– Черт, и какой умник придумал бодипозитив? Мол, мы тоже право имеем, комфортно нам так. Ладно бы мужьям втирали. По-тихому, на ушко. Любовь – она ведь в глазах смотрящего. Мужья пышек обожают. Они добрые, готовят вкусно и не пилят: то не сделал, то не купил. Тепло с ними и уютно. Нет, полезли в кино и рекламу. Теперь каждая толстуха думает: Васька врет! Я – не ленивая. Я такая же как она – эта модель с обложки. Бодипозитивная!
Кто ж спорит? Ты красивая. Особенно – пока молодая и пятый размер в правильном месте. Знойная женщина – мечта поэта, ага. А также – авантюриста и жиголо. Есть к чему голову преклонить и к чему руки приложить. Ну, ты понимаешь, о чем я. Но что потом? Целлюлит и одышка? Давление, грыжи и третий подбородок? Фу, блин, все мои усилия – псу под хвост. Кабан, ты там заснул что ли? Давай, разливай по первой!
Янтарная жидкость тягуче потекла в бокалы. А на тарелочке появились ломтики сыра и лимона.
– Ну давай, чтоб легко шла!
Раздался легкий звон, шумные выдохи и глотки.
– А как все хорошо начиналось, Кабан? Мода на фитнес, спорт, активный образ жизни. Стройные модели на обложках журналов. Это все мы придумали, хлебо-булочные. А главный кто? Конечно, Колобок, твой покорный слуга.
Кабан что-то неразборчиво пробурчал.
– Ну и братан, конечно. Так о чем я? А! Волшебная сила искусства и маркетинга, мать ее! И ведь подействовало же! Врачей еще привлекли. Как их то бишь? Гастроэнерологов, во! Мучное резко стало немодным.