Buchdauer 12 Std. 35 Min.
2020 Jahr
Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново
Über das Buch
Книга с практическими советами о том, как пережить измену – ситуацию, которая приносит боль всем ее участникам.
Джанис Спринг – доктор философии, клинический психолог с 35-летним стажем и признанный на национальном уровне эксперт по вопросам доверия, близости и прощения. Работала в Йельском университете, получила награду CPA за выдающийся вклад в практику психологии.
Является автором бестселлеров «После романа» и «Как я могу тебя простить?». Её книги были опубликованы в 13 странах мира и стали финалистами премии «Книги для лучшей жизни».
Занимается частной практикой более 3 десятилетий.
Живет в Вестпорте, штат Коннектикут. Замужем, воспитывает четверых сыновей.
эта книга больше для тех кто изменил,чем для тех кого предали. Конкретных советов по исцелению боли или приодолении ее нет.
книга помогла мне в сложной для меня ситуации. особенно главы о прощении и возвращении доверия. начинала ее слушать и плакала, потому что это обо мне. В конце была уже спокойна .
Очень хорошая книга. Для обоих партнёров, желающих сохранить отношения. Книга-психотерапевт. Для меня стала настольной. Спасибо автору.
Неплохая книга в области тематики измен, не уверена,что могу рекомендовать людям столкнувшимся с изменой (мне кажется много есть моменто, где может тригерить и использовать не во благо отношеним), а вот психологам, работающим с этой темой точно будет полезна.
Потеря ощущения исключительности: «Я думал, я что-то значу для тебя. Теперь я понимаю, что мной пользовались»
Прежде чем бежать, спросите себя: «Выход из отношений откроет мне правомерный путь к самореализации или это просто предлог, чтобы закрыть глаза на непроработанные детские травмы?» Каким бы ни был ваш выбор, вы все равно столкнетесь с разочарованием, и вам придется усердно работать над тем, чтобы ваши отношения остались теплыми и живыми. Если вы полагаете иначе, то все еще обманываете себя.
Некоторые из вас обнаружат, что беспрестанно мечутся между крайностями: сохранить отношения или разорвать. «Настроение постоянно меняется, – рассказывает пострадавший партнер Тина. – Я просыпаюсь с желанием не иметь ничего общего со своим мужем и оказаться как можно дальше от него. Час спустя я люблю его больше жизни и хочу проводить с ним каждую свободную минуту. Я постоянно спрашиваю себя: “Достоин ли он того, чтобы за него бороться?” Когда я отвечаю “да”, то веду себя максимально мило, стараюсь роскошно выглядеть и готовлю его любимые блюда. Я не собираюсь облегчать ему уход от меня. Но когда я думаю: “Неужели мне нужен этот мужчина, он же отвратителен”, то назначаю встречу с адвокатом и готова с пеной у рта отстаивать свои права. Дело не в том, что я не могу принять решение, я не могу перестать принимать их».
Вы не в состоянии чувствовать себя в покое и безопасности Есть два распространенных способа, которыми родители могли создавать небезопасную атмосферу в доме. 1. Они покинули вас, физически или эмоционально, и вы выросли с чувством хронической тревожности и обделенности. Во взрослых отношениях вы слишком часто и легко принимаете отказ. Ваш сценарий отвергнутого утверждает: «Люди, которых я люблю, меня бросят». 2. Они тиранили вас, физически или эмоционально, и вы росли настороженным, запуганным, униженным ребенком. Во взрослых отношениях вы слишком часто и легко принимаете контроль и подчинение. Ваш шаблон недоверия утверждает: «Люди, которых я люблю, причинят мне боль». Давайте посмотрим, как эти травматичные опыты – покинутость и жестокое обращение (абьюз) – могут повлиять на ваши взаимоотношения с партнером. Неверный партнер
успех подразумевает способность пережить предательство того, кого любишь.
Bewertungen, 4 Bewertungen4