Психология взаимоотношений. Для тех, кто ищет и найдет!

© Татьяна Владимировна Терехова, 2021

ISBN 978-5-0053-7664-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вместо предисловия

Я не претендую на звание психолога. Не верю в многочисленные дипломы различных коучей и тренеров. Новомодные слова не научат жизни.

Я считаю себя увлеченным экспертом в области человеческих отношений. С 17 лет я работаю журналистом, с 21 года преподаю, с 25 лет – фотографирую, организовала свой женский клуб в 34 года, в 37 – продолжаю мечтать и знаю, что мечты сбываются!!!

К 35 годам я закончила две трудовые книжки, потому что за период детского сада моего ребенка непорядочные работодатели не хотели, чтобы я уходила с работы вовремя или брала временные больничные. На многих работах мои начальницы-женщины видели во мне соперницу, так как я всегда была активной и работящей, искренней и улыбающейся. А женскую зависть никто не отменял. Зато я считаю, что мне повезло с руководителями-мужчинами. Но я не хочу больше ни на кого работать.

Первые страницы этой книги появились, когда мне было 22 года. Как я решила тогда, жизнь учила и готовила меня к дальнейшим интересностям, и, поэтому постоянно подкидывала новые встречи, новые знакомства и новые разочарования. Это сейчас в свои 37 лет я знаю, что без всего этого я бы не стала такой, какая я есть, не случился бы со мной внутренний рост и не встретила бы я самых замечательных и родных людей. Тогда же мне казалось, что очередные слезы от обиды – это просто конец света какой-то.

Наверное, многим так казалось не только в 22, но и в 17, и в 15лет, когда мы ощущаем себя уже достаточно взрослыми и принимаем страдания как наказание, или думаем, что весь мир такой ужасный.

Собственно, писать я тогда начала как раз, чтобы не утратить это доверие и любовь к миру, чтобы сохранить в себе веру и надежду, что хороших людей все равно больше. И знаете – с этой верой и надеждой я живу до сих пор, и хороших людей мне по-прежнему встречается больше.

После предисловия

Больше 15 лет я работаю педагогом дополнительного образования. Сначала в школах и домах культуры я преподавала журналистику, затем и фотографию. С самого начала я выбрала для преподавания самую сложную аудиторию – подростков. Возраст от 12 до 16 лет. В некоторых школах учителя открыто говорили мне – детей этого возраста ничем невозможно заинтересовать, зачем тебе это. Я всегда была против того, что подростков невозможно заинтересовать. Это как раз те самые маленькие люди, которых важно и нужно правильно вовлечь в то, что поможет им не спрятаться в кокон и не зарыться среди комплексов. Я помню всех моих детей за эти годы – совсем единицы из них действительно не вовлеклись, и здесь была моя вина. Просто некоторым нужно было больше внимания, еще больше, чем я могла бы дать. Так вот к чему я веду – уроки журналистики и фотографии помимо стандартного учебного плана включали в себя самые обычные разговоры. Разговоры о жизни, об отношениях, о будущем. Обо всем, что интересовало детей. И, в большинстве своем, ответы они не могли найти у занятых родителей, у не всегда компетентных педагогов, и даже в интернете. Мы, конечно, часами болтали обо всем, обсуждая и рассуждая. И я понимала, как моим детям важно все это.

Возможно, когда эта книга писалась, она была предназначена не для детей. Но сейчас я понимаю, что подростки – это самая незащищенная категория населения. Это маленькие личности, которые вынуждены взрослеть, не зная мира, которые зачастую не умеют спрашивать у родителей жизненные вещи, которые боятся любить и быть любимыми. И пусть эта книга станет помощником всем тем, кто искал ответы еще подростком, и возможно, повзрослев, так и не нашел их.

Глава 1

Тогда, в свои 22 года, когда появились первые строчки этой книги, я точно поняла – сильная личность отличается от всей остальной серой массы тем, что много понимает, знает, переживает, но не утрачивает способность любить и бороться. Главное, найти в себе эти силы.

Я всегда выделялась.

Из семьи, из детского сада, из школы. Только в университете я нашла очень похожих по эмоциональному состоянию людей, с которыми было комфортно и весело находиться рядом. Но до этого момента нужно было еще дойти. Тогда я не знала, что именно журналистика станет не просто работой моей мечты, а возможностью бороться со своими комплексами.

Так вот мои первые шаги в осознании того, что я какая-то не такая начались с того, что я не разделяла мнения дома, я не могла понять поведение членов семьи, я мучила их вопросами, я наблюдала и понимала, что не хочу быть как они. В то советское время все семьи были как под копирку – родители работали, дети ходили в школу, потом на каток, или учились шить и вышивать крестиком. Я не любила ни того, ни другого. А, была еще обязательным фактором дача. На которую надо было ехать в любую погоду и выращивать урожай, который потом зимой в мороз -45 везти на санках из гаража за 3 километра.

Это все такое обязательное было для меня дивом дивным, я не могла понять, как люди с удовольствием укладываются в эти рамки и всегда спорила и отчаянно пыталась что-то нарушить, чтобы не быть такой, девочкой из среднестатистической семьи. Живя сейчас в совсем другом городе я пока по-прежнему не хочу иметь дом с землей и саженцами, для меня это как напоминание о том, что я что-то должна кому-то, если живу на юге. Но пока мы прекрасно покупаем фрукты и овощи на рынке круглый год.

Из-за того, что я не вписывалась и хотела вырваться из рамок, дома мы часто ссорились, мне часто говорили, что я не в ту породу. Какая там у кого порода и какой я должна быть, и почему я ей не стала, я перестала спрашивать рано, научилась больше «огрызаться», защищаться и обижаться. То есть мой рост происходил одновременно с мыслями, что я не такая, какая должна быть. И я решила, что подстраиваться ни под кого и не буду – не такая и хорошо.

Я вам скажу, ребенку это крайне тяжело – постоянно отвоевывать, доказывать что-то. Поэтому если вы, как родитель, увидите такое поведение у своего ребенка – не осуждайте, не впихивайте его в принятые кем-то рамки, не заставляйте быть как все. Ваш ребенок просто не среднестатистический, и это здорово, хоть и проблематично!

Очень быстро я перестала что-то доказывать, просто наблюдала, иногда спорила, но больше всего – никак не понимала, почему всех все устраивает.

Сейчас по прошествии лет и опыта, и многочисленной работы над собой, я знаю, что уже тогда маленькой приняла абсолютно верное решение – быть собой несмотря ни на что. Если вы также ощущаете себя не на одной волне со своими близкими, сядьте с ними за стол переговоров. Обсудите свои мысли, свои чувства и переживания, скажите, все, что есть у вас на душе. Потому что копить – это закрываться и накапливать негатив. Я не знала тогда об этом, и хоть и высказывалась, но по большей части копила и складывала обиды в разочарование.

Лучшее решение для любой непонятной ситуации – разговор с выяснениями мнений, с за и против. Не все люди могут быть одинаковыми и похожими. В этом и счастье жизни – встречать людей, не похожих на вас!

Как не бояться быть собой?

Как вы понимаете, только по-настоящему сильные люди могут отказаться от чего-то привычного и дорогого. Но сделать это необходимо, чтобы двигаться дальше. Готовы ли вы к этому? Чаще задавайте себе такой простой и прямой вопрос в лоб, можно даже перед зеркалом. Чтобы быть собой, нужно обладать неимоверной силой и страстью к жизни. Ведь кроме вас никто не знает, что вы хотите на самом деле.

Моя подруга Наташа боялась быть сильной на протяжении долгих лет. Она жила с человеком, который перестал ценить и уважать ее, видеть в ней женщину, девчонку, хрупкую хрустальную вазу. Она жила, продолжая изо всех сил держать всю семью на своей улыбке и вере. Ей понадобилось огромное количество сил, внутренней стойкости и боли, чтобы разорвать наконец то, что тянуло ее и не делало счастливой. А теперь я счастлива за нее, что она приняла лучшее решение в своей жизни – она нашла в себе силы закончить все это. И начать жить заново.

Собственно, все эти кажущиеся нам мучения, терзания и страдания даны только лишь для того, чтобы мы были просто счастливыми. И иногда, чтобы понять это, и целой жизни мало. Ведь и понятие «счастье» у каждого свое – кто-то мечтает добиться успеха в карьере, кто-то быть хорошим человеком, кто-то иметь семью, кто-то много денег. Это понятие тоже закладывается в детстве, когда мы наблюдаем, решаем, сравниваем и строим в голове большую башенку из мыслей – а я хочу вот так. Не утверждаю, но у кого-то это понятие может меняться вместе с внутренним миром, когда определенные ценности становятся выше других, когда человек что-то теряет или наоборот внезапно приобретает. Поэтому отвечайте себе хоть иногда, что для вас счастье сейчас? В чем ваша сила? И ради чего вы готовы отказаться, чтобы прийти к своему Счастью? Разве не Счастье – быть собой?

Еще немного про силы и страхи, которые мешают нам действовать

В первую очередь, внутренние страхи формируются в нас из-за неуверенности в себе. Которая зарождается из-за людей, которые просто не подходят нам для общения. Порой люди тратят всю жизнь, чтобы понять, что общение с кем-то было бесполезным или ненужным.

Сами страхи в нас тоже формируются в раннем детстве. Сначала это страх остаться одному, без родителей, потом страх не получить что-то, потом страх за проступки. Все наши реакции и реакции наших родителей на наши поступки и эмоции – это то, что делает из нас личность в дальнейшем. Вот как бывает – маленькие детки часто пытаются привлечь внимание мамы или окружающих, когда падают на пол и кричат. Боясь, что подумают прохожие, некоторые мамы хватают ребенка и покупают ему все, что он просит. Другие – идут дальше и не обращают внимания, и по попе могут поддать. Кто тут прав? Манипулируя, дети понимают, что и как использовать в дальнейшем для достижения целей. Ребенок, выросший на истериках и потаканиях, никогда не станет осознанным взрослым, он будет всю жизнь стремиться к манипуляции другими, используя людей для достижения своей цели. Другой ребенок поймет, что для получения желаемого ему придется уважать мнение еще кого-то. Ситуации и поведение одинаковые, а вот реакции родителей разные и они дают нам разрешение расти в том или ином ключе, выбирая стиль и направление, эдакий ориентир.

Страх остаться одному очень часто толкает подростков в неправильные и плохие, болезненные или опасные отношения. Лично у меня в голове с детства живет стандартное выражение, которое, собственно, стало чуть ли не опорой в становлении взрослости. Знаете какое? Лучше быть одной, чем с кем попало!!!! Мне так сильно это запало в душу, что я всегда думала, если человек уходит из жизни – не стоит цепляться, если человек не очень порядочный, но больше не с кем общаться, лучше я почитаю книгу или поиграю в игрушки. Так, за детство я начала замечать, что не хорошие люди сами собой отсеиваются и после маленького их предательства или подставы, я делала вывод и просто не общалась. Это очень круто и этого очень не хватает сегодняшним детям, когда в школе царят хаос и неуважение друг к другу, и девочки разрешают мальчикам или «подружкам» обзывать себя, толкать, «стебаться».