Zitate aus dem Buch «Анекдоты до слез и без отрыва»
Отец спрашивает сына: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? – Она сама об этом попросила. – Как сама? – Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и тра…
Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: – Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: – Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: – Умею, но не хотела тебя пугать.
А кем был твой отец? – Мой отец был шашлыком. – Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? – Космонавтом… – Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. – Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин! – Повтори еще два раза, – просит муж. – Ты кретин! Ты кретин! – Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: – Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод! Тощий: – А на тебя посмотришь и подумаешь, что ты причина!
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: – К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: – И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Подходит, козыряет: – Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: – МО-ЛО-ДЕЦ!!! И уносится дальше.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: – Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! – Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
