Buch lesen: «Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят», Seite 2
Мы сидели у окна и наслаждались блинчиками, когда какая-то женщина внимательно посмотрела на нас с улицы. Сначала я думал, что она пытается разглядеть содержимое наших тарелок, но потом понял, что она просто поправляет макияж, глядя в стекло как в зеркало. Подкрашивая ресницы, она некрасиво раздула ноздри. Дочь захихикала: «Смотри, папа, какое у нее дурацкое лицо!» Мы от души рассмеялись. Быть может, этот эпизод покажется мелочью, но для меня он имел огромное значение. Впервые за очень долгое время мы с дочерью просто получали удовольствие от совместного времяпрепровождения.
Тот момент и завтрак стали поворотным пунктом в наших отношениях, началом совершенно нового общения. Я чувствовал себя ближе к ней и все больше наслаждался ее обществом. Я начал спрашивать себя, какие страхи, какая неуверенность стали причиной ее скандального поведения.
Затем я вспомнил разговор, состоявшийся через несколько дней после того, как мы привезли домой ее младшую сестру. Дочка, явно серьезно раздраженная, отозвала меня в сторонку и гневно зашептала:
– Когда маленькую отвезут обратно в больницу?
Я подумал, что она шутит.
– Малышка останется с нами, – заверил я ее. – Она наша.
Распахнув глаза, девочка уперла ручки в бедра:
– Ты имеешь в виду… навсегда?
Эта сцена все время стояла у меня перед глазами. Рождение сестры до основания потрясло мир старшей дочери, отодвинув ее на второй план. Она чувствовала, что младенец занял ее место, и ей это совершенно не нравилось. Скандалы и вспышки гнева были для нее средством излить собственное раздражение. Она ощущала себя забытой, выброшенной на обочину; думала, что мама с папой забыли о ней, тиская малышку.
Она не чувствовала, что ее любят. Она считала, что мы ее игнорируем. Когда ребенок полагает, что родители не обращают на него внимания, это пробуждает в нем боязнь оказаться брошенным, которая может стать толчком к вспышкам гнева и истерикам. Страх потерять любовь родителей как ничто другое разрушает ребенка: мальчик или девочка мгновенно теряет ощущение безопасности и эмоциональную стабильность.
Вооруженный новым пониманием страхов моей дочери и твердо намереваясь не замечать ее грубостей, я стал решать проблему.
Во время очередной вспышки гнева я взял паузу. Вместо того чтобы тут же отреагировать, я спросил себя:
Какие ее чувства были задеты?
Почему она пытается устроить скандал?
Что является причиной ее поведения?
Я не начал увещевать дочь, а всеми силами старался понять ее, разделить ее чувства. Это было нелегко. Чтобы сдержаться и тем самым не стимулировать ее сопротивление, мне требовались огромные усилия. Что ж, это была первая из многих битв за умение владеть собой.
Собравшись с мыслями, я спокойно спросил:
– Что тебя беспокоит на самом деле? Я вижу по твоему лицу, что причина для беспокойства есть. Какая же?
Она отвернулась. В ее глазах стояли слезы гнева и разочарования.
– Пожалуйста, скажи, – уговаривал я. – Я хочу это знать. Иначе я не пойму, в чем беда. Я ведь стремлюсь помочь.
После нескольких моих безуспешных попыток она наконец пробормотала:
– Вы любите… (всхлип)… маленькую… (всхлип)… больше меня! – и она разразилась рыданиями.
– Ты правда так думаешь? – спросил я.
Кивнув, она зарылась лицом мне в плечо, плача и всхлипывая так, что отцовское сердце готово было разорваться.
Когда я стал по-новому отвечать на ее претензии, дочь изменилась сама. Наши совместные завтраки помогли: она вновь увидела, что ее любят и ценят. Ощутив понимание, она перестала изливать свое разочарование в скандалах, вместо этого начав объяснять мне, что именно ее беспокоит.
На попытки дочери давить на меня я стал отвечать любовью и пониманием, и это привело к кардинальным переменам. Чем больше любви и внимания она ощущала, тем спокойнее становилась. Вскоре она уже не испытывала нужды в том, чтобы изводить нас.
Как использовать эту книгу
Методы, описанные здесь, все советы и рекомендации основаны на моем собственном родительском опыте, а также на выводах, к которым я пришел за 20 лет психотерапевтической работы с родителями и детьми. Я приложил максимум усилий, чтобы выявить основные проблемы, с которыми сталкиваются родители – жертвы психологического прессинга со стороны собственных чад.
Многие матери и отцы с сожалением оглядываются назад: «Жаль, что тогда мне не было известно то, о чем я знаю сейчас».
Что ж, вместо того чтобы с раскаянием анализировать прошлое, давайте вместе обратимся к будущему. Чтобы лучше понять своего сына или дочь, вам в первую очередь придется разобраться в себе. Ваши собственные детские впечатления, мысли и чувства, импульсы и действия – все это являет собой детали пазла, который приходится складывать любому родителю, измученному собственным ребенком.
В ходе нашего путешествия мы будем искать ответы в своем прошлом:
• Как вы относились к родителям, когда вам было столько же лет, сколько сейчас вашему ребенку?
• Что ваши родители делали хорошо, а что – плохо?
• Когда ребенок третирует вас, о чем конкретно вы вспоминаете?
Родительские навыки формируются семейной историей. Когда вы пытаетесь пресечь детские скандалы и капризы, решения, которые вы принимаете, диктуются отнюдь не необходимостью контролировать ребенка. Действовать вам помогает самообладание и разум.
В этой книге я предлагаю вам лишь те методы, которые испробовал сам. Каждую из приводимых здесь рекомендаций я проверил на собственном опыте.
Освободиться от страха перед собственным ребенком не просто. Это не происходит за одну ночь. Но с каждым прорывом на этом фронте вы обретаете больше свободы, начинаете глубже понимать своего сына или дочь. Возможно, вы удивитесь, поняв, насколько вы с ними похожи.
Приготовимся действовать
Чтобы победить в борьбе с детской тиранией, вам придется выйти на новый уровень самопознания. Осознанный и неосознанный эмоциональный груз прошлого – проблемы с самооценкой, обиды, стыд, страхи и беспокойства, небрежение к собственным потребностям, склонность к нарциссизму, нежелание близости – все это создает барьеры между вами и вашим ребенком. Стараться изменить его, не разобравшись в собственном прошлом, – все равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая объект, который ее отбрасывает.
Перед тем как приступить к делу, давайте бегло взглянем на то, что ожидает нас в следующих главах.
Глава 2: Что случилось с моим очаровательным обожаемым малышом?
В этом разделе мы рассмотрим, как идет эмоциональное развитие вашего ребенка и как оно взаимодействует с вашим прошлым.
Мы начнем с того, что составляет основу детского развития, и вкратце рассмотрим проблемы, с которыми вы столкнетесь на каждом этапе становления ребенка, от дошкольного до подросткового возраста. На любой стадии вы столкнетесь с ситуацией, когда сын или дочь пробует на прочность родительский авторитет. Зачастую то, как родители пройдут эту проверку, определяет, будет ли ребенок агрессивно вести себя с вами.
В заключение мы предложим список первоочередных, а также долгосрочных шагов, которые помогут вам противостоять попыткам ребенка сделать вашу жизнь невыносимой.
Глава 3: Как мы становимся жертвами собственных детей, и что позволит предотвратить родительское выгорание2
Я помогу научиться понимать, как ваша собственная неуверенность мешает вам исполнять родительские обязанности и подрывает ваш авторитет. Мы познакомимся с историями матерей и отцов, которые имеют максимум шансов заполучить детей-деспотов. Это или родители, которых третировали их собственные родители; или мамы и папы, чьи родители вечно игнорировали их либо отсутствовали, или те, чьи родители были нарциссами.
Мы рассмотрим, как пренебрежение к себе может мешать вам эффективно исполнять родительские обязанности, подталкивая ребенка к попыткам подавить вас. Главу завершит список шагов, которые необходимы для недопущения родительского выгорания. Он поможет обрести энергию и уверенность, необходимые для того, чтобы противостоять попыткам давления со стороны ребенка и стать настоящим лидером – таким, каким каждый ребенок искренне мечтает видеть своего родителя.
Глава 4: Определяем тип агрессивного поведения вашего ребенка
Мы проанализируем, что заставляет ребенка изматывать отца и мать. Основываясь на трех наиболее часто встречающихся типах агрессивного поведения детей, мы рассмотрим три категории маленьких мучителей:
1. Дерзкие тираны;
2. Беспокойные тираны;
3. Тираны-манипуляторы.
Мы увидим, что свойственно представителям каждой из этих групп и как силы подсознания порождают детскую агрессию. Потом мы научимся отличать то, чего хочет ребенок в данный момент, от того, что ему необходимо в действительности.
После этого мы заглянем домой к проблемным детям и увидим, как их тирания отражается на жизни семьи и как личность и прошлое матери и отца влияет на тип агрессивного поведения и темперамент ребенка. Рассказывая о каждой из трех категорий, я дам рекомендации и приведу в пример историю своего пациента, демонстрирующую, какие стратегии используют родители, чтобы прекратить постоянные детские скандалы и восстановить равновесие в семье.
Глава 5: Ваш стиль воспитания. Как хорошие родители обретают плохие привычки
Здесь мы отвлечемся от детей-тиранов и сместим внимание на их родителей. Это необходимо для того, чтобы глубже понять, почему мамы и папы позволяют собственным чадам помыкать собой. Мы рассмотрим разные типы таких родителей:
1. Родители, страдающие от чувства вины;
2. Тревожные родители;
3. Родители, решающие за ребенка любую проблему.
Примеры из реальной жизни помогут вам понять всю сложность и многогранность проблемы детской агрессивности и тирании. Мы узнаем, как хорошие родители становятся жертвами своих дурных привычек, рассмотрим универсальные задачи, стоящие перед взрослыми, над которыми измываются собственные дети, и поймем, как внимание и понимание помогают находить долгосрочные решения проблемы.
Глава 6: Как разделить с ребенком власть и ответственность
Глава 6 расскажет о том, как подобрать для себя индивидуальный набор методов воспитания, соответствующий вашим личным особенностям и истории. Я снабжу вас ориентирами, которые помогут действовать увереннее и сохранять упорство в борьбе с детской грубостью и манипулированием. Это три критически важных шага:
• следовать своему видению надлежащих взаимоотношений с ребенком;
• взять на себя ответственность;
• контролировать свои эмоции.
Каждый метод предполагает все более глубокое понимание родителем самого себя и поможет выбирать лучшую тактику поведения в самые напряженные моменты. Совместными усилиями мы научимся правильно реагировать на агрессивное поведение вашего ребенка.
Глава 7: Как собрать команду поддержки
Чтобы покончить с попытками ребенка третировать вас, вам понадобится команда поддержки. В главе 7 мы рассмотрим, как ее правильно собрать. Я расскажу о четырех правилах, следуя которым вы укрепите свой родительский авторитет:
1. Действовать заодно с супругом (супругой);
2. Привлекать родных и друзей;
3. Связаться с представителями школы;
4. Обратиться за профессиональной помощью.
Очень часто подавляемые родители обрекают себя на самоизоляцию или стыдятся ситуации, в которой они оказались. Привлечение помощников – важнейший шаг, который поможет раз и навсегда покончить с агрессивным поведением ребенка.
Глава 8: Семь кризисных ситуаций, провоцирующих агрессивное поведение ребенка
Иногда агрессивность развивается у детей медленно, в течение долгого времени. Но бывает, что желание мучить родителей возникает у мальчика или девочки, кажется, в один миг. Зачастую источником конфликтов являются разрушительные события, подрывающие эмоциональную стабильность ребенка. Мы изучим список семи наиболее распространенных кризисных ситуаций и посмотрим, как они стимулируют агрессивное поведение детей:
1. Болезнь;
2. Травма;
3. Развод;
4. Усыновление;
5. Финансовые трудности;
6. Проблемы с учебой;
7. Смерть.
Эта глава подскажет вам, как провести семью сквозь эти житейские бури, помочь ребенку обрести большую эмоциональную устойчивость, отказавшись от агрессии как средства для снятия стресса.
Дневник родительской власти
Возможно, вам уже не дает покоя вопрос: с чего же мы начнем нашу воспитательную революцию?
Многие родители считают семейный дневник весьма полезным инструментом, помогающим избавиться от старых схем и обрести новую манеру общения с ребенком. Такой дневник стимулирует самонаблюдение и помогает глубже задуматься о том, какой выбор вы делаете в том или ином случае. Но важнее всего то, что дневник помогает побороть усиливающую и множащую конфликты привычку немедленно и резко реагировать на невыносимое поведение детей.
В этот дневник вы можете записывать любые мысли, чувства и воспоминания. С его помощью вы будете копаться в своем прошлом, отыскивая источники проблем во взаимоотношениях с ребенком. Кроме того, здесь же вы будете фиксировать поставленные цели и отмечать достигнутые успехи.
Постановка целей поможет сохранять правильный курс особенно в те моменты, когда вы будете чувствовать себя в растерянности. Цель подобна компасу: она помогает заблудившемуся найти правильный путь и также послужит якорем во время шторма, напоминая о том, к чему именно вы стремитесь.
Название для дневника можете придумать сами. Многие родители называют его Журналом родительской силы. Один разведенный отец дал ему название «Записки сумасшедшего», а мать-одиночка – «Мысли Арта», по имени своего любимого дядюшки. Она часто говорила: «Что ж, пойду пообщаюсь с дядей Артом».
Вместе с тем я не сомневаюсь, что многим из вас идея такого дневника не понравится. «У меня нет времени!»
Действительно, родители – люди занятые. Но время, потраченное на записи, окупится многократно и в самых разных областях. Дневник поможет вам разумнее подходить к вопросам воспитания, глубже понять собственного сына или дочь и снизить интенсивность детских скандалов, разрешая имеющиеся конфликты.
«Я никогда не любил вести дневники»… Конечно, эта идея может показаться вам по-девичьи слащавой. Я вас прекрасно понимаю. Что ж, тогда можете просто обдумывать вопросы и записывать ответы на них в планшет или на полях этой книги. Важно лишь, чтобы таким образом вы смогли по-новому взглянуть на свои отношения с ребенком.
«Это как-то неестественно. Почему я должен так тяжело работать?» Все, о чем я буду просить вас в последующих главах, покажется вам неестественным. Чтобы мастерски освоить любые новые навыки, требуется практика. Умения быть эффективным родителем это тоже касается.
Этот дневник – важнейший инструмент личностного развития, обновления и поддержки. И что самое важное, он станет для вас персональным гидом, указывающим путь к выходу из мира третируемых родителей.
Дневниковые путешествия
Определите, когда вы более или менее свободны в течение дня и можете посвятить несколько минут своим собственным делам. Для многих родителей лучше всего подходят утренние часы перед тем, как светает и пробудившиеся дети разрушают хрупкое спокойствие дома. Выкроите для ведения дневника время, когда вас никто не отвлекает – когда вы остаетесь наедине с собой, а дети уходят в школу или в гости к друзьям.
Родители зачастую оказываются пленниками бесконечного заколдованного круга, в котором они лишь реагируют на внешние события. Они вытирают со стола разлитый чай, подбирают контрдоводы в спорах, собирают в школу завтраки или оплачивают счета за обучение в колледже – и так от задачи к задаче, от кризиса к кризису. Слишком часто вместо того, чтобы действовать активно, принимать разумные решения и делать грамотный выбор, они позволяют обстоятельствам брать верх, бездумно обслуживая детей и загоняя себя в состояние бесконечной усталости. Самое же страшное, что чем сильнее вы привержены этой схеме, тем больше у ребенка становится капризов и требований.
Начинаем вести дневник
Итак, вы выделили немного времени для себя. Теперь обсудим технические детали. Отключите сотовый, Интернет, аудиоплеер. Постарайтесь по максимуму убрать все, что вас отвлекает. Чтобы стать сильным родителем, вам для начала следует повысить свою способность к самосознанию. Набравшись решимости регулярно вести дневник, вы демонстрируете истинное стремление построить прочный эмоциональный фундамент, который позволит вам справиться с собственной неуверенностью и противостоять нажиму со стороны вашего чада.
Начав вести дневник, не останавливайтесь. Не думайте слишком долго, ничего не вычеркивайте и не вносите исправлений. Просто пишите.
Готовы? Начнем!
Назовите три наиболее типичные ситуации конфликта между вами и вашим ребенком.
_______________________________________________.
_______________________________________________.
Что становится поводом для агрессии вашего ребенка?
_______________________________________________.
_______________________________________________.
Мой ребенок больше всего скандалит и грубит, когда
_______________________________________________.
_______________________________________________
– самое плохое время дня для моего ребенка.
Мой ребенок начинает скандалить, когда мы обсуждаем
_______________________________________________.
_______________________________________________.
Влияет ли ваше собственное поведение на действия ребенка в худшую сторону?
Я усиливаю конфликт, когда я
_______________________________________________.
Я всегда сожалею, когда я
_______________________________________________.
Ребенок злится сильнее всего, когда я
_______________________________________________.
Глава 2
Что случилось с моим очаровательным обожаемым малышом?
Всякий раз это происходит одинаково. Родители приходят ко мне в кабинет в состоянии шока, недоумевая, как их сладкий, любимый малыш мог превратиться в домашнего тирана. Чтобы лучше понять, отчего происходят подобные перемены, обратимся к азам детской психологии и рассмотрим, какие трудности характерны для каждого этапа развития ребенка и почему дети вдруг начинают проверку родительской власти на прочность, потенциально способную перерасти в настоящую детскую тиранию.
