Buch lesen: «Перестать себя бояться»

Schriftart:

Введение

В гонке за достижениями, когда мир становится слишком быстрым и стремительным, закручиваясь словно уличный карнавал… Прошу тебя – остановись. Выдохни, улыбнись своей внутренней паузе. Крепко зажмурь глаза и вспомни о тех вопросах, что так давно перестал задавать себе, не в силах обрести ответ.

«Для чего я здесь?»

«О чём история моей жизни?»

«Куда я иду и зачем?»

Эта книга – история про путь, который пришлось пройти, чтобы честно признаться себе: я живу не свою жизнь. Чью угодно, только не свою.

Здесь мы шаг за шагом будем следовать вглубь себя истинного. Сквозь неудобные вопросы и откровения, на которые порой хочется воскликнуть: «Остановись! Это уже слишком!». Между этих строк, дорогой читатель, нам предстоит обнажаться безостановочно, сбрасывая старую кожу. Страница за страницей.

Эта книга для тебя. Того, кто поёт мелодию своего сердца вопреки всему, заглушая рокот машин и шум внешнего мира. Она для тебя. Того, кто шепчет по ночам луне свои секреты.

Читай тексты вслух, осязай их между строк и обнажайся вслед за незримой истиной, что живёт внутри тебя.

Обретай здесь себя, того, которого всегда чувствовал и чувствуешь по сей день, но которого всё ещё боишься. Потому что вдруг не впишется? Или не поймут?

Я знаю. Если эта книга в твоих руках, то значит это лишь одно – ты готов ко встрече с собою истинным.

#ЗАБЫВАТЬ

о том, как искусно забывать, прощаться

и хоронить самого важного человека

в своей жизни – себя

***

Я знаю, как порой не хватает решимости шагнуть, начать, выпорхнуть из неугодного, тесного в своё родное, свободное.

Так было и со мной.

Ходить кругами, убеждать себя, уговаривать, что: «Всё в порядке, это я себе придумываю». Слушать аргументы извне… Которые очень внушительны и убедительны. Для ума. Не для Сердца.

Знаешь, о чём поняла?

Там внутри всегда обо всём знает, обо всём говорит. Оно ясно видит, всё чувствует. Жаль, мы от себя самих ясность эту загораживаем. Прячем, бегаем.

Играем в подмену понятий, живём через перевёртыш. Затем стремимся нутро больное, израненное чем-то шумным, псевдорадостным, ядовитым, пустым заглушить. Чтобы оно там не дёргало, не докучало. Так ведь проще.

Запить, заесть, задобрить себя вещами ненужными, людьми бесполезными… Делами важными прикрыться.

У каждого свой план побега. От себя. Жаль, ведёт он в тотальное никуда.

И прежде чем в этом всём своё обрести, предстоит не туда свернуть, споткнуться, обжечься, удариться. Попробовать, и снова мимо. Промахнуться, отчаяться, разочароваться. Сломать, сломаться, кричать навзрыд, взывая к кому-то, кто услышит тебя истинного.

Да. Таков Путь.

Через тернии иллюзий в самое сердце.

***

Я очень долго ходила кругами вокруг себя самой, испытывая боль по любому поводу. А если повода не было – отчаянно стремилась его создать, чтобы вновь обрести страдание.

Да, я выбирала боль.

Но тогда мне казалось, что оно работает иначе. Тогда мне казалось, что боль отдельно, я – отдельно. И почему эта боль за мною по пятам ходит – никак понять не могла. «Да уйди же ты!» – кричала ей, отталкивала… Злилась. Бегала так, что больше тридцати стран за 3 года оббежала.

– Куда бежишь-то? – спрашивали редкие знающие.

А гордыня во мне фыркала:

– Я мир смотрю, это вы, глупцы домоседы, в своих клетках.

– Да ты в себя смотри, а не на мир. Мир он вон, в тебе весь.

Помню… Слышу это. Но не понимаю. Тогда сердцу ещё трудно было сквозь ум дотянуться до простой истины этих слов.

Ах, это удобное время страдания… Когда вокруг все мне обязаны. Любить меня следовало по правилам, в рамках моих представлений о любви. Смотреть на меня – лишь восторженно. Думать обо мне следовало также – строго определённым образом. А если не так? Ещё лучше! Ведь есть жирный и такой вкусный повод окунуться в страдание с головой, уйти в обвинения. А я? Чистая. От ответственности за себя, в замкнутом круге страданий странствующая.

Так продолжалось долгое время, но ничего и никто, казалось, не мог помочь мне выйти из этого драматичного спектакля внутренних скитаний. Ни собственный бизнес, ни успешный яркий мужчина, что следовал на тот момент рядом, ни материальный достаток со всеми вытекающими оттуда красивыми картинками в виде бесконечных путешествий по миру, обучений у лучших в своём деле мастеров. Эффект от взаимодействия с ними длился несколько недель, затем я снова проваливалась в состояние тотального неведения: «Кто я? Зачем я здесь? Куда мне держать путь? Почему как у всех – на мне не работает?» и внутренней боли от отсутствия ответов.

Неведомое чувство внутреннего «поиска себя» крепко вцепилось в поводья моего сознания и безжалостно хлестало плетью. Я неустанно исследовала себя со всех сторон, в самых разных ракурсах и условиях, пробуя повторять чьи-то «истории успеха» идеально вылизанной жизни. Мечты сбывались, а счастья становилось меньше. Тогда мне стало казаться, что за каждое моё осуществившееся «хочу» (которое должно было принести чувство внутреннего удовлетворения), у меня забирали 1 грамм радости.

Среди былого окружения, повернутого на бизнесе, успехе и продажах мне становилось нечем дышать. Лицемерные разговоры, сплетни, создание проектов, которые постоянно требовали от меня «продвижения» и натянутых улыбок привели меня к тому, что я стала всё чаще уединяться в загородном доме и всё реже выходить в мир.

Но страдания по-прежнему следовали рядом… Становились глубже и оттого – опаснее для психики и окружающих. Тогда я решила, что моя политика «заточения и побега» от внешнего мира не верна. Ведь люди прекрасны, их нужно любить, идти к ним, развивая в себе так называемое «принятие». Кажется, именно этой информацией тогда был заполнен интернет. Все гуру, как один, взывали к всеобщей любви, благодарности и прощению. Моя интерпретация этого подхода была радикальной и чертовски лживой в отношении себя.

Помню, словосочетание «безусловная любовь» стало религией. Ходила, всех вокруг безусловно и преданно любила. Мне больно, но я всё равно в ответ безусловно их люблю. Хотя внутри всё же ненавижу. Мечтаю кричать, что есть мочи от несправедливости… Убивать с особой жестокостью! Но… Никак нельзя. Безусловно же любить выбрала! Правда, от такой любви к окружающим порой хотелось повеситься. А я в тот момент окончательно разучилась чувствовать и по-настоящему улыбаться.

Таков дьявол самообмана. Что-то взамен за сладкую иллюзию, за красивую картинку твоих представлений он у тебя отберёт. Точнее, временно спрячет, пока ты не увидишь, где из раза в раз спотыкаешься, блуждая по коридору своих заветных мечт.

Так продолжалось больше трёх лет. Я всё делала по духовному ГОСТу, а боли меньше не становилось.

При этом фотографии в социальных сетях разрывали своей яркостью… «Успешный успех»: travel-дива и роскошная фотостудия в качестве своего бизнеса в подарок. Не девочка, а мечта.

Следом, идеальную картину мира должна была дополнить история любви с человеком, которого я встретила в Петербурге. Громко и непредсказуемо для себя. Это была оглушительная встреча, от которой из глаз звёзды летят, а внутри себя ты точно знаешь – это Он. Тот самый Он, который на всю жизнь.

Опасное и чертовски прекрасное время, когда юный возраст, отсутствие горьких опытов и привычки сомневаться во всём ещё позволяют тебе мыслить подобными категориями… Но мне разбили сердце.

И «красивые» картинки на этом закончились.

Разбили так виртуозно и больно, что я утратила любой привычный смысл в жизни. Внутри сломалось всё то, что рождало здесь вкус. Предвкушения, ожидания, умение чувствовать глубину происходящего внутри и снаружи. Способность создавать и воплощать даже самые безумные мечты. Моя извечная целеустремленность, что умела так ярко зажигать глаза, любовь к тому, чтобы вдохновлять окружающих и способность смело устремляться к новым горизонтам… Рассыпались на тысячи осколков, оставив после себя сосущую, всепоглощающую пустоту. Опереться отныне было не на что и не на кого. Заманчивые иллюзии, которые обычно превращались в «будущие» направления жизни больше не работали. Всё стало безвкусным и совершенно бессмысленным.

Деньги? Зачем? Успех? Что это? Он мне нужен? Для чего? Путешествия? Семья? Муж? Дети? Дело жизни? Радость? Счастье? Что там ещё в нашем списке ценностей?

От меня отвалилось абсолютно всё. Разом Жизнь выбрала не мелочиться и пригласила меня на серьёзный разговор. С собой. Показывая то, что от меня осталось, когда шелуха общепринятых стандартов и чарующих мечтаний развеялись пеплом по ветру.

И самое страшное было, что отвалилось оно не снаружи (хотя и там тоже).

А внутри.

Раньше меня можно было зажечь новой идеей, хорошей суммой сделки, новым проектом, надеждой, мечтой, путешествием в другую страну…

Даже из внутреннего состояния «минус» я искусственно вдохновлялась «псевдо» желаниями и шла, как танк-броненосец, через усилия и постоянную борьбу с чем-то или кем-то…

К своим искусственным мечтам.

Теперь на искусственное сил не осталось. Не было ресурса даже на маленькую дохлую мечтишку.

«Вот бы сейчас умереть», – крутилось в голове.

Я вернулась домой из любимого Петербурга

и остановилась у мамы дома, поселившись на полу в свободной комнате. Из моих вещей остались лишь пара платьев и коврик для йоги. Все проекты, планы, стартапы, выгодные сделки, «перспективные парни», бизнес-партнёры и прочее – были резко посланы в небытие. За ненадобностью.

На них больше не осталось ни сил, ни желания.

Потому что явилось осознание: всё из того, чем я занималась раньше – это успешная, стильная, модная, вшитая нам в голову кем-то, пускай даже дарящая временную радость, пустая… Ерунда.

Громко и безответственно с моей стороны это осознание вылилось через грубость, и даже жестокость с окружающими людьми, многих из которых тогда я считала близкими. Вылилось всё, что под «безусловной любовью» пряталось.

«Как с цепи сорвалась», – твердили многие.

90% людей испарились окончательно.

Я, словно бешеная, рвала и метала, рушила всё, что создала однажды, чтобы стать совсем нулём. Никем.

И ничем. Мне захотелось пустоты. И чтобы рядом – ни души. Больше не было страшно терять.

Словно ладонь, что так отчаянно вцепилась в тысячу ненужных вещей и людей, разжалась в один миг. Это как прыгать в бездну. Лететь вниз и ничего абсолютно по этому поводу не испытывать. «Ничего истинно твоего в тебе и вовне нет. Поэтому и терять тебе отныне нечего», – звучало внутри.

Это была самая глубокая и такая нужная боль в жизни, которую я вряд ли смогу описать когда-либо. Жизнь вела диалог со мной тихо, но внушительно.

Говорить ей пришлось жёстко, иначе понимания важных вещей так бы и не наступило.

«На коленки перед Богом поставило», – тогда я называла это так. Другого выхода уже не было.

На другое – меня уже не осталось. Ни на самообман, ни на иллюзию, ни на гордыню, ни на спесь. Скрутило так, что сил противиться, бежать, защищаться от боли больше не было.

Я просто сидела в комнате на полу и смотрела в одну точку. День за днём. Было совершенно пусто, тотальное «никак», что казалось мне хуже смерти…

Тогда я складывала ладони перед собой, закрывала глаза и просила эту боль меня исцелить.

Не прогоняя её, не требуя меня оставить. Спустя время полюбила её за мудрость и ту долгожданную ясность, что она привнесла в жизнь…

Тогда и случилось исцеление Души. Может ещё и неполное. Но на 60% загрузка во мне завершена.

***

Оказалось, от боли не нужно бежать. В боль следует лишь идти. Молиться ей, просить её исцелить тебя, из морока вывести. Просить указать Путь. И о многом с нею следует говорить. О многом с нею можно делиться. В боли – все ответы, вся глубина, мудрость. Она твой Мастер, наставник, психолог, лекарь.

Боль – есть Любовь. Она есть инструмент, что призван лишь тебя с тобою соединить.

И оттуда, из тебя, ясность тотальная явится, ни единого вопроса не оставив.

Наполнишься ты пустотой и радостью истинной.

А следом, за этой пустотой явится Любовь.

Та самая.

И о себе ты скажешь однажды: «Я – себя со всех сторон обошедший… Ныне в блаженство окутанный, сдавшийся Мирозданию, явленный здесь Сутью своею. Несу через себя то, что призвано исцелить встреченных на моем Пути».

***

Однажды наступит момент, когда ты скажешь: «Стоп, хватит! Так больше не может продолжаться. Я больше не выбираю для себя быть в этом.

В этой боли.

В этих поступках.

В этих мыслях.

Я отказываюсь от всего,

Что угнетает, уничтожает меня».

Это не истерика.

Да и слёз в этом уже не осталось.

Просто в этой истории о вечных сомнениях, самопредательствах, уговорах «ещё чуть-чуть потерпи» – тебя однажды больше не остаётся.

Ты просыпаешься и не понимаешь: «Кто ты?» Точнее… «Почему твоё тело всё ещё тут стоит? Что оно делает на сцене этого абсурда?»

Невольно поднимаешь брови в удивлении и презрительно так оглядываешься: «Я? В этом? Нет, не может быть».

Зал давно опустел. Былые декорации утратили смысл, вкус и цвет.

Оказалось… Это были лишь картонные коробки, сотканные и подогреваемые страхами и глупыми убеждениями твоего ума. Который просто привык так жить. И приучил следом тебя. Словно домашнего кота к лотку.

Ум, привыкший существовать в извечных «потерпи», «мы всех исправим, вытащим, спасём». В извечной вере в то (тех), что так идеально тебе НЕ соответствует.

И никогда не соответствовало, если уж быть честным. И вот… Пара прожекторов ещё падает на сцену, которая отныне лишь кладбище декораций.

Ты ходишь мимо всего того, чего ещё вчера так боялась, за что хваталась, обо что спотыкалась, но держалась, разбиваясь в кровь снова и снова.

Вот этот персонаж… Сколько раз он обесценил все твои начинания? Стремления?

А вот эта «подруга», что ставила тебе подножку своей завистью, прячась в ампула заботливой «курицы-наседки»…

А вот ещё один актёр. С ним ты так честно играла в «любовь». Только любил он тебя лишь тогда, когда ты ловко ему подыгрывала, стараясь быть удобной, привычной. А когда становилась собой, сразу вставала поперёк горла своей правдой, своим видением происходящего. Он отбирал свои подарки, обещания и «чистые намерения» обратно. Прятал поглубже к себе за пазуху. Чтобы тебе ничегошеньки не досталось. Ты ведь… Не заслужила.

Да… Почему-то каждый из них пытался объяснить тебе, что любовь нужно заслужить. Попрыгать. Станцевать под его дудочку.

А на вопрос: «Кто ты?»

Ответ был всегда один: «Я та, что пытается быть удобной для всех и каждому здесь угодить. Я та, что жрёт ваши извечные нападки, колкие замечания, завуалированные в „это же просто шутка, ты чего?“.

Я та, что улыбается так красиво (так, как вы привыкли), когда очередной нож от вас прилетает мне в спину.

Я та, которая делает вид, что не замечает, не слышит ваших колкостей, не видит вашей подлости и отчаянно молчит на каждое „больно“. Ведь я не хочу в ответ делать больно вам».

Такая у нас игра…

Я лежу бездыханная, полумёртвая, продолжая в тебя зачем-то верить, а ты самоутверждаешься за мой счёт.

Который, кажется, успел стать безлимитным.

А потом что-то происходило…

Я словно срывалась с цепи. Бросалась на тебя волчицей раненой.

Теперь в амплуа «заботы о тебе» уже пряталась я. Оттуда было удобно наносить удар.

Делала, как ты хочешь, виртуозно водя твоё эго вокруг пальца. Играя твою игру осознанно.

Чтобы затем… Когда ты беззащитный, успокоившейся тем, что «ещё одна „она“ играет по моим правилам»… Резко воткнуть тебе нож в самое сердце.

Игра, где главная актриса – «Я жертва», на которую все должны были нападать.

А она, всепрощающая – должна выжить в этом сумбуре псевдодрамы, позволяя своему уму водить себя за нос.

Словно это не я так себе придумала. А они – плохие. А я что…

Я несчастливая «жертва обстоятельств».

Знаешь… Сейчас хочется пустить титры «В главных ролях снимались:».

И здесь имена…

Теперь ты знаешь, кто здесь творец.

Это не Иисус, Будда, Мухаммед, Тарантино… Или вечно виноватый парень напротив.

Творец есть ты. И творишь ты… Собою.

Хочешь страдать, не знать, мучиться? Оно сотворяется. Хочешь расстраиваться? Держи, он тебя расстроит. Хочешь, к примеру, жадно владеть деньгами и бояться остаться без? Вот тебе безденежье… Тебе ведь так нравится бояться нищеты, одиночества. Что ещё в твоём списке?

Давай на чистоту…

Признайся, тебе же нравятся тревоги и страхи?

Как это «нет»?!

Тому, кому это не нравится… Он туда не идёт и тем более там не живёт.

Пойми… Боясь о чём-то или страдая – ты лишь это себе создаёшь… Убегая от чего-то – ты это воплощаешь здесь снова и снова. И так бесконечно по кругу. Что же тогда ещё можно здесь создать?

***

И каждый раз, прощаясь с кем-то…

Это не было мягкое дружеское «до встречи».

Это было резкое умопомрачительное

Раздирающее «прощай» или того хуже

«Катись к черту»,

Каждый раз прощаясь,

Снова и снова

Я словно бы теряла не человека…

А какую-то изжившую и отныне ненужную часть себя. Прощание с каждым олицетворяло прощание с тем, что останавливало меня раньше.

Вначале был «Он»… как прощание с золотой клеткой. Да, там было тепло. Но, там всегда нужно было быть какой-то строго определённой, чтобы не мешать Ему любить. Стоило лишь немного отшатнуться от шаблона… Сделаться неугодной, перекрасить волосы, как раньше… в пепельный… Он сразу морщился, пугался, а бывало и вовсе уходил. До тех пор, пока я не вернусь. Прежняя. Понятная и послушная – таковы были условия. Либо ты понятна и предсказуема, либо катись к чёрту.

Откуда оно так развернулось вовне? Такова была привычка с детства. Быть какой-то… Улыбаться, даже тогда, когда хочется заехать по лицу. Быть какой-то нужно было, чтобы быть принятой… Он лишь собою всё это мудро подсветил, сам того не осознавая.

Тогда я поняла… не может быть клетки снаружи, если нет клетки внутри.

И создает её Самообман. Ищи там, в играх ума.

***

Я люблю тебя.

Во имя,

Вопреки,

Во славу.

Пускай это станет исповедью.

Само_отверженный,

Отверженный однажды от себя.

Ставший безликим,

Ибо лик свой истинный,

Так сложно здесь распознать.

Знаешь… забыть себя.

Это как наложить на себя руки.

Только хуже.

Забыть себя…

Самоубийство.

Само убиться.

Попытка стереть себя,

Как лишний файл.

Потому что… а как я здесь буду жить?

Ты видела, что кругом творится?

Посмотри на меня.

Я урод!

Да кому я такой нужен?

Кому?

Я смотрю.

В упор.

Но… не вижу я там,

Ни урода,

Ни эгоиста.

Что там ещё в твоём списке?

Я вижу лишь одно —

Огромное смелое сердце.

Что способно согреть,

Верить,

Любить,

Ждать,

Помнить,

Разбиваться,

Кричать,

Биться ритмами сумасшедшими.

Я вижу того,

Кто пришёл жить,

Но… так и не понял… как жить… через своё сердце.

Если здесь это наказуемо…

И цена сердцу здесь…

Грош.

Да, я знаю.

Знаю, родной,

Сколько всего пережил.

Как ты отчаянно,

Со всей силы,

Любил, любил, любил.

Душой наизнанку,

А об неё лишь… тушили сигарету, вслед плевали,

Безразличием,

Незаслуженной жёсткостью.

Я знаю, как это больно.

Когда тебя не принимают,

Обесценивают.

Кричат.

Требуют.

Держат за грудки, а затем бросают, что есть мочи…

За ненадобностью… в пропасть безразличия.

Кажется, тогда ты умер.

Заблудившись в неверии.

Похоронив себя заживо…

***

Знаешь, как бывает?

Однажды… ты выбираешь идти в сторону себя, пробуя перестать врать… этому «себе».

И вот… ты делаешь пару дохлых выпадов по изменению своей жизни.

Тебя начинает скручивать от напавших страхов. Словно творец сегодняшних реалий сошёл с ума в одночасье… Схватился за сценарий твоей неприметной жизни и вот…

Назад дороги нет. Мечты начинают сбываться или тотально разбиваться об очередное «хочу».

Видишь ты это или беспомощно корчишься от боли в попытках что-то решить – мало, кого волнует.

За тебя взялись.

Взяли в зубы за загривок и понесли, перекладывая с места на место.

Ты еле успеваешь собрать вещи и купить билеты в очередное «никуда».

А потом и вовсе решаешь, что такому, как ты… без вещей жить проще. Всё необходимое как-то умещается в небольшой рюкзак.

«Мне сейчас всего достаточно» – на сегодня главный принцип.

Освобождение…

Тебя чистят слой за слоем.

Слой за слоем.

Здесь ты уже

Не надеешься,