В общем, кто как, но обычно ответы именно такие. Мало кто откровенно говорит, что прыгнул бы в лодку сам, локтями расталкивая остальных, и принялся бешено грести вёслами прочь, чтобы никто не догнал его вплавь и не придушил…

И ведь что интересно, обычно на тренингах личностного роста тренер кричит на всех, кто отвечает по выше изложенным сценариям:вы дебилы! Как вы можете так рассуждать?! Какие старики?!

Ведь суть курса заключается в том, чтобы показать человеку, что он сам значит многое. Что он не просто пустое место, а Человек.

Что он не дырка в жопе, а Лидер.

Суть таких тренингов – повысить уровень самооценки человека и внушить ему мысль, что он что-то значит и может в этом мире.

И вот тренер кричит на всех, кто решает спасти тонущих стариков и детей:вы дебилы! Как вы можете так рассуждать?! Вы же Лидеры! Вы – Избранные! Вы сами должны сесть в эту шлюпку! Вы сами должны спастись! Потому что если вы утонете, то мир лишится Лидера. Поэтому вы должны выжить! Иначе вы не принесёте пользу миру! Именно поэтому вы сами должны сесть в эту шлюпку!

Сейчас все эти тренинговые компании, это очень модная и распространённая штука. Тысячи человек в одном городе одновременно участвуют в подобных тренингах.

Если задуматься, то сколько выпускников таких Академий Лидерства нынче ходит вокруг? Сколько таких ничтожеств с убогой философией западного прагматизма окружает тебя в одну секунду времени?

И упаси бог, если среди твоих соседей есть хоть один выпускник такой Академии.

Такие твари просто смотрят в дверной глазок на плачущую женщину, зовущую на помощь, и вспоминают упражнение "лодка"… А потом просто идут спать, шаркая тапочками по бетону.

Во всём вашем двенадцатиэтажном доме, наверное, только ты один, как мудак бегаешь по этажам, если вдруг услышишь, как кто-то где-то кричит. Бегаешь, прислушиваешься, пытаешься определить, где и кто нуждается в помощи. Как мудак, ей богу…

И что интересно, никто и никогда не выбегал на крики вместе с тобой. Ты такого никогда не видел. Все сидят по норам. Делают вид, что всё хорошо, всё нормально.

Потом соседа-пермяка ты видишь нечасто. Изредка вы сталкиваетесь у лифта. Ты просто холодно смотришь ему в глаза, и он всегда почему-то потупляет свой взор.

Как будто чувствует свою вину. Как будто осознаёт…

Ты с ним не здороваешься, с этим говном. И, наверное, он понимает, почему.

Тебе семнадцать. Вы ещё живёте в коммуналке.

Этажом ниже вас проживает молодое семейство – муж, жена и их шестилетний сын. Всё идёт хорошо, пока у них не рождается дочь…

В какой-то момент соседка этой семьи выходит из себя от частого ночного плача новорожденной крохи. Тогда-то она и начинает регулярно травить своим мордатым ротвейлером шестилетнего соседского парнишку.

Когда собака кидалась на паренька, эта дама не особенно старалась удерживать её на поводке. Она держала поводок, но ровно с таким тщанием, чтобы её питомец мог максимально близко приблизиться к перепуганному и обоссавшемуся мальчугану, если ему не удавалось убежать.

Так бывало регулярно. В течение полугода.

Не один раз злая тётка буквально сгоняла соседского сынишку с третьего этажа на первый, когда тот хотел пройти домой. Родители парня написали несколько заявлений на свою озлобленную соседку, но в милиции им спокойно отвечали: нет укусов – нет дела…

Сама же хозяйка ротвейлера говорила своим соседям: понарожали тут… Спать ночами не дают… Продавайте свою комнату мне и убирайтесь…

Собаку можно убить обычным шоколадом. Теобромин, содержащийся в зёрнах какао, возбуждает центральную нервную систему собаки, снижает тонус её сосудов и бронхов и сильно стимулирует сердце…

Всего пятьюдесятью граммами шоколада можно убить небольшую собаку типа таксы, болонки или пекинеса.

Вся эта ситуация длилась до тех пор, пока однажды разъярённый ротвейлер просто не вырвал поводок из рук хозяйки и не накинулся на вжавшегося в стену соседского паренька, на которого он и был натаскан.

В два укуса он обгладывает мальчишке пол-лица. Пока ошарашенной хозяйке вновь удаётся ухватить упущенный поводок, зверь успевает мощными челюстями перемолоть своей брыкающейся жертве и сухожилия на обеих ногах…

Парнишка выжил, но был на всю жизнь изуродован. Почти полгода он провёл в больнице, пока его лицо уродливыми очертаниями зарастало новой кожей.

Его изорванные в ляжках ноги так никогда и не смогут больше гонять мяч во дворе.

К его губам никогда не прильнёт в поцелуе девочка.

Потому что губ у него попросту нет.

Как нет у него и носа.

Пока там какие-то органы решали вопрос об уголовном деле и умерщвлении собаки, хозяйка продолжала выгуливать своего любимца. Правда, всё чаще в наморднике. Хотя, бывало, и без него.

Ты не помнишь родителей покусанного парня. Не помнишь, были ли они рохлями или чем-то в этом роде, но как бы там ни было, а свою соседку они не покалечили. И даже не покалечили её собаку… Как будто эту честь приберегли для кого-то другого.

Примерно через две недели после инцидента, ты поднимаешься по лестнице домой. Ты ходил на первый этаж к знакомому отца за крестовой отвёрткой. На одном из лестничных пролётов на тебя набрасывается тот самый ротвейлер.

Хозяйке в тот раз было некогда напяливать на своего любимца намордник, она куда-то очень спешила и решила выгулять собаку без него.

Тебе повезло, что за долю секунды до броска ты успел в блоке выставить свою левую руку. Челюсти ротвейлера впились в мышцы твоего предплечья, сомкнувшись на них мёртвой хваткой.

В те дни в вашем доме ещё не дали отопление. Именно это тебя и спасло. Потому что на тебе была толстая вязаная кофта. Её грубая материя помешала собаке разорвать твою руку в клочья. Свирепый зверь просто вцепился своими могучими челюстями в твою левую руку и полувисел на ней, стоя на полу лишь на задних лапах и громко рыча.

В тот момент ты даже толком не успеваешь испугаться. Возникает лишь какая-то растерянность, заминка, но не больше.