Buch lesen: «Сборник популярных анекдотов»
Разговор двух завзятых театралов:
– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!
– Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!
* * *
…и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества…
* * *
Сара причитает:
– Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?
* * *
В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
Мужик, гордо:
– Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.
* * *
Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь.
* * *
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограммов на 50…
* * *
Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:
– Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
– Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
– Вы не последовали моему совету?
– Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.
– Так в чем же тогда у вас проблема?
– Да это не у меня, это у жены проблема.
* * *
– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
– У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.
* * *
По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.
– Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?
* * *
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.
* * *
Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:
Der kostenlose Auszug ist beendet.
