Buch lesen: «Яровые бананы или анекдоты последних дней»
1
К Рюрику прибежал гонец:
– К нам приплыли какие-то русские!
– Зачем?! – испугался Рюрик.
– Просят ими управлять.
– Скажи, что я не пойду!
Гонец убегает.
Потом снова прибегает:
– Тогда они отключат газ!
2
Путин спрашивает Жириновского:
– Ну что, Владимир Вольфович, дадим газ Европе?
– Как хотите. Но мою долю не давайте.
3
Царевну-лягушку переехала телега.
На траурном митинге царь толкает Ивана-дурака:
– Скажи что-нибудь!
– Она была ещё молодой и крепкой лягушкой…
4
В Большом театре начинается балет «Спартак».
Зритель спрашивает соседа:
– Кто в роли Спартака?
– Мишулин.
– А почему Мишулин?
– Ему Ширвиндт сказал, что это спектакль про басмачей
5
Американские астронавты звонят с МКС в Хьюстон:
– Мы хотим вернуться.
– А что случилось?
– Русские установили платный туалет.
– Ну и заплатите – мы перевели вам зарплату на кредитные карты.
– Нужно 10 рублей наличными.
6
Русские туристы осматривают Тауэр.
Экскурсовод:
– А на этой плахе были казнены Анна Болейн и один русский.
– Не может быть! В учебниках истории этого нет!
– Ну не знаю, вот на плахе и надпись по-русски: «Здесь был Никифор».
7
У Карабаса-Барабаса и Мальвины родился сын.
Карабас смотрит на него и спрашивает Мальвину:
– А он точно похож на меня?
– Да вылитый ты! Смотри, какой у него длинный нос – как твоя борода!
8
Фантомас убегает от коммиссара Жюва.
Несётся на огромном джипе, нажимает на все кнопки и плачет:
– Ну чего у него крылья не вылазят?!
Комиссар Жюв:
– Улететь на УАЗе? Это утопия!
9
Носорог женился на черепахе.
В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:
– Скрепите любовь поцелуем.
Проходит 2 часа.
Носорог:
– Травы кто-нибудь нарвите, а то она голову не высунет.
10
Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:
– Это вы сейчас дудели?
– Я, а что?
– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!
– И что теперь?
– Посигнальте ещё раз – Трамп очень просит.
11
Пассажир летит на самолёте из Одессы.
Стюардесса приносит ему завтрак и гигиенический пакет.
Пассажир:
– А шо, зачем пакет? Меня не тошнит ни разу!
– Или вы ещё не видели наш завтрак?
12
Дюймовочка вышла замуж за крота.
Через неделю крот спрашивает:
– Может ты приберёшься в нашей квартире?
– А пылесос есть?
– Нет.
– Тогда рой следующую.
13
Юра спрашивает адьютанта его превосходительства:
– Павел Андреевич, а почему у нас в штабе подорожал интернет?
– Видишь ли, Юра, провайдер покупает гречу, а она дорожает.
Через час Юра снова спрашивает:
– Павел Андреевич, а почему она дорожает?
– Видишь ли, Юра, у комбайнёров тоже есть интернет, и тарифы на него повышаются.
14
Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.
Подбегает муравей из налоговой:
– С вас налог!
– Какой налог?
– На роскошь. Каша свежая – три года не отстояла.
15
Чемпионат мира по биатлону. По трассе еле плетётся советский лыжник, за ним – все мировые звёзды.
Норвежец не выдерживает и спрашивает шведа:
– А чего мы не обгоняем Ивана?
– У него штык-нож на стволе.
16
Макдональдс ушёл из России.
В руководство компании звонит наблюдатель:
– Парни, русские создали новый хит – он популярнее наших гамбургеров!
– А в чём идея?
– У него наша булочка зажата между двумя русскими котлетами!
17
2021 год. Финн установил на городской площади автомат по продаже дров. Горожане моментально раскупили все дрова.
Он возвращается на хутор недовольный, подходит к украинскому батраку:
– Тыыы пыыыстро пилииить мооосес?!
18
Разбойный люд пригнали строить Санкт-Петербург.
Оглядываются – а тут царь Пётр сам брёвна тешет!
Спрашивают атамана:
– Чаво это он?
– Окно в Европу рубит!
– Нахрена?
– А там покажут, как нам друг на друге ожениться!
19
Неуловимые мстители поступили на физфак МГУ. Профессор-цыган из буденовской армии принимает у них зачет.
После зачета Валерка спрашивает Яшку:
– Сдал?
– Да.
– А какой был вопрос?
– Легкий – расчет турбулентных потоков в гиперзвуковом двигателе. А ты сдал?
– Нет.
– А какой был вопрос
– Что ест лошадь.
20
Мадам Стороженка выбирает купальник в магазине.
Спрашивает продавца:
– У вас есть стринги на покупаться?
– Щобы на вас, таки да! Возьмите эту модель – в ней ещё никто не утонул.
– А шо у вас есть от намокнуть головы?
– Есть стринги с капюшоном.
21
В челябинскую больницу привезли женщину без рук.
Хирург выходит из операционной и говорит мужу:
– Пришили, но надо быть осторожнее!
– Да я сто раз говорил – нафига тебе бензопила для маникюра?!
– А вы купите осла.
– Зачем?
– Бензин разбавлять – может пила не заведётся.
22
Русская девушка познакомилась с цыганом.
Просит его:
– Яшка, угости меня цыганской едой.
– А что бы ты хотела, шукарны?
– Да что угодно, лишь бы по-цыгански!
– Выпечку хочешь?
– Да!
Цыган стащил с прилавка магазина коржик:
– На, это коржик по-цыгански.
23
Девушка играет в игру на планшете.
Мать:
– Нам с батей уже 80, скоро помрём!
– И чо?
– Доиграешь – сходи в школу. Мы тебя записывали 60 лет назад.
– Так меня же теперь не примут!
– Скажешь, что болела.
24
Ляля с Молдаванки вышла замуж за француза.
Рассказывает подруге за свою жизнь:
– Анри колет дрова, греет кофэ и в 5 утра подаёт мне его в постель!
– Шоб я так жила!
– Я тебя умоляю – так в 4 утра меня будят Рабиновичи!
– Тоже хочут кофэ?
– Цим тухес! Их нервничает, шо Анри колет дрова под ихней дверью.
25
Путин прохаживается с руководителем полётов по аллее Космонавтов в Байконуре.
Видит засохшее растение:
– А это что такое?
– Это куст чертополоха. Был посажен первым английским космонавтом сложной ориентации.
– Поливаете?
– Да. Ссым понемногу.
26
Пара приезжих в Минске переходит дорогу в неположенном месте.
Их останавливает минский гаишник:
– Почему переходите дорогу не по пешеходному переходу?
– Спешили. Искали драники.
– Тогда платите штраф.
– За что?
– За поиски драников в неположенном месте.
27
В посольство России из Папуа – Новая Гвинея звонит вождь племени:
– К нам приполз турист из России!
– И что он сказал?
– Попросил воды и дал ваш номер.
– А вы что?
– Напоили, съели и позвонили. Что мы, нехристи что ли?
28
Брежнев заходит в магазин:
– У вас есть колбаса?
– Да, Леонид Ильич!
– Покажите.
Продавщица вытаскивает из-под прилавка полкило колбасы.
Брежнев:
– Хорошо. Поделите её между регионами.
29
Жена клопа звонит мужу:
– Ты где?
– Я на проводах.
– А кого провожаете?
– Комара в Зимбабве.
– Не свисти! Я гуглила – комары зимуют в подвалах!
– А он женился на мухе цеце.
30
Французский мальчик Жан уезжает из Артека.
Его вызывает пионервожатый:
– Теперь ты пионер, Жан. И у меня будет к тебе маленькое пионерское задание.
– Всегда готов! А какое?
– Нужно поехать в Америку и легализоваться на имя Карин Жан-Пьер.
– И всё?!
– Нет не всё. Вот тебе крем для сапог.
31
Японцы бухают с директором АвтоВАЗа и хвастают:
– У нас такой дизайн, что все узнают Тойоту за 200 метров!
– Фигня! Ладу узнают за 2 километра.
– По дизайну?
– Не, по выхлопу и свисту!
Японцы задумались – вот бы все узнавали Тойоту за 2 километра, и предлагают:
– А давайте – мы вам ещё один японский остров, а вы нам ноу-хау по выхлопу и свисту!
– Хорошо.
Подписали договор, директор говорит:
– У нас ещё есть микросхемы – их тоже за 2 километра видно.
32
Шварценеггер закопался в песок на пляже в Майами – только голова торчит в бейсболке.
Мимо идёт лихий украинский хлопчик и тащит с него шапочку:
– Виддай капелюх!
Шварценеггер поднимается из песочка.
Хлопчик протягивает шапочку обратно:
– А вы, дядько, не рахит!
33
Леший говорит Бабе Яге:
– Пошли в тайгу!
– Зачем?
– Будем таёжниками.
– Ну пошли.
Долго бродили по тайге, нашли хижину, переночевали.
Утром Леший говорит:
– Ну, Яга, сиди здесь, а я пошёл.
– А как же я?
– Ничего не могу поделать – геологи мне сказали, что настоящий таёжник всегда оставляет после себя соль, спички и женщину.
34
Дикий Запад.
К владельцу барбершопа забегает цирюльник:
– Хозяин, там Волосатый Джо! Он убежал от индейцев.
– И что, хочет опять бесплатно постричься?
– Нет, просит пришить скальп.
35
Тетка смотрит фильм Терминатор 2. Потом звонит по телефону и говорит:
– Я Сара Коннор.
Через 5 минут к ней звонят.
Она открывает и спрашивает:
– Ты кто?
– Терминатор
– Жидкий?
– Жидкий.
– На нашу соседку очень похож. Молодец, что пришел. Я градусник разбила, мне ртуть собрать надо.
36
Русские космонавты звонят Рогозину:
– Дмитрий Олегович, тут Crew Dragonподлетел, американцы в иллюминаторы стучат. Что делать?
– Повесьте объявление!
– Какое?
– «Ушли на базу».
37
Волк приходит в нору угрюмый.
Жена с волчатами спрашивают его:
– Ну что, квартиру дали?
– Нет. Там в исполкоме олень сидит!
– Так ты же ветеран!
– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!
38
Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях. Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.
Ржевский:
– А идите-ка, граф…
Пьер:
– Куда, сударь?
Ржевский смотрит на Наташу:
– …к преблагороднейшей матери!
39
Муж жене:
– Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?
– Можно.
– Значит я могу обрезать кальсоны?
– Нет. Ещё дует – закатай.
40
Вождь каннибалов пригласил друзей на официальный приём. Один из приглашённых пришёл с женой.
Вождь подзывает его и спрашивает:
– Приём официальный?
– Официальный.
– По протоколу?
– По протоколу.
– А почему жену привёл?
– На официальном завтраке с бананами её приготовим.
41
Московский школьник прилетел в Саудовскую Аравию. Проходит через таможню.
Арабский таможенник спрашивает его:
– Твоё имя, о, юноша?
– Волька ибн Алёша.
– А что в кувшине?
– Джинн.
– Мальчик, ты арестован – у нас сухой закон!
Старик Хоттабыч шепчет из кувшина:
– Волька, скажи, что джин безалкогольный, а то отрубят голову!
Волька берёт таможенника за бороду:
– Я советский пионер, и пью, что хочу!
42
На митинге Жириновского сидит офицер.
Владимир Вольфович завершает выступление:
– Русская армия будет мыть сапоги в Индийском океане!
Офицер вернулся домой.
Жена:
– Ну, что сказали?
– Сказали, что завтра рота едет на Мальдивы.
43
Лев пришёл к проктологу:
– Доктор, у меня запор!
– А что съели?
– 20 килограммов швейцарского сыра.
– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.
– А как?
– Давайте, налоговую позову!
44
Троглодит приносит в пещеру бубен.
Показывает жене:
– Вот, мобильник достал!
Жена вертит бубен:
– А как он работает?
Муж смотрит на булыжник с петроглифами:
– В инструкции написано: «Для вызова абонента бить по тачпаду».
– Господи, это по морде что ли?
45
Мужики рассказывают – кто как дома стирает:
– Я сам стираю!
– А у меня жена!
– А у меня тёща!
– И как?
– Натягивает на меня постирушки, сажает в кипяток – сверху полпачки порошка.
– В прокуратуру ходил?
– Ходил! Прокурорша сказала – если нижнее бельё, то надо колотушкой – и в прорубь.
46
Тимур и его команда прибыли на египетский курорт.
Тимур находит пустой бассейн и командует:
– Как только все уйдут на обед, зальём сюда вёдрами морскую воду!
– Верно, ребята! И переведём через дорогу верблюда!
Тимур смотрит на зубы верблюда и принимает решение:
– Верблюда переводить не будем – он ещё не пожилой.
47
Два одесских кондитера:
– Ви имеете знать рецепт торта «Бедный еврей»?
– Таки да: слой чернослива, слой шекелей, слой чернослива, слой шекелей…
– А на шо в ему чернослив?
– Или вам надо щобы шекели нашли раньше чернослива?
48
Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг, полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…
Один спрашивает:
– Мужики, жопу вытаскивать будем?
49
Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.
Олень его спрашивает:
– Ты чего такой красный?
– Я из Китая – коммунист.
Подползает разноцветный.
– Я из Европы – с гей-парада.
Голубой подполз – олень спрашивает:
– Ты тоже с гей-парада?
– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!
– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.
50
Сантехник идёт по лестнице. Его останавливают жильцы:
– Вы куда?
– У меня вызов. В пентхаусе ванна течёт.
– Вот вам 1000 баксов – не ходите.
– Почему?
– Там Ксюша Собчак во «Вдове Клико» купается. Мы каждый день тазы расставляем. Сегодня розовое сухое.
51
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Рубик-джан пытается его развеселить:
– Валико, слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…
– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…
52
На берегу Угрюм-реки лежит девушка. Вокруг неё собрался народ.
Подходит старый тунгус и спрашивает:
– Это кто лежит?
– Синильга! Она от горя умерла.
– От какого горя?
– Мы её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!
53
Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.
Раввин с одесской синагоги звонит Создателю:
– Боже, ну шо Вы нас опять селите нас на задворках Вселенной!
– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!
54
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!
Друзья спрашивают его:
– Ну, а теперь ты куда?
– В Белый дом работать американским президентом!
– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя пристрелят!
– Ерунда, я же Гарвард окончил!
К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.
Журналисты спрашивют её:
– Что случилось?
– У меня птенцы задохлись!
55
Бодрову из Америки звонит главарь чёрной мафии:
– Снежок, по старой памяти, проведи моих курьеров через кордон.
Серёга встречает чёрных пацанов, ведёт их на Северный полюс.
Они спрашивают его:
– А отсюда точно можно попасть в Лондон?
– Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.
56
Муха носится по салону такси. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.
Вторая муха кричит водителю:
– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!
– А что же барышня не пристегиулась?
– Она беременная – ей ремня не хватает!
57
Наташа Ростова наставляет Пьера Безухова:
– Сходите в салон, мосье Пьер, поцелуйте графиню, и перед выходом скажите ей что-нибудь особенно приятное!
Пьер долго мотался по Петербургу. Вдруг видит табличку на Дунайском проспекте: «Салон китайских авто».
Заходит, целует старушку-уборщицу и говорит ей:
– Хорошо, что вы тут не сдохли от этой вони, графиня!
58
Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.
Покупатель спрашивает:
– А что так дорого за петуха?
– Так это не просто петух, а колумбийский петух!
– А почему колумбийский?
– Жрёт бананы.
59
На пляже Жёлтого моря отдыхают русский, египтянин и китаец.
Русский спрашивает египтянина:
– А почему у вас море называется Красным?
– Прорвало красильню для ковров – вылилась красная краска. А почему у вас море называют Чёрным?
– Прорвало мазутное хозяйство в Феодосии.
Оба вынимают ноги из Жёлтого моря и смотрят на китайца.
Тот вздыхает:
– А у нас – канализацию в Шанхае.
60
В Одессе хоронят 100-летнего деда.
Знакомые успокаивают вдову:
– Ну не расстраивайтесь, он же 100 лет прожил!
Вдова:
– Если бы этот козел не подхватил триппер на Молдаванке, жил бы ещё столько!
– Так от триппера же не умирают!
– Я знаю, поэтому купила сковородку на 3 килограмма.
61
Иван-царевич целует лягушку и спрашивает её:
– Чего бы ты хотела, красавица?
– Убить цаплю и вывести лягушат.
62
Коронавирусы ищут, кого бы ещё заразить. Вдруг, видят бомжа.
Один вирус хвастается:
– Смотрите, как надо! – и прыгает на бомжа.
Через минуту вываливается из лохмотьев, заткнув нос, и шепчет:
– Пацаны, я сейчас сдохну от вони!
63
Иван-царевич пришёл к Кощею с утиным яйцом.
Достаёт из него иглу и грозит:
– Ну Кощей, конец тебе! Сейчас переломлю – и окочуришься!
Кощей:
– Ой, ужас! Ой, взял под самое гребло!
Стал Иван ломать иглу – а та лишь гнётся в разны стороны!
Кощей:
– Китайская – упыри привезли из Шанхая!
64
По пляжу в Кемере бродит зазывала:
– Массаж, пилинг! Массаж, пилинг!
Русский делает ему замечание:
– Неправильно говоришь.
– А как надо?
– Пилинг, массаж!
– ОК. Пилинг, массаж!
– Молодец. Сейчас сделаю. А деньги есть?
65
1990-е. Снимают ролик о передовиках производства.
Режиссёр директору:
– У вас рабочий плохо выглядит!
– Его кормить нечем.
– Тогда надуйте его, чтобы появилась фактура.
– Мы уже надули – выдали знамя вместо зарплаты. А он всё равно морщинистый!
66
Робот заходит в пивную:
– Полкружки пива.
Мужик спрашивает бармена:
– Это кто?
– Робот Илона Маска.
– А почему он заказывает только полкружки?
– А он полуразумный.
67
Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.
Таможенник:
– С кошкой в самолёт нельзя!
Жена:
– Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!
68
Ихтиандр гуляет по набережной с Гутиэрре. Вдруг их окружает полиция!
Он вздыхает:
– Это за мной!
– А что ты натворил?
– Осьминога задавил!
– Что, прямо машиной?!
– Нет, батискафом, когда парковался.
69
Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!
– А это шанхайская корова – она вечером бензин даёт.
70
Путин звонит Байдену:
– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет затылок и что-то бормочет.
Путин спрашивает переводчика:
– Что он сказал?
– Сказал, что он огондурашен, и не может снова сесть на велосипед.
71
Встретились два любера.
Один показывает свой бизнес:
– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…
– Ну нормально. А у меня тоже – качалка и хилиалы…
– Чо за хилиалы?
– Для дистрофиков.
72
Учительница вызывает ученика:
– Буратино – к доске.
– Не пойду!
– Почему?
– Она меня поленом обозвала.
73
Байден прилетел с визитом в Москву.
Через месяц Путин спрашивает Пескова:
– Сергеич, а где Джо?
– На аэродроме в Шереметьево.
– Разве он не улетел?
– Нет.
– Почему?
– Не может вскарабкаться по трапу.
74
Гутиэрре звонит Ихтиандру:
– Что делаешь?
– Пью чай с креветками.
– Необычно. А почему не с конфетами?
– Ну пусть тоже приплывают.
75
Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.
Хряк:
– Я отлучаюсь – мне принесли зарплату.
76
Еж пришёл к лисе в ресторан:
– Мне двадцать майских жуков!
Она приносит ему трёх жуков. Ёж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.
Лиса говорит лисятам:
– Плюсы ежей – они не умеют считать!
77
Ленин встречают на том свете Горбачёва и спрашивает:
– Вы из России? Ну, батенька, рассказывайте! Чего хочет народ?
– Вынести вас из мавзолея.
– Зачем?
– Владимир Ильич, мы же не родина слонов! Откроем там «Pizza Hut», пойдёт про́цесс, туда потянутся делегации…
78
2045 год. Американский фермер первый раз приехал со своего ранчо в Вашингтон. Видит – кругом пельменные, в макдональдсах – пирожки с ливером, на постаменте – русский танк!
Спрашивает прохожего:
– Как дойти до Капитолия?
– Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.
79
Шольц пригласил Путина в Германию. Эскорт едет в резиденцию мимо часовни 14 века. Путин просит водителя остановиься. Достаёт из багажника лом и начинает разваливать часовню.
Вокруг него бегает Шольц:
– Варум?! Варум?!
– Так всё равно скажете, что это я её развалил!
80
Стол кричит табуреткам:
– Где стул!?
– А что случилось?
– Его ждут уже 3 часа!
– Да кто его может ждать?
– Посадочное место.
81
Бабка сидит на рынке и плачет.
Узбек её спрашивает:
– Что плачешь, бабушка?
– Поела твою дыню.
– А что с ней не так?
– Дорого и невкусно.
82
Одессит ходит по Александро-Невской лавре и видит перед Собором памятник красноармейцу Фишману.
Спрашивает гида-еврея:
– Зачем здесь Фишман?
– Я не понимаю за ваш вопрос. Такой хохмы нет даже в Одессе.
83
Жена органгутана уехала в Санкт-Петербург на заработки.
Муж звонит:
– Ну, устроилась?
– Естественно!
– Где?
– В Академии художеств.
– Круто! Преподавателем?
– Нет, натурщицей.
– Класс! С тебя теперь пишут портреты?
– Нет, пока мочалку.
84
Даме звонят из агентства с Малой Арнаутской:
– Вам не нужен натяжной балкон?
– Приходите немедленно!
Агент прибыл до квартиры, звонит в дверь.
Дама открывает и спрашивает:
– Ну шо вы звоните – или вы не умеете читать?
– Шо читать?
– Вот же на двери табличка с моёй фамилиёй! Видите?
– Вижу – Анакойхер Роза Сигизмундовна.
– Вот и Роза Сигизмундовна подумала за ваш балкон то же самое.
85
Мюллер:
– Штирлиц, вы ночью храпите?
– Нет.
– Почему?
– Думаю о Родине.
86
Американцы построили новый авианосец.
Министр обороны спрашивает Байдена:
– Сэр, как назовём корабль?
– Назовите его именем знаменитого русского диссидента.
Через месяц командующий ВМФ России докладывает Путину:
– В Баренцево море зашёл американский авианосец!
– Название установили?
– Так точно – «Савелий Крамаров»!
– Цель американцы сообщили?
– Сообщили! Команда хочет автомашины с магнитофоном, костюмы с отливом, и в Ялту!
– Хорошо, предоставим. Но передайте, что на фарватере Ялты их встретят.
– Кто?
– Мёртвые с косами.
87
Советский колхозник приехал на экскурсию в Америку. Вечером выпил, забуянил и попал в полицию.
Полисмен составляет протокол:
– Адрес?
– Деревня Засосная, улица имени Минеральных удобрений, дом колхозника.
– Номер дома?
– Полтора.
– Квартира?
– 6 квадратных метров.
– А почему такая маленькая?
– Это без погреба.
88
Чубайсу в Лондоне приплохело.
Путин спрашивает Пескова:
– Что с ним?
– Глотать и дышать не может.
– А воровать?
89
Терминатор жалуется жене:
– Блин, транзистор болит!
– Давай солидолом помажу.
90
На том свете встречаются два мужика.
Первый спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да паял бензовоз во время заправки. А ты?
– А я сказал жене, что отберу у неё свою зарплатную карточку.
– Во даёт! Ты что, самоубийца или дурак?
91
90-е. Мужик выходит из банка, прячет дубину в урну и говорит жене:
– Так, кредит я погасил! Можно сходить в мороженицу.
Она тянет его обратно к урне:
– Так мороженщице мы тоже должны!
92
2023. В Европе Рождество.
Англичанка спрашивает подругу:
– Ты что подарила своему Ларри?
– Талон на помывку. А ты?
– А я ведро горячей воды.
– Блин, откуда?!
– Мне из России знакомые привезли.
93
Крыса звонит в компанию:
– Вы заказывали дератизацию?
– Да.
– На вас жалобы от Роспотребнадзора.
– А что не так?
– Вы не оплатили им нашу смерть.
94
Рая спрашивает Розу:
– Что тебе подарил Яша?
– «Шанель» с Малой Арнаутской.
– И как запах?
– Как лечь на диван и на три дня испортить воздух.
95
Хрущов на Пленуме просит Мессинга:
– Расскажите нам о будущем, товарищ Мессинг.
Прорицатель:
– Через 70 лет у каждого советского человека останутся лишь три самых необходимых предмета: диван, видеофон и унитаз.
Хрущов смеётся:
– Ну, вы ещё скажите, что посевы кукурузы сократятся!
96
Жена жалуется на своего мужа подруге:
– Пришёл, наорал на меня…!
– Руки распускал?
– Нет, был в забытьи.
97
Мальвина пришла к Буратино:
– Чего у тебя так палёным пахнет?
– Да Пьеро мне татуху выжигал.
– А что за тема?
– Карабас-Барабас. А у него – 3 метра бороды!
98
Мужик в гараже сидит с друзьями:
– Я поднимаю этот восьмой бокал…
Вдруг заходит жена:
– У вас что тут, пьянка?!
– Нет, плановая смена рабочей жидкости.
99
Мужика судят за пьяный дебош.
Судья:
– У вас есть вопросы по существу вашего дела?
– Да, у меня существенно важный вопрос – где же я сегодня буду пить?
100
Мойша приехал в гости к Пинчукам.
Пан Пинчук:
– Мойша, хочете кокосового молока?
– А шо, у вас пальма?
– Пальмы нема, но есть козёл Кокос.
– И шо, у него орехи?
– Орехов нема, но мы доим его жену.
101
В дорогом ресторане метрдотель показывает практиканту солидную пару:
– Это наши топовые посетители. На их чаевые я купил «Bugatti». Подойди к столику и вежливо поинтересуйся о вкусе блюда.
Практикант подходит к паре нюхает тарелки и спрашивает:
– Ну что, ещё съедобно?
102
В отделение московской полиции привели тунгуса с варганом.
Дежурный спрашивает полицейского:
– Что писать в протоколе?
– Варганировал в ресторане «Турандот».
Дежурный спрашивает тунгуса:
– Вы один варганироваили?
– Зачем один? С оленем.
103
После расширения НАТО Горбачёв собирает Военный совет:
– Товарищи, предлагаю ликвидировать наше ядерное оружие!
– А что случилось?
– Запад показал мне моральную фигу – пусть ему будет стыдно за то, что мы такие добропорядочные! Мы пойдём с ещё бо́льшим забралом!
– Тогда лучше туда идти не с забралом, а с отдалом.
104
Игрока «Ливерпуля» спрашивают:
– Ваше кредо?
– Не так страшен чёрт, как «Манчестер Юнайтед»!
105
Штирлиц первый раз приехал в Германию.
Его тормозит немецкий патрульный:
– Аусвайс!
– Исаев, тоже еврей.
106
В мясном отделе:
– У вас есть колбаса «Папа может»?
– Уже разобрали. Возьмите «Папа может, но не хочет».
107
В зоопарке девушка и обезьяна долго смотрят друг на друга.
Наконец, обезьяна не выдерживает и говорит:
– Хвост бы тебе – так совсем бы красавица была!
108
Министр обороны Украины спрашивает американского военного советника:
– Какую модель танка вы нам посоветуете?
– Возьмите «Абрамс» – у него 5 задних скоростей.
109
«Рабочий и Колхозница» стоят на постаменте.
Рабочий:
– Варя, тебе не дует?
– Не отвлекайся – а то молоток на голову упадёт.
110
Черномырдин отчитывается перед Советом министров:
– У нас может что-то получиться. Но мы не собираемся ночевать на лаврах!
111
Буратино обыграл Карабаса-Барабаса в карты.
Прибегает к папе Карло:
– Ну всё – театр сносим!
– Зачем?
– Харчевню поставим.
– Какую харчевню?
– «Золотой ключик в лаваше».
112
Байден просит учёных:
– Сделайте мой клон.
Учёные взяли у Байдена биологический материал и через месяц рапортуют:
– Джо, клон не получился, но есть положительный момент.
– Какой?
– Получился клоун и «Дю Солей» готов подписать с ним контракт!
113
Русский купил в Японии сотню андроидов. Их везут через Сибирь.
Один андроид спрашивает другого:
– Куда нас везут?
– В какую-то Астрахань
– А что там делать?
– Говорят, баржи с арбузами будем до Москвы тянуть.
114
Лектор в сельском клубе обращается к курящим:
– А вот в Эфиопии жители не курят!
Механизатор:
– Да, я там был – они мне то же самое сказали.
– Что сказали?
– Что не могут добраться до нашего колхоза – а то бы закурили.
115
Англичанин приехал в Судан.
Заходит в ресторан:
– Мне салат из огурцов!
– А что это такое?
Англичанин гуглит и показывает фото огурца.
Официант:
– Теперь понятно, вам нужен салат из незрелых бананов. А что такое салат?
116
В лавру приняли нового сторожа. Поутру в ворота стучит прихожанин.
Сторож:
– Вам кого?
– Соборного протоиерея. У нас матушка Ираида скончалась, надобно упокоить.
Сторож зовёт монаха:
– Протоиерея приведи, только отборного!
117
Москвич приехал к другу в Норильск.
Спрашивает норильчанина:
– А у вас метро есть?
– Конечно!
– Покажи.
Норильчанин спускает москвича в шахту и подводит к рельсам. Мимо проносятся вагонетки.
Он предупреждает москвича:
– Это не наши – это с углем. Вот дрезина поедет, тогда прыгай!
118
Капитан ледокола «Красин» вернулся домой. Дочь говорит с кем-то по телефону.
Он делает ей замечание:
– Дурью не майся. Я же тебе подарил переговорную трубу на 87 метров!
– Я пробовала, но труба короткая. Вот, звоню по телефону.
– Куда звонишь?
– Сантехникам, чтобы нарастили, а то до бабушки не достаёт.
119
В Генштабе ВСУ идёт военное совещание.
Главнокомандующий изучает карту, потом говорит Зеленскому:
– Надо пригласить Волочкову.
– А шо такое?
– Она может показать, как растянуть наши силы на Запорожье.
120
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.
121
Патологоанатом звонит главврачу:
– У нас морг сгорел.
– Что, электропроводка?
– Нет, покойник после вскрытия закурил.
– А почему после вскрытия?
– Да он не думал, что всё так плохо.
122
Тётя Соня спрашивает соседей:
– Вы с откуда?
– Из Рабиновичей.
– И вы ходили к этим жмотам?! Они даже не угощают!
– Так мы к ним только воздух спортить.
123
Два физика на машине времени перенеслись в СССР. Вскоре один возвращается.
Коллеги спрашивают:
– А где второй?
– Он начал всем смартфон показывать, его и взяли!
– В НИИ?
– Нет, в дурку.
124
Мужик приходит уставший на работу:
– Фууу…Заказал!
Коллега:
– Что заказал?
– Катафалк с мигалкой.
– Кому?!
– Тёще. Обещали за 6 минут довезти.
125
В 1994-м встречаются двое:
– Ты чем живёшь?
– Продаю «Гербалайф».
Через 5 лет они встречаются в компании торчков:
– Ты чо куришь?
– «Гербалайф».
126
Кота спрашивают:
– Ты где работаешь?
– В полиции.
– Что делаешь?
– Ловлю мышенников.
127
Учёные изобрели машину времени и послали коллегу в Древнюю Русь.
Через неделю он возвращается – в лаптях, с бородою.
– Ну как? – спрашивают его коллеги.
– Житие наше суетливое! Не поверите, миряне, – оказывается, и без гаджетов можно обретаться!
128
Старый лев ест молочный суп.
Мимо пробегает молодой лев и спрашивает:
– Вам зебра не попадалась?
– Щечаш ражмешаю и пошмотрю.
129
Русский с женой слушают концерт в «Ла Скала». Скрипач начинает щипать струны.
Итальянцы шепчут:
– О! Пиццикато, пиццикато!
Жена спрашивает мужа:
– Что они говорят?
– Кажется, заказывают маленькую пиццу.
130
Ленин пришёл на египетский пляж – а там красный флаг!
Он спрашивает спасателя:
– Что, запрещено купаться?
– Нет, сэр. Какой-то Ленин отдал всю землю бедуинам.
131
Львица поймала зебру.
Лев:
– Отпусти её, а то оштрафуют, она крутая.
– Да ну, не выдумывай! Я знаю её мамку – простая лошадь.
– А я знаю папку! Он жезл ДПС со стробоскопом.
132
Январь 2024. Тётка выбирает в магазине куриные яйца.
Спрашивает продавщицу:
– А чего они у вас такие волосатые?
– А вы что, читать не умеете? Одни из Турции, а другие из Азербайджана.
133
Чёрный Абдулла заходит в ЗАГС.
Спрашивает сотрудницу:
– Эй, женщина, можешь зарегистрировать брак? Хочу жить па саветским законам.
– Да, пожалуйста. Ведите невесту.
Абдулла кричит в дверь:
– Народ, захади!
134
Лавров принимает нового посла из южной страны:
– Какие вопросы вы хотели бы обсудить, коллега?
– Ааа, палитика-малитика иразный....
135
Путин пригласил Макрона на оборонный завод. Проходят через вертушку.
Охранник останавливает Макрона:
– А ты кто такой?!
– Ля президент!
– Не свисти, президента я уже пропустил! Давай мотай отсюда, не то вызову ля Михалыча с ля дубиной.
136
Лесной ёжик пригласил в гости морского ежа.
Усадил его за стол, предлагает:
– Откушай того, откушай сего…
Морской ёж просит:
– Переверни меня!
– Зачем?
– А я ем жопой.
137
В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.
Жена просит парикмахера:
– Хочем покрасить волосы!
– Какой желаете положить колер, мадам?
Она открывает корзиночку и показывает собачку:
– В колер белого щенка.
– А какой колер желает замечательный молодой человек?
Жена мужу:
– Яша, неси запасное колесо.
Муж:
– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!
