Buch lesen: «Пустыня разума»
“Ты художник, я мыслитель. Ты спишь на груди матери, я бодрствую в пустыне.”
Г. Гессе, “Нарцисс и Златоуст”
Разлом 2019
Пациенты часто задают этот вопрос “в чем смысл жизни”. Конечно, звучит он не настолько прямолинейно. Одни спрашивают, как мне самой удалось преодолеть депрессию. Другие приходят, чтобы найти цели в жизни и определить свое место, свою полезность. Третьи приходят разбитые после насилия или депрессивного эпизода со словами: “я ничего не хочу”. А я сижу в кресле напротив, и внутри меня идёт борьба. Кто же победит в этот раз? Реальная правда и идея, что смысла во всем этом нет? Или, что случается почти всегда, призыв найти эти свои смыслы.
–Понимаете, безнадежность и бессмысленность – это один из симптомов депрессивного состояния. Вы сейчас переживаете сложный период, депрессия вас обманывает и хочет убедить в том, что все бессмысленно. Но ведь когда-то было время, и что-то радовало вас, у вас были цели. Расскажите об этом, – я мягко веду беседу.
И почти каждый говорит, что знает, как заполнить пустоту и прогнать скуку. Близкие люди, семья, питомцы, работа, фильмы, прогулки, игры, книги, спорт список источников наслаждения не скоро закончится. Я предлагаю вернуться к этим когда-то важным занятиям с надеждой, что пациент снова переживет это спокойствие и получит допамин, окситоцин, серотонин. Так и происходит, в большинстве случаев.
Я не преувеличиваю, когда говорю, что депрессия обманывает. В таком состоянии восприятие работает неправильно: внутренняя боль как бетонная стена закрывает смыслы, наслаждение, радость. Нас ранит многое: возрастные изменения, расставания, переезд, насилие, смерть кота, финансовые трудности. Сама жизнь причиняет боль.
Обычно принять, прожить, переосмыслить и выйти победителем из сложностей может почти каждый. Кроме людей особенного характера. Я такая. Моя бессмысленность и безнадежность стали частью моей личности.
За пару недель до моего отпуска пациент спросил меня, как я сама перешагнула бессмысленность. Я честно ответила, что меня разозлило это состояние. Тогда, пять лет назад, я впервые ощутила пустоту и бесполезность вообще любых действий. Все бессмысленно. Все конечно. Все пустое. Спустя три месяца, большую часть которых провела в кровати, я вдруг поняла: мне надоело. Хочется чем-то заняться. Страдать стало скучно. Чтобы подавить скуку, я вернулась к своим приятным делам. Жизнь пошла дальше, меня затянуло, большие и маленькие цели, смыслы, удовольствия появлялись каждый день.
Как белка, я бежала, потому что колесо крутилось. Зарабатывать, общаться, достигать, творить – всё это надо, все так делают, как же без этого жить.
Но то лето 2019 года я не забуду никогда. Я ощутила бессмысленность самого поиска этого смысла. Если бы депрессия не была болезнь, тогда бы все мы в один момент просто остановились. Человек привык жить, он не может долго находиться в добровольной депривации. Как задыхающийся в дыму, он бежит на свежий воздух и рефлекторно глотает кислород. Это не сознательное действие, не решение, не желание. Найти хиленький смысл – как глотнуть жизненно важный воздух – и успокоиться, вернуться в свое колесо.
