Buch lesen: «Сны»

Почему людей так манит мистика, неведомое, непонятное?

Я, например, уверена в том, что кроме мира обыкновенного, реального, рядом с нами благополучно существует иное измерение, и не всегда тонкое, духовное…

___________

Отчего мне снится один и тот же сон? Я всё время ищу какого-то, очень нужного мне человека. Он мне просто необходим. Пытаюсь ему звонить, но вместо «меню» на экране моего телефона появляются тупые, яркие игры, мультфильмы с хохочущими персонажами. Напрасно норовлю протиснуться в какие-то узкие двери, зову, кричу… и просыпаюсь внезапно, как будто меня разбудили.

Кто он? Для чего мне из ночи в ночь необходимо его найти? Понимая, что сон будет приходить ко мне снова и снова, я стараюсь попозже лечь, смотрю телевизор, нахожу себе какую-нибудь работу, в надежде утомиться и просто уснуть… Бесполезно!

Это безумие продолжается уже несколько месяцев. Я начала задумываться о консультации у психиатра. Однако, меня сдерживал какой-то непонятный стыд. «Ещё найдут отклонения, загремлю в лечебницу, – анализировала я своё поведение. – Наверное, мне просто нужно отдохнуть, вести здоровый образ жизни….»

Нет, как вполне разумный человек, я понимала, что такие сны – последствие развода. Наверное, внутри меня, крепкой и сильной, сидит хрупкая и нежная женщина, которая хочет найти свою вторую половину. Хотя я не особенно в это верю. Мы с Игорем, моим бывшим, встречались три года. Почти идеально. Потом прожили в законном браке ещё четыре. И что? Чем эта «идиллия» закончилась? Разбежались, и всё! Несмотря на то, что жили мы в отдельной квартире (моя бабушка постаралась), что оба работали, не пьянствовали, не гуляли… Наверное. Я говорю про себя. Просто у меня, у нас не было детей. Ссоры начались на пустом месте. Я видела, что только раздражаю своего умного и красивого мужа. Он начал придираться, привязываться ко мне. Просто так! Я и «поправилась», и стала «глупой», короче, ни на что не годной, легкомысленной женщиной. Потому, что бесплодна и не лечусь? Так я здорова… И Игорь тоже. А детей, тем не менее, у нас не было!

Я понимала, что моему мужу уже тридцать пять, и что все его друзья стали «папашами», имея уже и не по одному ребёнку! А я… А у меня беременность всё не наступала!

И вот, почти полгода назад, поедая вечером на кухне мороженое (да, после курса гормонотерапии мне постоянно хотелось не просто есть, а жрать!), я внезапно подумала: «А зачем? Для чего мне всё это? Унижения, страдания, ссоры?» Любовь к Игорю сжалась в какой-то комочек, ненужную оболочку, и растворилась во мне, как таблетка аспирина в стакане.

Я дождалась своего мужа с тренировки и обыденно сказала ему:

– Слушай, у меня к тебе предложение. Нам нужно расстаться. Пожить отдельно. Всё прошло. У меня к тебе больше ничего нет, понимаешь?

Игорь молча бросил спортивную сумку у порога, прошёл на кухню, достал из холодильника пакет с соком и, не глядя на меня, ответил:

– Понимаю.

Мы расстались без скандалов и раздела имущества. Игорь просто забрал свои носильные вещи и машину, оставив всё остальное мне. Недавно я узнала, что он начал встречаться с какой-то молодой девицей. Флаг ему в руки. У меня ни ревности – ни страданий. Как отрезало.

Я пока осторожничаю с мужчинами. Конечно, мой организм, привыкший к регулярному сексу, очень остро реагирует на отсутствие такового именно сейчас. И, наверное, поэтому я вижу эти сны…

_______

В ту ночь я опять искала «своего человека» в огромном супермаркете. Понимала, что он здесь… Встречала незнакомых мне людей, разговаривала с ними, лихорадочно выспрашивая, где он? Никто не знал… Мужчины и женщины, как будто не слыша меня, охотно болтали на какие-то отвлечённые темы, смеялись, а я чувствовала, что он рядом… Побежала в какой-по подземный переход, завернула за угол и уверенно склонившись над урной, достала оттуда маленький белый мобильник… Всё было настолько реально, что я проснулась в холодном поту.

Я люблю утро. До ночи, до моих кошмаров ещё очень далеко. А, вдруг, за день случится нечто! И сны уйдут, растворятся в белёсом тумане… Иначе я просто не перенесу осеннюю депрессию, холод и снег зимы.

Вчера я долго разговаривала по телефону с мамой. После трагической смерти своего супруга – нашего отца – она, практически не снимая траура, быстренько вышла замуж за одинокого, взрослого мужчину и уехала с ним в Сибирь. Бросила своих детей. Оставила.

«Какие сны, дорогая? – удивляется моя мама. – Не нужно копаться в себе! Ну, не получилось у вас с Игорем, да, но это же не трагедия! Я вот смерть вашего папы перенесла, и то нашла в себе силы жить дальше!»

Молодец, что ещё сказать?

В отличие от меня, Иван, мой старший брат, нашу мать осуждает.

– Ната, мне кажется, что теперь я понимаю Гамлета! Это невыносимо для нормального сына: видеть свою мать, «не износившую башмаков» после смерти своего супруга и уже кинувшуюся в объятия другого мужчины!

Ванька – учитель словесности. Его витиеватые речи мне хоть и понятны, но не близки.

– Да ты что? Наша мама, наверное, испугалась своего возраста, одиночества… Она просто женщина, Ваня! Да, они с папой не ругались, жили душа в душу… Может, поэтому мама и не смогла долго быть одна? Ты ведь женился! – я ехидничала. – И я замуж вышла… А она что, должна была сидеть и плакать? Нашёл, тоже мне, графиню Монсоро!

– Это – другое! – Ванька не сдавался. – Я не могу тебе объяснить, но мы с тобой должны были найти себе пару, а она – нет!