Buch lesen: «Заметки безумно влюблённой»

Отказ

18 марта

Успокойся, женщина, ты сделала всё, остановись, мяч теперь на его стороне, дальнейшая инициатива уже не допустима. Да и последнее видимо тоже было лишним. И сама тема с клубом проблем видимо была просто левой отмазой…

Только не надо делать из этого трагедию!!! Больше юмора, будь выше. Никакого проявления эмоций в его сторону, никаких восхвалений, шуточек с обидками, мамкиной заботы, никаких советов. Никаких томно-проникновенных печальных взглядов! Только благожелательное ненавязчивое отношение! Включаем взрослую женщину, с верой, что всё к лучшему. С уважением к его мнению и решениям. Никаких вопросов «почему», предъяв и выяснений! Пусть всё решает он, а я просто буду рядом, если что. И с самоценностью у него всё в порядке! Вообще с ним всё в порядке, и помощь ему не требуется. И сама себя не обесценивай! Не соблазняй – не лишай его свободы воли!

19 марта

Для себя какие выводы сделала: моя основная проблема – отсутствие цели и смысла. Достойной целью и смыслом могло бы стать поддержание любви с ним. Я так хочу его любви, чувствовать на себе его взгляд, прикоснуться к нему, быть ему интересной, хочу секса по любви, а не бездушной ебли.

Мы здесь, в наших прекрасных телах, благодаря любви и ради нее. Любовь – это сама жизнь, любовь есть Бог и свет. Смысл есть только в любви, любовь и есть смысл.

20 марта

Так хочется донести до него, что он упускает охуенный шанс!!! Ну почему, почему он так… Неужели какие-либо проблемы могут стать преградой любви?

Остается только доверять судьбе и ему…

Может и правда мы не друг для друга… Раз он настолько не ценит эту искру между нами, абсолютно игнорируя меня, то видимо так и есть.

Может быть, ему также хочется донести до меня, что я ебобо и с ним очень быстро перестану быть счастлива…

21 марта

Короче, просто люби, просто свети. Свети ему искренне, будь светом ради него.

Он имеет право не принимать твою любовь, и у него есть на то свои причины. Не осуждай, не злись, он тебе ничего не должен, сМИРись, отпусти его… Не плачь о растоптанной любви, она вернется, если вдруг что, от одного его взгляда. Не надо питать ее фантазиями.

Но музыка Paradise Lost, на которую меня проперло в последние дни, очень рифмуется с моим состоянием.

Может быть, всё это и было мне дано для того, чтобы понять, чем надо заполнять эту черную дыру, пустоту и тоску вселенских масштабов внутри себя: любовью, а не мифическим делом-предназначением. То же самое мне уже пытались донести, но не заходило, пока не прочувствовала.

Качели

22 марта

Боже, спасибо Тебе и дорогому шефу, который дал поручение поработать над задачей совместно с Иваном, я так счастлива снова каждый день с ним взаимодействовать, хоть и только по работе. Впредь буду ценить! Спасибо, что откатили последствия моей прыти и жадности.

Я остаюсь стоять на своём. Моё намерение – познать созидательную силу полноценной взаимной любви. С Иваном. Продолжаем работать: без непосредственной инициативы, но светить ярко, сильно, нежно.

25 марта

Вроде всё, отпустило. Не совсем конечно, но по крайней мере я в адеквате. Общаемся исключительно по работе, но с удовольствием.

27 марта

Ну да, ну да, почти совсем не думаю о нём… Жду завтрашнего корпоратива. Да, он немного нелеп, но от этого ещё более мил. И сегодня у меня абсолютно безболезненный первый день!

28 марта

Он охуеннейший, и я просто без ума от него, я люблю его беззаветно и безответно… Лучше мне не видеть его такое продолжительное время, я просто схожу с ума… Dieses Herz dir zu Füßen legen… Mein kleines Herz, willst du es nehmen?¹ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВАНЯ!!!

29 марта

Это уже нездоровая мания, это не про любовь и свет, это сродни твоей вселенской тоске и самоуничижению. Любовь не может делать больно. То, что ты чувствуешь сейчас – не любовь. И не надо выливать свои эмоции на него, пожалуйста, ты справишься. Не о чем так убиваться, никто не умер. И не может быть так, что единственный смысл твоей жизни зависит от решения другого человека. Надо ослабить этот избыточный потенциал. Всё будет хорошо, всё будет также, как сейчас. Не нагнетай, отвлекайся на работу, на дела, на чтение. Не накручивай себя мыслями о нём. Это испытание, которое ты с достоинством пройдешь. Я люблю тебя. И плейлист повеселее!

Сегодня день очищения² – я очищаюсь от всякой примеси вожделения, собственничества, страсти и страданий, жалости к себе. Со мной остается только истинная любовь, свобода и свет.

Да, он охуенный, но не твой, прими это.

1 апреля

Не могу и не хочу это принимать!!! Я буду бороться за свое счастье, сколько потребуется.

Я конечно могу напридумывать всё что угодно, но он абсолютно равнодушен ко мне… Всё-таки тем самым разговором я напрочь всё отбила.

Ох, ну и качели у меня… То задорное воодушевление, то угнетающее отчаяние.

Шеф передал, что у холостяков после 35 настолько всё в жизни налажено, и они так счастливы, что нахуй никакие отношения не нужны. В принципе, я бы тоже была согласна на пообщаться и потрахаться раз в неделю, но заморочек ради этого, конечно, километр… По всей видимости действительно не интересно это всё для него… Да и я не смогла бы наверное быть девушкой по вызову, мне всё-таки нужны стабильность и любовь, а не только когда припрёт…

Ты же уже знаешь, что с тобой бывает после взаимодействия с ним на протяжении более пары минут подряд: крышу сносит нахер… Так что нах все эти унижения с предложениями! Ну нет так нет. Иногда реальное расходится даже с очень желаемым. Побереги нервы, ослабь хватку, сбрось важность, расслабься и получай удовольствие.

Ну пиздец блять приветы, его ещё и в офисе завтра не будет, на мой Д.р… аааааа… рыдаю… Последнюю надежду убил… Но наверное это к лучшему: кто знает, что случится со мной, когда я его обниму… Вдруг меня затрясёт так, что разревусь на месте – не лучший кейс для Дня рождения среди коллег…

Вышла из офиса в слезах, купила электронку и пошла пешком до Белорусской.

2 апреля

Ну что, с Днём рождения меня. Начала этот день с поющих чаш. Сегодня я без кофе и без него. Начинаю новую жизнь без наивных надежд, со сМИРением и верой в то, что мой мир заботится обо мне. Мозг требует объяснения, и я его придумала: может быть в прошлом воплощении я отвергла его, и на это наши души договорились обменяться опытом. Так что новый достаточно мощный опыт я получила, духовный рост случился – а что ещё от жизни надо? Взаимную любовь? Видимо, надо ещё дорасти.

Узбагойся, видишь как вышло: ты бы его и не обняла, даже если бы он был. Значит, не судьба. Значит, так будет лучше для тебя. Да и пофигу: скорее всего это было бы никак. Хочется конечно попросить завтра, но не стоит навязываться, опять отпугнешь.

Спасибо за этот замечательный мега-теплый день – это просто портал в лето. Хоть и чувствую себя хреновато, но с удовольствием прошлась до Маяковской. Всё-таки центр Москвы – моё место силы. Вспомнила, как гуляла здесь летом, и при всех обстоятельствах я сейчас более счастлива!

3 апреля

Вот вроде бы поняла, приняла, смирилась, а всё равно не отпускаааает… Доколе? Уже просто смеюсь над собой. Вера-ебобо. Улыбаемся и пашем.

На самом деле, он был прав, игнорируя меня после нашего разговора: действительно, чем дольше он просто находится в одном кабинете со мной, тем мне сложнее. И он ради меня отказывается от общения со мной, даже наш чат превратился в файлообменник… Хотя нет, он вообще не думает обо мне, ему просто пох. Держимся. Должно же когда-то отпустить… Надо поработать с основополагающими убеждениями. Всё, он не твой и никогда им не предполагался. Просто Ваня. Хорош, но не мой. Всё, опыт пройден, больше ничего не будет. Угомонись, ебанашка. Терять абсолютно нечего, старайся тоже игнорировать его. Давай, девочка, сделай себе же легче. Он для меня как алкоголь: понимаю, что будет хуже, но заливаюсь снова и снова… Нужна какая-то замена для работы с этой вредной привычкой.

Кстати, я ж всегда мечтала об этом – о какой-то безумной любви, я прям чуяла, что это со мной будет, не зря запомнила из курса фразу про кармические отношения, когда любовь до фанатизма, и что лучше их избегать – ни к чему хорошему не приведут. А тут реально так, если я только посмотрела на него в течение вечера, как всё, абсолютный неадекват… Что же было бы, если б зашло дальше разговоров и взглядов – просто мания какая-то, созависимость, точно ничего здорового, да и не важно… Он затягивает, как наркотик, как чёрная дыра. Короче, тянет на помечтать, пострадать, попялиться – пресекаем, работаем, ради себя же. Цель теперь такая: вернуться к адеквату.

Позволяю себе верить

4 апреля

Бляаааать ааааа ооооо ууууу ну какой же ты охуенный, я не могуууу… Смотрю в твои бездонные голубые глаза и тону… Спасибо тебе, дорогой, что хоть по работе со мной поговорил немного, я прям даже довольна, ценю. Ох, ещё и недотрах у меня… Хорошо хоть иду сегодня на pole dance, солью свой пыл. Неспроста сын вчера написал «лечить маму» в задании «дополните словосочетание».

Всё-таки, когда он рядом, мне легче: его спокойный голос умиротворяет. Такой он спокойный, милый и непоколебимый, будь такой же. Культивируй в себе умиротворение.

5 апреля

Это ппц, после секса с мужем рыдала в дУше с ощущением, что изменила любимому. Я уже настолько мыслями, сердцем и душой вся его, что тело уже не воспринимает мужа как своего мужика… Хочу секса, но не могу больше выносить эту бездушную еблю. В течение нескольких лет мне было ок спать с тем, кого не люблю, но теперь уже не ок, просто отвратительное чувство. Видимо надо решаться на развод…

Дорогая, пожалуйста, не кури больше, работай с силой воли! Электронка не для удовольствия (получай его другими способами), а для экстренной ситуации, когда невозможно успокоиться другими способами.

А перед глазами его улыбка… Он невероятно мил, когда так смущенно улыбается, хочется просто расцеловать…

6 апреля

Муж спалил: улыбалась во сне. Не помню, что именно мне снилось, но точно знаю, кто.

7 апреля

Не отпускает… Я снова готова бороться и навязываться. Понимаю, что даже если это и приведет к какому-то результату, то не к тому. Но тааак хочется хотя бы ещё раз попробовать… Иначе зачем мне это всё??? Для чего???

Думаю, надо расслабить голову, помедитировать, и ответ придет. Не напрягайся, будет удобный случай – пристанешь. Не будет – ну и не нагнетай. Торопиться некуда.

Контроль над мыслями! Мечтания ни к чему не приведут, только к страданиям от их несовпадения с реальностью. Плюс непоколебимое самоуважение: не растекайся перед ним, ты же не хочешь вызывать жалость! А он, если и полюбит, то только достойную. Просто проявляйся с лучшей стороны, с достоинством и с уважением к нему, к его свободе.

Я позволяю себе верить, что мы будем вместе. Похоже, сейчас это единственное, за счёт чего я могу жить.

Бросила курить! Ура! Закрепляю этим свою веру.

8 апреля

Милые мечты медленно превращаются в жёсткие эротические фантазии… Просто скоро овуляция. Контроль, да-да, контроль…

На удивление, оказалось, что верить тоже трудно! Сразу столько страхов: а вдруг ничего не будет. Знаю, что должно быть, и боюсь, что не будет…

Всё же в моей жизни всегда складывалось красиво и вовремя. Значит и сейчас есть некий смысл в ожидании. Я выбираю доверять. Выбираю воспринимать происходящее как необходимый и ценный опыт, а не как нелепую ситуацию.

9 апреля

Ох, мой дорогой, ты пока даже не подозреваешь, но именно этот опыт, от которого открещиваешься, на самом деле тебе и нужен. Люблю тебя и жду.

Жаль, что ты снова покуриваешь (тут мы с тобой синхронизировались), но я так рада, что у тебя появился ещё один повод зайти в наш кабинет. Встретились взглядами – это было кайфово.

11 апреля

«Необходимо стремиться транслировать картину своей реальности постоянно, в прямом или фоновом режиме» – да у меня всё по Трансерфингу: пока я в отпуске и далеко от него, Иван со мной в моих мыслях постоянно… И это держит меня на плаву…

15 апреля

Верить вдали от него легко, а когда он рядом и игнорирует… Печааааль… Зашел покурить молча… Дорогой, ну что с тобой? Взгляни на меня хотя бы…

Ох, ну начинаются качели… Оказывается, он просто думал над задачей. Всё, я снова улыбаюсь. Спасибо, что спросил, как мой отпуск! Как же приятно с тобой говорить… Люблю!

Знай своего любимого: если кажется, что у него депрессия или он демонстративно тебя игнорирует, на самом деле его голова просто занята расчётами.

Нда, с ним реально будет тяжело, на своей волне парень… С одной стороны, звучит как вызов, с другой – вряд ли мне оно надо больше, чем ему… Потрахаться и с мужем можно нормально, а взаимной любви я вряд ли от Ивана дождусь… Реальность всё очевиднее расходится с ожиданиями, но я пока что не готова ее принять, всё ещё верю и жду…

Поулыбались друг другу на вечерней планёрке… Как же я счастлива просто потому, что он есть, почти рядом со мной, я вижу его, а он – меня… И мое эго медленно растворяется…

16 апреля

Вопрос в пространство: что я могу сделать, чтобы приблизить развитие отношений с Ваней?

«Ничего и не нагнетать» – что ж, это тоже ответ…

17 апреля

Продолжаем работать по трансерфингу. Принцип координации намерения: относиться к негативным событиям как к позитивным. Вот не смотрит он на меня, не обращает внимания – это ж хорошо, чтобы я возымела выдержку и не валилась с ног от его взгляда.

Мне сегодня снилось, что мы в космосе, и он придумал, как вернуть потерявшийся корабль. Не совсем понятно, к чему это, но я им гордилась и следовала за ним. Почему-то слёзы наворачиваются, когда думаю о своем бессилии и единственно возможном пути – ждать. Но возможно, это не бессилие, а наоборот развитие моей силы – учиться ждать. Ждать, пока он что-то придумает, на что-то решится. Очень хочется конечно вцепиться в него и не отпускать… Но разве нужен он тебе несчастным? Любовь – это свобода, как никак. И всё же не выходит из головы его фраза, написанная мне: «чем проще команды, тем лучше» – это прямо соблазн для моего внутреннего диктатора.

Выступает на конференции сегодня, победитель, красавчик. Так и хочется написать «мой», но не мой. А может и мой, просто пока ещё не догадывается об этом… Такого красавчика, конечно, можно и подождать сколько угодно. В общем, уважаю его свободу, но ненавязчиво напоминаю взглядом о своем присутствии.

18 апреля

Теперь это ещё и дневник сновидений. Сегодня видела его в кафе с девушкой, молодой, красивой, с длинными светлыми волосами. Проснулась, 5:20, слёзы, уснуть снова долго не могла, прям больно. Хотя, казалось бы, такой же сон, всего лишь сон… Может, по аналогии со вчера, сегодня те же эмоции будут наяву? Тогда это не день для проявления инициативы.

Мур-мур, рассказал мне немного про своё выступление и свои модели оттока. Красавчик. Приятно видеть его радостным. Да и вообще его видеть приятно…

И я тут вспомнила: сама ж говорила ему, что у нас всё будет так, как решит он, так что ждём-с… Но так хочется подсказать ему «верное» решение…

С каждым днём верить всё сложнее, но отчаяться всегда проще всего… Держимся, верим.

Почему-то очень хочется курить…