О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

О дураках и дорогах

(О новой России со старыми проблемами)

***

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, один удивленно спрашивает другого:

– Что, у тебя тоже бессонница?

***

Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваются на плацу. Комиссия с удивлением замечает, что у всех солдат уши огромных размеров, а у командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация проясняется. Командир командует:

– Р-р-равняйсь!

Солдаты, прикладывая руки к ушам,

– Чего?

Командир опять орет:

– Р-р-равняйсь!

Солдаты вновь:

– Чего?

Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу:

– Ну что идиоты…твою мать!

***

Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну вот он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый Мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:

– Что замерз, милок?

Мент:

– Ага, че-то холодно.

Девушка предлагает:

– Ну падай ко мне в тачку – погрейся.

Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает:

– Курить хочешь?

И угощает его "Парламентом". Мент думает: "Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты". А девушка его спрашивает:

– Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:

– Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:

– Кто это?

Девушка отвечает:

– Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимание, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз – и станешь опять гаишником.

Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:

– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!

***

В магазине гражданин обращается к продавцу:

– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

***

Один приятель делится с другим своим открытием:

– Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст!

– Он что, взял деньги в долг и не отдал?

– Да нет, в хорошем смысле этого слова.

***

Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель:

– Ну все, щас права отберут.

Гаишник:

– Спорим на сто баксов, что не отберу!

***

Приходит один мужик на собеседование по объявлению о том, что организации требуется заведующий складом. Ему показывают хозяйство. После чего от спрашивает:

– А как с зарплатой?

– Зарплата – 500 рублей, плюс квартальная премия 15 %.

– Что-то, маловато. Мне такая работа не подходит.

Уходит. Приходит следующий на собеседование. Все ему показывают.

– А навар есть?

– Нет.

Уходит. Приходит по объявлению еврей. Показывают ему хозяйство. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает:

– А что вы ничего не спросили о зарплате?".

Еврей, приятно удивленный:

– А что вы еще и зарплату платите?

***

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

***

В магазине:

– У вас хлеб свежий?

– Свежий.

– Теплый?

– Теплый.

– С изюмом?

– С изюмом.

– Подайте Христа ради.

***

Стоит на посту лысый гаишник, думает, кого бы тормознуть, с кого бы денег взять. Тут едет по дороге Джип, но он его сразу к обочине. Гаишник:

– Здрасьте! Ваши документы?

В машине открывается окно, за рулем сидит грязный оборванный бомжара, протягивает ему документы. Гаишник от удивления рот открыл, проверил документы, потом спрашивает:

– Слушай, откуда у тебя такая машина?

Бомж гордо отвечает:

– Купил!

Гаишник не верит:

– Ну ты же бомж, откуда у тебя такие деньги?

Бомж гордо:

– Заработал.

Гаишник не унимается:

– Ну как?!?

Бомж объясняет с деловым видом:

– Понимаешь, говно у меня лечебное, американцам продаю. Если его намазать, то на этом месте сразу волосы вырастают.

Гашник провел рукой по своей лысине, думает, мол, мне бы тоже не помешало, и говорит:

– Дашь пол-пакетика, а?

Бомж:

– Конечно, какие проблемы!

Наделал ему в пакетик и одел на голову гаишника. Тут в Джипе с задних сидений раздается оглушительный хохот. Братва говорит бомжу:

– Ну, мужик, если ты еще раз так приколишься, мы тебе типа и хату купим…

***

Историю музыки в одном российском университете преподает профессор с большим чувством юмора. На экзаменах он всегда задает студентам следующий вопрос:

– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…

Ответы даются разные, раз на раз не приходится. Кто-то говорит: "В постели", – студенты посерьезнее отвечают: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:

– В долгах.

***

Женщина в овощном магазине волнуется:

– Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.

Продавец успокаивает ее:

– Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.

***

Разговаривают два приятеля:

– Вот ты можешь объяснить мне, почему у нас, мужиков, и при 10 град. мороза ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при -15 в одних колготках ходят, и ничего?

– А это потому что у них обогрев пи.датый, а у нас – х.евый…

***

Едут двое новых русских на 600-м Мерсе. Тот, кто за рулем, говорит второму:

– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.

Ну пристегнули. П