Людоед. Ироническая проза и др.

© Юрий Фукс, 2017

ISBN 978-5-4483-6576-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Стоматология: Прорыв в будущее

 
                                   Быль
 
 
                                 Рифмопроза
 

Валерий Палыч был хорош: высок и строен, и пригож, к тому же натуральный кандидат технических наук, что было – не один пустой лишь звук!

Когда творцы его творили, возможно их поторопили: про зубы мальчика – забыли!

Хоть зубы у него исправно вырастали и был их полный там комплект – ах, как они его «достали»! – причём от самых ранних лет!

Шатались, ныли и болели, то флюсом вдруг совсем шалели – и так – от мелкого мальчишки до зрелых сорока двух лет!

Врачи – их было легион! – руками только разводили: «Здесь что-то неизвестное, чему нас не учили»!

А что б ушёл скорей страдалец прочь – твердили: «Сегодня – мы не можем Вам помочь!

Но Вы держитесь крепко духом: По самым верным нашим слухам, наука движется вперёд и скоро Вам починит рот!».

Хорошо им говорить! Но ему-то – надо жить! Чтоб без боли есть и спать, и – не стыдно здесь признаться – чтобы даже целоваться!

А чтоб ясно всем вам стало, как болезнь его «достала»: Мой правдивый литгерой был готов свои проблемы поменять на геморой!

Он – сквозь непрерывный стресс – стал науки ждать прогресс: Что ему ещё осталось, раз судьба эта досталась?!

Дни бегут, за ними – годы… Войны, поиски Свободы, каждодневный трудный быт – да ещё весь рот болит!

Всякий день – и боль и стресс: Где науки той прогресс?..

Но – вот радости знаменье! Прочитал он объявленье:

__________________________________________________________

«НОВЫМ МЕТОДОМ – ЛЕЧЕНЬЕ!

И С ГАРАНТЬЕЙ ИСЦЕЛЕНЬЯ!

Зубы у кого болят – Новый Центр вам будет рад!

К нам скорее приходите: Заплатите – проходите!

Каждый, каждый тут из нас

в зубном деле – просто ас!

Нет врачей простого званья:

Кандидаты, доктора, есть доцент, профессора!

Лучший в мире инструмент! И замазка, и цемент!

Не терпите муки доле:

МЫ ИЗБАВИМ ВАС ОТ БОЛИ!».

__________________________________________________________

А внизу – их адресок: Пусть не рядом – недалёк!

Догадались Вы: Валерий первым был с утра у двери!

И сказал в регистратуре:

– Случай мой – особо сложный и науке – неизвестный! Зубы сразу все болят и шатаются подряд! Кто новее всех тут лечит и с гарантьей – не увечит?

Отвечала ему дура из окна регистратуры:

– Есть у нас тут кандидат, сложным случаям он – рад!

И для докторской своей просит больше он людей! У него есть свой патент, а в нём – тонкий элемент, называют «ноу-хау»… Он один у нас так лечит, охраняя свой секрет: Здесь дороже его – нет!

– Заплатить всегда я рад, лишь бы был тут результат!

– Ну – тогда Вам прямо в Кассу! Рядом с нею – прейскурант. По фамильи доктор – Квант.

К Кассе быстро устремился, прейскуранту – поразился! Не сказавши грубых слов, кучу денег заплатил и талончик получил.

Верил свято наш Валерий:

«Кандидату кандидат – всюду друг, почти что брат!».

Наконец, его позвали:

– Здрасьте!!

– Здрасьте! Почему печальный вид? Что и где у Вас болит?..

…Вы откройте шире рот… О, какой же идиот так лечить Вас попытался?! В прошлом веке он остался!.. У меня – будет тип-топ! Вы забудете про рот!

Есть стратегии два плана:

Первый – сроком больше года – будет Вам довольно больно: В две недели один раз буду рвать я зуб у Вас.

А второй – быстрей намного и скорее результат: Рву я зубы все подряд! Не пугайтесь: под наркозом!

– Так я… Как же…

– Не мешайте! Дайте мне договорить! Расскажу как Вас лечить! Одинаково ж платить!!!

Подживают Ваши раны, а я вырванные зубы тут в порядок привожу, блеск на них я навожу! По моей новой методе в корнях – дырочки сверлю.

Вы пришли – зажили раны, тут я зубы в них воткну, по науке – закреплю! Пройдёт месяц, может – два, ткани – в дырки прорастают, Ваши зубы – закрепляют!

Что? Красиво?? Очень ново!!! Вскоре – всё будет готово!

Вы про метод мой не знали? Мы все страны обогнали! Метод мой – для всех пример! Да за нашей за границей был бы я высокой птицей – был бы я миллионер!

Вижу: крепкий Вы мужчина, настоящий молодчина! Мой совет Вам будет прост: Не тянуть «кота» за хвост! Вырвем зубы все мы – сразу! На корню убъём заразу! Что решили Вы – скажите! Но с ответом – не тяните!

Восхитился мой Валерий простоте чужой идеи, техницизма красоте и решил: «Пусть вырвет все! Столько лет я боль терпел – потерплю ещё немного, раз к здоровью – тут дорога!».

Квант был этому лишь рад:

– Оплатите – приходите».

Не хватает во мне духа все мученья описать!!!

Не для детского лишь слуха – взрослым я могу сказать, что Валерию не раз, не два, не двадцать приходилось вспоминать про злодейку – Кванта мать!

Взял Валерий срочно отпуск диссертацию писать – но не мог на самом деле ни жевать, работать, спать… Вместо докторской своей, кашки он варил «жижей», чтоб потом их остудить и как жидкость просто пить!

И вошло в его сознанье (он открытью был так рад!), почему специальность Кванта называют

СТО раз МАТ,

добавляя ещё – ОЛОГ

– лишь для целей маскировки, чтоб прилично хоть звучало: как биолог, как филолог – и чтоб слух не оскорблять к месту фразой – Ах ты …!

Месяц мучился, и два… Говорить не мог он толком и на всех смотрел он волком!

Наконец, зажили раны, снова к Кванту он пошёл, в кабинете – не нашёл!

Бросился в регистратуру. Там увидел ту же дуру! Чтоб словами ей не шамкать, написал записку:

«Где тут Кванта кабинет?».

– Кванта здесь уж больше нет! Он валюту накопил и в Европу «отвалил»!

«Кааааааааааааак????!!! Долечит кто меня????»

– А никто! Не раскрыл нам Квант секрет и таких как он – здесь нет! В кабинете 25 зубы можете забрать! Там в коробках – их гора!

Не выпячивайте губы – заберите свои зубы! Нам и даром не нужны!..

Валер Палыч побледнел, а потом побагровел:

Будто зверь в него вселился: Натурально он взбесился!

– ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! – вскричать успела дура: Рухнула панель «Регистратура» и беззубый мой герой начал всё крушить ногой – всё, что было здесь окрест, вмиг лишилось прежних мест!

Тут охранник прибежал – Палыч в рыло ему дал! – ни за что и ни про что… Прибежали ещё трое и буяна завалили, руки вывернув назад, его зверски излупили… Хорошо – был без зубов, потерял бы их тут вновь!

Милицейский тут наряд прекратил весь этот ад!

Справедлив Российский суд! Там решили, взяв УК:

По Статье 213, б – мы дадим ему 3 года для спокойствия народа!

И теперь он за Уралом лес для Родины валит и копейки собирает – стоматологам платить, чтобы всё там починить, чтоб охране зубы вставить, форму новую купить…

Как-то я, спустя полгода, его брата повстречал – он мне всё и рассказал.

 
Хоть и стреляный я «гусь»,
 
 
СТО-МА-ТО-ЛО-ГОВ – боюсь!
 

Доктор Колотушкин

Город был очень большой и врачей в нём было много.

Но самым знаменитым среди них был доктор Колотушкин с его новым методом лечения.

За один день он излечивал от любой, даже застарелой боли! Утром привезут больного в клинику доктора Колотушкина – уже днём больной дома; привезут днём – вечером уже дома; привезут вечером или ночью – вернётся домой утром. Просто кудесник, а не доктор!

Лечение было очень дорогим, но, несмотря на это, – отбоя от пациентов не было! Клиника доктора Колотушкина процветала.

Метод лечения был гениально прост:

Привозят пациента и немедленно берут у него подписку о неразглашении метода лечения и о добровольном согласии этим методом лечиться.

Кладут больного на стол.

Затем доктор Колотушкин без всяких этих современных исследований, а по-простому спрашивает:

– Где болит?

Пациент показывает:

– Ой, вот тут! Сил нет терпеть, доктор!

Берёт доктор деревянный молоток или подходящую резиновую дубинку и начинает изо всех сил лупить больного по всем другим, не больным местам.

Тот орёт, пытается увернуться – да где уж больному против здорового доктора! Даже не надо привязывать пациента к столу – зачем лишние хлопоты?!

Прервав лечебную процедуру, доктор спрашивает:

– Прежнее место болит?

– Ох, доктор, я это место уже и не чувствую! Теперь у меня совсем другое болит!

– Вот и ладненько! Прежней вашей болезни как не бывало! Клин клином вышибают! – довольно потирал руки доктор Колотушкин. – Звоните домой, пусть за вами приезжают! Или ещё полечить?..

– Нет, нет!!! – орёт больной в ужасе. – Только домой! Я здоров! Здоров!!!

– Ну, если надо будет снова полечиться – милости просим! А синяки – ерунда! Скоро исчезнут! – успокаивал доктор больного.

Повторно к доктору Колотушкину никто не обращался – значит, выздоравливали все поголовно!

Однажды с болями в животе привезли к доктору Колотушкину двухметрового верзилу с суровым лицом, напоминающим неандертальца.

Доктор Колотушкин уложил его на стол, затем выбрал самую тяжёлую дубину и шарахнул ею больного по ногам изо всей силы!

Больной мгновенно вскочил и так врезал Колотушкину в челюсть, что лучшие заграничные доктора вот уже год лечат Колотушкина, да всё никак вылечить не могут!

И всё потому, что доктор Колотушкин спортом совсем не интересовался, газет не читал. Вот и не узнал он в больном знаменитого боксёра-тяжеловеса Николая Балуева!

Всегда надо знать, с кем дело имеешь! Такого пациента цепями приковывать к столу надо!

Целее будешь!

Людоед. Быль

Реальная история

для взрослых с крепкими нервами

***

Недавно наткнулся я на упоминание о большом гурмане – императоре Бокасса I.

И решил навести справки: Жив ли этот африканский людоед?

Если я – современник Брежнева – пока жив, то и другой его современник – Бокасса вполне может находиться на этом свете!

***

А если Бокасса жив – почему его до сих пор к нам в гости или на постоянное жительство не пригласили, орденом не наградили и паспорт не подарили? Недоработочка вышла!

Не так уж и давно он был дорогим гостем СССР и взасос целовался с Брежневым.

Пока искал нужную информацию, прочитал про Бокассу много

интересного и вдруг подумал:

«Может, рассказать про него молодым читателям, а людям постарше – напомнить?».

Подумал – и сделал.

1. Бокасса

«Ни за что на свете / Не ходите в Африку, / В Африку гулять!»

К. И. Чуковский

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

В самом центре Африки, вдали от двух морей (Средиземного и Красного) и двух океанов (Атлантического и Индийского) расположена Центральноафриканская Республика (ЦАР).

В ХХ веке возглавлял её преинтереснейший тип – большой друг Советского Союза и подлинный людоед, садист, президент и император Жан-Бидель Бокасса.

ДЕТСТВО, ОТРОЧЕСТВО

Родился Жан-Бидель Бокасса в 1921 году в многодетной (12 детей) семье деревенского старосты во Французской Экваториальной Африке.

В 6 лет осиротел: Отца расстреляли за сопротивление французским колониальным властям, а мать вскоре покончила жизнь самоубийством.

Воспитывался в семье родственников, которые хотели сделать из него священника.

2. Начало карьеры

В 1939 году в возрасте 18 лет поступил на службу в колониальные войска французской армии.

Во Второй Мировой войне участвовал в боевых действиях, дослужился до старшего сержанта.

В 1950—53 годах воевал в Индокитае.

Однажды во время боевых действий Бокасса – уже офицер – заблудился в джунглях.

Отправленный на его поиски отряд неделю бродил по джунглям, пока не заметил дым костра. Приблизившись и понаблюдав издали, обнаружили там Бокассу, который большим ножом разделывал тело убитого им пленного вьетнамского партизана и жарил его мясо на костре.

Предватительно же Жан-Бидель – по обычаю предков – сожрал ещё тёплые печень и сердце пленного, чтобы, как этот бравый вояка-офицер признался, «получить его храбрость».

Узнавшее об этом эпизоде армейское началство спешно отправило Бокассу в Африку – с глаз долой и от греха подальше!

В 1962 году капитан Бокасса уволился из французской армии и поступил на службу в центральноафриканские вооруженные силы.

И тут Бокассе сказочно повезло:

Президент ЦАР Дэвид Дако – его двоюродный брат – присвоил Бокассе звание полковника и назначил Начальником Генерального штаба Вооруженных сил ЦАР.

На этом посту он за три года прошёл путь от полковника до маршала. Вкусив прелести армейской власти, он возжелал большего. С помощью армейских дружков совершил государственный переворот и объявил себя президентом.

Своего родича Дако, естественно, Бокассо посадил в тюрьму и приговорил к смертной казни. Правда, казнь отложил и впоследствии из тюрьмы выпустил.

СПРАВКА:

ЦАР середины 60-х годов ХХ века

Бывшая колония Франции в августе 1960 года была объявлена свободной и названа Центральноафриканской Республикой.

Название «центральноафриканская» точно характеризует географическое положение ЦАР: страна равноудалена как от северной и южной, так и от восточной и западной оконечностей Африки.

Соседние страны: Чад – на севере, Камерун – на западе, Демократическая республика Конго – на юге, Судан и Южный Судан – на востоке.

Территория – около 623000 кв. километров.

Столица – город Банги (ок. 500 тыс. человек). По качеству жизни это один из самых худших столичных городов мира (на 214-ом месте, хуже – только 215-ый: Багдад) /2012/.

Население – около 3,5 миллионов человек (1965).

Вся армия – 3000 человек.

Официальных языка – два: французский и санго (для межплеменного общения).

Страна богата природными ресурсами: алмазами, ураном, золотом, нефтью, лесом, гидроэнергетикой.

Но, как водится, всё это не в прок:

ЦАР – одна из беднейших стран мира (ВВП на 1 человека – 391 $ в год /2012/), средняя г о д о в а я зарплата рабочего – 100 $.

Соответственно и средняя продолжительность жизни: мужчин – 48 лет, женщин – 51 год.

Вероисповедание: 80% – христиане, из них примерно треть – католики.

Щедрая финансовая помощь Франции и других европейских стран за допуск к природным ресурсам ЦАР полностью «проглатывалась» на уровне президента и правительства.