Семья, дети, работа. Строим жизнь по-христиански

Насилие в семье

– Насилие в семье. Что делать в таких случаях?

– Вообще это вещи совершенно несовместимые. Это как «святые уродства», «сладкая горечь»… У кого есть поэтический дар, может еще много метафор придумать. Там, где есть насилие, там семьи уже по сути нет, а есть только совместное проживание или ввиду каких-то зависимых отношений, или ввиду абсолютной затюканности супруги, которая приняла такую форму общения с уехавшим кукухой мужем и считает, что и дальше можно терпеть, жить вместе. Как же он без меня, бьет – значит любит, и еще много других не закрытых с детства гештальтов. Приводит «аргументы», что надо терпеть и продолжать совместное существование ради детей, ради печати в паспорте, ради еще чего-нибудь. Насилие должно пресекаться всеми доступными способами. Конечно, в рамках административного и уголовного права. И сейчас хочу обратиться к еще незамужним девочкам. Если ваш парень позволяет себе поднять руку на вас до брака, в браке будет еще хуже. Что бы он ни говорил – что он в состоянии аффекта, не знает, что на него нашло, никогда такого не было и вот опять, – не верьте. Он уже запрограммирован на такие отношения, и этих «состояний аффекта» с каждым годом будет все больше и больше, потом он будет требовать переехать подальше от общественности, в домик в деревне, где будет руку на вас поднимать еще чаще, потому что вам не на кого будет опереться: до участкового далеко, соседей нет. И закончиться все может очень плачевно. Поэтому, если вы не собираетесь разводиться, границы надо выстраивать очень жестко всеми доступными методами, которые дают вам ваш общий знакомый и государственное право. Если вам какой-то батюшка скажет, что это не повод для развода, он сильно ошибается, потому что рукоприкладство, согласно принятому в 2017 году на Архиерейском Соборе Русской Православной Церкви документу «О канонических аспектах церковного брака», является поводом для развода, и это не будет причиной отказа для тех разведенных жен, кто, может, и стал инициатором развода, но по этой причине.

Если это впервые произошло у вас в браке, муж должен понять, что не будет второго предупреждения. Это последнее предупреждение, если вы готовы это стерпеть и не сразу подать на развод. Может, стоит дать шанс, но супруг должен понять, что перешел последнюю черту и дальше совместная жизнь бессмысленна и невозможна. Если вы думаете, что смирение заключается в том, чтобы терпеть побои, то вы неправильно восприняли евангельское благовестие. Даже Христос в судилище синедриона резонно спрашивал Своих палачей: «Если Я сказал худо, покажи, что худо; а если хорошо, что ты бьешь Меня?» (Ин., 18, 23). Так что желаю вам распознавать садистов до брака, а если вы уже заключили такой союз, то необходимо с этого корабля бежать, пока целы ваши тела и психика ваших детей.

Если ваш отец бил мать, то существует такая угроза, что вы подсознательно найдете себе такого парня, который рано или поздно начнет объяснять вашу «неправоту» и находить «аргументы» в кулаках. Психологи лучше меня знают, как это работает. Все дорогие мужья, которые нет-нет да постукивают свою супругу, знайте, что вы калечите не только психику своей второй половинки, но и жизнь ваших детей, особенно девочек. Да, такой парадокс. Комфортнее будет жить в обстановке, в которой жили их родители, потому что они знают, как вести себя в такой ситуации. Уже есть шаблонное решение, как решать подобную проблему. А других ситуаций они боятся.

Пьет муж. Что делать?

– В России распространена проблема пьянства. Что делать тем, кто с этим столкнулся в семье?

– Наверное, вы ждете от меня рекомендации почитать какой-нибудь акафист и ждать, пока оно само все рассосется. Но нет. Акафист – дело хорошее, но чтение любых молитвенных правил хорошо бы сопровождать деятельной помощью заболевшему мужу. Ведь это болезнь. Об этом уже написаны десятки книг, прочитаны сотни лекций, но надеяться на то, что муж образумится, если начнет исповедоваться, причащаться и молиться, не приходится. На первых этапах, когда человек зависим только психологически, в принципе это возможно, но если он уже зависим и физически, то необходимо лечить комплексно, всей семьей, начиная с себя. Книга не для помощи зависимым. Я могу только крупными стежками поговорить на эту тему, но действительно начинать надо с себя, с лечения так называемой созависимости. В каком бы состоянии ни был ваш супруг, в начале он этого пути в преисподнюю или уже с головой сидит в этом адском котле при жизни, начинать необходимо с себя. Этим уже решится как минимум половина проблемы.

Есть разные методики, психологические и вполне себе конкретные, почитайте специалистов, что они рекомендуют. А супруга необходимо убедить не просто проколоться, прокапаться или зашиться (это помогает не всем и далеко не всегда, а мне кажется, что если речь идет о долгосрочной перспективе, то вообще никогда), а сдать его в реабилитационный центр. Хорошо бы, чтобы он сам осознал в период просветления необходимость комплексного лечения и минимум полгода, а лучше год прожил в каком-то специальном рехабе, где ему будет оказана психологическая, медикаментозная и духовная помощь. Существует немало православных центров помощи зависимым, есть платные, есть условно платные, есть бесплатные, но хорошо бы найти средства, чтобы супруга направить туда. Полгода-год человек там находится, но в конечном итоге он на десятилетия остается адекватным человеком. Каких-то полумер здесь нет. Есть еще клубы анонимных алкоголиков, по программе «12 шагов», они тоже неплохие, знаю священников, которые успешно занимаются реабилитацией алкозависимых именно с помощью этой методики, и это приносит свои результаты. Поищите в своих епархиях, кто из духовенства занимается помощью алко- и наркозависимым (почти в каждой епархии кто-то занимается), и поговорите со священником вживую. В таких центрах есть бесплатные психологи, и вам дадут четкие рекомендации, как дальше жить.

Может быть, вы хотели услышать от меня «разводись и забудь про него», но… Хорошо, конечно, любить свою вторую половинку, когда она не болеет, деньги домой приносит, любит с нежностью, несет ответственность за семью, но если капитан корабля упал за борт, это не значит, что надо бросить ему кирпич – давай уж опускайся на дно, сил моих нет. Рекомендую всем вторую половинку не корить, а подлечить всеми доступными способами, кроме магических. Ни к каким бабкам, колдунам ходить не надо. Это вообще не работает. Будет только хуже и ему, и вам.

Но что я все про него и про него? Женский алкоголизм тоже, к сожалению, существует, и он хуже мужского. Здесь работа та же самая ведется. Спасайте человека, пока не поздно. Но если вы уже пропустили тот момент, когда он поднимал на вас руку, и это не пресекли на корню, и он начинает вас потихонечку побивать, Церковь не запрещает развод в том случае, когда побои становятся угрозой для вашей жизни и жизни ваших детей. Но все равно призываю не ставить сразу крест на вашем браке, а найти возможность всеми средствами свою вторую половинку исцелить. Божией помощи всем вам, кто с этим столкнулся.

«Ты меня не слышишь»

– Почему супруги перестают слышать друг друга?

– Я скажу банальную вещь: потому что не хотят. У каждого свои причины, и хорошо, если бы они о них говорили. Тогда можно было бы решить множество семейных конфликтов. Но, как правило, кто-то чем-то недоволен, про себя молчит, говорить не хочет, ждет, пока вторая половинка сама догадается, и просто ходит сначала смурной, потом агрессивный, а потом уходит куда-то налево, уходит из семьи. А многие вопросы можно было проговорить. Но если ваша вторая половинка упорно настаивает на своем, не желая ничего проговаривать, то прочитайте книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Попробуйте понять, на каком языке любви говорит ваша вторая половинка, и начните с ним говорить на одном языке, а не как с инопланетянином. Все от гордости, конечно, скажут святые отцы и будут совершенно правы, потому что в браке причина всех конфликтов, главный источник всех конфликтов в том, что один супруг не хочет уступить другому, не хочет помочь, не хочет увидеть его боль, не хочет услышать его мнение. Чтоб все было по-моему, никак иначе. Особенно это касается мужчин: я глава семьи, как я сказал, так и должно быть, никак иначе, есть только одно правильное мнение в этом доме – мое. И, конечно, очень много усилий приходится приложить супруге для того, чтобы мужчина принимал те решения, которые выгодны супруге, которые объективно правильные, но так, чтобы муж даже не догадался, как талантливо его подвели к этому решению. Конечно, надо разговаривать, разговаривать без истерик, без эмоций, всем своим видом не показывать, насколько же тебе противно мнение своей второй половинки. Разговаривать. И вообще как можно больше надо разговаривать друг с другом. Находить возможность поговорить о том, что интересно обоим, а не просто пересказывать свой день в таких подробностях, что начинает вскипать уже не только мозг, но и кровь в жилах. В браке ты или прав, или счастлив, как сказал один мудрец. Надо сказать, не только в браке. Мы знаем, как много зла происходит в мире от того, что мы ищем справедливости и часто боремся за нее ровно такими же методами, какие вызвали у нас праведный гнев, чувство обиды и желание отмщения. Нет ничего страшнее человека, который убежден в праведности отмщения и тем самым легализует любые средства для осуществления «справедливости». Множество бед наделает этот человек. Если вы читали «Графа Монте-Кристо» (не фильм смотрели, а именно читали), то видите, что даже такой умнейший человек раскаивается в конечном итоге в содеянном. Все предугадать невозможно, и борясь со злом его же методами, ты рискуешь тем, что пострадает невиновный. Поэтому если ваша супруга устала, она может быть не в духе, может наговорить всяких глупостей, а ты скажи: «Ты устала сегодня? Что у тебя на душе?» Если муж не в духе, ты помолчи, не торопись расспрашивать. Пусть от момента возвращения с работы до разговора пройдет хотя бы час, чтобы он поел, пришел в себя и смог переключиться с работы на семью.

И в очередной раз скажу, что существует немало книг, написанных замечательными священниками, которые знают толк в семейных отношениях. Почитывайте. Реальная жизнь, конечно, сложнее всех теорий, но иногда батюшки делятся очень хорошими рекомендациями, которые вы можете применить в своей жизни. Не забывайте просить помощи у Господа Бога. И не забывайте, что еще нет супруга, который не пожалел бы о том, что не закрыл рот, и не порадовался бы тому, что промолчал тогда, когда ему казалось, что промолчать нельзя. Молчание – золото. Но и говорить друг с другом тоже надо. Когда благостное у всех настроение, говорите друг с другом, а когда в душе тоска, то лучше не выливайте ее на свою вторую половинку в форме агрессий, претензий и воспоминаний о том, «как же ты мою жизнь испортил». И как бы тебе ни было тяжело, если видишь, что тяжело твоей второй половинке, постарайся утешить. В этом суть брака. Тяжело всем, но кому-то тяжелее, и тот, кому легче, утешает тех, кому тяжелее. А потом поменяетесь ролями. И будет вам счастье.

Семейные кризисы. Пути преодоления

– Отчего бывают семейные кризисы? Как их преодолеть?

– Сколько людей в мире, столько и причин семейных кризисов. Раз меня просят подвести общий знаменатель, повторюсь: причина в гордости, в нежелании уступить друг другу, в неправильном понимании того, что такое брак, и, соответственно, в неправильном выстраивании отношений друг с другом. Каждый преодолевает по-своему. К сожалению, статистика упрямо твердит о том, что около 70 процентов супругов никак преодолевать кризис не собираются, думая, что в следующем браке будет лучше. Но нет. Может, ты оставил и квартиру, и машину, и ребенка своей бывшей второй половинке, но себя-то ты забрал с собой, и сколько ты ни будешь искать человека, который будет тебе заглядывать в рот и исполнять все твои желания, все равно найдешь человека со свободной волей, с чувством собственного достоинства, с собственным представлением о жизни, и не факт, что оно будет совпадать с твоим. Потому так много людей с каждым годом все больше и больше вместо мужа и жены заводят любовника и любовницу, а чтобы дома тебя кто-то ждал, заводят собачку или кошечку. Статистика прямо нам говорит о том, что с каждым годом будет только так, никак не лучше. Но если мы хотим сохранить брак, необходимо его спасать. Про языки любви я уже говорил. Можно сходить к хорошему семейному психологу, только христианину, желательно православному, потому что у них несколько иной взгляд на брак, они смотрят на него по-христиански, по-евангельски: один брак на всю жизнь, а не рассказать каждому супругу поодиночке, что вторая половинка тебя не понимает, тормозит в развитии, и лучше найти другую, а здесь нечего спасать. Всегда есть что спасать. Хорошо поговорить не только с семейным психологом, но и со священником. Начать причащаться почаще. Евхаристия дает нам силы жить и терпеть друг друга. Очень важно заручиться поддержкой Бога в столь важном вопросе. Может, что-то подскажут родители. Хотя я довольно скептично отношусь к этой идее, поскольку огромное количество семейных пар разводятся в первые годы своей совместной жизни из-за деструктивной работы родителей в этом направлении. Не для тебя я розочку растила, думает такая мать и делает жизнь зятя невыносимой, и постоянно рассказывает своей дочке, что она достойна большего, а не этого недостойного человека. И срабатывает тот закон, что любая чушь, сказанная авторитетным человеком как минимум трижды, воспринимается как истина. Работает этот закон и для телевидения, и для любых средств массовой информации, и при общении с авторитетом. Так что если ваши родители начинают подкладывать мелкие дозы динамита под ваш брак, то пресекайте это на корню не в грубой, но в строгой форме.

Интимный вопрос

– Что делать женщине, если муж требует в интимной жизни то, что она считает неприемлемым?

– Итак, время удивительных историй. Наверное, вы ждете от меня всецелой поддержки и осуждения того, что может вам показаться с религиозной точки зрения совершенно неприемлемым. Но Церковь с древнейших времен не лезет в постель супругов и не регламентирует в интимной жизни ровным счетом ничего. И горе тем семейным парам, в чью интимную жизнь влезает священнослужитель не со словами «это ваша внутренняя семейная жизнь, личная, интимная, таинственная, в которую пускать не надо никого». Нет никаких церковных канонов, которые бы этот вопрос регламентировали, накладывали на женщину или на мужчину какую-либо епитимью. Церковь просто призывает к воздержанию в этом вопросе и еще со времен апостола Павла говорит, что можете воздерживаться друг от друга ради упражнения в посте по взаимному согласию. Еще в Новом Завете, как вы видите, утверждена норма, согласно которой все, что происходит в постели супругов, остается в постели супругов и не выносится за пределы спальни. Даже такой, казалось бы, основополагающий для христианства вопрос, как пост, тоже в этом вопросе должен регулироваться только взаимным согласием. Это главные слова, на которые необходимо ориентироваться в своей кроватке. Поэтому ни муж не может принуждать женщину к чему бы то ни было, аргументируя это тем, что Церковью «все позволено», ни жена принуждать мужа. Здесь может быть только взаимное согласие в любом из задаваемых вопросов. Если вы читали брошюру какую-нибудь или смотрели на ютьюбе выступление известного «старца», который известен только ютьюбу, который пытается влезть в эту сферу и дать очень много «важных» и «дельных» советов, все-таки стоит от него отписаться и прислушаться к тому, что я говорю. На самом деле я знаю немало распавшихся семей, которые распались из-за того, что женщина категорически отказывалась от чего-то в интимной жизни не потому, что это для нее было неприемлемо, а потому, что это «не положено», «страшный, страшный грех». Потом, конечно, понимала, что нет, но было уже поздно. Можно еще много рассказать на эту тему, но мне все-таки хочется сохранить свой сан и не попасть в запрет из-за скольких-то вольно трактуемых смыслов и жалоб архиерею на «нетрадиционный» взгляд отца Владислава. А вот наш отец N, «мудрейший старец», бесов изгоняет, молитвы по соглашению читает, он меня на 40 дней от причастия отлучал за то, что вы разрешаете. Ужас! Ничего я, повторюсь, не разрешаю из того, что вы не разрешаете себе, просто подытожу, что вы не должны в своих спорах со своей половинкой ссылаться на Церковь, на церковное предание и на каких-либо старцев. Адекватный, взрослый ответ здесь только один: хотите воздерживаться – воздерживайтесь по совместному согласию. Если кто-то один не хочет, значит, второй должен уступить. Тот, кто навязывает свое мнение, не должен манипулировать тем, что, согласно апостолу Павлу, вторая половинка должна уступить, и пользоваться этим постоянно как образом жизни. Необходимо услышать и другого человека.

Не помню, говорил ли я в главе о посте… Что касается воздержания перед причастием, в интимной жизни рекомендуется минимум сутки. Если в воскресенье причащаетесь, то хотя бы денечек потерпите.

Не мучайте своих батюшек на исповеди вопросами: «А что можно? А что нельзя? А так можно? А так?» Не надо делать из батюшки мученика. Можно что угодно по взаимному согласию. Насилие в этом вопросе максимально неуместно. В любви насилия быть не может. Что еще добавить? Плодитесь и размножайтесь, как говорил Господь.

Бездетный брак. Как пережить?

– Что делать, если брак бездетный?

– Я думаю, эту главу лучше написал бы батюшка, который имеет личный опыт в этом вопросе, но уж как есть. Как бы там ни было, ко мне тоже как к священнику обращаются такие пары, какой-то общий вывод из этого общения можно сделать и какой-то рекомендацией могу поделиться. Тайна сия велика есть, и считать, что Господь вас наказал или как-то испытывает, думаю, не стоит. Необходимо искать средства, которые помогут вам решить эту проблему. Прежде всего надо перестать ставить это желание главной целью жизни. Стучаться в небеса, но даже в этом вопросе найти силы в себе сказать: «Да будет воля Твоя, Господи». А дальше делай что должно, и будь что будет. Сходить провериться у специалиста вам и ему, чтобы понять, в чем проблема. Если врачи скажут, что здесь надо подтянуть, здесь необходимо подлечить, здесь необходимо такой метод использовать, – давайте, дерзайте, Господь вам поможет. Помните, что если уж мы затронули религиозную сферу, начните другую жизнь. Даже если вы были хорошими, замечательными христианами, попробуйте стать другими. Лучше, чище, социально активней. Я знаю, что многие священники рекомендуют кого-нибудь усыновить и рассказывают, что часто потом в таких семьях начинают появляться детки один за другим, свои. Но есть обратная сторона этой медали: когда появляются свои, усыновленный становится второстепенным и даже третьестепенным, начинает раздражать. «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить».

Не у всех хватает любви на всех. Не всегда дети появляются после такого. Если ты брал ребенка для того, чтобы тот запустил духовные законы, а они не запустились, значит, ребенок не выполнил свою миссию, значит, зачем он тогда нужен? Ребенок из детдома не пояс с 90-м псалмом, который тебя должен якобы оберегать, и не Дед Мороз, исполняющий желание. И не всегда кто-то из супругов искренне этого хотел. Знаю ситуации, когда мужчина или женщина, вторая половинка которой истово хотела усыновить ребенка, категорически был против, но сдался под давлением, и ничего хорошего из этого не вышло. Вплоть до развода. Понимаю, что это дело благое, но что-то должно быть особенное в человеке, который может усыновить ребеночка. Я знаю такие семьи. Я знаю семьи, у которых все замечательно в этом вопросе. Хватает и душевных, и духовных, и физических сил. И не на одного ребенка. Знаю священников, которые более десятка детей усыновили в своей жизни.

Знаю семьи, которые ездили на Синай и брали с Неопалимой купины листочки, которые там разбросаны в немалом количестве, и что-то получалось. Не у всех. Здесь мало одной веры в то, что это поможет. Тайна. Пытаемся сейчас найти какие-то общие знаменатели, исходя из опыта семей, у которых детки появились. Знаю несколько семей, у которых детки появились после поездки по святым местам, общения с достойнейшими пастырями, после молитвы этих священников о них. Но всегда это было связано с глубочайшим воцерковлением этих семейных пар. Всегда. Кстати, хочу напомнить о таком замечательном средстве, как помощь фондов, которые занимаются профилактикой абортов, детдомам, многодетным семьям нуждающимся. Но есть еще один духовный закон, который говорит, что, если ты пытаешься через сумму добрых дел что-то получить, это не получится. Если ты просто плачешься Господу Богу, не слышишь в ответ ничего, тем не менее продолжаешь выполнять Его заповеди, быть социально активным, в какой-то момент ты получаешь чудо. Чудо не должно быть ожидаемым. Оно всегда как сюрприз.

Я начал нашу беседу со слов: перестаньте этого хотеть всей душой, пусть это уйдет на периферию вашей жизни, дайте в сердце место Богу, дайте в сердце место любви не только к потенциальному ребенку, но ко всем нуждающимся. Я знаю, что неоднократно появлялись дети в семьях тех, кто начинал волонтерить, кто начинал помогать не только деньгами, но деятельно в разных благотворительных церковных проектах: от кормления бездомных до ухаживания за бабулечками в разных церковных или даже государственных учреждениях. Размягчитесь, перенесите акценты своей жизни с себя на других. И это тоже помогает. Но, опять же, я говорю о тех людях, которые сдали все анализы, кто признан врачами здоровыми, но детей почему-то нет. Можно здесь видеть некую мистическую составляющую. Бывают ситуации, когда нет никакой возможности, вырезано все, что может быть вырезано. Тогда речь может быть только об усыновлении или принятии того, что вы будете без детей. Ведь уже неоднократно говорю, что дети не являются целью брака. Женщин обычно перекореживает в этом месте, и этот вопрос не для всех женщин. Так однозначно – для людей воцерковленных. А я неоднократно сталкивался с женщинами, которые искренне считают, что мужчина нужен только для того, чтобы дать тебе потомство. Их может быть сколько угодно. Характерами не сошлись – ничего, другого найдем. Другого нет – ну и сама поживу.

Брак благословляется чадородием, но отсутствие детей не является свидетельством того, что брак не благословлен. В браке долго были бездетными Иоаким и Анна, Захария и Елисавета. Рекомендую молиться им и Петру и Февронии – покровителям брака. Ну и Богородице. Пусть свершится воля Божия.