После невероятного успеха книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» обеспокоенные родители и учителя из разных стран стали присылать письма А. Фабер и Э. Мазлиш с просьбой написать аналогичную книгу про общение с подростками.
В своей новой книге авторы показали, как используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.
Книга американская со всеми вытекающими, полезная часть, безусловно, есть, но все можно было изложить в 15 минутах. Также есть различия в менталитете и это надо учитывать. Задумалась о том, что родители часто усложняют и боятся подросткового периода, а его просто надо пережить и быть рядом, любить своих детей.
В книге просто и доступно рассказывается об общении с подростками. Автор приводит много примеров. Но реальную ценность, на мой взгляд, представляет одна страница, где представлен алгоритм, формула, которой нужно придерживаться в разговоре: выражение чувств, пожелания (мне бы хотелось) и совместный поиск решения(варианты обеих сторон записываются).
Спасибо за книгу. Конечно она перекликается с предыдущими книгами, но интересно послушать как те же самые советы можно использовать в общении с подростками.
Интересный труд , не знаю на сколько все их советы рабочие , но что-то в этом определенно есть , радует наличие альтернативных исходов , при том или ином опыте разговора , но все равно при разговоре , даже нейтральном , родителю захочется узнать истину и он забудет ко всем чертям про все , что он делал до этого ,потому что будет раздражен ,мозг отключится , сработает блокировка , проклятие человечества , поэтому лучше противостоять ей , действительно лучше идти по советам из книги , чем тратить последние нервы , чтобы допросить ребенка , даже если он и сделал что-то плохое , я имею в виду все , кроме убийств и наркотиков , можно его простить и просто попросить посмотреть на жизнь с другой стороны , узнав этот опыт ,можно узнать и другой , короче книгой доволен , есть над чем поразмыслить
большой плюс, что описаны конкретные ситуации, но рекомендации применимы в ситуациях открытости. и готовности сторон к изменениям. Мне не хватило системы
«Но ты всегда откладываешь все дела до самой последней минуты!» «Неправда! Я же сказал тебе, что сделаю это потом». «Когда?» «После ужина». «Это будет слишком поздно». «Нет, не будет». «Нет, будет!» «Хватит наезжать на меня, и вообще оставь меня в покое!» Внезапно оба они замолчали, осознав, что в комнате царит полная тишина и все смотрят именно на них. «Я пытаюсь заставить сына пораньше взяться за домашнее задание, – объяснил Майкл, – но он упирается».
сомнения, спроси совета у своей совести…
Вместо того чтобы устраивать ей допросы с пристрастием или выражать отвращение, вы можете повысить шансы на продуктивную беседу, приказав себе говорить нейтральным тоном и, не переходя на личности, задавать вопросы исключительно общего характера. Например: «Стейси, меня только что сильно удивили одной историей, и я хочу проверить у тебя, правда ли это. Мне тут одна женщина сказала, что у вас на вечеринках занимаются оральным сексом… и что нечто в этом роде происходило даже на том дне рождения, куда ты ходила на прошлой неделе». Независимо от того, подтвердит ли дочь этот факт или станет его отрицать, у вас будет возможность продолжать беседу… разумеется, совершенно нейтральным тоном и не вынося никаких суждений: «Как только мне об этом рассказали, мне захотелось понять: девочки делают это, потому что на них давят мальчики? Или потому что они думают таким образом заработать себе популярность в компании? Кроме того, мне стало интересно, что будет, если девочка откажется?» После того как Стейси расскажет вам все, что посчитает для себя возможным, вы сможете выразить свою точку зрения. Но в силу того что говорить на эти темы родителям тяжело, возможно, разумно заранее решить, что именно вы хотите донести до своего ребенка». «Я знаю, что хочу до нее донести, – сокрушенно проговорила
Давай посмотрим, сможем ли мы придумать какие-нибудь варианты, которые помогут тебе проводить больше времени с друзьями, а мне – не волноваться. 4. Запишите все возникшие идеи, не оценивая их. • Просто разрешить мне приходить домой, когда захочу, и не дожидаться по вечерам. (Подросток) • Больше не выпускать тебя из дома, пока не женишься. (Родитель) • Позволить мне возвращаться в 23.00. (Подросток) • Временно разрешить тебе приходить домой к 22.30. (Родитель) 5. Проанализируйте полученный список и решите, какие из идей вам хотелось бы воплотить в жизнь. Подросток: 22.30 – это уже лучше. Но почему временно? Родитель: Потом мы можем сделать это правило постоянным. Тебе надо будет всего лишь доказать, что с этого момента ты сможешь приходить домой вовремя. Подросток: Договорились.
Вместо того чтобы бросаться обвинениями и обзывать его обидными словами: «Что за слабоумный ушел из дома и забыл запереть дверь?» 1. Выразите свои чувства. «Меня очень расстраивает мысль о том, что кто угодно мог зайти к нам в дом, пока здесь никого нет». 2. Опишите свои ожидания и/или чего вам хотелось бы. «Я всегда надеюсь, что последний уходящий из дома убедится, что дверь заперта».
Отзывы 11