement la porte et me poussa si violemment, que j’allai me heurter la tête contre la boiserie de mon lit et tombai tout étourdie sur le arquet.

Mon père, aveuglé par la colère, n’avait rien vu. Il mit la clef de ma chambre dans sa poche et sortit aussitôt pour se dérober aux supplications de ma mère et de ma tante.

Il rentra vers les minuit, passa chez lui, sans vouloir écouter personne, et se coucha.

Ma mère et ma pauvre Tata passèrent la nuit dans le couloir, me parlant à travers la porte fermée, pleurant, et cherchant à m’’attendrir, à me persuader de ne pas résister plus longtemps à mon père.

Mais j’étais butée. Loin de me briser, la brutalité de mon père n’avait fait que m’ancrer plus profondément dans ma résolution. On m’aurait tuée plutôt que de m’en faire changer. Mon cœur et mon esprit étaient absolument fermés à toute autre idée que celle de ne point céder.

Je laissai donc ma mère et ma tante pleurer jusqu’au matin et m’appeler, me supplier, sans leur répondre; et, lorsque, à huit heures, mon père entra dans ma chambre, il me trouva exactement dans la même position où. il m’avait laissée la veille, c’est-à-dire accroupie par terre, la tête contre le pied de mon lit. Je n’avais pas fait un mouvement pour essuyer le sang qui avait coulé de ma blessure, et qui s’était coagulé sur mon front et sur mes cheveux sans. que je m’en rendisse compte moi-même. Cela, et aussi la fatigue d’une nuit tout entière passée sans fermer l’œil, me faisaient sans doute une physionomie effrayante; car, en m’apercevant, mon père s’arrêta brusquement, comme foudroyé.

Évidemment il arrivait, espérant que la nuit et les réflexions que j’avais pu faire avaient eu raison de ma résistance, et plus décidé que jamais, quant à lui, à ne pas se laisser attendrir.

Mais, quand il me vit ployée sur moi-même contre mon lit et le visage ensanglanté, il oublia tout en une minute pour ne plus se souvenir que d’une chose, qu’il était père; vaincu, il se jeta à genoux à côté de moi, et, me prenant dans ses bras, il m’embrassa en pleurant, sur les yeux, sur les cheveux, sur les mains, et me dit:

–Je ferai tout ce que tu voudras, ma chérie; mais dis-moi que tu ne m’en veux pas, que tu me pardonnes, que tu m’aimes.

En voyant pleurer cet homme si violent, une brusque détente se fit dans mon être. Moi que tous ses emportements n’avaient pu entamer et qui n’avais pas eu une larme depuis la veille, je sentis fondre en un instant l’orgueil et l’énergie qui m’avaient soutenue; et, laissant aller ma tête sur l’épaule de mon père, je lui rendis caresses pour caresses et baisers pour baisers, en lui disant tout bas:

–Mon père, mon bon père, oui, je t’aime! je t’aime!

Nous restâmes ainsi je ne sais combien de temps à pleurer dans les bras l’un de l’autre, sans songer seulement à nous relever du parquet où nous étions accroupis; et toute l’amertume dont mon pauvre cœur était gonflé s’en alla doucement avec mes larmes.

Dans l’après-midi de ce même jour, mon père me conduisit chez M. Regnier, où je pris ma première leçon.