Buch lesen: «Почему ты не замужем?»

У каждой девы юной – принцип:

ей встретить надо на пути

на белом мерседесе принца,

и в ЗАГС немедля отвести…

Окольцевать, и с видом гордым

швырнуть в завистливых подруг

букет невесты (с чем-то твёрдым):

а ну-ка, девки, встаньте в круг!

Ловить завистливые взгляды –

какое платье, а кольцо!!!

Жених? Ну, можно, если надо,

заретушировать лицо…

А жизнь пойдёт – дела, заботы,

борщи, котлеты, дети, кот,

и хорошо, коль на работе

твой принц, а не наоборот…

И всё, что от него осталось –

от принца – в паспорте печать:

тебе одной дела достались –

мужчина должен отдыхать!

А вдруг война, а он усталый?

С ума ты, женщина, сошла?

Да ты вообще уже достала,

а ну-ка, встала и ушла!

И сколько б ни твердили бабы,

что после ЗАГСа счастья нет –

но девки рвутся, чтоб хотя бы

поставить штамп на пару лет…

Зато потом – "бывала, хватит",

всем принцам будет отвечать,

кто кроме ЗАГСа с белым платьем

не сможет ей пообещать

ни уважения, ни ласки,

ни тёплой дружбы много лет…

Да ну её, такую "сказку"!

А замуж?

Ой, спасибо, нет…

Обращение к читателю, или посторонним в…

Эта книга началась с моего поста в сети "Почему нельзя рожать от идиотов" от 07.09.2011 года, очень медленно писалась, и ещё дольше лежала в столе, потому что в том злополучном посте (и, соответственно, в первой части этой книги) у меня дан невесёлый прогноз на будущее, которое внезапно стало нашим настоящим. Это как раз тот случай, когда есть все поводы позлорадствовать, показав язык всем, кто не верил, мол, "Я же говорила, говорила!" Но это и тот случай, когда повод для злорадства есть, а радости от того, что оказалась права – нет. Да лучше б я ошиблась! Хоть поржали бы. Хотя, а что нам уже терять-то? Давайте поржём.

И вот я откладывала, откладывала, откладывала эту книгу, потому что выбросить первую часть – всё равно, что выбросить всю идею вообще; переписать эзоповым языком, превратив в сказку – всё равно, что обмануть саму себя: мой читатель не пойдёт читать сказку, а читатель, который любит сказки, не поймёт, что я, собственно, хотела сказать. А поговорить?!! Читатель, я хочу с тобой поговорить!

В общем, долгих двенадцать лет (год не дотянула до красивой цифры!) я надеялась, что всё пойдёт-таки по хорошему сценарию, я окажусь неправа и просто внесу изменения в свой злополучный прогноз. Но сегодня я вдруг решила, что дальше тянуть уже просто некуда: сейчас уже конец 2023 года, и всё, что я успеваю делать, пока пролетают годы – офигевать. И чем дальше, тем сильнее. А в последние годы я и вообще прошу у Деда Мороза только одного: пусть в новом году мне не покажется, что предыдущий был счастливым. Дорогая Небесная Канцелярия, ну сколько можно?

Своими мыслями и словами (даже если они вам не близки) я никого не хочу оскорбить или обидеть. Ни к чему не призываю, ничего не пропагандирую и никого не дискредитирую, просто складываю буквы в слова. И, в целом, книга эта – стёбная и юморная. Настолько, насколько у меня хватает цинизма ржать над всем происходящим.

Думала ли я, что собственными глазами увижу, как чёрное становится белым, а зло – добром? Могла ли я поверить, что третья мировая случится при моей жизни, и что это будет так просто и так обыденно? Сейчас, в две тыщи двадцать третьем, конец света кажется всё ближе (и всё неотвратимей), дно пробивается всё ниже (а снизу опять стучат), и единственное, о чём я думаю сегодня – что никакого завтра может и не быть. Совсем не быть. Значит жить надо днём сегодняшним, и пусть будет, как будет. Долгосрочное планирование? Нет, не слышала.

Именно сейчас, в эти сложные времена я вдруг отрастила дзен до колен и отчётливо поняла (а вернее – ощутила всем сердцем, всей душой), что такое жить в моменте: здесь и сейчас. Помните, ещё ж недавно в моде было относиться к жизни, как к бизнес-проекту? Тогда каждый интеллигентный человек должен был задаваться вопросом, кем он видит себя через пять, десять, пятнадцать, двадцать лет, и иметь на это чёткие ответы! А потом оттуда, из своего успешного далёка – пинать себя сегодняшнего к заветной цели. И так – всю жизнь.

Бежишь куда-то, торопишься, стремишься, соревнуешься с вчерашним собой и с сегодняшним своим окружением, откладывая саму жизнь куда-то на потом. Вот закончу школу, вот получу диплом о высшем образовании, вот женюсь, вот сделаю карьеру, вот выращу детей, вот куплю себе домик под Сочи, и, наконец, тогда… Что тогда? Заживу? Когда? На смертном одре?

Нет, можно, конечно, говорить, что в шестьдесят жизнь только начинается, но всё же радоваться жизни куда как естественнее вовремя: в зрелости, в молодости, в юности и в детстве. Да вообще начинать можно прямо с рождения. И нужно.

Давайте брать пример с детей! А то ведь нас так надрессировали, что долгое время для многих было аксиомой, будто жизнь должна быть – как вечный бой. Ради светлого будущего. Ради ч_у_ж_о_г_о будущего. Где тебя уже не будет. Совсем. Зато будут твои дети и внуки, которые – нет, не будут жить в радости и счастье, они тоже будут жить ради чужого светлого будущего. И так до бесконечности. Цикл. Круг. Замкнутый.

Что-то не очень перспектива, вам не кажется? И меня сейчас, когда как будто бы уже никто не знает того, что будет не то что через год, а хотя бы следующим утром, вдруг моментально попустило. В конце концов, если никакого завтра может и не быть, а всё, что я заберу с собой в рай, пока другие просто сдохнут, это впечатления, то уж они должны быть точно офигенными!

Ой, кажется моё краткосрочное планирование шагнуло уже за пределы земной человеческой жизни. Ну, может, для того всё происходящее сегодня и задумано? В общем, здорово так сменились приоритеты, причём быстро, хотя и, чёрт возьми, весьма болезненно. И – да: сейчас, на пороге третьей (Четвёртой? пятой? Тридесятой?) мировой я гораздо счастливее, чем пять, десять и даже пятнадцать лет назад. Ведь каждый день я проживаю, как последний. И счастлива каждому дарованному утру. Безусловно доброму.

А всех тех, кто открывает эту книгу, я хочу предупредить: пожалуйста, имейте всё-таки в виду, что автор – просто человек. И человек имеет право на собственное мнение по любому вопросу. И – да, имеет право на ошибку. Ведь всё, что он заберёт с собой отсюда – это опыт (который, как известно, сын ошибок).

И вместо того, чтоб зарабатывать деньги и прокачивать скиллы я стала просто наслаждаться каждым прожитым моментом. Живу, как котичек – мурчу и доверчиво открываю миру пузико: пусть жизнь целует и обнимает. Ну подумаешь, не погашу раньше срока ипотеку! Или вообще её не погашу. Кто с меня об этом спросит на том свете? Те, кто вместе со мной превратится в радиоактивный пепел? А вот о том, успела ли я в этой жизни, собственно – пожить, побыть счастливой и подарить кому-то счастье, высшие силы могут и спросить!

В общем, если чувствуете в себе стремление обижаться и ущемляться – нам вряд ли по пути. Посторонним в… Всем остальным – таким же [не]нормальным – наконец-то, здравствуйте!

Вместо предисловия

В первых строках своего письма я хочу сказать вам, дорогие мои читатели, что я вовсе не считаю на самом деле, будто все мужики козлы (или не все, а большинство/половина/третья часть/четверть), просто мне хочется поговорить про отношеньки, а все межгендерные дискуссии рано или поздно всегда сводятся к двум всегда горячим темам: "Все бабы – дуры, а все мужики – козлы" и "Кто же всё-таки должен платить за кофе на первом свидании".

И – да. Я не психолог, не генетик и не специалист по отношенькам с кучей дипломов на стене, зато я наблюдательна, не слишком глупа, и благодаря симбиозу этих двух прекрасных качеств помогла жениться всем тем моим друзьям, которые очень этого хотели, но почему-то не могли. У одного из них теперь уже третий брак, и опять удачный (тот самый случай, когда ученик превзошёл своего учителя, ахаха). И даже нескольких девиц из категории сорок пять плюс (и это не про вес!), когда по мнению общественности им надо было б, завернувшись в саван, ползти на кладбище, я выдала-таки в их вожделенный взамуж. И тоже счастливо!

То есть мои советы, если к ним прислушиваться, таки работают. Проверено. А что сапожник сам-то без сапог? Поговорим, конечно, и об этом.

В общем, давайте же поговорим про отношеньки, ведь, если вы открыли эту книгу, эта тема интересна вам точно так же, как и мне. И начнём сразу с самого больного и животрепещущего: выясним, почему-таки нам, бабам, кажется, что все мужики – козлы. Или не кажется.

Все мужики – козлы, а бабы – дуры

Ге-не-ти-ка, генетика!

Естественный отбор

В не такие уж далёкие времена – давно, конечно, но не при динозаврах, а в моём босоногом деревенском детстве любая малограмотная старуха знала, что если нужна кошка – крысоловка, то надо просить котёнка у той соседки, у которой кошка – лучшая охотница на селе, ходит ночами где-то сама по себе и возвращается домой только утром с обязательной добычей в зубах, меняя труп убитой крысы на порцию парного молока. Днём кошка нелюдимо отсыпается в укромном месте – скорей всего, на печке, чтоб ночью были силы на новую охоту. С хозяевами эта кошь скорей сотрудничает, чем их любит, в руки не идёт, но от неё ничего подобного никто и не ждёт: хищница же. Котёнка от такой надо брать уже подрощенного, чтоб мама-кошка всему необходимому уже научила. А если нужен ласковый котёнок в дом, обожающий и ручки, и коленки, и детей, то брать его надо совсем от другой кошки – домашней, доброй, ласковой мурлыки, и при этом – как можно раньше, чтоб семьёй он считал не котов, а людей. Правда, на крыс такой охотиться не будет – и не умеет, и боится, но он ведь и берётся не для этого.

Животных в то время не стерилизовали – не было ещё такого в принципе, поэтому плодились они как минимум раз в год, пока здоровье позволяло. Ну и куда их? От каждого помёта обычно оставляли максимум по одному котёнку, а остальных попросту топили. Отбирали счастливчиков по-разному: если нужен был котёнок определённой расцветки, то оставляли его, если нужен был умный, то клали слепых ещё котят на стол и оставляли только того, кто, ползая в поисках мамкиной сиськи, у края стола тревожно останавливался и не падал. Слабых и нежизнеспособных кошь и сама даже кормить не будет – или приспит, или выбросит из гнезда. Такая вот котёночная Спарта.

Такой спартанский отбор приводил к тому, что совсем дураков среди кошачьих в деревне просто не было. Не выживали. Знаю даже пример, как в одной семье кошке была выделена табуретка с подушкой в передней возле двери, и кошь дальше этого табурета в дом не ходила: знала, что нельзя. Хозяйка довольно здраво рассуждала, что крысоловка в поисках добычи где только не ползает, и нечего носить по дому грязь, а вот как она смогла донести это до кошки – только им одним известно, потому что других таких примеров деревня не видела. Ну какая печь без кошки на ней? Уму непостижимо.

К тому, что котят топят ещё слепыми, все кошки относились по-разному: кто-то просто бегал везде в поисках своих пропавших детей, с надеждой заглядывая в глаза всем, кто мог их видеть; кто-то даже не искал – родила и пошла дальше по своим делам, всё равно по возвращению уже никого в коробке не будет; а кто-то довольно быстро соображал, что к исчезновению котят явно причастны люди, и гнездовался кто где мог, лишь бы от благодетелей своих подальше.

Котят, уже открывших глазки, не топили, а пытались раздать, если поймают, или если мама-кошка сама свой хвостатый выводок знакомить приведёт. В этом плане простые деревенские нравы были куда гуманнее, чем сегодня. Нынче запросто выкидывают на мороз уже вышедших из младенчиковой мимимишности котят-подростков, вдоволь наигравшись.

У моей бабушки была одна кошь, которая не хотела терять своих детей от слова совсем, и в добрые руки отдавать их не хотела тоже, поэтому старалась гнездоваться как можно дальше от любезно предоставленной людьми коробки. Но много ли мест в деревне, где малышам было бы достаточно безопасно? Обычно они всё равно не выживали. Но она не сдавалась и каждый раз искала новое место для гнезда.

Я даже представить не в силах ту степень её отчаяния, когда кошка-мать спрятала своих новорождённых детей в нагретой летним солнцем старой железной бочке на дне оврага, отлучилась поохотиться и перекусить, а когда вернулась, нашла своих детей утонувшими: далеко не самый сильный дождь наполнил эту бочку достаточно, чтоб её малышей затопило. Откуда я знаю про эту ужасную историю? Я пришла на её крик. Обезумевшая от горя кошка сидела на краю бочки, в которой плавали среди каких-то пёрышек, палочек и клочков сухой травы трупики её котят.

Тогда она решила, что всё-таки самое безопасное место для котят – это в доме. Там, по крайней мере, нет дождя. Но где она их прятала, никто не знает, потому что каким-то неведомым образом кошь сумела объяснить своим детям, что люди – это опасно, и при их появлении надо спрятаться и молчать. А когда котята подросли, то они точно знали, что при встрече с человеком надо прятаться или бежать, но в руки ни в коем случае не даваться. Сама мать этого дикого хвостатого семейства всё так же честно меняла задушенных крыс на молоко. То есть явно понимала, что ей самой никакая опасность не грозит: она тут на работе. А вот детям показываться людям на глаза категорически нельзя. Дикая, но очень симпатичная котобанда долго тыгыдыкала потом на чердаке: благо, деревенский двор – это не тесная городская квартира и кошачий жилищный вопрос решается проще.

Бабушка на эту кошку, вырастившую своих котят подпольно, очень ругалась, помню, но даже как-то уважала по-своему за эту материнскую самоотверженность. Да и ума у этой кошки не отнять, согласитесь? В причинно-следственные связи не все и люди-то умеют, а тут кошь! Но если из поколения в поколение дураки не выживают и не размножаются, то количество умных в популяции, естественно, растёт. Неизбежно. Ну и наоборот это тоже работает, не только у котов, но и у людей. Увы и ах.

Неестественный отбор

Но это мы говорили с вами о самом простом деревенском отборе, а если взять селекционеров? Сколько пород кошек они вывели, и сколько выведут новых ещё, специально скрещивая только животных с определёнными характеристиками, чтоб получить нужный результат? И ведь все знают, что породы делятся не только по внешнему признаку, но и по качествам характера, наиболее характерным для вида. Есть кошки диванные, есть активные, есть очень ориентированные на человека, есть более независимые, и всегда разумнее при выборе котёнка в дом ориентироваться не только на его внешний вид, но и на его будущий характер, заложенный в породу, чтоб потом не было мучительно больно от неудобств совместной жизни.

Точно такая же взаимосвязь породы и характера наблюдается и у собак: есть породы, которые заточены на охрану, есть те, которых можно и нужно брать в семьи с детьми, есть комнатно-диванные породы, а есть – бойцовские, владение которыми в некоторых странах приравнено к оружию.

У тех животных, которые выводятся не для тесного общения с человеком, а для других целей, возможно, взаимосвязь между породой и характером тоже есть, но не так значительна. При этом полное доверие к человеку и послушность всё равно в приоритете: дикий кабан – опасный хищник, с которым лучше не встречаться, а свин мясной породы радуется спокойной жизни в тепле и сытости, радостно похрюкивает, видя знакомого человека. Большой и опасный зверь улыбается во весь розовый пятачок, когда видит вкусняшку, аккуратно берёт с руки лакомство и доверчиво подставляет ухо, чтоб за ним почесали. Потом он так же доверчиво пойдёт на бойню, потому что в его картине мира человек – это тот, кто о нём заботится, а значит, всё будет хорошо и в этот раз. Обязательно.

Мы с вами все прекрасно понимаем, что у домашней свиньи жизнь закончится предсказуемо и быстро: добрая домашняя хавронья довольно скоро станет котлетой на нашей тарелке. Сама она об этом, к счастью для неё, не узнает и проживёт свою короткую, но вполне счастливую жизнь в тепле и сытости. И, в принципе, если всё пойдёт по плану, то у неё будет только один неприятный день в жизни. Он же, кстати и последний. Поэтому о том, что за всё в этой жизни надо платить, иногда – самой жизнью, свинья потомкам не расскажет. Не успеет, даже если поймёт. Ну а они в свою очередь будут так же радоваться своей хорошей карме и тому, что живут не в диком лесу, полном опасностей, а в комфортном хлеву на всём готовом. Что бы там ни хрюкали из-за забора лесные кабаны. Это они из зависти. Дикари, что с них возьмёшь.

Евгеника

Нравится нам это с вами или нет, но селекция работает не только на растениях и животных. Люди как биологический вид тоже делятся на группы, которые отличаются между собой и внешними признаками, и общими для этой группы склонностями и чертами характера. Современные антропологи насчитывают, кроме смешанных, пять крупных рас, которые имеют чёткие внешние признаки (негроидная, монголоидная, европеоидная, американоидная и австралоидная), внутри рас есть ещё деление на национальности, которые, хотим мы того или нет, кроме языка, культуры и традиций, содержат в себе ещё и общие для данной группы людей черты характера, называемые национальной идентичностью.

Понимание того, что люди не одинаковы в своей массе и делятся на породы точно так же, как и другие биологические виды, принято называть евгеникой и всячески осуждать, но это не отменит самого факта. "Породистый", – часто говорят о безупречно красивых людях вовсе не с целью обидеть, а совсем наоборот. "Вырожденец", – думают о некоторых других, даже если деликатно молчат.

Можно сколько угодно кричать о том, что все люди одинаковые, и потому должны быть во всём равны, но анекдоты про условных чукчу, русского и немца не на пустом месте родились. Люди веками замечают, что представители разных национальностей ведут себя в определённых ситуациях по-разному и дружно высмеивают это в народном фольклоре. Каждый в своём. Высмеивают, естественно, чуждое и непонятное. Крутая, кстати, коллективная терапия: смешное не кажется страшным.

Дружно посмеявшись над своими и чужими особенностями в анекдоте про тупых американцев, жадных евреев и безалаберных русских, можно обняться и пойти всем вместе склеивать наш общий хрупкий мир бессменной синей изолентой. Держа в уме при этом факт, что схему придумает русский, изолента найдётся у практичного американца, а остатки деловито заберёт себе еврей.

Шутка. Ну, почти.

Люди – разные. Это медицинский факт. И то, что сейчас творится под лозунгами толерантности и инклюзивности, на мой некомпетентный взгляд, та самая евгеника и есть. Причём в худшем её проявлении, ведь сейчас из человека разумного явно выводится порода человека удобного. Но об этом как-нибудь потом.

Ура, таблички!

Суть идеи не моя, но мне она в своё время многое объяснила. Автора, простите, не помню (подозреваю – курс биологии класс этак за седьмой), но кратко – суть:

Поскольку женщина природой создана для продолжения и сохранности рода, то и сама она менее склонна к риску, и медленнее изменяется в процессе эволюции; на женщинах природа старается не экспериментировать, и среди новорождённых девочек (якобы, я не перепроверяла) меньше процент тяжёлых патологий и врождённых уродств, чем среди мальчиков.

То есть мужчины часто оказываются формально правы, когда говорят, что "все бабы дуры одинаковые", т.к. среди женщин, действительно, гораздо меньше процент нереально гениальных, зато и абсолютных дур практически нет: большинство – всё-таки средненькие, с небольшими вариациями.

У мужчин крайности выражены намного сильнее, поэтому часто бывает, что если уж дурак – то полный, а если гений – то настолько, что больше ни к чему, кроме той узкой области, где талантлив, в жизни не приспособлен. Среди мужчин же – гораздо больший процент преступников, алкоголиков, наркоманов и прочих асоциальных элементов, которых из "нормальных" и подходящих для семейной жизни (нормальной семейной жизни!) тоже сразу вычёркиваем. Строго, говоря, у мужчин вообще разделение часто очень контрастное: либо очень умный, либо эталонный дурак, но мы с вами всех, кто в эти крайности не попадает, будем считать золотой серединой.

Именно поэтому среднестатистически даже самая дурная баба всё-таки гораздо нормальнее и умнее самого дурного мужика. Но зато и самая гениальная женщина скорее всего здорово уступает в интеллекте самому гениальному мужчине. Такова, как говорится, c'est la vie…

Чтоб было более понятно, что я тут вам наговорила выше, попробуем изобразить эту мысль графически (обожаю графики и таблички!):

Рис. 1

На графике видим, что даже при равном количестве мужчин и женщин, нормальных (за норму мы средних берём – ни слишком умных, ни слишком глупых) женщин в обществе всё равно будет гораздо больше, чем нормальных средних мужчин.

Можно было бы посоветовать оставшимся средним женщинам обратить внимание на мужчин умных и гениальных, если бы не много "НО ".

Во-первых, как-то так природа подшутила, что многим гениям женщины не очень-то и нужны (или совсем не нужны): мало того, что в их мире есть много дел поинтереснее, чем отношения – взять сложный интеграл, решить нерешаемое, впихнуть невпихуемое, покорить Эверест, отправиться в невозвратное путешествие на Марс или, если повезёт, то и в возвратное, но очень долгое – на Южный полюс, например. Так ведь и тут, когда сердце героя попросит любви, то не факт, что взор нашего победителя по жизни остановится на прекрасной даме, а не на брате по разуму и собрату по гендеру. Тем более, на Южном полюсе, например, из прекрасных дам – только самки королевского пингвина, которые на отношения с нашим суровым полярником по доброй воле вряд ли согласятся. Ну, это я так думаю. По себе сужу. Откуда мне знать, что творится в мозгах этих пингвиних! Вполне возможно, что суровые полярники – это их самая большая эротическая мечта. Да и вообще, кто знает, что там у них на полярных станциях на самом деле происходит! Может, такой разврат и содомия, что нам всем только офигевать и завидовать и остаётся.

Во-вторых, даже традиционно ориентированные гении частенько довольно плохо приспособлены к семейной жизни. Не будем показывать пальцем, но вот один известный математик, например, живущий в нищете на мамину скромную пенсию в маминой же скромненькой квартирке, однажды просто взял и отказался от огромной суммы денег, заработанной честным трудом. Ну, потому что в его понимании мира продукты в холодильнике самозарождаются волшебным образом, счета за коммуналку – это просто какие-то крохотные абстрактные циферки, на которые скучно смотреть, а как там выкручивается его мама, сводя в домашней бухгалтерии дебет с кредитом, он искренне не замечает, потому что занят проблемами более насущными: поисками решений нерешаемых уравнений, например. Кто из нас хочет иметь мужчину, способного заработать миллионы собственным умом? Лес рук! И я с вами рядом постою тоже, девочки. Кто из нас хочет иметь мужчину, который способен заработать эти миллионы собственным умом, но не способен поднять задницу со стула, чтобы сходить и получить их? Что? Тишина в зале, да? И только мёртвые с косами… И стрёкот сверчков… Вот то-то и оно…

А в-третьих, те мужчины, которые и умные, и успешные, и с хорошим мужским… кхм… потенциалом – вполне могут позволить себе иметь рядом с собой женщину пусть и глупую, зато красивую: будет, и перед кем лишний раз умом блеснуть, и кем перед друзьями похвастаться. То есть среднестатистической женщине и тут ловить нечего, если она, конечно, не предпримет каких-то сверхусилий, чтоб перепрыгнуть в следующую лигу.

Правда, перепрыгнув, она из категории среднестатистических уже выпадет и перейдёт в категорию женщины-мечты, а разговор сегодня не о ней. По легендам, женщина-мечта легко и естественно переходит из одних сильных и заботливых мужских рук в другие, не успевая остыть. Мы все слышали о таких, но практически никогда не видели. Скорей всего, в жизни это мифическая дочь маминой подруги, но как знать.

Вот из-за этого дефицита нормальных мужчин и возникает ситуация, когда от рождения вполне себе нормальный (но плохо воспитанный) и по всем показателям весьма средний (но много о себе воображающий) мужчина начинает чувствовать себя пупом земли, королём и прочим альфа-самцом (хотя на самом деле им не является). И вести себя он начинает соответственно. Как пуп земли. То есть как козёл классический дистиллированный эталонный – бери и ставь в палату мер и весов, не ошибёшься.

Средние женщины – они хоть и средние, но не дуры: всё видят, всё замечают, всё анализируют, и в конце концов всё-таки делают этот грустный, но единственно правильный для их круга общения вывод: все мужики – козлы. И либо ищут варианты, как с такими мужиками жить (включая всякие самогипнозы типа "Пусть фиговенький, но мой", "Женское счастье – был бы милый рядом", используя манипуляции и прочие средства подпольной борьбы), либо – как с такими мужиками не жить. Например, немного поднапрячься (или много) и стать женщиной-мечтой. Чтоб в свои совсем немного за тридцать таки взять – и выйти замуж за принца. Есть ещё совсем беспроигрышный вариант – выбрать вместо принца, например, котика.

Я, конечно, всей душой за принца (а кто бы нет), потому что искренне люблю мужчин как вид и класс (когда смотрю на лучших представителей рода человеческого, а не наоборот), с удовольствием с ними коммуницирую, но за неимением принцев в ближайшем окружении, живу уж много лет только с котиком. И так вошла во вкус, знаете ли, что даже котика мне, честно говоря, иногда бывает много – очень уж он у меня коммуникабельный. А где вы видели живого мужчину, который требует внимания меньше, чем котик? Я, например – не видела. Хотя, возможно, я просто с неправильным котиком сравниваю. Или с неправильными мужчинами? Как знать, как знать…

У котика, кроме умения жить на полном пансионе, ничего для этого не делая, много и других преимуществ. Например, он готов годами есть каждый день и по три раза одну и ту же готовую еду из супермаркета, которую купила – накормила, даже греть не надо. И на вид, и – подозреваю, на вкус, еда эта скучна и отвратительна. Но котик будет благодарен!

Мужчина от вкусной и разнообразной еды, если над ней на кухне убивалась не лично ты и забесплатно, а другая, специально тому обученная женщина за зарплату, способен впасть в такую экзистенциональную тоску, что в тебе тотчас же проснутся все твои первобытные инстинкты, поднимут твою красивую задницу с дивана и понесут немедленно на кухню – варить спасительные домашние борщи, лепить котлетки на пару и толочь картошку специального рассыпчатого сорта в пышное воздушное пюре. Каждый день. Небольшими порциями. Потому что настоящая женщина должна кормить любимого не только вкусно, но и разнообразно. И только свежеприготовленным. Причём наиболее трудозатратным способом. А иначе не считается, вот!

А когда ты вдруг поймаешь себя на том, что все твои интересы свелись к вопросу, что же приготовить сегодня на ужин, в экзистенциональную тоску впадёшь уже в свою очередь ты, но – всё, всё, уже поздно, раньше об этом думать надо было, кому ты такая домашняя клуша теперь интересна. Правильно – никому. Даже самой себе. Увы и ах!

Ну и большой плюс у среднего котика перед мужчиной, что котика (пусть даже с самой лучшей родословной) можно кастрировать на законных основаниях даже без расписки о его, котика, добровольном информированном согласии на эту медицинскую процедуру. И будет котик жить долго и счастливо, ни в чём тебя не упрекая, и не мечтая ни о другой хозяйке, ни даже о том, чтоб встретить кошечку своей мечты и завести с ней семерых котят.

Если у вас с котиком случилась любовь – можно быть уверенной, что это навсегда. Не могу сказать того же про мужчин. Как мужчину не корми – он всё равно налево смотрит. Пока их "компас" показывает на север – они вечно в поиске другого счастья, вне зависимости от их физического и ментального здоровья, возраста и семейного положения. Ну хоть убей!

А ещё некоторые мужчины (не будем показывать пальцем), у которых родословная далеко не такая блестящая, как у моего кота, например, наследников почему-то очень хотят! Во всяком случае – на словах. От каждой новой кош… женщины причём! Ну есть у тебя уже нормальные готовые дети где-то там на стороне, ну съезди к ним, поиграйся, успокойся… Нннеееет, зачееем: новая женщина – новые дети. Такие правила. Веками так заведено.

И вот ты на это зачем-то соглашаешься, вылетаешь года на три так абсолютно из профессиональной жизни, социальной жизни и из мира большого секса! Внезапно. Ну, почти. Потому что теперь самореализуешься на кухне как настоящая хозяйка, в спальне как кормящая мать, а в обществе как мамочка в декрете. Потом ещё года четыре у тебя почти расслабуха, а потом – бац: вторая смена. Снова в школу.

Да-да, в школу надо снова тебе. Как минимум, первые годы учёбы ребёнка. Учителя ведь только для того, чтоб проверять знания, да оценки в журнал ставить, а учить детей по хитровыделанной через задницу программе должна, конечно ты сама. Твои же дети. #Тыжемать

И не приведи господь, если ты научишь ребёнка решать примеры быстро, просто, с правильным результатом, но НЕ ТАК, как его учили в школе. Пусть делает трудно, странно, непонятно, но "как положено". Кем положено, когда и на что, значения не имеет. У путника ж нет цели, есть путь. И вот ты после своей работы изучаешь новую для себя школьную программу, чтоб помочь ребёнку разобраться. Учителя, напомню, нынче не для этого.

Причём, учителя должны знать только один свой предмет (и то почти к каждому уроку, по их же словам, они как-то готовятся), а ты и твои дети, конечно, обязаны знать всё. В жизни оно никогда никому не пригодится, но за то, что детям какие-то предметы в школе почему-то не интересны (не их это, или преподают ужасно), отвечаешь опять ты.

Лично я, честно скажу, читерствовала. Нанимала репетитора в началке, а потом разрешила ребёнку не убиваться над уроками, а учиться ровно так, чтоб из класса в класс переводили дальше без проблем: раз в этой жизни нельзя без аттестата, надо его получить. Желательно, не жертвуя при этом ничьей жизнью – ни своей, ни моей.

В это время твой настоящий мужчина, как истинный мартовский котище, гуляет где-то сам по себе, нагуливая себе новые проблемы и новых наследников. Хотя наследовать за большинством, как правило, кроме кредитов, абсолютно нечего, а размножаться – только генофонд портить: красивые, возможно, получатся детишки, но фиг к лотку приучишь глупые.