Buch lesen: «Пустота»

***

Солнечный зайчик на поверхности болотного цвета. Почему именно грязно-зелёный? Закорючки и цифры в ярких белых лучах из окна. Полёт блестящих частиц в воздухе. Моя щель между мирами, во времени и пространстве. Меня никто не найдёт, потому что нет меня вовсе. Незнакомец смотрит через эти глаза.

Звонок.

Неожиданный грохот в груди. Много крови внутри. Электрические разряды мурашками под волосами, под кожей, под костями черепа. Слабость. Размазанные по помещению силуэты в движении. Танец красок и звуков. Острая жгучая боль от чьего-то взгляда.

Я ненормальный? Наверное. Было бы проще с наличием знания о разнице между нормой и патологией… Или понимания, чувствования. Но их нет. И никогда, кажется, не было. Можно ловить реакции других, слушать их речи, читать их мысли… Но кто из нас прав? Кто из нас более настоящий? Где во всём этом правда? Для них не существует живущее во мне, а для меня есть лишь смутное представление об их мирах. Но мы встречаемся, иногда даже как-то общаемся. Сколько честности в наших действиях друг с другом?

Последняя необходимая запись – и можно идти. Когда я вырасту, я буду космонавтом. Сяду в ракету и улечу очень далеко.

Голубое небо. Зарождающийся страх. И большая часть ресурсов на защиту от этой холодной сковывающей липкой тяжести внутри. Растягивать мгновения, плести сложные кружева из секунд, сматывать разные нити времени в клубки. Предчувствия предупреждают, но никогда не знаешь наверняка. Сегодня что-то должно произойти. Страх не приходит без причины.

Их несколько: высокий главный и пара рабов для грязной работы.

Кем бы ты предпочёл быть? Рабом или хозяином? Подчиняться или подчинять? Встречаются ли ощущения подчиняющего и подчиняющегося в одной точке? В какой? Направляет ли жертва своего палача?

Мы говорим о чём-то. Такие разговоры всегда стираются после, ведь суть не в них, а в силе. Ты никогда не забудешь, кто был сильней. Теперь одна рука держит, другая влетает в челюсть. Насыщенный вкус крови во рту превращает тебя в героя. Смесь страха, крови, боли и неподчинения – настоящее наслаждение. Жизнь на грани выживания, на грани смерти, на границе миров. Жизнь. Стук сердца, заглушающий любые другие звуки. Ты никогда не спутаешь это с иллюзией, никогда не сможешь остановиться, даже если захочешь. Жертва не испытывает наслаждения от вкуса жизни, а палач уже давно мёртв.

Говорят, необходимо быть в настоящем. Но кто сказал, что нельзя его выбирать? Я выбираю голубое небо. Тот, кто сопротивляется, обычно получает больше остальных. Во всех смыслах.

Земля очень влажная, зелёные травинки повсюду. Листы, книги, тетради россыпью под ногами. Клетки с полосками, синие чернила и места для оценивания меня.

Нужно вспомнить что-то важное, светлое. Я сшиваю свой мир из кусков воспоминаний, коллекционирую моменты, состояния. Не события, нет, гораздо менее сложно. Я предпочитаю тишину и интимность, секреты. Есть в жизни секунды особой осознанности, когда хочешь остаться и не останавливать, поймать и не отпускать. Это мои сокровища, я храню их бережно и никому не рассказываю о них. Иногда достаю коробку своих сокровищ и подменяю одни другими. Так легче выживать. Нужно вспомнить. И уйти отсюда. Отличное обезболивающие.

Появился прекрасный повод прийти домой позже…

***

Понятие дома всегда было для меня чем-то слишком сложным, даже, наверное, непостижимым и ускользающим. Сначала домом называлось место жительства, из которого хотелось исчезнуть. Но другие люди, как оказалось, вкладывают в это какие-то другие смыслы. Наблюдения показали, что слово «дом», судя по всему, чаще ассоциируется у людей с отдыхом и защитой. Поскольку моё место жительства не давало тогда ни того, ни другого, пришлось искать нечто новое для обозначения священными тремя буквами. Позже люди стали уходить, а места меняться. Это понятие как многоразовая наклейка переносилась от человека к человеку, от локации к локации. Но от всего и от всех она, увы, отклеивалась. Жизнь в который раз заставляла усвоить один урок: нет ничего постоянного. А значит, нет того места, в которое всегда сможешь вернуться, как нет и человека, который будет ждать тебя вечно (словно в сказках и прочих легендах). Является ли мой личный мир моим домом? Не думаю… Никакой стабильности и отдыха. Да и насчёт защиты – вопрос спорный. Часто там сплошное разрушение. Хотя назовём это исследовательской активностью.

С местами имеется ещё одна трудность – они надоедают. Сначала обустраиваешься, обживаешь, наводишь уют, немного даже считаешь своим. Посуда, занавески, носки, разложенные по цветам… Дальше не наводишь уют. Дальше раздражают мелочи. Дальше раздражает всё. Дальше – непреодолимое желание сбежать, не очень важно куда. Видимо, поэтому хочется сжать принадлежащее мне до размера одного походного рюкзака, избавиться от лишнего. Может, и с людьми так же? Но отвечать на этот вопрос себе уж очень страшно. Некоторые мысли лучше оставлять в тумане. Так нужно остаться. Так нужно уйти в никуда, в ночь, в холод, в свободу, в одиночество.

***

Мы были слепленными, вплетёнными друг в друга. Это лечило и убивало, пугало и успокаивало. Так невыносимо близко. Когда знаешь наизусть тело, в каждом его сантиметре, запах, интонации, привычки, на звук и на ощупь. Когда не может быть ничего реальнее, ничего прекраснее и уродливее, ничего ярче и больнее. Так бесконечно далеко. Когда не можешь дождаться встречи и ничего не чувствуешь после. Когда хочешь полностью поглотить, не оставив никому, сходя с ума от ревности, и раствориться без остатка, забыв себя насовсем, без сожалений и сомнений. Когда не можешь дотянуться до сути, видя всё насквозь, тысячу раз заблуждаешься, чувствуя всё кожей и внутренностями. И хранишь свою тайну от мира чужих и знакомых, ведь ни один из них не сможет понять.

Время не лечит. Вырванный из тебя кусок не возвращается на место, а дыра не зарастает и никуда не девается.

Понимала ли ты, что я никак не смогу последовать за тобой туда, куда ты должна идти? Понимал ли я, что происходит и как далеко зайдёт? Должен ли был сделать другие выборы?

***

Каждый выбор, каждое действие, слово, мысль связываются вместе и строят реальность, становятся ключевыми элементами, на основании которых создаются новые. Из настоящего творится будущее, во время вплетаются те же самые детали до тех пор, пока они не будут переработаны, отвергнуты системой. Личная ДНК. Индивидуальная история. Личные истории сплетаются вместе для построения единой, совместной. ДНК мира.

Каждые выбор, действие, слово и мысль являются материалом для конструирования всеобщей действительности. Осознание выжигает одни составляющие и производит другие. Мир рождается и умирает каждую секунду. Мы убиваем и создаём его, себя, друг друга. В каждом моменте. Смерть перезагружает систему, отбрасывая лишнее, перестраивая старое, добавляя новое. И это никогда не заканчивается.

***

Я сижу на полу в центре большой комнаты. Стены рушатся, куски крыши летят вниз, какие-то вещи разбросаны всюду. Яркий свет. Доски, кирпичи, пыль. Мне говорят, что пора уходить. Незнакомые люди. Это место считалось моим домом. Разве я могу уйти? Его стены – часть моей плоти, его запах впитался в кожу. Мечты, иллюзии и привычки… Я наблюдаю за тем, как всё, что казалось моим, разваливается на части. Финальный танец, сумасшедшая пляска.

Голоса смолкают. Ты стоишь у входной двери, уже не внутри, и смотришь в последний раз. Сможешь ли ты когда-нибудь простить?

***

Не хочу открывать глаза. Не хочу ничего видеть. Ничего слышать, знать, помнить. Кровать. Пустота. Нет ни будущего, ни настоящего, ни прошлого. Эта книга не написана. Мир не рождён, пока глаза закрыты. Бесконечность и свобода. Остановить движение, не принимать решений, пропускать мысли и молчать. Не нести ответственность за целый мир. И в эту секунду исчезает свобода. И после принимать решения станет кто-то другой. И это тоже твоё решение – заставить выбирать других. А значит, невозможно уйти из мира, перестать быть его частью. Невозможно забыть. Только осознать, пересобрать. Ты и есть твоя история, история мира. Ты и есть мир, постоянно умирающее и рождающееся всё и ничто.

***

У меня был подарок неба. Я обожал её улыбку. Я любовался ей втайне и был абсолютно счастлив в эти моменты. Я вручил ей крылатого слона, и она поселила его в своём кармане. Я устроил маленькое шоу, чтобы рассмешить её. Она была очень родной и невероятно чужой. Но я ловил каждую секунду, задыхаясь от радости. Хотел стать одним из тех детей, которых она так любила. Она спасла меня однажды вечером, хотя и не планировала. Я был глупым и потерянным. Она была умной, уверенной и сильной.

Позже она сказала, что во мне живут демоны. Те демоны оторвали ещё один кусок меня. У меня ничего не было, кроме иллюзий.

***

Постепенно стало понятно: я могу иметь что угодно, быть кем угодно… благодаря воображению. Могу представить любое невозможное и превратить в подобие правды. Фантазии. Сказки. Я стал играть разные роли, придумывать дружбу и радость, ощущения дома и семьи, безопасность. Меня можно было бы счесть сумасшедшим, если бы не осознанность при создании моих иллюзий. Но даже это неважно, ведь так делают все. Только большинство действительно верит: в стабильность постоянно меняющегося мира, в отсутствие последствий за собственные поступки, в то, что корове совсем не страшно, когда её ведут на бойню, что нам простятся наши грехи, желания будут исполнены кем-то большим и добрым, и в инопланетян.

Что является настоящим? Как я могу быть уверен в собственных ощущениях, в восприятии? А если я внушу себе другие чувства в тех же ситуациях? Что я могу назвать собой? Что вообще можно определить? В чём можно быть уверенным? Где истина? А если меня уже давно не было бы среди живых, но мои воспоминания и фантазии держали бы меня в тех же декорациях… Как бы я смог это понять? Нахожусь ли я там, где, как мне кажется, нахожусь? Являются ли мои действия тем, чем я их считаю? Какие изменения происходят с мыслями, когда они восприняты другим? Что, если вокруг лишь декорации, всегда были? Что, если нет ни смысла, ни значения? Что бы мы делали с этой бесконечной пустотой? Что мне делать с этой бесконечной пустотой?

***

Папа держит меня за руку. Папа большой и взрослый. Он улыбается и рассказывает о чём-то. Улыбка становится жуткой гримасой. Глаза стекленеют. Лицо искажается. Передо мной чудовище, пытающееся меня растворить, высосать, проглотить и переварить.

А после рука чудовища сжимает моё горло. Над головой застывает топор. Ужас не даёт пошевелиться. Сердце колотится. Бесконечно долгий момент. Я жду конца всего. Я жду собственно смерти. Мы одни. Помощь не придёт. Что мне делать?

***

В каждом из миров я всегда знаю, как найти это место. Оно притягивает к себе. Карта местности сама появляется в голове, ноги идут в правильном направлении. Потеряться, заблудиться просто невозможно, ни в одном лесу, даже с самыми запутанными тропами. Я ищу его везде, иду туда и не могу сопротивляться. Никакие удовольствия всех миров не сравняться с этим ощущением. Абсолютное блаженство, бесконечное спокойствие, чистое счастье. Маленький рай. Место перехода между мирами. Центр всего. Мой собственный центр связан с этим. Когда они встречаются, всё вдруг сходится в одной точке, и нет и не может быть ничего более естественного, более правильного.

Сейчас переход находится рядом с огромным котлованом. Не знаю, кто и зачем его вырыл тут. А может, оно образовалось само собой? Но яма отлично вписывается в пейзаж, вокруг имеются некоторые постройки, к ней и от нее идут дороги, а по ней и через – переходы и мосты. Но место остаётся секретным. Если нужно что-то спрятать, достаточно поместить это на виду…

Если же нужно скрыться самому, то есть три вида маскировки. Первый – сливаться со стенами. Надеваешь самую непримечательную одежду, делаешь вид, что тебя нет в пространстве, и стараешься не отсвечивать. Конечно, разговоры лучше свести к минимуму, сохранять нейтральное выражение лица. В общем, побольше тумана. Второй – полностью соответствовать окружению. Быть его частью, копировать поведение, речь и внешний вид других людей. Проще всего играть в зеркало, то есть не проявлять себя вообще и активно отражать. Люди такое любят и ни о чём не догадаются. Многие с превеликим удовольствием будут разговаривать сами с собой. Третий – наиболее интересный. Быть ярче всех. Необычный внешний вид, разноцветная одежда, всегда хорошее настроение. Бодрость, веселье и дружелюбие. Пусть все вокруг смеются, пляшут и скачут. Безудержное веселье, много шуток, радостная музыка… И… Цель достигнута: всем плевать, кто ты. Им просто хорошо, и они сами постараются поддержать такое состояние.

Но сейчас не об этом. Сложно объяснить процесс перемещения. Просто находишь нужную точку, и оно происходит. Хотя тут возможны разные варианты… Бывают и окна, через которые влезаешь в другой мир.

На площади многолюдно. Моё появление сразу замечают. Стараюсь быть неприметным, думать о чём-то простом и неинтересном. Я, увы, не превращусь в невидимку, но зато точно продемонстрирую отсутствие агрессивных намерений. В таких ситуациях легко вычислять главных. В иерархии обычно те, что выше, – внимательнее и хитрее. Они многое видят и, конечно же, опаснее даже в одиночку. А простые рабы настроены прежде всего на выполнение приказов, поэтому могут быть временно не опасны, пока приказ не поступил. Но если их собирают в толпу, то нужно действовать быстро. Толпа даже самых вялых зомби задавит количеством. Почему зомби? Из-за пустых глаз. Но это мои формулировки. Можно и другие придумать. Ничего страшного. Просто люди, которых больше нет. Когда-то по глупости пытался их спасать. Совершенно неблагодарное занятие. Так уж устроена система: помогая им, постепенно перетекаешь на их сторону. Мне тоже сложно было поверить. Они вязкие, как болото, абсолютно без эмоций (и уж тем более изменений) втягивают в своё стабильное состояние НЕжизни и подчинения. Чем глубже пытаешься заглянуть, тем быстрее вязнешь в густой субстанции. И кто-то скажет, что нельзя просто смотреть и ничего не делать. Действительно. Лучше не смотреть. Уже не на что.

Главари сканируют меня. Как же не люблю эти мерзкие взгляды. Это уже не безобидная пустота, а насыщенная густая чернота. Чем выше существо в иерархии, тем более жуткие у него глаза. Да, да, приходиться постоянно работать над своим страхом. К такому трудно привыкнуть, а сталкиваться с ними приходится очень часто. Поворачиваюсь, смотрю в упор. Нет, не ваш. Да, выбор сделан. Нет, не сомневаюсь. Нет, не сдамся. С отвращением и злостью отворачиваются. Но конечно ничего не могут предпринять. Закон есть закон, в лоб не пробьёшь.

***

Твои волосы пахли солнцем. Я обнимал тебя и растворялся в том ярком тёплом мире, как в сказочных историях, что читаешь, затаив дыхание, или как в счастливом сне, совершенно неожиданно подарившем ощущения, которые никогда не встречались в реальной жизни. Золотые нити оставались везде, где ты появлялась. Лежали, разбросанные по полу, подушке, креслу. Мне нравилось находить их. Это доказывало твоё существование, когда расстояние между нами разрасталось. И я мог расслабиться, зная, что не сошёл с ума, не выдумал тебя. Ты была реальна. Они конечно злились, обнаруживая твои следы в их неприкосновенном жилище. Ведь это не было твоей территорией. Ведь это не было моей территорией. Но тебе было плевать. Ты занимала собой всё пространство. Везде и всегда. Вторые роли не для тебя. Ты заняла собой большую часть меня. Так казалось. Потом выяснилось: большая часть меня закрыта тяжёлой дверью с огромным замком. И заходить туда было опасно для нас двоих. Но разве можно чего-то бояться, когда счастье растекается по старым гноящимся ранам?

Самое лучшее место было у тебя в руках, когда ты обнимала меня во сне. Не было ничего безопаснее. И я не мог спать без твоих рук. Не мог спать и рядом с тобой. Я боялся, что мир заберёт тебя обратно или… что я проснусь … Это было время перманентной бессонницы, сумасшедшей молодости, сладкой свободы, смелости и кофейной зависимости. И всё только начиналось.

***

Белый потолок с разводами. Можно превратить разводы в любую картинку. Один из способов спасения от темноты. Хотя он редко помогает. Возможно, всё не так и на самом деле я не открываю глаз. Мозгу нужны стимулы. В отсутствии картинки он создаст свою. В отсутствии звуков – наполнит пространство звуковой иллюзией. Интересно: что происходит, если психика не выдерживает какие-то события? Система перегружается, возникает опасность прекращения её функционирования… Необходимо изолировать вредоносные файлы, спрятать в хранилище и закрыть доступ к ним. В памяти образуются дыры. Но мозг не любит пустые места. Они заполняются другими элементами? Психика создаёт новую, поддельную реальность? Говорят, доверять нашей памяти не стоит: информация постоянно переписывается. В таком случае, если человек состоит из смеси настоящих и ложных воспоминаний, то в какой степени реальным можно его считать? Или мы не тождественны опыту? Что мы берём с собой в момент перехода?

***

Везде я ищу похожих на меня, людей с моей стороны. Иногда встречаю знакомых, иногда – очень родных, про которых ничего не помню. Нас объединяет выбор. Среди нас нет главных или более важных, мы равны. Нет подчинения и лжи. Мы – братство. Мы семья, сколько бы нас не было, ведь на каждого можно положиться и каждому можно доверять. Мы не используем маскировку друг перед другом. Мы все делаем одно дело: опускаем вниз нашу чашу весов. Ищем своих и оказываем помощь, если необходимо. Ищем потенциально наших и стараемся защитить. С последним со временем становится только сложнее, ведь противник использует всё более ухищрённые и нечестные методы вербовки. Мы пытаемся противостоять, но честность против хитрости и лжи, увы, срабатывает далеко не всегда. И мы придумываем новые способы борьбы… Постоянно…

***

Иглы, иглы, бесконечные иглы. Прикосновения словно удары током. Они трогают моё тело, пичкают таблетками и загоняют под кожу металл. Не видя меня. Как будто я кукла, игрушка для всех. Для реализации неосознаваемых программ и желаний. Обо мне можно рассказывать знакомым и чужим людям, можно посадить на полку, закрыть в шкафу, разрисовать, заставить повторять сохранённые в программе фразы. Отвращение. Безысходность. Бежать некуда. Только покинуть тело. Оставить его для чьих-то игр и не возвращаться. Меня в нём нет. Я далеко. Есть нечто большее (им не достать). Это принадлежит только мне и никому другому.

Меня там нет.

***

Настолько прекрасно, что кажется сказкой. Поле в парке, окружённое деревьями. Недавно закончился дождь, летний тёплый дождь. Солнце светит, но неярко, сохраняя прохладу, и всё блестит так, что создаёт ощущение восторга размером с это поле. Не сплю ли я? Людей сейчас тут нет: влага отпугивает. Снимаю обувь и ставлю голые ступни на траву. Холодные капли на коже. Хожу по полю как сумасшедший, радуясь траве, воде и солнцу.

***

Солнце просыпается, освещая улицу и все дома вдалеке. Мы не ложились спать. Моя бессонница сегодня превратилась в твою. Прости. Зато мне досталась целая ночь. Разве можно хотеть большего? Там внизу безлюдно, даже дворники не успели выйти. Мы сидим на подоконнике, встречая рассвет. Курим вместе. Пепел летит на землю, дым смешивается с утренним туманом. Больше ничего, только небо. Больше никого, кроме нас. Созданный нами мир навсегда в одном этом моменте. Пойманный и спрятанный от посторонних. Время перепишет подробности, сотрёт детали, перепутает числа, состарит лица и тела, будет забирать ощущения по крупицам, пока не смешает всё с тоннами песка, любимого только морем. Я буду хранить моё сокровище так долго, как только смогу. Даже когда дверь в этот мир закроется, и у меня не останется никакого доступа. Пока оно не раскрошится вместе со всем, что является мной.

***

Я в дешёвом хостеле. В городе начала конца. В чужой стране, которая станет для тебя родной. Город потерял всякое волшебство, превратившись в мой ночной кошмар.

Мир ясно давал понять, что дорога сюда для меня закрыта, а я продолжаю бродить по придуманным мною же лабиринтам и упорно отказываюсь видеть правду.

Бойся своих желаний, бойся своих страхов, бойся лучших намерений, бойся своей смелости, бойся силы… Пока не научишься держать её под контролем. Пока не осознаешь всю ответственность за её использование. Пока не научишься видеть прошлое и будущее. Пока не сможешь чувствовать настоящее. Пока все миры не сойдутся в одной точке, рождая новую вселенную. Пока ложь не станет впиваться иглами в тело, парализуя невыносимой болью. Пока не узнаешь, кто ты и чего стоишь.

Мир наделил меня упрямством, которое спасало не раз и не раз рушило так много. И после каждого спасения ты уже не тот. Даже если сможешь выбраться из бури живым, придёт время считать потери, лечить раны и вспоминать пострадавших, такими, какими они были раньше. После каждого разрушения, часть тебя словно остаётся погребённой в руины. Самое живое в тебе заменяется мудростью (но что с ней делать?), осознанностью, превращающей боль в привычку, и обыденностью, не имеющей особой ценности.

Я сижу в номере, сжавшись в комок… Нервов, боли, памяти, осознанности, бессознательного, того, что осталось. Слезы не останавливаются никак. Всегда есть что-то сильнее тебя. Я ору на всю комнату, на всё здание, на весь чёртов город: «Не отпускай меня! Пожалуйста!»

Не отпускай. Не отпускай. Держи. Не отпускай.

***

Неважно, где ты. Важно – кто ты. Убегая, бежишь только от себя. Возвращаясь, поворачиваешься лицом к прошлому, долго и с интересом разглядываешь его трансформацию и разрушение, пока будущее стоит за твоей спиной в ожидании. Не имеют значения координаты. Они никогда не приведут к тому, что ищешь. Цель будет вечно ускользать вместе с изменением пространства и течением времени. Любое достижение иллюзорно из-за непостоянства всего. Личность и сознание иллюзорны из-за непрерывного движения. Проблема желаний в невозможности обладания. Разрушаются даже камни. Жизнь иллюзорна: нет в ней ничего, что можно было бы назвать реальным. И только поэтому она – жизнь. Только это и является настоящим. Бесконечное рождение и смерть. Мир, появляющийся из одной точки и в неё же уходящий.

***

Я сижу, съёжившись, под столом. Тёмно-коричневый стол с тремя ящиками. Закрываю глаза, затыкаю уши, надавливая как можно сильнее, до боли. Крики за стеной. Удары. Снова крики. И так бесконечно. Это не заканчивается. Весь мир проваливается в момент. Я стараюсь перестать быть, стереть сознание, сжаться в точку. Не могу понять, как мне жить без возможности повлиять на происходящее. Я не могу ничего предпринять. Меня не должно быть. Меня нет. Только пустота.

***

Если система работает некорректно, раздели её на составляющие элементы и собери всё заново. Но будь осторожен: после такой процедуры к прежней системе ты не сможешь вернуться уже никогда, какие-то данные и связи будут потеряны навсегда. И собрать верно все детали очень непросто. Но иногда риск оправдан. Да и как можно бояться, если любая система рано или поздно пересобирается в новую. Сколько творчества в этом процессе, сколько возможностей. Каждый элемент может быть изменён сам по себе, частицы находятся в постоянном взаимодействии, трансформируясь и трансформируя друг друга. А после положение каждой из них меняется и всё начинается сначала. И продолжается.

***

Ты живёшь сам с собой годами, постепенно узнавая и понимая. Да, ты знакомишься с собой постепенно. Отделяешься от значимых взрослых, обнаруживаешь предпочтения в еде, одежде, знаниях. Иногда даже осознанно заглядываешь в дверь в детство, где столько интересных воспоминаний, причин, закрытых ящиков, затёртых событий, непроизносимого, непонятого, пугающего или волшебного. И вот уже будучи взрослым ты считаешь, что знаешь себя. Конечно, знаешь: регулярно видишь в зеркале, водишь на работу и не только… А потом вдруг в твою привычную жизнь врывается нечто, переворачивая привычное вверх дном, ломая любимые игрушки, перемешивая чувства, вбрасывая то, с чем пока не сталкивался, разрушая старое. И когда ты уже почти в панике, истерике смотришь на происходящее, замерев от шока и непонимания… Нужно делать выбор. И он настолько важный, что жизнь твоя разделится на до и после. А ты совершенно не представляешь, какое решение должен принять. А ты снова маленький ребёнок, застывший в моменте, пытающийся совладать с пустотой и ужасом. И только теперь ты встречаешься с самим собой настоящим, состоящим из пустоты. И именно теперь, когда всё на пределе и слишком много поставлено на карту, появляешься истинный ты. Сделанное и достигнутое ранее может перечеркнуться в одну секунду, так как было лишь красивой иллюзией, легко обесцененной. И после принятого решения ты будешь великим героем или великим злодеем. Или никем. Или всё смешается в один ком, который превратится в бомбу у тебя внутри. Это и будет проверка. Это и будешь ты.

И так раз за разом.

***

Один мой друг напивался до беспамятства и плакал. Рассказывал ужасные вещи, в основном из детства. До сих пор не знаю, что было правдой, а что вымыслом и пьяным бредом (друг всегда любил сочинять). Но плакал по-настоящему.

Однажды я напился неприлично сильно. Мне хотелось только плакать и бредить. Друг вёз меня до дома. В этот вечер мы хорошо друг друга понимали.

***

Я лежу в детской кроватке. Комната тёмная, не горит ни одна лампочка. Все ушли. Дверь закрыта. Законы, которых я не понимаю, которые меня заставляют принимать как должное. Ночью мне нужно оставаться одному в темноте. Меня кладут в правильное место и оставляют в закрытой комнате. Одиночество и страх сковывают, ощущение тела расплывается. Я совсем не умею справляться с этим страхом, ужасом, возникающим при отсутствии света. Вслед за телом и мир становится нечётким, размытым. Что же делать? Страх не даёт заснуть, а сон – единственное спасение, на которое остаётся надеяться. На потолке странные разводы. Я цепляюсь за эту деталь в попытке сохранить ощущение реальности, придумываю зверей, людей и предметы. Но привычное ускользает. Затягиваюсь в какой-то другой мир, о котором знаю только я. Это то, что не могу никому объяснить. Это то, что я вижу, когда другие думают, что мне просто страшно из-за отсутствия взрослых. И другие, кажется, не испытывают то же самое. Может, что-то не так со мной?

***

Иду по улице и вижу небольшой отдельно стоящий дом. Появляется ощущение своего рядом. Очень странно обустраивать жилище настолько на виду. Совсем не безопасно. Живущий там либо слишком уверен в себе, либо… Тут что-то не так… На подходе к дому мне открывает дверь молодой парень. Красивое свечение, яркое и светлое. Парень рад нашей встрече. Да как же ты тут такой живёшь? Присматриваюсь сквозь свечение. Резко бросает в дрожь. Даже сердце заколотилось от этой картины. Его лицо в очень глубоких дырах, обезображенное. Его используют как еду, просто пожирают, незаметно для него самого. Неужели сомневается? Спрашиваю. Нет, всё гораздо хуже. Парень радостно и гордо сообщает о своём решении не делать выбор, остаться свободным, жить одному, описывает преимущества такого подхода. Теперь ясно. Глупая ошибка. Отказ от ответственности за принятие решений ослабляет осознанность. Мальчишка всё меньше понимает, что с ним происходит, какое влияние на него оказывается, не замечает собственной трансформации. Постепенно его высосут полностью, и он превратиться в подобие одного из их зомби. Нет, я не буду объяснять ему: он уже не воспримет объяснений и не поверит мне. Прямо склонять на свою сторону не имею права. Говорю, что он всегда может присоединиться к нам, если решит, и я даже постараюсь найти его. Но в данном случае это скорее формальность. После его предложения остаться и пообщаться, начинаю чувствовать засасывание в болото. Отказываюсь, прощаюсь и иду дальше. Очень жаль.

***

Запах кофе. В этом мире есть вещи, превращающие некоторые моменты в волшебство. Я ловлю своё счастье, сидя утром на подоконнике с чашкой вкусного варёного кофе. День только начинается, и всё просыпается. Тёплым летом, когда появляется яркое солнце, но жары ещё нет. Пахнет свежестью, зеленью и пылью немного. Осенью, когда на улице становится прохладно, на стёклах капли сначала застывают, а потом сползают вниз. Небо затянуто серыми тучами, воздух влажный. Пальцы согреваются о тёплую кружку. Зимой, когда фонари освещают заснеженные дороги. И вроде, пока не приняты никакие решения, история дня не написана. Но нет. Уже принято решение снова проснуться. И каждую секунду делается выбор между жизнью и смертью. Поэтому так страшно бывает засыпать. Никогда не знаешь заранее, какой выбор сделаешь следующим утром.

***

Счастье медленно вибрирует в теле. На грани с возбуждением. В ожидании надвигающегося взрыва. Вся жизнь проходит в стремлении к взрыву, который не оставит ничего после себя. Страх разлететься вдребезги. Желание подойти к самой опасной и самой вожделенной точке, перескочить через границу. Так мы начинаем смотреть на свои роли со стороны и чувствовать суть, весь мир, дрожащий внутри, звенящий всем своим пространством. А после ничто уже не будет прежним. Так происходит переход на новый уровень.

***

Так много говорится о семейных ценностях, постоянстве, верности, спокойствии и уверенности. Приравнивание постоянства к счастью, когда жизнь и мир по сути своей состоят из непрерывных изменений?

Интерес и непредсказуемость толкают вперёд. Желание приближения к незнакомому. Скорость, несущееся время, движение у обрыва без остановок, опасность приносят ощущение жизни, вырывают из тумана. Стабильность становится совокупностью элементов, образующих болото, глубокое и заросшее. Медленная смерть с иллюзией правильности происходящего или риск и борьба с хотя бы частичным сохранением чувствительности и пятидесятипроцентной вероятностью продолжения этого шоу?

Но если привычные для многих ценности делают существование невыносимым, если нет возможности двигаться вперёд без разрушений и перешагивания через собственный ужас, если нет продолжения жизни без убийства себя прежнего и всех прежних тех, кто был рядом, если нет продолжения пути без потери того, что привыкаешь считать домом и семьёй… То где грань между эгоизмом и самосохранением?

Попытки созидания через разрушение, спасения через принесение в жертву себя же. Вырезание куска себя, который болит и нарывает. А после вырезания боль распространяется по окружающему пространству и переходит на новые области. Зарастает крайне медленно. Боль не уходит никогда. Анестезия забирает ощущение жизни. Когда видишь смерть и страдание, либо проходишь мимо, принимая очередную дозу отупения в себя, ныряя в любимое болото, либо навсегда остаёшься с этим ужасом и болью. Раз за разом.