Buch lesen: «А шо? Анекдоты про хохлов»
♦ ♦ ♦
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
♦ ♦ ♦
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
– Это что, мясо?
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.
♦ ♦ ♦
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!!!
♦ ♦ ♦
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
♦ ♦ ♦
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» – испуганно думает хохол.
«Хохол!» – испуганно думает кабан.
♦ ♦ ♦
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
♦ ♦ ♦
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
♦ ♦ ♦
– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
♦ ♦ ♦
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
♦ ♦ ♦
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.
Один депутат предлагает:
– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»
♦ ♦ ♦
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!
– А вдруг война?! А я усталый…
♦ ♦ ♦
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
– Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
– Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
♦ ♦ ♦
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
♦ ♦ ♦
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
♦ ♦ ♦
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
– Як як?
– Ну як як? Як як як.
♦ ♦ ♦
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть зовут-то ее?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
– Чиполлино?!!
♦ ♦ ♦
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!
♦ ♦ ♦
Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.
♦ ♦ ♦
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
♦ ♦ ♦
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
♦ ♦ ♦
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:
– Наркотики, оружие, валюта?!
– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
♦ ♦ ♦
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
– Ну, мабуть, за Шарика!
♦ ♦ ♦
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
♦ ♦ ♦
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
♦ ♦ ♦
– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
– А шо?
– Так то ж «Раша»!
– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».
♦ ♦ ♦
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
♦ ♦ ♦
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
– Вот чего нема, сынку, того нема!
♦ ♦ ♦
Националист на могиле сына:
– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!
♦ ♦ ♦
Горное село в Карпатах.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Наконец, не выдерживает:
– Батьку, а дай с пулемета постреляти!
– А чого ж? Постреляй…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.
– Та файно, сынку.
– А можно еще гранату кинути?
– Та кидай, сынку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…
– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!
♦ ♦ ♦
– Кум!
– А?!
– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
– А кто вам такое сказал?
– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
– А вы знаете, кто фотографировал?
♦ ♦ ♦
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
– А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
♦ ♦ ♦
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
– Не читав.
– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
– Не читав.
Девушка разочарованно:
– Что же ты вообще читал?!
– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!
♦ ♦ ♦
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
– Та шо ты там ищешь?!! – всполошилась жена.
– Сало!
– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
– Будет сало – будут дети.
♦ ♦ ♦
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Хай иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
♦ ♦ ♦
– Дядьку, я вашу Галю того…
– Ну тогда женись!
– Та ни, я ее трактором переехал.
♦ ♦ ♦
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
♦ ♦ ♦
– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
– Та от собак ховаюсь.
– А чего морда в сметане?
– Та ото ж…
♦ ♦ ♦
– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
♦ ♦ ♦
– Дети, идите яблок кушать!
– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
– Так ото ж…
♦ ♦ ♦
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
Москаль:
– Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
– Ну шо, може, сальца?
Москаль:
– Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
– Хм, так это ты пить хотел!
♦ ♦ ♦
Встречаются два фермера.
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
♦ ♦ ♦
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Эт-то-о что-о у ва-ас?
– Це сало, но вы его есть не будете.
– По-очему?
– Та я не дам.
♦ ♦ ♦
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
– Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
Der kostenlose Auszug ist beendet.
