Buch lesen: "Саммари книги «Ты – сама себе психолог»", Seite 2

Прошлое нужно оставить в прошлом

О том, что наши проблемы родом из детства, знают даже дети. Нарочно использовала каламбур, потому что сегодня большинство людей этот факт осознало и частенько им апеллирует. Елена Друма – не исключение. «Родители в жизни ребёнка – проводники, – пишет она в предисловии к главе «Прошлое: по дороге к себе». – От того, как ведут себя родители, что они транслируют, как живут, что делают, зависит дальнейшая жизнь его. Вместе с рождением в определенной семье он получает некую призму, через которую будет смотреть на мир». И здесь, пожалуй, нужно понять одно – мало кому удается оставить в детстве личные потрясения. Родители – это такие же обычные люди со своими детскими травмами, которые зачастую впадают в крайности. «Дети-травматики – не обязательно те, кому уделяли мало внимания и вообще недолюбили. Те, кого перелюбили, относятся к той же категории», – делится терапевтическими наблюдениями автор. Поэтому не стоит судить родителей (или других важных в жизни взрослых) за совершенные ошибки. Задача читателя – определить, какие шаблоны взаимоотношений с миром были заложены мамой и папой, и… наконец-то съехать от них.

«Мы и так живём отдельно чуть ли не со школы», – возразите вы. Да, физически вы живете отдельно, а головой всё так же зависите от тех слов и установок, что были переданы вам родителями. Возьмём, к примеру, девочек. Живут себе отдельно, строят свою семью, читают умные книжки, но в какой-то момент что-то щелкает, и вдруг приходит понимание: «Как же так? Ведь я была совершенно не похожа на маму. А теперь я веду себя, говорю и даже думаю совершенно как она!» Автор комментирует это состояние так: «С возрастом нас всё сильнее затягивает родительский сценарий, если он не проработан», – читаем в главе «Поговори со мною, мама».

Для того чтобы начать жить своей жизнью, необходимо сепарироваться – один из первых серьезных психологических терминов наряду с «конфлюэнция», «акцентуация», «дефлексия», «интроекция», «девалидизация», с которыми вы познакомитесь в этой книге, – то есть выстроить границы. Есть ваша жизнь, и есть жизнь другого человека. Вы делаете свое дело, а он – свое. И ваши взгляды на мир не должны совпадать.