Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств

Великолепная книга! Стала читать по совету Григория Юдина, который рекомендовал ее как стоящую литературу по социологии. И содержание и форма изложения заслуживают самой высокой оценки! Читается на одном дыхании. Диапазон затронутой темы гораздо шире, чем просто личные отношения между двумя людьми. Выводы, на мой взгляд, перекликаются с тем, о чем писали и Э.Фромм, и В.Франкл, но только рассказывается это из сегодняшней реальности и не с философских позиций, а с позиции наблюдателя-современника, смотрящего на ту жизнь, которая нас окружает, здесь и сейчас.

Знаете, а меня удивила эта книга. Не ожидала прочесть что-то выбивающееся из ряда привычных книг на тему любви. Очень интересные формулировки, такие актуальные, злободневные, открывающие глаза, проливающие свет на то, что сегодня происходит, у нас происходит, с нами происходит. После прочтения как-будто груз упал с плеч и моё несовременное зависимое я отвлеклось от саморазвития самодостаточности.

Несколько раз за книгу слезы текли, просто от понимания, что кто-то тоже это всё так чувствует и проживает, есть кто-то, кто видит происходящее, что что-то пошло не так.

Спасибо

Интересные рассуждения, есть о чем подумать. Достаточно точные наблюдения о жителях больших городов, о взаимоотношениях с людьми, о том, как любовь превратилась в отношения - комфортные и быстро заменимые при возникновении каких-то трудностей. Затронута тема пандемии - хорошие наблюдения.

А мне не понравилась книга. Я бы даже сказала, что уж очень перекликается с книгой- "Обними меня крепче". Много понатыканных отсылок, увязок и обычно люблю такой переработанный материал, но тут читаешь, и спотыкаешься. Как набор данных, без идеи.

Самый интересный момент для меня был об обучении эмпатии искусственного интеллекта на примере разных культур ( Европейской и Российской). Но общее чувство, скорее унылое, чем интересное для книги.

При наличии здравого выбора

 И с комфортом для поиска, вы,

 Поколение стрёмного Тиндера,

 От Колумбии и до Москвы,

Перепуганной массою тупите -

 В отношениях кнопку "делит"

 Нажимаете... В шопе не купите

 Вы любовь без реальных обид...

Без предательства и осознания

 Чувств безумных нельзя просто так,

 Страсть прочувствовать... А без страдания

 Нет любви настоящей!!! Хоть "фак"

Покажи жизни, хоть "лайк" со смайлами

 Подари, но в реале дерзай!!!

 Поколение с душами вялыми

 Со своих вирт-берлог вылезай!!!

Страх реальности, боль одиночества,

 Шрамы от социальных сетей,

 Неумелые коуч-пророчества

 При наличии тающих дней -

Ерунда, пустота, хрень дурацкая!!!

 Жизнь проходит и мимо ведь, блин!!!

 Поколение с душами-цацками

 Хватит про круглосуточный сплин

Ныть в режиме онлайн-охренения

 От своих неудач и т.д.

 Пусть симпатия выдаст сомнения,

 Но иди, как Христос по воде,

На свидание... Там лови истину!!!

 Не сложилось??? Попробуй ещё!!!

 Лучше мчаться по жизни нам рысями,

 Чем под робости чахнуть плащём!!!

Жизни книга... Я главы те выдерну

 Из неё, где мораль жаждет дань...

 Можно верить, конечно, и Тиндеру,

 Но в себя верить не перестань...

Много говорить не буду... Я олдовый чувак и вырос в 90-е, поэтому проблема знакомства с противоположным полом, построение отношений, обломы на десерт, расставания с нарушением статей уголовного кодекса, пьяная ревность, пьяное прощение, головой в стенку от тоски, сто украденных роз от радости и прочие прелести жизни половозрелого самца мне знакомы не понаслышке... Страх был, как без него, но при этом наше поколение редко отступало перед трудностями в любовном плане... Напролом шли - и шрамы оставались в душе, и засосы на теле...

 Я представитель не самого умного и предприимчивого поколения, но в плане чувственности и влюбленности мы раскрылись от и до... Это не хорошо и не плохо... Это просто жизненно... Все мои ошибки юности и зрелости не имеют логического и здравого смысла, но тем они и хороши... На таких ошибках не учатся - их пытаются превзойти... Дурацкий подход??? Возможно, но при этом такой энтузиазм не даёт стареть... Не по внешним данным, а по внутренним, где до сих пор грохочет парковая дискотека с билетами по цене в один рубль... Я не хвастаюсь этим, но и не стыжусь... Даже немного гордости есть, что искорки моего безумного расп@@@яйства не угасли ещё и готовы при нужном настроении снова возродиться в пламя... Мой бес обожает мои ребра в соку бесбашенных поступков...)

 Теперь о книге - для меня это словно некий некролог для нынешнего поколения, мрачный диагноз умирающего социума, который перестал верить в любовь и чудеса... Болезненный вид  этой части общества ошеломляет суицидальным подходом к самим себе - все плохо и будет ещё хуже... Работа, интернет-знакомства, дом, редкие свидания, в основном неудачные, саморазвитие от безысходности, браки с самими собой... А счастье где??? Настоящее, я имею в виду, счастье... Не это, химерное, виртуальное, запечатанное в красивые коробки и уже готовое к доставке к двери квартиры... Обычное, человеческое счастье... Судя по этой книге в него не особо верят, не особо ценят, не особо ждут...

 Такое поколение нынче...

 Осуждать??? Жалеть??? Пытаться переделать??? Да ну на хрен!!! У меня полно дел другого направление - я ещё не настолько нагрешил в этой жизни, чтобы отвлекаться на нытье тех, кто сам боится своей настоящей сущности... Эй, мыши, грызущие Тиндер и прочие приложения!!! Или начинайте жить и грешить или роутер вам в руки!!! Каждый выбирает сам  и, (прикиньте!) выбор можно изменить во благо СЕБЕ ЛИЧНО, а не по мнению кого-то из толпы, которого вы особо и не знаете... Этот мир хорош, даже если он для вас кажется таком скучным... Может вы его просто не умеете готовить???)

 4 из 5

 - познавательно, но не более того... Стон и плач, без особых советов, как этого избежать... Инструкция по выживанию для тех, кто в принципе и не начинал жить... Сами решайте - читать или нет... Ну, или спросите совета в Тиндере или в Инстаграме...)

Не дайте названию себя обмануть! «Любовь: сделай сам» Полины Аронсон не селф-хелп-книжечка про то, как построить гармоничные отношения или научиться «правильно» любить себя и других, а культурно-социологическое исследование того, во что же превратилась любовь в 21 веке (или даже, прости господи, «концепт любви», хотя этот термин в самой книге не употребляется). Автор на протяжении почти двух сотен страниц рассказывает как на смену охам и вздохам, красным щекам и касаниям рукавами пришла «работа над отношениями», нас накрыла мания лепить штамп «созависимые отношения» на всё любовное взаимодействие, в котором ещё осталось место чувствам, троллит поклонников Лабковского, а в заключении даёт рецепт того, как победить «эмоциональный капитализм», перестать строить из себя «психологического человека», анализирующего каждый шаг, и начать говорить о своих чувствах, не боясь быть осмеянным и получить палкой по голове.

По сути своей работа Аронсон – это сборник статей, большинство из которых некогда выходили на Colta, но они очень здорово собраны воедино на тонкую леску темы, так что книга воспринимается как целостное и разностороннее изучение одной темы. Что самое удивительное, работа по объёму совсем не большая, легко читается за один вечер, но интересных фактов и пищи для размышления она оставляет не меньше, чем иная килограммовая монография.

Занятно, но хотя я полностью согласна с описанным положением вещей и мысленно кивала при чтении каждой страницы, часть того, что автор подаёт со знаком «минус» мной воспринимается если не как «плюс», то, по крайней мере, нейтрально. Идея вернуть сентиментализм и немножко подзабить на рацио вызывает у меня ужас: стопэ, ребзя, давайте уж остановимся на новой искренности и метамодернизме! Против заботы ничего не имею, но принцип кислородной маски («сначала обеспечьте кислородом себя») считаю гениальным изобретением человечества. Короче, хотя моим романтическим идеалом всё ещё остаётся Печорин, сама я по жизни Обломов…

Не знаю, чем меня зацепила эта букмейтовская новинка, но о ее прочтении я не жалею. Данная книга, скорее, не о любви как таковой, а о трансформации отношения общества к любви. Попытка так отстраненно взглянуть на иррациональное по своей природе чувство ожидаемо привела к заимствованию социальной и экономической терминологии, а расстановка по полочкам -- к излишней категоричности в таком трепетном вопросе. Ведь любовь, если использовать научный подход, нам привычнее рассматривать с точки зрения психологии. Мне лично книга помогла понять, чем руководствуются люди, не ставящие создание семьи обязательным этапом любовной истории. Но я не думала (и все еще сомневаюсь), что современность считает "никто-никому-ничего-не должен" равным в моральной оценке "беру на себя обязательства". Для меня первое, скорее, это эрзац второго. В целом -- книга из разряда "человек структурировал свои соображения", книга-разговор.

170 страниц и важный разговор. Разговор, в котором вопросов больше, чем ответов - наверное, так всегда, когда говоришь о любви. О любви и её месте в жизни каждого из нас, о выборе и решениях, которые непременно должны быть совершенны, и о свободе, покушение на которую мы воспринимаем так болезненно, что заняты ежедневным выстраиванием границ, заборов с железной проволокой и «работой над отношениями» (а так ли нужно?).

Кажется таким важным казаться человеком, которого называют сильным. Человеком, который всегда встанет и пойдет дальше, если почувствует, что от него хотят чуть больше, чем он только что отдал, ведь часто мы правда бываем уверены, что наш вклад в любые отношения и чувства по умолчанию больше, чем может даже предложить другой. А если больше захочется нам, то в попытке не показаться слабее (привязанность = слабость?) с просьбой той самой поддержки и заботы, более безопасным вариантом кажется затянуть пояса, не выказывать грусти, тоски, уж тем более боли и выплывать самостоятельно («по-взрослому»).

Мне кажется важной мысль о том, что свобода - это не только про возможность выбора. Свобода - это позволять себе чувствовать боль и даже страдать, не быть всегда продуктивным, сильным, смелым и ни от кого не зависящим. Иногда выходить из плена «никто никому ничего не должен» и позволять себе рассчитывать на тепло, поддержку и заботу. Свобода в признании простого факта - быть живым ≠ слабость.

Точно так же в дружеских, любовных или любых других отношениях, ожидать заботы к себе и проявлять её к другому - не слабость, не созависимость и не снисхождение, а сопричастность. Это забота не «о» ком-то, а «про» кого-то.

«Любовь: сделай сам» - это разговор, на протяжении которого точно есть о чем подумать.

Полина Аронсон заинтересовала меня в первый раз когда я слушала подкаст Сапрыкина про эмоциональный капитализм. Вряд ли каждый из нас ежедневно задумывается об этой стороне нашей жизни, но сама природа наших отношений уже давно экономизирована и политизирована. С одной стороны - отсутствие крепких связей и готовность постоянно разорвать отношения, с другой - одиночество и глубокая грусть и пустота, с которыми одиночество связано. С одной стороны правильное желание порвать отношения, которые приносят только боль, с другой стороны желание порвать любые отношения, в которых боль в принципе присутствует (а отношения совсем без боли не могут быть близкими). "Эмансипация превращается в проект перераспределения привилегий." Боль и страдание становятся стигматизированными чувствами одновременно с тем, как новая искренность становится правилом (а она позволяет признавать позицию жертвы). В травме мы ищем свою идентичность, но она не способна полностью ответить на наши вопросы и уж тем более - объединить нас с другими. В тексте много размышлений о поп-психологии, которая диктует нам правила жизни и поведения, и я с ними в целом согласна. Но психология и поп-психология сильно отличаются, поэтому надо помнить, что созависимость с алкоголиком и наркоманом - это большая проблема, а созависимость в отношениях - это нормальное стремление к близости и желание любить (конечно, из любого правила есть исключения, но для них нужно консультироваться с квалифицированным специалистом). С одной стороны, "любовь: сделай сам" это очень депрессивный текст, с другой стороны он дарит надежду. Потому что разъединенные, одинокие, несчастные - люди в конце-концов начинают искать объединения. Начинают общаться и даже пытаются слышать друг друга, что все сложнее в нынешней общественной формации. Логике выбора и выхода можно противопоставить логику заботы. В людях можно любить недостатки, не рационализируя эту любовь. Любовь можно называть любовью, даже выстраивая с человеком отношения и имея договоренности. Можно признавать свою слабость и зависимость. Быть уязвимым - нормально. Я искренне советую эту книгу абсолютно всем, кроме постоянных читателей Полины (потому как постоянные читатели уже могли читать все эти статьи - да, это сборник статей, но он собран в правильном порядке и в нем явственно прослеживается логика).