Путь мамы. Материнство в кайф, или Как воспитывать детей в эпоху кризисов

Веселое детство в коммуналке

…Самое веселое время было в коммуналке, где в одной коридорной системе находилось семь комнат, а в каждой комнате жила семья с детьми. Ватага из 13 ребятишек собиралась в коридоре после садика, и мы вместе носились туда-сюда, играли в «стеночки», в «догонялки», бегали гурьбой на улице. Это был мир свободы от садов и школ!

Можно было забежать в любую комнату, прятаться, играть в разведчиков и шпионов. Мы придумывали свой тайный язык из знаков-иероглифов и оставляли в потайных местах записки друг для друга. Развлекались как могли – телеков и гаджетов в нашей жизни почти не было. Если не считать 15 минут вечером «Спокойной ночи, малыши!» и по воскресеньям – один час «В гостях у сказки». Это были две передачи для детей на советском телевидении.

Мама работала учителем. А папа на заводе, где ремонтировали подводные лодки. Мои ранние воспоминания, как мама вечерами сидит, склонившись над тетрадками учеников, пишет планы уроков на следующий день. Глядя на маму, я брала стопку поздравительных открыток и начинала рисовать в них каракули. «Пишу кланы», – гордо говорила всем я.

И любимая игра с сестрой у меня была в школу: усаживала Наташу за табуретку и преподавала ей что-то с важным видом, потому что я была учительница. Мое педагогическое призвание уже тогда не давало мне покоя и определило выбор профессии в будущем. Мамин педагогический талант достался мне по наследству.

А еще от мамы мне перешел талант кулинарный. Мама обожала готовить. Баловала нас заварными пирожными, которые умела печь сама. Тогда в магазинах не продавали сладости и мамины эклеры были верхом кондитерского совершенства. Они волшебным образом надувались на противне и становились больше в несколько раз, а потом внутрь мы выдавливали крем со сгущенкой. Это было детское счастье!

Помню, как мама на ночь пела мне детские песни, я лежала и слушала, уносилась в мир образов и грез. С тех пор сама полюбила петь – и мои дети традиционно перед сном вместо сказок слушали песенки. Ну не нравится мне читать 108 раз одну и ту же книжку! Могу по одному разу прочитать «Колобка» или «Теремок», а потом ресурс заканчивается – и тогда просто пою. Петь могу бесконечно, отдыхаю во время пения, чувствую, как возвращаются силы и утихают внутри все тревоги прошедшего дня.

Должна ли мама читать на ночь книжки?

Очень важно для молодых мам не насиловать себя тем, что тяжело, а найти то, что будет помогать вашему восстановлению и ресурсу. Есть парадигма: «Ребенку нужно читать на ночь!». Иначе все плохо: задерживается развитие речи, интеллект плохо формируется, эмоционально-волевая сфера не созревает и т. д. И бедная замотанная за день мама вечером выдавливает из себя вечернее чтение, тихо ненавидя весь этот процесс. Потому что так НАДО!

Ответственно заявляю, что если это не приносит радости ВАМ, то и пользы ребенку не будет никакой. Я всегда детям на ночь пела: сначала колыбельные, потом песни из мультиков и фильмов, потом они уже подпевали сами. И целыми днями с детьми разговаривала – с рождения и всю их жизнь. Нон-стоп. Люблю общаться, философствовать, обсуждать события и ситуации с ребенком – искать во всем внутренние смыслы.

А книжки читали бабушки, когда общались с внуками. Мы включали перед сном аудиосказки и детские аудиоспектакли, самые умиротворяющие и позитивные. Важно, чтобы их содержание не было будоражащим, а то ребенок не сможет потом заснуть.

Мамам необходимо учиться бережному отношению к себе, чтобы, выполняя стопятцот разных НАДО, иногда спрашивать себя: «А чего же хочется сейчас мне? Как я могу провести время со своим ребенком, чтобы от этого наполниться самой, отдохнуть и порадовать не только дите, но и себя тоже!»

Если у вас тяжело обстоят дела с отдыхом, то следующее практическое задание для вас.

Практическое задание № 2. Учимся отдыхать

Вы чувствуете раздражение, постоянную усталость, тогда нужно срочно провести ревизию каждого своего дня.

Сесть и выписать список своих маленьких радостей, которые поднимают вам настроение, заряжают позитивом, дают чувство передышки. И сейчас мы не включаем сюда «Отдых 14 дней на море без детей». А пишем то, что реально доступно и возможно каждый наш день:

– выпить в тишине чашку чая с конфеткой

– погулять 30 минут в одиночестве на улице

– сходить одной в церковь или храм

– в уединении помолиться или помедитировать

– поболтать с подругой по телефону 20 минут (с позитивной подругой, которая не сливает вам свои проблемы и несчастья)

– забежать в гости к маме (если вы чувствуете от мамы заботу и поддержку)

– прогуляться перед сном с мужем

– выехать на природу

– посмотреть с мужем любимый фильм

– посмотреть с детьми свой любимый мультик

– приготовить что-то вкусненькое

– покататься на машине по ночному городу с музыкой

– сходить в любимый магазин на шопинг

– выбраться с мужем в кино или театр

– потанцевать 20 минут под энергичную музыку – одной или с детьми

– в тишине полежать в ванне, намазаться кремчиком

– поваляться час в кровати с любимой книжкой…

И так далее, но писать нужно только то, что радует лично вас, а не то, что советуют в интернете. Если вы столкнулись с тем, что вам сложно составить такой список, то для начала просто в течение дня замечайте и записывайте, что вам дает ощущение радости и внутренней улыбки. А потом сделаете из этого свой список.

Когда список составлен, тогда нужно запланировать на каждый день маленькие радости для себя, организовать своих домашних, чтобы они помогли вам реализовать ваши планы. Каждый день у вас должно быть то, что вас радует и наполняет. Это ответственность каждой мамы, особенно с маленькими детьми.

Я бы даже сказала больше: вопрос выживания и безопасности семьи. Потому что, когда мама обесточена и обессилена, то семья находится под угрозой распада. Мамины радости каждый день – это не прихоть, а необходимость!

Мой папа

Мой папа был очень мягким и душевным человеком. Обожал гостей и всегда зазывал домой родных и друзей на шумные застолья. Очень любил рыбачить, брал нас с собой в походы на речку, учил ловить рыбу.

Помню, как мы маленькие с сестрой играли вместе с ним в шашки и шахматы. Зимой водил нас на площадь кататься с больших ледяных горок на фанерках (ватрушек тогда еще не было). А из командировок всегда привозил нам маленькие шоколадочки с картинками сказочных героев.

Папа был добрым и искренним, с открытой душой.

Но все это я поняла гораздо позже, примерно к 30-ти годам. До этого времени в моем сердце жила большая черная обида, которая полностью затмевала собой образ отца и все воспоминания из детства, с ним связанные.

Как и подавляющее большинство мужчин советской эпохи, мой папа был сильно привязан к алкоголю. Этот факт в моем детском и подростковом сознании целиком перечеркивал все, что было вместе с тем – хорошего и радостного. На месте любых воспоминаний зияла огромная дыра. Психологи бы сказали, что это защитная реакция вытеснения.

Я обижалась на отца, не соглашалась с ним, спорила, доказывала свою правоту, критиковала его поступки – в общем, была несносным подростком. Так и уехала из дома, не примирив в сердце свои обиды и детские претензии. Это осталось тяжелым грузом в душе на долгие годы…

Как мне удалось преодолеть эту пропасть внутри – расскажу позже.

«Лето я провела хорошо…»

…И событием каждого года были летние каникулы у бабушки в деревне. Нас с сестрой отвозили на три месяца в лесной поселок в сосновом бору, где жила мама моего отца…

«Замуж-то выходила, чтобы белого хлеба поесть, – смеясь, рассказывала моя бабушка. – Годы были голодные, а свекры держали пекарню в деревне, и у них хлебов выпекалось вдоволь!» Она работала много лет на пекарне, творила хлеб.

Потом с мужем и детьми переехала в рабочий поселок в лесу, но страсть к выпечке у нее сохранилась на всю жизнь. Она знала десятки видов теста, умело их замешивала, и главным компонентом любого рецепта, конечно, была любовь.

Когда мы приезжали к ней в деревню на лето, она каждый день баловала нас разными вкусняшками: пироги, шаньги, булочки, ватрушки, беляши, колобки, калачики, сырники, оладьи. Только счастливая женщина может столько печь. От бабушки мне передалось ее вдохновение к выпечке.

«Иди скорее ко мне, что мы сейчас будем с тобой творить!» – звала меня бабушка рано утром на кухню к печке, где уже горели дрова, тепло разливалось по всему дому… Я шлепала босыми ногами по половицам, заспанная, в ночнушке.

А тесто уже поднималось во все стороны из кастрюли, норовило убежать на плиту. "Затворила пироги!" – говорила бабушка. В деревне тесто "творили…"

Мы вдвоем с ней, склонившись над столом, долго лепили шанежки, булочки, калачики. Я радовалась, затаив дыхание, что у меня уже получается, что тоже могу, как бабушка налепить пирожков. Пусть они кривоваты, но зато какие вкусные!

И теперь, замешивая руками тесто, я погружаюсь в медитативный процесс. Оно живое, пластичное, такое приятное на ощупь. Мешаю его и ощущаю через это свою связь с родом – также месила хлеб моя пра-прабабушка в деревне рядом с русской печью…

А аромат свежей выпечки! Мммм… Это не передать словами. Для меня это то, что называется ДОМОМ. Дом, где тебя всегда ждут.

Эти воспоминания о детстве греют мое сердце до сих пор. Поэтому я освоила профессию кондитера, поэтому пеку дома пироги, пряники, хлеб на закваске.

Как приучать ребенка к труду?

Мамы и папы часто задаются вопросом: «Как привить ребенку трудолюбие? Как заставить его хоть что-то делать?» Ведь впереди у него взрослая жизнь!

Мне очень откликаются слова известного психолога: «Вы родили дочку не для того, чтобы ЕЮ посуду мыть!» А вот позвать ее на кухню, чтобы вдвоем посекретничать, поболтать, налепить гору вареников вместе – это же отдых, а не труд!

Если вы с радостью и любовью занимаетесь каким-то делом, то и ваш ребенок будет счастлив делать это. Именно поэтому моя доча в 5 лет пришла на кухню и сказала: «Сейчас я хочу сама испечь кексики, расскажи – как это сделать, дай мне продукты».

А теперь она зовет на кухню младшего треххлетку, чтобы он САМ взбил сливки для торта. И этот карапуз толкает табуретку к столу, залезает на нее, берет вместе с Мирой миксер – они вдвоем самостоятельно делают крем.

Как приучить ребенка к труду? Делать вместе с ним что-то с любовью.

Моя бабушка именно так и делала. И она не собиралась меня воспитывать и прививать полезные навыки… Она просто делилась со мной своей радостью, своим любимым делом – и это оставило в моей детской душе такой глубокий след…

То, что любит делать мама, а дети видят, что она наслаждается этим процессом, ребятишки будут тоже делать с удовольствием.

Я обожаю готовить! Моя мама и бабушка тоже. Все мои дети любят быть на кухне. Мира умеет готовить все – в ее вегетарианском арсенале несколько сотен блюд. Мальчишки с 6 лет выбрали любимые блюда – и специализируются именно на них.

Я терпеть не могу прибираться! И наведение порядка в доме – много лет было театром военных действий. Трудно научить тому, чего сам не переносишь. Вопрос этот мы смогли решить только, когда я проработала собственные травмы по теме уборки. Закрыла свои гештальты – и всем стало легче наводить порядок, прекратились конфликты по этому поводу.

Поэтому, дорогие мои, если ваш ребенок категорически не хочет чего-либо делать, загляните внутрь себя: болит ли у меня внутри про это? Много ли я радости испытываю в связи с этим занятием? Есть ли мне чем позитивным поделиться с ребенком, а не просто заставлять его?

Потому что, если мы десятилетиями насилуем себя «ТАК НАДО», а потом подключаем еще и ребенка «ТЕБЕ ТОЖЕ ТАК НАДО», то конфликтов не избежать. Будем учиться делать бережно и с любовью к себе, и ребенок тогда тоже с радостью подключится!

Зачем детям безусловная любовь? Чтобы ею делиться!

Еще один важный урок в жизни я получила от бабушки. Урок безусловной любви.

Сейчас об этом много пишут и говорят. Впервые про безусловную любовь я прочитала в институте, когда мы изучали психологию. Тогда это прямо было: «Эврика! Открытие!» На постсоветском пространстве эта идея прижилась только спустя десятилетия. Слишком уж шла вразрез с авторитарной педагогикой того времени.

Моя бабушка окончила 4 класса. И вышла на работу в колхоз. В 12 лет наравне со взрослыми. На полный рабочий день.

Она не читала Ю. Б. Гиппенрейтер и Эриха Фромма. А просто подарила мне опыт безусловной любви, который я смогла дальше передавать своим детям. Бабушка любила меня за то, что я есть, без всяких условий: не критиковала, не ругала, обнимала, кормила вкусняшками, укладывала спать рядом с собой – долго-долго пела мне песенки и гладила по голове, пока не засну.

И поскольку в моем детстве был опыт безусловного принятия ребенка – я уже будучи в институте ухватилась за идеи гуманистической педагогики со всей силой. Мой внутренний ребенок кричал: «Это правильно! Воспитывать детей надо только так!»

И за это я очень благодарна бабушке, что она показала мне мой путь. Потому что когда у нас родился первенец – идеи гуманной педагогики совсем не были в почете. Я чувствовала себя ледоколом, который пробивает дорогу сквозь толщи льда авторитарной системы воспитания.

Все вокруг мне говорили, что неправильно воспитываю ребенка, что его испорчу, судьбу ему поломаю. И было страшно. Молодой неопытной мамочке, идущей вопреки общественному мнению. Но мой внутренний компас говорил: «Не сворачивай!»

Что воспитываем в детях: любовь к себе или эгоизм?

О любви к себе не пишет только ленивый. Из каждого утюга вещают о том, что нужно себя любить. В то время как в процессе воспитания каждый родитель хочет, чтобы ребенок не вырос эгоистом, чтобы умел думать о других, умел бескорыстно отдавать и заботиться.

Ведь у каждого из нас есть жизненные примеры, когда выросшие дети бросают своих детей на воспитание бабушкам-дедушкам, когда взрослые дети эксплуатируют престарелых родителей и подобное.

Получается противоречие – воспитывать любовь к себе или жертвенность и бескорыстие? К чему стремиться?

На самом деле это разные уровни личности, которые формируются поэтапно. И воспитывать нужно все сразу, в этом нет противопоставления.

Проблема в том, что в советскую эпоху дети росли в идее коллективизма, отрицании индивидуальности и личности. Поэтому у нас нарушен контакт с самими собой, мы не понимаем себя, свои чувства и желания. А это базовая настройка любого человека. Первый уровень навыков для выживания в мире.

И ребенка нужно обучать этому – понимать и принимать собственные чувства, эмоции, желания. Чтобы он знал, что такое эмоциональный интеллект, умел правильно всем этим управлять. Понимал свою внутреннюю природу – это даже не про САМООЦЕНКУ, а про САМОЦЕННОСТЬ.

И когда есть фундамент здоровой и адекватной личности, то на него уже накладываются такие понятия, как благодарность, служение другим, бескорыстие, забота, любовь к близким.

Эгоизм – это состояния дефицита, когда всего мало и мне не хватит, это выживание в условиях нехватки самого ценного ресурса – любви. Мне ее не хватает, поэтому нечем делиться. Это глубокие травмы, с которыми человек не справился – отсутствие эмпатии, невозможность слышать и понимать других, бесчувственность, жесткость, черствость.

Безусловная любовь к ребенку – это состояние изобилия, когда у ребенка всего много и он начинает отдавать, потому что у него есть, что отдать. У него достаточно и не убывает, когда он отдает.

Поэтому прежде чем обучать ребенка делиться и отдавать – посмотрите, а есть ли у него ресурс для отдавания? Получил ли он этот ресурс от вас? Важно наполнить ребенка до краев вашей любовью, чтобы она начала выплескиваться на окружающих, самопроизвольно.

И в этом случае с 5 лет мы формируем у ребенка потребность делать что-то для других, бескорыстно действовать, получать радость от процессов дарения и служения близким. Это уже следующий более высокий уровень личности. Не пройдя первый базовый, на второй карабкаться очень сложно.

Но если не уделять внимание воспитанию бескорыстия и великодушия, то ребенок сам не сможет перейти на новую ступень развития. И здесь в первую очередь необходим пример для подражания – вместе с родителями делать что-то для других. Хвалить ребенка за поступки, когда он оказывает помощь друзьям, родным. Спрашивать его: «Кому ты помогал сегодня в саду? Что хорошего сделал в школе?»

Ну, а нам с вами действительно нужно учиться любви к себе, потому что нам в детстве первый уровень не преподавали. Обучаться заботе о себе, принимать себя, освоить самоподдержку, самоутешение и раскрыть внутренний потенциал.

Советская школа

Вернемся в советское детство…

Все дети в садике мечтали скорее пойти в школу.

И я.

Причина была странная.

Чтобы не спать днем на тихом часе.

В школе же хотелось поспать, но обратно в сад не брали.

Так начались 11 лет советской и постсоветской школы.

Я успела побывать октябренком, даже в пионеры приняли.

В школе мне было неуютно. Хотя была подружка, учителя меня любили, училась легко без принуждения и контроля со стороны родителей.

Но! Мне всегда хотелось, чтобы школа поскорее исчезла из моей жизни. Я чувствовала постоянное давление и напряжение, был страх ошибок.

В подростковом возрасте к нему прибавился страх стать изгоем.

У меня были отличные оценки, а класс по уровню успеваемости был слабый, да и по человеческому фактору сильно ниже среднего. Компания мальчишек – одноклассников после школы села в тюрьму. В общем, школа для меня прошла под девизами: «Так закалялась сталь» и «Остаться в живых». Меня прессовали парни, которые позже попали в малолетнюю колонию. Я очевидно им не нравилась.

Помню свой самый сильный кризис в 14 лет. Я лежу на кровати и смотрю в потолок… Думаю: «Человек так много суетится, чтобы просто поддерживать свою жизнь, чтобы создать себе пропитание. Потом он все съедает. И снова суетится, чтобы было чего покушать. То есть жить – для того чтобы есть? Мне так не подходит! Это бессмысленно и глупо!»

И я была полна решимости не вставать с этой кровати потому, что "Все суета сует и томление духа" как говорил Экклезиаст.

Но все же к вечеру поднялась и пошла кушать.

Подростки… Можно ли их понять?

Нет, в этом нет необходимости. Их нужно просто любить. Даже если убить хочется это колючее ершистое существо.

Очень прошу родителей быть деликатными с ребенком-подростком. Невозможно представить, что творится в его голове, когда (по вашему мнению) он ТУПО лежит на диване!

В этой голове решаются вопросы жизни и смерти, бытия и вечности, любви и предательства… А еще ему очень-очень страшно. Страшно, что разлюбили родители, что не любят сверстники. Страшно жить дальше во взрослом мире.

Рушатся иллюзорные картинки детства, прежнее размеренное существование рассыпается как карточный домик – и нужно выстроить свою жизнь на каком-то новом неизвестном фундаменте, сметая чужие ценности и идеалы, чтобы найти СВОИ СОБСТВЕННЫЕ…

Кризис подростка в том, что ему нужно отвергнуть все авторитеты, чтобы обрести себя и собрать с нуля свою личность. Найти то, что ЕГО, от чего он будет отталкиваться в построении своей взрослой реальности.

У меня в подростковом возрасте внутри было стойкое ощущение, что я перепутала планету для рождения и попала куда-то не туда. Здесь все казалось каким-то чужеродным.

Я чувствовала себя не от мира сего белой вороной не только в школе, но и вообще – в той реальности, которая была вокруг.

А потом привыкла и начала изучать законы жизни, чтобы как-то к ней адаптироваться.

Шел 1990 год…

Мне 12 лет.

Я взахлеб зачитываюсь эзотерикой – после железного занавеса, который рухнул, хлынул поток книг. Это был информационно-культурный шок!

Вместо детской литературы штудирую научно-популярные журналы «Знание». В них пишут про исследования реинкарнации, клинической смерти, про доказательства закона кармы.

Передо мной распахнулся неведомый мир. В нем было гораздо интереснее, чем в реальном. И свою жизнь мне стало легче принимать. С позиции вечности всегда проще смотреть на неурядицы каждого дня.

Меня захватила нераскрытая тайна Иисуса Христа, представления о многомерности нашей Вселенной, полеты на летающих тарелках и путешествие в Шамбалу.

Поняла, что после смерти есть жизнь, что душа приходит на Землю со своими задачами. Мир глубже и многограннее, чем мы привыкли о нем думать.

После эзотерики в мою жизнь ворвалась психология – увлекалась Луизой Хей, книжками С. Козлова.

Позже – В. Синельников, С. Лазарев, А. Некрасов.

А в институте – классическая психология: К. Юнг, К. Роджерс, Э. Берн, Э. Фромм, З. Фрейд и иже с ними.

Мне нужно было срочно найти ответы на все мои вопросы! Почему люди по большей части страдают? Можно ли в этом мире обрести счастье? Какое оно на вкус?

Как воспитывать детей гармоничными личностями? Как строить отношения с противоположным полом? Куда смотрит Бог, когда страдают дети? Почему в этом мире так много боли?

1000 и 1 вопрос роились в моей голове. Нужны были ответы… СРОЧНО!!! Я хваталась за все новые и новые книги…

Мы их читали вместе с сестрой. Она параллельно, кроме эзотерики, изучала еще Новый и Ветхий Завет. Все, что попадало нам в руки, мы проглатывали от корки до корки.