Buch lesen: «Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно», Seite 2
Практикуйте флирт без сексуального подтекста
Вот одно из определений слова «флирт», которое можно найти в интернете: «социальное и сексуальное поведение человека с использованием языка тела, а также устной или письменной речи. Используется для выражения заинтересованности в более глубоких отношениях или, в игривой форме, в совместном времяпрепровождении с целью развлечения». Если мы уберем из этого определения слово «сексуальное», то получим формулу создания особой химии и тепла в отношениях с любым человеком. Я флиртую со всеми подряд – неважно, 80 лет человеку или 8. Я с детства наблюдала за своей мамой, которая владела искусством социального флирта в совершенстве. Она флиртовала с начальником, подчиненными, клиентами, поставщиками и т. д. Мама знала, как зарядиться энергией самой и развеселить друзей. Она любила розыгрыши и невинные шалости. Папа тоже флиртовал с окружающими, но в более мягкой и доброжелательной манере, в отличие от мамы, с ее озорством и подлинным шармом. Социальный флирт отца был более сдержанным.
Еще одним примером для подражания в этом отношении для меня была Дженни, моя соседка по комнате на втором курсе. Дженни – эффектная голубоглазая блондинка, настоящая южная красотка из Атланты, которая всегда улыбается и каждого встречает со словами: «Привет! Как поживаете?» Она всегда была очень милой и доброй, и ее приветствия шли из самой глубины души. Однажды один парень (его звали Стивен) из нашего кампуса остановил меня в коридоре.
– Привет, Сара! – сказал он. – Не напомнишь, как зовут твою соседку по комнате? Кажется, я ей нравлюсь.
Я была шокирована: он был совсем не во вкусе Дженни, поэтому я не могла понять, почему ему в голову пришла эта мысль. Но, конечно, я и виду не подала, а просто сказала Стивену, как ее зовут, и спросила:
– Скажи, почему ты решил, что нравишься ей?
– Потому что вчера, когда мы столкнулись у лифта, она улыбнулась мне.
Парень принял дружелюбность Дженни за кокетство, но в этом нет ничего плохого, ведь ему было приятно, а Дженни приобрела очередного поклонника.
Важно не путать один тип заинтересованности с другим, но проявление теплоты и дружелюбия наполняет общение энергией и доставляет удовольствие обеим сторонам.
Вытаскивайте людей из зоны комфорта
Иногда жизнь с ее ежедневными заботами становится слишком скучной. В таких случаях небольшие трудности могут освежить и зарядить человека энергией. Мне часто говорят: «Поверить не могу, что тебе сходят с рук подобные вопросы!» На самом деле люди редко обижаются на меня. Главный секрет здесь в том, что нужно проявлять искреннюю заинтересованность и улыбаться, даже если вы немного нарушаете чьи-то личные границы. Конечно, нельзя бесцеремонно спрашивать обо всем, что взбредет вам в голову, – это как минимум невежливо. Существует тонкая грань между любопытством и назойливостью.
Хороший пример – недавний ужин с моими двоюродными братьями и сестрами, с которыми я не виделась несколько лет. Им сейчас по 40–50, и все, кроме Рональда, состоят в браке. Когда присутствующие закончили обсуждать свою семейную жизнь, я спросила Рональда:
– Когда ты в последний раз ходил на свидание?
– Десять лет назад, – ответил он, и все сидящие за столом ахнули. Никто не знал этого, хотя они виделись довольно часто.
Я тоже была шокирована признанием Рональда, но не подала виду и спросила:
– И что ты думаешь по этому поводу?
Иногда я чувствую себя семейным психологом. Мне было на самом деле интересно, почему этот превосходный мужчина так долго не может найти женщину для серьезных отношений. Рональд сказал, что он уже слишком стар для создания семьи, ведь ему почти 50. И раз его поезд ушел, он решил вообще не ходить на свидания. Когда он закончил, я поделилась с ним своей историей брака с человеком примерно его возраста. Возраст не должен быть преградой к счастью, к тому же, помимо создания семьи, есть и другие причины для любви! Я посоветовала Рональду не отчаиваться и, естественно, начала в уме подбирать для него подходящую кандидатуру. На следующий день мне позвонила одна из моих двоюродных сестер и сказала: «Мы встречаемся с Рональдом каждый месяц, но ты за один ужин смогла узнать его лучше нас!» Весь секрет в том, как (и зачем) вы спрашиваете.
Так что будьте любознательными, даже любопытными. Вы можете задавать вопросы, которые на первый взгляд кажутся недопустимыми, если научитесь делать это непринужденно и с юмором. Да, я любопытная Варвара, но люди всегда отвечают на мои вопросы, причем с удовольствием. Мой секрет прост: когда человек ради приличия начинает увиливать от ответа, я слегка наклоняюсь к нему, улыбаюсь и говорю: «Кажется, это очень интересная история. Мне не терпится ее услышать!» А потом просто жду. Иногда собеседники на какое-то время умолкают, раздумывая, стоит ли мне доверять, но в конечном итоге почти всегда рассказывают о себе. Люди рады поделиться с вами своими историями гораздо чаще, чем вы думаете. Нужно просто попросить их об этом. Когда человек делится с вами чем-то сокровенным, вы оба чувствуете особую близость, потому что ваши отношения становятся более глубокими.
Применяйте принципы рыбалки
Мои студенты часто спрашивают, как сблизиться с человеком за короткий период взаимодействия. Как с максимальной выгодой использовать время, проведенное вместе, чтобы собеседник остался высокого мнения о вас и хотел встретиться снова или даже организовать совместный бизнес? Этот процесс в чем-то похож на рыбалку: человека нужно приманить, как приманивают рыбу. Но преследовать свою «рыбку» нельзя – это может ее отпугнуть. Вместо этого лучше используйте свой шарм, чтобы привлечь ее. Забросьте приманку и дождитесь, пока ваша цель клюнет. Приманка – это то, что вы можете предложить человеку. Например, какой-либо ресурс (средства для удовлетворения потребностей собеседника) или нечто более тонкое – чувство комфорта и уважение с вашей стороны. Подобные вещи помогут сблизиться с нужным человеком.
Недавно я была на вечеринке, где также присутствовала одна известная актриса. Как и все остальные, я хотела познакомиться с ней поближе, но так, чтобы мое желание не было очевидным. В какой-то момент я очутилась рядом с ней перед столом с закусками. Она была беременна, и я решила спросить, когда должен родиться ребенок.
– А, Козерог! – сказала я, услышав ее ответ.
– Да, как и мой муж, – подтвердила актриса.
– Значит, он будет весь в своего замечательного отца! – заметила я с легкой улыбкой.
После этого короткого диалога мы разошлись по разным углам. Продолжая метафору с рыбалкой, отмечу: нельзя тянуть удочку, если рыба уплывает, иначе леска порвется! Кроме того, по правилам хорошего тона следует оказывать равное внимание всем присутствующим, а не фокусироваться на одном человеке.
Позже этим вечером я услышала, как актриса жалуется кому-то на сильную боль в пояснице. Я деликатно вмешалась: «Простите, случайно подслушала ваш разговор. Мой мануальный терапевт – настоящий волшебник. Хотите, дам его номер?» Она записала контакты врача, а через какое-то время я получила от нее сообщение с благодарностью – рекомендованный мной специалист очень ей помог.
Суть социальной рыбалки заключается в том, чтобы за короткий промежуток времени произвести хорошее впечатление на человека и заставить его желать продолжения общения. Будьте искренни, и у вас все получится! Если в ходе общения вы проявите интерес и симпатию по отношению к собеседнику, то непременно понравитесь ему (это происходит почти автоматически). По крайней мере, он будет восхищен вашим вкусом.
Управляйте ожиданиями
Чтение воздуха полезно для понимания ожиданий окружающих, но нужно уметь управлять этими ожиданиями. Подумайте о том, что другие хотят от вас получить и что вы готовы им дать, и попытайтесь (мысленно) найти компромисс. Управление ожиданиями позволит вам не только установить здоровые границы в отношениях, но и пересмотреть их при необходимости, избегая недопонимания и не разрушая взаимного доверия.
Это не так сложно, как может показаться. Некоторые люди делают это совершенно естественно. Первые уроки по управлению ожиданиями я получила от школьной подруги Флоры. Она всегда была очень милой и доброй, но при этом виртуозно управляла ожиданиями других людей. Помню, однажды я опоздала на обед в школьной столовой. Я недавно приехала из Гонконга, и Флора была одной из немногих, с кем я успела познакомиться, поэтому очень обрадовалась, увидев ее за десертом в полупустой столовой. Я подошла с подносом к ее столу, но не успела присесть, как она указала на лежавшую перед ней открытую книгу и с извиняющейся улыбкой сказала: «Я готовлюсь к экзамену, поэтому, боюсь, не смогу с тобой поболтать. Но я буду рада, если ты посидишь со мной». Таким образом, она дала мне понять, что не сможет поддерживать разговор, но тем не менее будет рада моей компании. Это было очень мудро и любезно с ее стороны и запомнилось мне на всю жизнь.
Избегайте самой распространенной ошибки этикета
Неумение правильно представлять людей друг другу наблюдается повсеместно. Мне, как преподавателю этикета, больно видеть, как люди раз за разом совершают ошибку, когда знакомят людей. К счастью, этикет включает в себя не только набор правил по использованию столовых приборов (начинать нужно с приборов, дальше всего расположенных от тарелки), но и простой порядок представления людей. Прежде всего следует представлять менее значимого человека более значимому. Например: «Господин сенатор, разрешите представить вам мою одноклассницу Глорию» или просто: «Господин сенатор, это моя одноклассница Глория». Никогда не говорите: «Глория, это господин сенатор» – так вы переворачиваете порядок с ног на голову. Просто поверьте мне.
Таким образом вы выражаете свое почтение человеку, которому вы кого-то представляете. Если же вам предстоит познакомить людей, равных по статусу, сначала нужно представить человека, которого вы знаете лучше (в знак уважения к новому знакомому).
Ниже приведены примеры, которые помогут вам сориентироваться.
Порядок представления людей
Учительница вашего ребенка и ваш отец:
«Миссис Парк, я хотела бы представить вам своего отца, мистера Паренто». Самое важное слово здесь – «вам». Оно поможет запомнить порядок представления людей. В данном случае такой порядок обусловлен степенью вашего знакомства с родственником, а не его значимостью. Поскольку своего отца вы знаете гораздо лучше, чем учительницу, корректно сначала представить его. Кстати, если у вас возникнут сомнения, следует представлять мужчин женщинам. Это может показаться старомодным, как, впрочем, и многое другое в традиционном этикете.
Ваша тетя и ваш парень:
«Тетя Труди, это мой парень Джон». В данном случае порядок обусловлен не степенью вашего знакомства с тетей, а ее возрастом. Поэтому нужно представить парня тете.
Генеральный директор и торговый представитель:
В сфере бизнеса сначала следует обратиться к человеку более высокого ранга и представить ему того, кто рангом ниже. В деловом этикете пол не имеет значения – кроме того, клиент всегда имеет приоритет.
Коллеги одного уровня:
При знакомстве равных по статусу людей более знакомого вам человека следует представить менее знакомому.
Близкий друг и новый знакомый:
Представьте своего более близкого друга приятелю, с которым недавно познакомились. При этом важно выказывать больше уважения к человеку из другого города.
Имейте в виду: люди не начнут сразу же вести непринужденную беседу просто потому, что оказались рядом. Всегда сопровождайте представление достаточным количеством информации, чтобы малознакомые люди смогли самостоятельно продолжить разговор после вашего ухода. Найдите хотя бы одну тему для обсуждения, например общие знакомые и интересы или особенности мероприятия.
Один мой друг, Леонард, владеет художественной галереей. Как-то во время ужина он пригласил меня посетить новую выставку, которую он организовал. Когда я пришла в галерею, там уже находились шесть-семь человек, молча разглядывавших картины на стенах. Я с улыбкой огляделась по сторонам в поисках знакомых. Таковых не оказалось, но это меня не смутило.
Леонард подошел поприветствовать меня, и мы проговорили с ним минут пять. В это время другие гости оказались предоставлены сами себе и со скучающим видом бродили по залу. Из них только два-три человека о чем-то переговаривались между собой. И только когда я оглянулась и спросила о других гостях, Леонард соизволил представить меня одному из посетителей. Он едва заметным жестом подозвал к себе своего друга и просто сказал: «Это Джо». И больше ничего. Всем было неловко, включая самого Леонарда, и я сожалею, что не сказала ему тогда: «Неважно, хозяин ты или гость, ты должен уметь представлять людей друг другу». Участники любого мероприятия автоматически становятся членами одного сообщества, поэтому мы обязаны как можно быстрее сделать так, чтобы каждый из них чувствовал себя комфортно. Как хозяин (хозяйка) вы должны быстро познакомить вновь прибывшего гостя с наибольшим числом присутствующих, чтобы «новичок» не чувствовал себя белой вороной; как гость(я) вы должны участвовать в процессе знакомства людей друг с другом.
И не бойтесь знакомиться самостоятельно. Для этого установите зрительный контакт с человеком, улыбнитесь ему, а затем представьтесь. Я обычно говорю: «Здравствуйте, я Сара! Как вам здесь нравится?» После того как завяжется разговор с новым знакомым, вы можете представить его другим гостям: «Вы знакомы с Салли? Ее картины есть на выставке Леонарда».
Настаивайте на своем с улыбкой и позвольте другим сделать грязную работу
Я организовала в Гонконге вечеринку, посвященную премьере моего шоу «Следите за манерами» на Netflix. Среди приглашенных была и моя 86-летняя бабушка. Мне не хотелось, чтобы она чувствовала себя неуютно, поэтому я отвела в сторону своего друга Говарда и попросила о небольшой услуге: «Не мог бы ты рассказать моей бабушке о своих виноградниках в Бордо? Она просто обожает вино». Из десятков друзей я выбрала именно его, потому что он добрый и обаятельный мужчина, который с уважением относится к другим и умеет произвести впечатление на пожилого человека. Кроме того, я предоставила ему возможность поговорить о любимом занятии и показать фотографии своих прекрасных виноградников. На протяжении всего вечера я поочередно просила гостей развлекать бабушку, давая каждому примерно по семь минут: этого времени достаточно, чтобы произвести на нее впечатление, но недостаточно, чтобы помешать общаться с другими людьми!
В то же время хозяйка мероприятия иногда должна проявлять жесткость. Во время той вечеринки, которая проходила в закрытом клубе, одна женщина, известная персоналу заведения как нарушительница порядка, заскочила в лифт и стала подниматься к нам. Меня предупредили о ней, поэтому, когда она вошла в зал со словами «О, вы, должно быть, Сара! Мой друг Алан где-то здесь, мне нужно найти его», я ответила ей с улыбкой:
– Простите, но это закрытая вечеринка. Алан не сказал мне, что пригласил кого-то еще.
– Я просто зайду ненадолго, – не отступала она.
Но я стояла на своем и, продолжая улыбаться, ласково сказала:
– Простите, но это закрытая вечеринка.
Затем я встретилась взглядом с одним из сотрудников, он все понял и быстро выпроводил незваную гостью.
Итак, настаивайте на своем с улыбкой и позвольте кому-то другому сделать грязную работу. Придерживайтесь этого правила и в том случае, если, например, столкнетесь в самолете или ресторане с человеком, который ведет себя неподобающим образом.
В Китае курение в помещениях запретили еще в 2011 году, и после переезда в Пекин в 2012-м я сполна насладилась «пассивной» борьбой с пассивным курением. Почувствовав запах табачного дыма, я никогда не пытаюсь воздействовать на нарушителя самостоятельно, а сразу вызываю сотрудника заведения, например официанта, и прошу его принять меры. Примечательно, что китайцев не беспокоит шумовое загрязнение, их не раздражают громкие разговоры по телефону или музыка, в отличие от европейцев, которые ценят личные границы. В Китае, в закрытом пространстве, например в самолете, непременно окажется какой-нибудь джентльмен, который включит музыку или игру на полную громкость, чтобы было слышно на весь салон. В подобных ситуациях я без колебаний обращаюсь к бортпроводнику с просьбой решить проблему.
Конфликт интересов
Чем больше вы будете общаться, тем выше вероятность возникновения сложных ситуаций, требующих такта и деликатности. К счастью, именно для этого и существует этикет. Для любой щекотливой ситуации найдется соответствующее правило. Рассмотрим две дилеммы, о которых меня спрашивают чаще всего.
1. Как тактично отказаться от приглашения
Если вы будете следовать советам из этой главы, то, возможно, окажетесь в завидном положении социально востребованного человека, но иногда это может причинять вам неудобства, ведь ваши ресурсы времени и энергии ограниченны. Хочется, чтобы человек чувствовал не пренебрежение, а любовь и уважение с вашей стороны, когда вы вынуждены отказаться от приглашения. Поэтому отказ должен выглядеть так, будто он выгоден обеим сторонам, например: «Кажется, я подхватила какой-то вирус; последнее, чего я хочу, – это чихать и кашлять на ваших гостей». Кстати, это прекрасный повод для отказа от приглашения в последнюю минуту.
2. Как быть с человеком, который не приглашен на мероприятие вместе с вами
В такой ситуации можно отправить организатору мероприятия сообщение примерно следующего содержания: «Кстати, на этой неделе у меня гостит моя близкая подруга, и я хотела спросить: могу ли я прийти на вечеринку вместе с ней? Я пока ничего ей не говорила, чтобы не навязываться. Если это неудобно, никаких проблем – я приду одна». Сообщая, что вы пока ничего не сказали подруге о предстоящей вечеринке, вы снимаете лишнее давление на хозяина мероприятия.
Если вам не разрешат взять с собой подругу, придется сказать ей правду. Например: «Друг пригласил меня на вечеринку, и я обещала пойти. Я спросила, можно ли взять тебя с собой, но, к сожалению, там нет свободных мест. Ты не против, если я оставлю тебя одну ненадолго? Если хочешь, я посоветую тебе пару интересных мест, где можно отдохнуть». Как вариант, можно пригласить кого-нибудь из свободных друзей, чтобы они составили компанию вашей гостье, пока вы заняты. Таким образом, никто не будет чувствовать себя покинутым на произвол судьбы.
Если же организатор мероприятия великодушно разрешит вам прийти на вечеринку с вашей гостьей, то, как только прибудете на место, сразу поприветствуйте хозяина и представьте свою спутницу, не забыв при этом сделать приятные комплименты обоим. Расхваливайте подругу так, чтобы хозяин вечеринки был рад видеть ее среди присутствующих. И обязательно поблагодарите хозяина за то, что он любезно разрешил вам прийти вместе.
Если ваша гостья настолько важна для вас, что вы не можете оставить ее в одиночестве, напишите организатору мероприятия, что вынуждены отказаться от приглашения, и объясните причину. Например: «Мне очень жаль, но сейчас у меня гостит подруга, и я не могу оставить ее одну. Надеюсь, мы встретимся в следующий раз». Если хозяин очень хочет вас видеть и у него есть возможность пригласить вашу гостью, он с радостью сделает это.
Относитесь к сплетням как к социальной валюте
Хотя сплетни имеют дурную славу, они являются полезным инструментом формирования социальных связей. Когда кто-то делится с вами очередной сплетней, он как будто передает вам контрабанду. Ведь, в сущности, вы вступаете друг с другом в сговор, по крайней мере на время разговора. Чтобы передаваемая информация квалифицировалась как сплетня, она должна быть как минимум негативной, а лучше всего – скандальной. Расхваливая человека за глаза, мы можем почувствовать себя добродетельными, но едва ли это доставит нам удовольствие.
Проблема сплетен равнозначна классической проблеме водителя и пешехода. Допустим, вы едете на машине по городской улице и замечаете, что какой-то пешеход, не отрываясь от своего телефона, начинает переходить дорогу на красный свет. Вы бьете по тормозам и проклинаете всех пешеходов за их рассеянность. Затем паркуетесь у магазина и выходите из машины, даже не посмотрев по сторонам. Едва не оказавшись под колесами другого автомобиля, вы начинаете злиться на «этих лихачей» за рулем. Вы упускаете из виду, что буквально пять минут назад сами были в подобной ситуации, только в другой роли. То же самое и со сплетнями. Быть объектом слухов, которые могут быть как правдой, так и ложью, настолько же унизительно, насколько приятно распространять сплетни о ком-то другом.
А это значит, что люди не скоро прекратят сплетничать. Данный вид речевого поведения существует с тех пор, как человек обрел способность связно выражать свои мысли. Однако очень важно понимать, с кем можно делиться сплетнями, а с кем нет. Например, вы совершите большую ошибку, если будете обсуждать человека, с которым едва знакомы, с тем, кто знает его хорошо. И всегда помните, кто и что вам говорит! Недавно моя подруга пересказала одну пикантную историю той самой девушке, от которой ее и услышала, хотя обещала хранить все в тайне. Разумеется, после такого поступка она потеряла всякое доверие. Если вы приобретете репутацию сплетницы, люди перестанут делиться с вами своими секретами.
Сплетни – это социальная валюта, тайные знания, которые при правильном использовании наделяют вас властью. Самое важное здесь – определить контекст и установить границы своей лояльности. Если речь идет о секретах близких друзей, то вы должны быть немы как могила. Дружба священна, поэтому распространение сплетен о друзьях равносильно предательству. То же самое касается и хозяев дома, где вы находитесь в гостях. Существует древний кодекс чести, который гласит: гости не должны нарушать частную жизнь хозяев, а тем более распространять какую-либо информацию о них. Если уж чьи-то страшные тайны нестерпимо «жгут ваш карман» (сплетни – это валюта, помните?), но вы боитесь угрызений совести, поделитесь секретом с кем-то за пределами вашего общего круга общения.
И в заключение одна мудрость: не доверяйте людям, которые нарушают описанные выше правила, рассказывая вам чужие секреты.
