Психологи говорят об эпидемии нарциссизма. Сегодняшний мир требует от нас соответствия все большему количеству требований – мы должны проявлять лидерские качества и креативность, позитивно мыслить, постоянно учиться, очень много работать и хорошо зарабатывать. В этом мире нет места усталости, плохому настроению, неправильному выбору, кризису ценностей и другим явлениям, которые сопровождают обычную человеческую жизнь. Все это становится подкреплением для людей с нарциссической травмой, убежденных, что такие, какие есть, они недостаточно хороши. Они требуют от себя (как, возможно, в детстве требовали от них родители или ждет, уже во взрослом возрасте, партнер-нарцисс) идеала. А поскольку не в их силах достичь его, они считают единственно возможным – мириться с неудовлетворяющими их обстоятельствами жизни и травмирующими отношениями.
Только осознание травматического опыта позволяет сделать его частью (полезной частью!) своей личности и восстановить собственную целостностью. Книга психолога Анастасии Долгановой рассказывает о том, как распознать корни и проявления нарциссизма (это помогают сделать и многочисленные истории клиентов, которые приводит автор) и найти путь к себе настоящему и здоровым отношениям с окружающими.
Книга для тех, кто оказался под влиянием «нарциссических людей» или задумался о себе, что возможно сам(а) проявляет «нарциссические наклонности».
Без осуждения и презрения автор при помощи очень многочисленных примеров помогает разобраться в этой непростой теме и сделать свои первые шаги к жизни гармоничной.
Сложная тема объясняется достаточно простым языком. А истории из личной терапевтической практики помогают понять, что можно сделать если ты находишься в похожей ситуации.
Я смотрела ролики А.Долгановой, и поэтому купила книгу, прослушала ее и очень довольна :))
Книга про грустное и тяжелое, сплошь и рядом встречающееся, многое объясняет и обезболивает. Спасибо, дорогая Анастасия Владимировна!
Прекрасная озвучка, приятный голос чтицы, точные интонации.
Очень критикующее отношение к клиентам. Психолог разве не должен понимать, что в жизни всё гораздо сложнее, чем схема «правильно- не правильно». Термин «мазохизм» и вовсе не верно употребляется. И ещё – все-таки клиент и правда может уйти из терапии из-за денег, и ещё из-за того, что процесс психотерапии и правда не даёт результатов. и да! потому что психолог не вывозит!!! а не потому что клиент отчего то бежит. Ведь автор утверждает,что , если клиент не доволен терапией, то снова виноват клиент)) Все-таки надо читать великих. А тут – я бы не стала брать эту книгу, зная её содержание
Глубочайшая книга!!! Автору большой респект! Что ни глава, то описание моей жизни- жизни нарциссической жертвы. Книга помогает увидеть «симптомы» нарциссической жертвы, многое поясняет, даёт богатую пищу для размышлений. Даёт надежду на более здоровые отношения. Очень понравилась, хотя слушается не всегда легко, так как требует осознанности и внутренней работы. Однозначно рекомендую к прослушиванию. Автор провёл огромную работу в этой книге, чтобы она была доступна и полезна людям, которые только задумываются о своей травме и людям, которые уже в терапии.
Книга для меня пришла в нужное время, хотя около года стояла на моей полке. 2 года терапии не дали такого результата, как эта книга. Она для меня стала живительным источником! Понять, разобраться, вскрыть и подсветить мои особенности. Понять, то что со мной происходит это нормально. Особенно меня поразила реакция тела: я прочитывала несколько страниц и засыпала крепким сном.
Наша взрослая задача – не в том, чтобы удовлетворить наши детские отчаянные нужды, а в том, чтобы научиться жить с тем, что они не были и не будут удовлетворены.
В здоровых отношениях не только можно, но и необходимо проявлять злость, грусть, амбициозность, отчаяние, бессилие, отвращение, гордость, жадность, зависть и ревность. Вся полноценная эмоциональная жизнь может и должна находить себе место в пространстве не только наедине с собой, но и в отношениях. Сдерживание в себе таких проявлений означает создание и поддержание маски, которая не только требует жизненных сил своего творца, но и не дает другому человеку проявляться в своей полноценности.
Причина того, почему люди осуждают попавшего в беду, – это личный страх того, что с ними такое тоже может произойти. Если с человеком случилась беда, потому что он сам вел себя неверно, то я могу не бояться того же самого, потому что уж я-то так себя не веду. Не признавать случайность, несправедливость и непредсказуемость мира и тьму своей личности – значит избегать собственных экзистенциальных страхов или стыда, если в данном случае насильником выступаю я. Обычно это и говорят жертвам насилия: ты сама виновата, это ты меня довела, ты была плохой девочкой. Жертвы побоев, сексуального
Правильные декорации Вернемся к отношениям. Старые травмы всегда стремятся к завершению. Психика стремится к отработке болезненного материала. Чтобы раны зажили, нам нужно получить возможность по-другому отреагировать на прежнюю ситуацию. Мы стремимся испытать новые чувства к старой проблеме и поэтому бессознательно ищем и выбираем людей, рядом с которыми наша травма всплывет и мы наконец сможем пережить ее по-другому. А кто лучше, чем человек с нарциссизмом, способен воссоздать для нас травму нарциссического отвержения, поднять со дна психики нарциссический опыт?
время тоже стихает, предлагая приблизиться. Это так называемые «нарциссические пинги», когда при дистанцировании одного из партнеров второй начинает предлагать сходить куда-нибудь, спрашивает, как дела, делится смешными картинками. Уже традиционно считается, что пингует нарцисс, призывая жертву вернуться в отношения. Но если отстраняется тот, у кого статус нарцисса, то жертва пингует не меньше. Только вот его приветы и картиночки она будет расценивать как притворство и манипуляцию, а свои – как проявления искренних чувств и шаги навстречу партнеру.
Отзывы 39