Buch lesen: "Анекдоты. Ежедневная смехотерапия", Seite 3

Сборник

Schriftart:

– Hу, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

* * *

– Что делаешь?

– Смотрю фильм «Неадекватные люди».

– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

* * *

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырём приводят его в сознание.

– Мужики! У нас в подвале морг!!!

* * *

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:

– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…

– А я – пять ящиков петард…

– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

* * *

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

– Как увеличить продажи?

– Могу рассказать.

– Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

* * *

Идет еврей и видит, что два араба палками ковёр выбивают…

– Шо, не заводится?

* * *

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Тут мужик её просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает: – Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!

* * *

Петечка – Вовочке:

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ.

А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:

«Почём у вас обед?»

– А как же ты её постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

* * *

– Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!

– Задавай!

– А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?

– Правда!

– То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?

– Можно, но по уставу не положено!

* * *

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное под сокращение попал.

* * *

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят – на дереве человек повесился.

Думают, зачем им эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.

Там идут два мента, тоже дежурят.

Один другому: – Смотри, опять он здесь висит!

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба…

* * *

В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:

– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

– Он был русским… Книжка же на русском языке написана…

Вася:

– Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».

* * *

Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?»

На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!»

* * *

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шёпотом):

– Девяносто пять.

Призывник (возмущённо):

– Чего так дорого?!

* * *

– Хочешь анекдот про психологов?

– Да.

– А почему?

* * *

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:

– Да Вы же осёл!

И обращается к одному из ассистентов:

– Принесите мне охапку сена!

Студент:

– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!

* * *

Вовочка спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.

– А… теперь я понимаю, почему жених в чёрном.

* * *

– Компьютер – это зло?

– Ага!

– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

* * *

Командир:

– Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот…

Командир:

– Что с ним?

– Вышел из строя…

* * *

Жена пишет своему мужу СМС – ку:

– Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.

Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

– Целую

Жена в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут «целует» – какие слова.

Пишет ему ответ:

– Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т. п.

Он:

– Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

* * *

Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

* * *

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… у кого-то из вас…

* * *

Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

* * *

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой… и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:

– Уважаемый, вы тоже ко мне?

– Да, доктор, вот, перестала исполнять желания…

* * *

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:

– Без меня кто-нибудь приходил к жене?

– Гав.

– Мужчина?

– Гав.

– Чем они занимались?

– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.

– И долго?

– У-у-у! – завыл пес.

* * *

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

* * *

Бесконечное количество математиков заходит в бар.

Первый говорит: «Мне пол литра пива, пожалуйста».

Второй говорит: «А мне четверть литра».

Третий: «А мне одну восьмую».

Четвёртый: «А мне одну шестнадцатую».

Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!»

* * *

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:

– Мне, пожалуйста, один кофе.

«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.

– И один буличка. – добавил Вазген.

* * *

Просыпается Снегурочка после Нового года и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пъяная, потом ещё пару стаканов намахнула и началa стриптиз танцевать.

– Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

* * *

– Тяжело работать, когда шефа нет?

– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

* * *

– Папа, ты не будешь сердиться?

– Смотря что случилось…

– Да я кофе пролил.

– Ну, это ерунда.

– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

* * *

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи».

Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

– А ты как на свет появилась?

– Меня аист принес.

– А мама?

– Ее тоже аист принес.

– Ну а я?

– А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

* * *

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.

– Мальчик, за что?

– А это за прошлый год!

* * *

Заходит в бар улитка, и говорит:

– Можно виски с колой?

Бармен: «Мы не обслуживаем улиток, извини» и вышвырнул её за дверь.

Через неделю снова заходит улитка в бар и говорит:

– Зачем ты это сделал?

* * *

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

– Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

– Да кто сдаст-то?!

* * *

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?

Офицер царской армии:

– до синевы выбрит;

– слегка пьян;

– знает всё – от Баха до Фейербаха.

Офицер советской армии:

– слегка побрит;

– до синевы пьян;

– знает всё – от Эдиты Пьехи до иди ты нафиг.

* * *

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:

– Сначала отремонтируете забор.

– Есть! – хором отвечают солдаты.

– Потом покрасите веранду.

– Есть!

– Затем польёте огород.

– Есть!

– Бог мой, надо же так оголодать!

* * *

Парень не может оторваться от компьютера.

Родители вызвали доктора. Последний осмотрел парня и сказал:

– Его придётся лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Едут полицейские в уазике, сзади козла везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:

– А куда это вы, ребятки, козла везете?

Те отвечают:

– В духовную семинарию поступать!

Батюшка не промах, отвечает:

– А если не поступит, так полицейским и останется?

* * *

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

Голос с задней парты:

– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

* * *

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

– Что умеете делать?

– Эта, могу копать…

– А ещё что-нибудь можете?

– Эта, могу не копать…

– Ну, а еще кроме этого?

– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…

* * *

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.

– А костюм русалки сколько стоит?

– 7 тысяч.

– Дорого! А костюм летучей мыши?

– 5 тысяч.

– Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?

– Девушка, это зеркало…

* * *

– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

* * *

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин: – У нас произношение трудное.

Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».

Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».

Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

* * *

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

– Что это такое?

– Не знаю.

Показывают кирпич.

– А это кирпич.

– В стройбат его.

То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:

– Как вы так в стройбат устроились?

– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.

– В разведку его!

* * *

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!

– Повтори еще два раза, – просит муж.

– Ты кретин! Ты кретин!

– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

* * *

Сын пристает к отцу:

– Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!

– Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, – сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

* * *

– Здравствуй, Миш!

– Здрасте, Николай Константинович…

– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!

– Э-э-э… Это вы на что намекаете?

* * *

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

Студент:

– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

* * *

Внимание, всем на сайте «Одноклассники»!

Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах зa последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак, котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!