Buch lesen: «Здарова, бандиты! Мечтай и ничего не бойся»

Schriftart:

Вместо предисловия

Почему эта книга появилась вообще

Здарова, бандиты! Я Валя. Я решила (и решилась) кое-что вам рассказать. О себе и семье, о жизни и мечтах, о взлетах и падениях, о вере и ТикТоке, конечно. Вот моя книга.

Говорят, у тиктокеров аудитория не читает книг.

Ну что ж, господа издатели, давайте проверим?!

Как ее читать

Я не хотела писать обычную книгу. Я хотела создать такое, чтобы вы не просто читали, а с каждой страницей в вас росла уверенность в себе, в своих силах; чтобы в будущее вы смотрели без страха.

Вы можете больше, чем кажется. Я говорю так не потому, что я кое-что делаю в ТикТоке, а потому, что когда-то я была маленькой, робкой и многого очень боялась – взрослых, учителей, хейтеров, знакомых и незнакомых, их осуждения, но больше всего – что я ноль, и ничего из меня не выйдет.

Этот страх разрушает, я точно знаю. Но он не имеет ничего общего с правдой. Вы можете больше и лучше. Я хочу вам помочь идти в новое, классное, лучшее будущее.

Действовать мы будем так…

В конце каждой главы я придумала нехитрые, в общем-то, упражнения.

Если вам захочется махнуть на них рукой и перелистнуть страницу, то – бум-с! – это ваши страхи, бандиты, и лень. Да, лень тоже.

Так вот. Доходите до упражнений – и делаете их.

Договор?

К концу книги увидите, как стало легче и свободнее.

Я знаю, о чем говорю.

Я проверяла.

Чао, бандиты!

Наслаждайтесь.

Детство: самое счастливое и разрушенное

Глава 1
«Всю жизнь ребенок собирает внутри себя дом. И этот дом состоит из воспоминаний»

Меня зовут Валя… Хотя я уже представилась в предисловии. Мне 18 лет. Я родом из города Ростов-на-Дону, но все детство прожила в селе городского типа под названием Батайск. Это в 40 км от Ростова.

Все мое детство мы жили бедно. Да, могу сказать, у меня была очень бедная семья. Бывало, что денег не хватало даже на хлеб. В школе все надо мной прикалывались из-за этого, издевались, подкалывали. Не отрицаю, друзья у меня тоже были, какие-то подружки, но в большей степени я всегда общалась с мальчиками, потому что с ними, я убеждена, дружить легче. Мальчики не умеют завидовать всяким девчачьим вещам, штучкам и тому подобному.

Когда мне исполнилось 13 лет, мой отец умер от рака печени. За неделю до своей смерти он лежал дома, никак ни на что не реагируя и отказываясь ехать в больницу. Типа все нормально. Но ничего не было нормально. 25 ноября, как раз после моего 13-летия, он умер.

Нам сообщили об этом ночью, мы были дома вдвоем с братом. Я лежала на кровати в розовой пижаме, на которой был нарисован медведь. Я не просто так сейчас говорю об этой пижаме. Теперь я ее ненавижу. Как-то так получилось, что эта пижама затесалась среди прочих старых вещей, которые пока что не выкинули. И каждый раз, когда ее вижу, я вспоминаю, как мне было страшно и плохо. Она напоминает о страхе, да.

Где-то в 2 часа ночи нам из больницы позвонила мама. Папу все-таки увезли туда силой. Мама сказала, что его больше нет. На следующий день мы все вместе быстро организовали похороны и после этого дня, точнее, после ночи 25 ноября моя жизнь разделилась на «до» и «после».

Я ощущала себя совсем маленьким ребенком, хотя мне было уже 13 лет. Вроде не малыш. Но это самый отстойный возраст, потому что он переходный, эмоции зашкаливают, сложно справиться с самой собой. Потом гормоны же, куда их денешь? И от этого тоже накрывает. Девочки влюбляются в мальчиков, первая романтика и так далее. А у меня случился ужасный ужас.

Первые две недели я жила в прострации, ничего не понимала, ничего не слышала. Как зомби. Все, что происходило вокруг, было как в тумане.

Помню, мы остались с мамой вдвоем с этой бедой. Мне так казалось.

У меня есть старшая сестра, ее зовут Катя. Ей 32 года. И старший брат Игорь, ему 28 лет. Но тогда в доме с родителями мы жили втроем – мама, папа и я, потому что брат и сестра были уже взрослыми и жили самостоятельно в городе.

Получается, после смерти отца я и мама остались вдвоем с этой проблемой. Я не знаю, как вообще описать то свое состояние. Не знаю, как я это пережила.

Я ношу в себе такой образ: вот ребенок, и он всю свою небольшую пока жизнь собирает внутри себя дом. Каждый кирпич – это какое-то воспоминание из детства. Допустим, родители купили тебе велик, ты упал, разбил коленку. Вот тебе и воспоминания: сначала приятное (велик!), потом болючее (ссадина). Все это откладывается в голове и в сердце – как кирпичики. И вот вся жизнь ребенка состоит из таких кирпичей. Из них вырастает дом. Может получиться косой, кривой дом, а может – добрый и крепкий. Разные бывают дома, и они состоят из воспоминаний.

Я тоже строила такой дом внутри себя. Пускай у нас была бедная семья, пускай у нас не было каких-то ярких эмоций и воспоминаний – за все мое детство мы только один раз были на море, и то на три дня, так что я вообще не поняла, что такое море, – мне было классно, мы тогда всей семьей были вместе. И получилось так, что…

Я до сих пор считаю, что в ту ночь, 25 ноября, когда позвонила мама и сказала, что папы больше нет, в мой дом, который я все детство строила, попала ядерная бомба. Ничего не осталось, только руины. Все эти кирпичи раскололись, разбились, рассыпались, и собрать их как было уже невозможно. Дом рухнул, и время остановилось.

Подростки, с которыми я училась в школе, не понимали, что это такое, ведь у них такого не случалось. Я не виню их в том, что они меня не поддержали, хотя, наверное, мне нужна была какая-то помощь. Просто они с таким не сталкивались, не знали, как поддержать. Вместо этого они ходили, показывали на меня пальцем и говорили: «Вот, у нее папа умер. И у них бедная семья, они сейчас вообще забомжуют». Для них это было просто интересное событие что ли, новая тема для обсуждения. Еще раз повторю: мы жили в селе городского типа, там все друг про друга знают абсолютно все. Что бы ни произошло, моментально все узнают.

Задание для моего бандита:

Я верю, что у каждого есть такой дом. Не надо от него закрываться, бежать, он внутри, и от него не спрятаться. Как бы ни было больно, тревожно, грустно, надо посветить на него фонарем. Он есть. Отключи голову и дай волю рукам. Вырази свой дом здесь. Вот свободное место на странице, давай.

Хочешь – рисуй, хочешь – исчеркай все жесткими линиями. Вырази, что пожелаешь. Это никто не увидит, поэтому делай без оглядки на кого бы то ни было.

Напиши, как выглядит твой дом.

_____________________________________

Глава 2
«И на этом моменте закончилось мое детство»

Мы с мамой остались вдвоем. Нам дали неделю отдыха. Она не ходила на работу, а я – в школу.

Мы с мамой каждое утро просыпались, но были как неживые. Я не знаю, как описать это состояние. Мы, наверное, просто просыпались и тупили. Смотрели в стенку, в потолок, на завешанные зеркала. Я до сих пор не понимаю, зачем завешивают зеркала, когда кто-то умирает.

Мы практически не разговаривали. У нас была, знаете, какая-то война тишины. Я не знаю, как еще это назвать. Внутри что-то происходило, но было такое ощущение, будто время вокруг замерло.

Прошла неделя. Я пошла в школу, мама – на работу. Конечно, мы не пришли в себя. Еще полгода мы не могли отойти от этой ситуации. Было тяжело.

Мама работала за 12–13 тысяч в месяц, а меня надо было одеть, накормить… Я вообще не понимаю, как она справилась с такой проблемой; как она, в такой беде и с ребенком, все это выдержала…

Я маму поддерживала, как могла. У меня и так было мало друзей, а мама мне была словно лучшая подруга. И все это время мы поддерживали друг друга, спали вместе, обсуждали что-либо. В общем, просто проводили это время боли вдвоем.

Каждый день после смерти отца я жила и думала, что это все шутка или сон. Вот ты сейчас проснешься, и все будет нормально. Тогда, в 13 лет, закончилось мое детство, в тот момент я это четко поняла. Прямо все, точка. Я сразу будто бы повзрослела лет на 20. Моей маме нужна была помощь, поддержка, а никого не было рядом в эти трудные минуты. Ни родственников, ни родных, ни даже брата с сестрой: они были далеко, в другом городе.

Единственной моей отдушиной, наверное, был спорт. Я занималась легкой атлетикой четыре года. А школа… Школа меня не интересовала вообще. Я ходила в нее спустя рукава. Не училась, ничего не писала, сидела на задней парте и тормозила. Знаете, как в фильмах показывают: после какой-то трагедии подросток замыкается, забивается еще больше. На самом деле это так и есть. По крайней мере, у меня так все и произошло.

Каждый день после школы я быстро бежала домой, переодевалась, швыряла портфель в дальний угол и тут же забывала о нем. Иногда приходила в школу с несобранным портфелем, у меня не было учебников, тетрадей для подходящих уроков, потому что мне было просто плевать на все.

В пять часов вечера начиналась тренировка. Я приходила в зал и только там начинала жить. До этого мои мысли были только о черном, о плохих воспоминаниях.

Я приходила с тренировки, а моя мама все так же лежала и смотрела в стенку, каждый день. Она пыталась как-то заглушить свою боль алкоголем: вином, водкой или коньяком. Я не могла это видеть, брала бутылки и выливала на улицу. Почему на улицу? Потому что у нас дома даже раковины не было, мы так бедно жили.

Я никогда не пытаюсь справиться с грустью. Пытаюсь себя понять, прожить чувства, дать себе возможность погрустить – это ведь нормально! Если человеку грустно, то на это обязательно есть причина. Поэтому всегда нужно поговорить с самой собой, полежать, подумать, разгрести шкаф с мыслями в голове, в который ты заталкивал все ненужное и закрывал дверцу. Нужно давать себе время разобрать накопившееся в шкафу.

Когда мне грустно, я люблю побыть одна, послушать музыку. У меня есть плейлисты, которые помечаю смайликами под каждое настроение. Слушаю музыку, когда мне грустно, весело или, когда ищу вдохновение!

Составь свой плейлист для моментов грусти.

Задание для моего бандита:

Если в твоей жизни происходит что-то тяжелое или страшное, важно найти то, что поможет тебе. Всегда (всегда!) есть что-то, что поможет вылезти: спорт, музыка, любое дело, которое тебя по-настоящему захватывает. Отметь из этого списка, что бы это могло быть, или допиши свое. И давай с завтрашнего дня попробуем начать. Выдели на занятие всего 15 минут своего дня. Это для начала. Но начать – самое важное. Каждый день по 15 минут. Когда почувствуешь, что хочется больше, увеличь время.