Buch lesen: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения»

Об авторе

Действительный член Российской академии естественных наук, профессор, доктор химических наук Захаров В. Ю. является дважды лауреатом премии правительства РФ в области науки и техники, награждён орденом «За заслуги перед Отечеством», ему присвоено почётное звание «Заслуженный технолог РФ». Он автор 450 научных трудов, патентов и изобретений.

В 1998–1999 гг. Захаров В. Ю. являлся председателем Совета директоров крупнейшего в Европе Кирово-Чепецкого химического комбината, в 2002–2004 гг. – его Генеральным директором.

Творческое кредо автора: «Смеяться часто, долго, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно». Сборник стихов предназначен для читателя со схожей жизненной ориентацией. Людям пуританского склада читать сборник не рекомендуется.

В сокращённом виде сборник печатался трижды в 2004–2008 гг. ограниченным тиражом. Представленная полная электронная версия сборника, включает более 3500 коротких стихотворений, разбитых на тематические главы. Этот сборник подготовлен в 2021 г., его составление приурочено к 70-летию автора.

Смеяться часто, долго, звонко, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно

Новогодняя проза

 
У зелёной тёлки красные соски.
На нарядной ёлке сушатся носки.
 
 
Улучшать породу нужно без затей.
Не держал я сроду рыжих лебедей.
 
 
Зимняя тусовка только раз в году.
Смотрится неловко дырка на виду.
 
 
Рваные колготки, полусонный взгляд.
Было мало водки, пили всё подряд.
 
 
Город засыпает в зимней тишине.
Каждый уплывает на своей волне.
 
 
За нарядной ёлкой опохмелка впрок.
Занавешен чёлкой узенький лобок.
 
 
Дрогнули ресницы, тянется рука.
С бодуна двоится, не хочу пока.
 
 
Грязная посуда мокнет до утра.
Одеваться буду, мне домой пора.
 

Зловещая находка

 
Мужик засобирался вечером: Такая, Маш, фигня,
С друзьями деловая встреча у меня…
Пьянющий за полночь вернулся, в общем, припозднился;
С порога – в койку и мгновенно отрубился.
 
 
Жена штаны с него снимает аккуратно, чтоб не потревожить сон,
Вдруг – ба! – у благоверного на члене сморщенный кондом!
Задумалась, вдруг ухмыльнулась, презик потихонечку стянула
И между ягодиц его в очко супругу пальцем запихнула.
 
 
Муж поутру в сортир пошёл нетвёрдою походкой
И обнаружил непонятную находку.
Вернулся, лёг, молчит… – Так много, Ваня, пить нельзя.
Как деловая встреча, милый? Как друзья?
 
 
Взглянул подавленно из-под густых бровей:
Да нету, нету, Маша, больше у меня друзей!
 

На кастрацию

 
В автобусе девчонка держит на коленях малого котёнка,
Поглаживает ласково его, а тот мурлычет громко.
Коротенькая юбочка у девушки нечаянно задралась,
Да так, что кружевная комбинация пикантно показалась.
 
 
Парнишка, что сидел напротив, начал распаляться:
О, как бы я хотел на месте Вашего котёнка оказаться!
Не думаю, – красотка юбочкой прикрыла комбинацию:
Мы едем на кастрацию…
 

Панацея

 
Пришёл в больницу к умирающей жене прощаться.
Поплакали. А перед тем, как, может, навсегда расстаться
Она и говорит: Вот, умираю, милый,
И чувствую, что я тебя недолюбила.
Ведь мы с тобой с тех пор, как повстречались,
Анальным сексом никогда не занимались.
 
 
Прошу, не бойся, не волнуйся, Бога ради,
А прямо щас пристраивайся сзади! —
Родная, успокойся ты, ну прямо наказанье! —
Учти, что это есть моё последнее предсмертное желанье!
 
 
Деваться некуда, в охотку вставил, вот такие вот дела,
Проходит день – жена не умерла!
А через месяц выписалась из больницы:
Живёт по-прежнему – работает, пьёт, курит, веселится…
 
 
Раз вечером на пару выпили немножко;
Подметила, что муж украдкой плачет у окошка.
Да что ж ты плачешь, Господи, прости?! —
Так ведь и дедушку могли спасти…
 

Прилетело

 
Два поезда идут навстречу. В первом молодая мать
Пошла в сортир прокладку поменять.
А во втором мужчина у открытого окна стоит
И сигареточку мечтательно смолит.
 
 
В окно прокладку женщина без злого умысла кидает
И прямо в лоб тому мужчине попадает.
Мужик глядь в зеркало: Вот это мило…
По ощущеньям – мягко, ну а морду в кровь разбило!
 

Замучили старика

 
На смертном одре мается старик и вот перед концом —
Хочу покаяться, – шепнул: Всю жизнь был подлецом!
Вот ты, Георгий, партбилет сквозь лагеря пронёс,
А в лагеря-то угодил – за мой донос.
 
 
И ты, Борис, на нарах неспроста тогда торчал:
Опять же, это я тихонько кому надо настучал.
Иванушка 15 лет по леспромхозам обрабатывал делянки…
Ведь это я тогда подкинул на тебя в ЧК подлянку.
 
 
Простите… Поклянитесь выполнить последнее желанье:
Когда умру, колючий кактус мне засуньте в жопу в наказанье!
Вздохнул… и умер. Делать нечего, и хоть не сразу,
Но всё-таки взялись за исполнение предсмертного наказа.
 
 
Вдруг дверь открылась, входит опергруппа без звонка:
Сигнальчик поступил, что здесь замучили до смерти старика.
 

Иван Сусанин

 
В администрацию заходит старец странный:
Портянки, лапти, зипунишка рваный,
Поверх – армяк, а сам заросший – борода с усами.
Вы кто? – дивится секретарша. Я Иван Сусанин.
 
 
Так Вы же человек-легенда! – выпучила глазки:
Про Вас в народе складывают сказки!
Я мигом… Я сейчас… Всё руководство соберём! —
Да, да, всех собирайте и пойдём…
 

Ильич-истопник

 
Проверка Гороно в простой советской школе. Физики урок.
Дверь приоткрылась – проверяющие испытали шок:
В дверях – Ильич: бородка, лысина, знакомый добрый, взгляд!
Картаво извинился: Ой, пгхостите, – и шагнул назад.
 
 
А кто это? Директор школы глянул в свой дневник:
Наш дядя Вася – школьный истопник.
Урок прервали, пригласили Васю с делом личным:
Вы понимаете, такое сходство – просто неприлично!
 
 
Могу богхотку сбгхить, освою букву «гх», пагхик надену…
Ну а куда я эти мысли дену?!
 

Историю – вспять

 
В Машине Времени, что поворачивает время вспять,
Отправились ребята наши Пушкина спасать.
Из будущего мы, всё знаем наперёд!
Саш, не ходи с Дантесом на дуэль – убьёт!
 
 
Врубился Пушкин и в сомнении вертит пистолет…
Ты, что, забыл единоборства русские, поэт?!
Кулачный бой! Так испокон веков у нас дрались!
Отцы и деды… Это ж наша многовековая жись!
Ну, в общем, не испытывай ты, Саш, судьбу!
Поэта хоронили в опечатанном гробу…
 

Вспомнил

 
Под утро император Павел во дворце убит.
Пустые коридоры. Ветер за окном шумит.
По залам бродит Александр, сын царя.
Кричит: Па-паа́! Па-паа́! – Всё зря…
 
 
Остановился, устремляет взор свой в никуда,
Вдруг облегчённо бьёт себя по лбу: Ах, да…
 

Чудо-холодильник

 
В Малмыже прозябала много лет одна семья:
Отец-старик, больная мать и сыновья.
В конце-концов немного денег подкопили
И первый в жизни холодильник прикупили.
А есть-то нечего! Зашли под вечер к близким
И взяли в долг молочные сосиски.
 
 
Их впрок на завтра положили в холодильник,
Пораньше на часок поставили будильник,
Чтоб завтрак растянуть подольше.
Открыли холодильник – ба! – еды в два раза больше!
 
 
Премного удивились, подкрепились трошки
И положили в холодильник килограмм картошки.
Наутро в нетерпении соскочили рано-рано:
Картошки оказалось в точности два килограмма!
 
 
Смекнули люди, что столкнулись с настоящим чудом,
И стали понемногу собирать, что поценнее отовсюду:
Банкноты, золото… Ну, а потом, когда разбогатели,
В свой замок на Канарах всем семейством полетели.
Летят… Волшебный холодильник – в багаже,
Вдруг самолёт забарахлил на вираже.
 
 
Выходит стюардесса: Чтоб в живых остаться,
Придётся, как ни жалко, с багажом расстаться.
Семейство сбилось в кучу – в шоке экипаж —
Пошли гурьбой в отсек, где помещён багаж.
 
 
Вцепились в холодильник намертво руками,
Стюарды набежали, размахались кулаками…
 
 

*

Ну а под ними… Много лет назад
Ушёл на дно морской фрегат.
Лишь мальчик с девочкой по воле провиденья
На острове каким-то чудом обрели спасенье.
На том безлюдном острове – рассвет-закат-рассвет,
Они вдвоём прожили пятнадцать долгих лет.
 
 
Он превратился в идеал для девичьей мечты,
Она же стала девушкой небесной красоты.
Спросила как-то, глядя отрешённо в море:
Есть люди кроме нас на этом всём просторе?
 
 
Не знаю точно, – юноша пожал плечами:
Давай построим плот
И поплывём на поиски вперёд —
Я верю, что удача будет с нами.
 
 
Спустили плот, едою запаслись, набрались сил.
Дня через два он девушку задумчиво спросил:
А ты не чувствуешь, случайно, ничего ко мне? —
Послушай, ты о чём? – Мне кажется, как в чудном сне,
Что я тебя люблю! – А как это? – Сейчас узнаешь ты:
Нырну и принесу тебе жемчужину небесной красоты.
 
 
В пучину прыгнул и с десяток раковин открыл,
Но жемчуг что-то очень мелкий был.
Нет воздуха, теряет силы… Будто бы во сне,
Вдруг видит раковину как кокос на самой глубине.
Доплыл и, задыхаясь, с перекошенным лицом,
Открыл – а там чудесная жемчужина с яйцо!
 
 
Наверх, наверх! Руками из последних сил взмахнул
И воздух полной грудью трепетно вдохнул!
Переполняет счастье, радость, гордость. Взор горящий!
И видит: плот в кровище, а на нём какой-то белый ящик…
 

Я так ждал тебя, Вова!

 
Сказал Вован раз другу вечером за рюмкой чая:
Всех знаменитостей я, к слову, лично знаю.
Не верит тот: Что, может быть, и Тома Круза? —
А то! Его я помню ещё карапузом.
 
 
Да гонишь ты! Вован обиделся: Друзьям не врут!
Летят, короче, первым рейсом в Голливуд.
 
 
У дома Круза отпустили тачку-лимузин,
Том открывает лично двери: Вова, блин!
Да заходи скорее, не томи, Вован!
Где ж пропадал ты столько лет, дружбан?!
 
 
Через неделю снова вмазали прилично:
Вован, знаком ты с Римским Папой лично?
Конечно! – Ладно, гонишь ты, не верю! —
Так месса у него в субботу в Риме, там проверим.
 
 
У Ватикана в толчее стоят, полиция на ко́нях.
Вован: Пойду к нему, и мы появимся на том балконе.
И впрямь Вован под ручку с Папой на балконе появился,
Тут друг сознание потерял – без чувств свалился.
 
 
Вован бегом спустился вниз, приятеля нашёл,
Его в сознание кое-как с трудом привёл.
Что приключилось-то, чего скопытился, братан? —
Сказать по правде, охренел я от тебя, Ваван!
 
 
В толпе к дворцу я пробираюсь тихой сапой.
Глазам не верю: ты стоишь под ручку с Папой!
Тут гул прошёл – мне от него и сделалось погано:
А кто там на балконе под руку с Вованом?
 

Жизненные метаморфозы (Круг замкнулся)

 
Москва. Зима. Мальчишка увлечённо во дворе в снежки играет,
Вдруг звон стекла – нечаянно малец снежком в окошко попадает!
Суровый дворник выскочил во двор, скабрезно матернулся
И в подворотню следом за мальцом метнулся.
 
 
Зачем мне это всё? – мальчишка на бегу как взрослый рассуждает:
Зачем мне этот имидж шалуна? Чего мне не хватает?
Я все уроки сделал, отчего я на диване с книжкой не балдею
И не читаю моего кумира – классика Хэмингуэя?
 
 

*

Гавана. Эрнст Хэмингуэй в отеле Mundos повесть завершает,
Хандрит и про себя уныло рассуждает:
Зачем мне это всё: бананы, сахарный тростник, жара?
Ну почему я не в Париже с лучшим другом Полем Моруа?
 
 
Сидел бы в обществе прелестных куртизанок, виски попивал
И с Полем о превратностях разгульной жизни рассуждал…
 
 

*

Париж. Поль Моруа то у прелестной дамы гладит сиськи,
То попивает из хрустального бокала марочные виски
И думает: Зачем мне это всё? Как надоел Париж!
Ну а куда от этих куртизанок в этом городе сбежишь?
 
 
И почему я не в Москве? Ведь там живёт Андрей Платонов,
Большой философ, толкователь жизненных законов.
Я с ним мечтаю круглосуточно талмуды философские читать,
И каждый день, не торопясь о смысле жизни рассуждать…
 
 

*

Москва. Зима. Андрей Платонов в валенках, с метлой
За мальчуганом, запыхавшись, мчится как чумной:
Да я тебя, бля буду, за разбитое стекло, скотина, проучу!
Вот только догоню, гадёныш, вусмерть замочу!
 

Лёнчик где-то рядом…

 
Один мужик в командировку на полгода уезжает,
Его жена в расстройстве на вокзале провожает:
Мне будет очень плохо без тебя, мой милый!
Без ласк твоих, без поцелуев этот быт постылый
Заест! К тому же, не ходи к гадалке,
Мой организм не раз запросит палки…
 
 
Я знаю – похоть волнами дня через три накатит.
Мне будет плохо без тебя… – Ну, хватит! —
Мужик обнял жену: Не надо слёз. На этот случай
Тебе один сюрприз прикольный я припас до кучи!
 
 
Придёшь домой, зайди в кладовку.
Там абсолютно новый, в упаковке
Искусственный мужик на батарейках с подзарядкой.
Как только станет уж совсем невмоготу, чем эти блядки,
Скажи три слова: Лёнчик, ну, давай! И не к обиде,
Он всё тебе исполнит в самом лучшем виде!
 
 
Из поезда шутливо пальцем погрозил: Ты у меня смотри!
Ну, в общем, женщина крепилась-мучилась недели три.
Затем не выдержала, упаковку вскрыла,
Шепнула: Лёнчик, ну, давай… Короче, что тут было!
 
 
Искусственный мужчина на поверку оказался хоть куда!
Полдня без остановки пялит… Дамочка – туда-сюда…
Как выключить его не знает. Всё болит, обломно…
Ну, в общем, день перестаёт быть томным.
 
 
В сплетении тел нагая на карачках выползает на балкон
И видит – дядя Вася, местный почтальон
Идёт внизу. Кричит: Ой, дядя Вася,
Спасай! Меня чужой мужик колбасит!
Ты только крикни: Лёнчик, ну, давай!
Ой, дядя Вася, выручай!
 
 

*

Полгода в хлопотах-заботах быстро пробежало;
Командированный домой летит с вокзала.
Короче, трахнуться к жене бежит мужчина.
Во двор заходит: Что за чертовщина?
 
 
Не слышно ребятни – как языком слизнуло детвору.
Верёвки бельевые порваны – болтаются обрывки на ветру.
Все окна наглухо зашторены – закрыты,
Местами, как во фронтовую пору, даже досками забиты.
Как будто вымер двор. Безлюдно. Гробовая тишина.
Такое ощущенье – смерчем пронеслась война!
 
 
Вдруг видит – дядька с кухонным ножом крадётся.
Знакомый вроде? Где-то виделись, сдаётся…
Внезапно просиял: Вы почтальон наш, здрассьте!
Что здесь случилось-то? Куда все подевались, дядя Вася?
 
 
Василий вздрогнул, как-то странно задрожал,
В руке свой ножик судорожно сжал,
Взглянул затравленно, к стене опасливо прижался задом:
Где все – мне по херу! А Лёнчик где-то рядом…
 

Случай в зоопарке

 
К горилле юной в зоопарке
Беда подкралась летом жарким:
Случились жуткие припадки
От невостребованной матки.
 
 
Позвали лучших докторов —
Диагноз был весьма суров:
Погибнет тварь в расцвете лет,
Самца ищите, весь ответ!
 
 
Зверолюбивый персонал
Партнёра целый день искал.
За тыщу вёрст, как ни верти,
Самца немыслимо найти.
 
 
И пробил озаренья миг:
У нас есть Вася-истопник.
Хоть груб и беспробудно пьёт,
К любой шалаве клинья бьёт.
 
 
За двести баксов, дядя Вась,
Не дай зверёнышу пропасть!
 
 
Василий губу прикусил,
Час на раздумья попросил.
И пунктуально через час
Он произнёс, потупя глаз:
 
 
Согласен, Господи, прости,
Зверушку надобно спасти.
Но не подумайте на спесь,
Четыре требованья есть.
 
 
Во-первых, должен я напиться,
Чтобы, подчас, не обломиться.
Второе, я полезу сзади,
Не обижайтесь, Бога ради.
 
 
Поймите, ночью не могу,
Супруге нервы сберегу.
Войду в контакт в рабочий час,
Хозяйка строгая у нас.
 
 
А что про баксы – беден, каюсь;
Потом, частями рассчитаюсь…
 

Коротенький денёчек

 
Суббота. Утро. Из-под одеяла вылезает девушка совсем нагая,
Халатик стягивает свой, накинутый на клетку с попугаем,
Его накидывает на себя, идёт к окну, отдёргивает занавески,
Потягиваясь сладко, в ванную идёт, мурлыча песню.
 
 
Включает воду и идёт на кухню, ставит чайник.
Вдруг телефон – звонит её начальник:
Прости, котёночек, сегодня не могу никак – сестра рожает,
Жена чего-то разболелась, тёща приезжает.
 
 
Контрольная у сына завтра, а ещё тут встреча с другом.
Ну, в общем, голова идёт, котёнок, кругом!
Поверь, сегодня ну никак не получается, голубка…
Поджала губы девушка, бросает трубку.
 
 
Газ выключает, в ванной закрывает воду,
Уходит в спальню, сдвинув занавесочки по ходу,
Халат снимает, им накрыла клетку с попугаем,
Легла в постель совсем нагая.
 
 
А попугай нахохлился и в угол клетки в темноте забился:
Н-да… Коротенький денёк сегодня получился…
 

Малолетка в законе

 
У девочки шестнадцати годков задержка в две недели.
Призналась матери, и страсти мигом закипели.
 
 
Мамаша сразу же в мочу тест опустила, пропотела:
Дочурка, ты и вправду залетела!
А кто же этот негодяй, подлец, дебил,
Который мой цветочек осквернил?
 
 
Отец набычился: Я, между прочим, не шучу!
Засранцу этому, козлу, мудиле, бо́шку откручу!
Я этого подонка, мать твою,
С говном смешаю и в тюрьме сгною!
 
 
Дочурка глянула жеманно: Во, дела…
И по мобильнику какой-то номер набрала.
У дома через 5 минут Феррари тормозит,
Выходит незнакомец, в дверь звонит.
 
 
Глядят, годков так сорока на вид
Изысканно одетый господин в дверях стоит:
Простите, дорогие, добрый вечер!
По правде, я давно мечтал об этой встрече…
 
 
Прошли в гостиную: Я в курсе нашей темы,
Мне ваша дочь обрисовала все проблемы.
Скажу вам сразу – время сберегу,
Я в браке и на вашей дочери жениться не могу.
 
 
У вас возник серьёзный дискомфорт моральный,
Но я все неудобства компенсирую материально.
Итак, в том случае, если у нас появится девчонка,
Я миллион зелёных положу на счёт ребёнка.
 
 
А если вдруг у нас родится сын,
Я отпишу ему центральный магазин.
 
 
Вам, сударь, чтобы в радость был внучок,
В презент преподнесу лимон рублями впрок.
Ну и, само собою, на валютный счёт ребёнка
Опять же перечислю миллион монетой звонкой.
 
 
Итак, чтоб не прослыть пройдохой и нахалом,
Я все проблемы после ро́дов порешаю налом.
 
 
Однако, если будет выкидыш, тогда…
Отец привстал: Так горе не беда,
Есть выход запасной, – от пота взмок:
Ещё раз с дочкой согрешишь, сынок!
 

Не житуха, а мрак

 
Темнело. Вася брёл понуро по покатой крыше на карниз,
Сел медленно на самый край и отрешённо глянул вниз —
А там снуют жуки-машинки, крохотные человечки-блохи…
Вверх посмотрел – мерцают звёзды мягко. А дела-то плохи!
 
 
Закрыл глаза. Задумался. О том, что ему много лет,
А счастья и, вообще, чего-то привлекательного в жизни нет.
О том, что из квартиры гонят прочь – хозяйка обнаглела.
О ветреной подруге Машке: курва эта от кого-то залетела!
 
 
О том, какой сейчас на редкость злой и невоспитанный народ…
Ну а потом открыл зелёные глаза, шагнул. Вперёд.
И – полетел. Вниз. Стиснул зубы и молчал,
А у земли сработали инстинкты – извернулся и упал.
 
 
На все четыре лапы! Огляделся, не спеша, по сторонам,
Мяукнул и убрёл куда-то по кошачьим по своим делам…
 

Всё по контракту

 
Мужик читает объявление, в общем, пошлое:
«Автомобиль с блондинкой, дёшево».
Но, тем не менее, пришёл в салон, глядит:
В автомобиле обалденная блондиночка сидит!
 
 
Сердечко ёкнуло – уж больно девушка хорошая!
В миг подписал контракт, но не сказать, чтоб дёшево.
Поехали, погодка – чудо, настроение прекрасное,
А рядом жмурится блондиночка сисястая.
 
 
А можно я по ручке Вас поглажу, киса? —
Да хоть сейчас, в контракте же прописано. —
А можно я, котёночек, Вас в губки поцелую? —
И это есть в контракте, – девушка в ответ воркует.
Поцеловал, шепнул на ушко что-то, а девица деловито:
Вас уже трахнули, когда всучили это старое корыто!
 

Как могу…

 
В гареме поутру обычная побудка;
Шум, гам и суета: султан придёт через минутку!
Построились девицы в неглиже: тугие груди, стройный стан;
Тут появляется с большого бодуна едва живой султан.
 
 
Командует упавшим голосом: Кру-угом… Девчонки развернулись.
Трусишки до коленок приспустить, нагнулись…
Поочередно чмокает супружниц в ягодички, сгорбившись в дугу:
Уж как могу, девчонки, как могу…
 

Разговор двух наложниц

 
Наш шейх чего-то не в себе, всё для него не в тему… —
Да у него несчастная любовь к соседскому гарему…
 

Разновидность мужского характера

 
На лавочке в вечернем парке мужичок хандрит.
Подсела девушка. Он ей проникновенно говорит:
Нет денег, со вчера не брал ни крошки в рот,
Не будете Вы так добры, купить мне бутерброд?
 
 
Вздохнула девушка, немного погодила,
За бутербродом всё-таки сходила.
Съел бутерброд, слезу пустил как невзначай:
Так выпить хочется, нет сил, подруга, выручай!
 
 
Вздохнула девушка, немного погодила,
Но за бутылкой всё-таки сходила.
Бутылку выпил, плачет, не на шутку захандрил:
Я с женщиной не спал два года, выручай, нет сил!
 
 
Вздохнула девушка, трусишки приспустила,
И раком от души мужчину угостила.
Лишь только кончил, разрыдался не на шутку:
Как жить? Повсюду эти проститутки!
 

Собачья страсть

 
Прогуливает собачонку молодая дама:
Гуляй, Сиси! – а та всё крутится у ног её упрямо.
Но стоило той даме на минутку отойти в сторонку,
Откуда ни возьмись, огромный пёс залез на собачонку!
 
 
Хозяйка в шоке: Милая Сиси, сюда, а ты уйди, урод!
Из сумочки любимое собачкино печенье достаёт.
Та – ноль внимания, похо́тливо скулит,
Кобенится под псом и ножками сучит.
 
 
Случайный пешеход шепнул мадам на ушко:
А Вы остановились бы из-за какой-то печенюшки?
 

Необычная дыня

 
Мужик с курорта летом возвратился,
С друзьями впечатленьями делился:
Вот это девочка! Вот эта пирожок!
Я испытал не страсть, а просто шок!
 
 
Да что ж за передок такой? —
Друзья пытают шумною толпой:
А с чем сравнить тот передок умелый? —
Ну, как сказать? Наверно с дыней спелой…
 
 
Так может вишенка или хотя бы слива?
А то представишь дыню – не красиво! —
Мужчина покраснел: Ввели в конфуз…
Ведь я имел в виду «на вкус».
 

Нюхательный табак

 
Мужчина в самолёте, рядом – симпатичная девчонка.
Она вдруг нюхает какой-то порошок, чихает громко,
Затем немедленно из сумочки салфетку достаёт
И в трусики её украдкой сразу же суёт.
 
 
Так раз за разом: нюхает чего-то, от души чихает,
И будто невзначай промежность тут же протирает.
Мужик не выдержал и спрашивает при посадке:
Мадам, простите, всё в порядке?
 
 
О, это Вы меня простите, Вас, наверное, достала.
Я тут в аварию серьёзную не так давно попала,
И вот – последствия: когда чихаю,
Непроизвольно каждый раз кончаю!
 
 
И что Вы принимаете? – Да, так… —
А всё-таки? – Табак…