Я тебя (не) люблю! Любовная зависимость VS контрзависимость

Тест «Готовность к изменениям»

Ответьте еще на пять вопросов. Регламент тот же: определите балл согласия с утверждением. 10 баллов – согласна полностью, 0 – точно нет. Затем просуммируйте то, что получили.

1. Я готова прямо сейчас вкладывать свои ресурсы (время, деньги, интеллект, физика), чтобы стало лучше. У меня есть силы и настроение.

2. Я уверенна, что моя жизнь вот-вот изменится в лучшую сторону.

3. Если я буду видеть цель и верить в нее, я обязательно достигну успеха.

4. Готова сделать что угодно, чтобы жизнь стала лучше.

5. Я недовольна своей жизнью.

Здесь вы можете набрать максимально 50 баллов. Этот результат позволит понять, насколько вы готовы меняться и менять свою жизнь.

Если ваш балл выше 21, потребность в изменениях высокая. Чем выше балл, тем сильнее вы готовы работать, чтобы улучшить жизненную ситуацию. Если это так, моя книга-тренинг в этом здорово поможет.

Если ваш балл 20 и ниже, то, независимо от того, какие получились результаты по первым двум параметрам, ресурсов или просто желания для изменений у вас сейчас недостаточно. Возможно, имеет смысл отложить эту книгу до того момента, когда ваша потребность в переменах подрастет.

Пожалуйста, сохраните результаты этого теста до конца курса. Позже вы сможете сравнить их с новыми, которые вы получите по окончании нашей работы.

Портрет любовной зависимости и контрзависимости

Информация о любовной зависимости встречается повсеместно. Ее многократно описывали в художественной литературе (вспомним хотя бы Татьяну и Онегина) и в психологической тоже. Ею занималось множество маститых авторов, давая ей свое название – невротическая любовь, созависимость, любовная аддикция и эмоциональная зависимость. Любовную зависимость исследовали, придумывали методы диагностики, терапии, коррекции и самопомощи.

Про контрзависимость информации значительно меньше, но она есть. Чаще ее рассматривают в контексте того, что контрзависимый – партнер созависимого. Это и так, и не так одновременно.

Любовная зависимость и контрзависимость – стороны одной медали. А «медаль» называется – противостояние любви.

Да, именно противостояние, так как ни контрзависимость, ни любовная зависимость не заточены на здоровые отношения. Ни одна зависимость не приносит счастья, радости и душевного спокойствия, как бы ни доказывали обратное. Созависимые и контрзависимые ищут и находят страдания, боль, дисгармонию и с определенной долей привычного комфорта в этом находятся.

При этом сценарии любовной зависимости и контрзависимого поведения имеют сходное происхождение, а также множество общих деталей по характеристикам и по способам коррекции.

Любовная зависимость

Наверное, это самая благородная и социально принимаемая зависимость. Конечно! Кто же может одобрить алкогольную, наркотическую или, скажем, игровую зависимость? Но когда речь заходит о зависимости любовной, возникает образ хрупкой женщины, готовой ради любимого на всё. Или видится прекрасный юноша «со взглядом горящим», не раздумывая погибающий ради любимой. Красиво, романтично, благородно, даже немного завидно, что кто-то умеет так любить.

Однако при ближайшем рассмотрении дело обстоит не столь возвышенно и романтично. Всё достаточно грубо и не имеет никакого отношения к истинному чувству любви.

Любовная зависимость – это бесконтрольное и безграничное внимание, забота о другом человеке в ущерб своим интересам, желаниям и потребностям. Это избыточное и порой болезненное сосредоточение мыслей и чувств на предмете обожания. Это похоже на самое начало влюбленности, но влюбленность длится пару месяцев, а любовная зависимость – годами.

Счастье и душевная гармония созависимого всецело зависят от другого человека. Грустен он, ответил не так или вовсе промолчал, созависимый все тонко чувствует и подмечает, впадая в уныние, а без внимания партнера может начаться самая настоящая ломка. Это и угнетение, и раздражительность, и даже физические проявления – боль в мышцах, изменение частоты и ритма сердцебиения. Но стоит любимому объекту возникнуть на горизонте, состояние нормализуется. Именно поэтому любовную зависимость сравнивают с зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Другая яркая черта – требовать от партнера постоянного присутствия. Созависимые видят в другом человеке свое счастье, благополучие и прочее, что делает их жизнь лучше. Соответственно, когда «гарант счастья» исчезает, ведет себя отстраненно или холодней обычного, созависимый пугается. Это выливается в откровенное давление и требование быть рядом и показывать свою любовь. Именно такое поведение, когда человек с любовной зависимостью требует внимания, в народе называется «пилить», «выносить мозг» и пр.

Ощущения «хорошо» и «плохо» чередуются и напоминают качели. При любовной зависимости люди склонны к острым ощущениям. Если отношения спокойные, умеренные, человеку с любовной зависимостью делается скучно.

Девчонки с любовной зависимостью часто говорят о том, что с хорошими (ровными, спокойными, заботливыми) парнями им скучно, и они быстро перестают их уважать. Зато «плохие» мальчики (холодные, агрессивные, проблемные) вызывают сильное влечение и массу пиковых эмоций.

Человек, склонный к любовной зависимости, с раннего детства привыкает к крайним, экстремальным эмоциям – так он чувствует себя живым. А спокойные периоды вызывают тревогу и ожидание, что случится что-то плохое.

Девочка с любовной зависимостью больше всего мечтает о двух вещах одновременно: слиться со своим любимым навсегда и в то же время уйти, освободиться, не быть привязанной к нему. Ее сердечко буквально разрывается на части от таких противоречий и сомнений.

Вы уже наверняка испытывали на себе эти экстремальные эмоции: то идеальная и страстная любовь, то страшный скандал с расставаниями, то снова любовь, то скандалы и разрывы. Поэтому вы здесь, читаете эту книгу и готовы сделать многое, чтобы обрести душевное спокойствие и способность быть довольной собой и жизнью.

Контрзависимость

Психологи описывают контрзависимых, казалось бы, положительными качествами: они деятельные, активные, их поступки впечатляющие и заметные. Они стремятся к успеху и признанию в обществе, а честолюбие, как известно, не порок. Дальше следуют характеристики, которые не особо привлекательны для окружающих: контрзависимые стремятся казаться лучше на фоне других, язвят, критикуют больно и неоправданно, возвышают свои способности и обесценивают чужие.

Яркая черта этой зависимости – очевидный страх близких отношений и чувств, который проявляется в большой дистанции от других. Подпустить к себе для них означает получить удар. На самом деле никто не хочет ударов, вот только другие люди умеют справляться с тревогами, переживать разочарования и даже уколы судьбы, а контрзависимые – нет. Они не рассказывают о тревожащих мыслях, не делятся радостями и печалями. Сама идея открыться другому человеку повергает их в ужас и вызывает желание убежать, скрыться, спрятаться как можно дальше. Глубоко внутри они ранимые, чуткие и чувствующие, но не могут себе позволить быть такими.

Страх получить удар по живому заставляет закрываться, поэтому близкие, доверительные отношения с партнером, друзьями и родными они не выстраивают. Они убеждают себя, что такие отношения не нужны, и демонстрируют независимость, даже отчужденность в поступках, мыслях, реакциях и действиях. Избегать, всеми силами закрываться, оберегать травмированную часть души – привычное поведение контрзависимого.

Еще одна характерная черта – самостоятельность, доходящая до крайностей. Они не делегируют полномочий, не просят помощи, даже когда это необходимо. Контрзависимые не могут позволить себе слабости, а также зависимость от других людей. Они все всегда контролируют и лучше всех знают, что и как нужно делать.

С этим рука об руку идет перфекционизм. Контрзависимые требовательны к себе, строги и критичны, но результатов добиваются не равномерным трудом с периодами отдыха, а изматывающими тяжелыми занятиями, будь то тренировки в спортзале, учеба в университете или карьера. При этом расслабляться и отдыхать контрзависимые не умеют – отдыхают только слабые, а быть слабым никак нельзя.

Это абсолютно не означает, что контрзависимый не нуждается в близости, душевной теплоте и другом человеке. В глубине души он этого жаждет, возможно, даже сильней, чем созависимый, но прошлый (чаще детский) опыт и страх не позволяют вступить в отношения, какими бы они ни получились в итоге.

Одна прекрасная девушка по имени Аля так описала свои отношения с контрзависимым мужчиной:

«Он – океан. Могучий, красивый, богатый и наполненный. А я иду по берегу, рядом-рядом. Я хочу погрузиться в океан, быть в нем, дышать им, плыть далеко к прекрасным далям, нырять глубоко в неведомую красоту, кружиться в неистовом танце слияния, общности. Но он не пускает, не дает. Мне нельзя в океан. И я иду по берегу. До меня долетают только брызги. И мне от них холодно».

Классическая история – она воспринимает его могущественным и совершенным, почти как божество, а он ей предлагает только «брызги». Она не знает, что больше у него просто нет.

Интересно, что контрзависимые люди в отличие от людей с любовной зависимостью практически никогда не обращаются за помощью к специалистам по поводу личной жизни. На самом деле контрзависимым нужна любовь, но они не верят в ее существование и не могут признать свое желание тепла и радости.

Общее у любовной и контрзависимости

Какими бы полярно разными ни казались обе зависимости, они похожи.

Причина формирования – психологическая травма

Любовную зависимость формирует травма отношений или травма развития. Контрзависимость формируется под воздействием морального, физического и сексуального насилия.

С травмой, точнее, с ее последствиями, мы будем работать на протяжении всего нашего курса.

Видели когда-нибудь цветы, которые удивительным образом вырастают в неподходящих местах, где нет солнышка? Или росток, который пробился через асфальт или глину. Он молодец, он выжил. Однако он слабенький и, как правило, одинокий. Так вот, для нашего цветочка неблагоприятные условия – это травма, которая мешает его развитию и росту.

Так и у людей, травма – неблагоприятные условия, в которых живет маленький человечек и через которые будет пробиваться. Как цветочку можно помочь, дав ему солнышко и хорошую почву, так и человек может, повзрослев, дать себе то, что нужно.

Зависимости

У обоих партнёров обязательно есть большие и маленькие зависимости. Начиная от «невинных» —, еда, компьютерные игры, социальные сети, например, скроллинг ленты по 5-6 часов в день, трудоголизм, – заканчивая тяжелыми зависимостями от алкоголя и наркотиков.

Преуменьшение успеха

В созависимых отношениях давящий партнер не заинтересован в социальном и профессиональном росте другого. На самом деле и подчиняющийся, созависимый, боится успехов своего партнера. Вдруг тот, преуспев, может уйти, выбрать более подходящий вариант. А тот, кто является более сильным в паре, бессознательно не допускает того, чтобы его партнер вдруг «вырос» и обогнал. Таким образом, люди осознанно и бессознательно тормозят социальный, карьерный и материальный рост друг друга и пары в целом. Им легче переживать ограничения и нужду, чем решать, что делать с успехом и достатком. Навыка жить в позитиве у них нет, негатив и страдания – гораздо привычнее.

Одна моя знакомая, назовем ее Марина, рассказывала окружающим о том, что мужчины, с которыми она была, а потом расставалась, после развода с ней круто «выстреливали» в социальном плане. Один начинал зарабатывать много денег, другой вдруг делал заметную политическую карьеру. Марина считала, что обладает магическими способностями, которыми напитываются ее мужчины в отношениях с ней.

В действительности же ее мужчины изначально были нацеленными на успех, но, пребывая в отношениях с нашей героиней, тормозили. Точнее, сама Марина бессознательно останавливала их развитие, боялась потери контроля и того, что станет ненужной своему мужчине, если он перейдет на другой социальный уровень.

К слову сказать, именно мужчины всегда сами бросали Марину, не выдерживая ее удушающей и всегда «магической» любви.

Проблемы с близостью и дистанцией

Контрзависимый партнер увеличивает дистанцию, буквально сбегая от близости. Он выстраивает вокруг себя непробиваемую стену, изредка скидывая записочки со своими достижениями на другую сторону.

Партнер с любовной зависимостью непрерывно пытается дистанцию сократить, залезть «под кожу» или сразу в душу другому человеку. В идеальном варианте – поглотить партнера, завладеть им целиком. Он похож на реку, что вышла из берегов и затопила ближайшие поселения. Только подтопленным поселком будет партнер, а водами – требования близости и слияние душ и жизней.

И слишком маленькая дистанция, и слишком большая приводят к одному – отсутствию той самой близости, которую так хотят участники союза.

Неровная самооценка

Самооценка редко бывает адекватной, и у созависимого, и у контрзависимого она колеблется. И в один момент человек верит в себя безмерно, в другой – чувствует себя ничтожеством.

Созависимый считает себя уникальным и приносящим магию другим людям, влияющим на события и свойства предметов и людей. Так происходит до первого потрясения, первой кочки на дороге. Стоит, например, партнеру проявить холодность, как созависимый падает с собственного пьедестала и принимается за самоуничижение – недодал, недолюбил, недоглядел…

Контрзависимые – самоуверенны, они думают, что умней и способней окружающих. Внешне они уверены и даже высокомерны, но внутри бывают жестоки к себе, нападают и грызут себя, ведь они не смогли достичь так яро желаемого и обязательно грандиозного.

Также у контрзависимых в окружении есть люди, перед которыми они робеют и порой даже пресмыкаются. Потому что на самом деле глубоко внутри них живет напуганный ребенок, который всеми силами доказывает свою состоятельность и успешность.

Недовольство

Люди с любовной и контрзависимостью почти никогда не бывают довольны, так как им никогда не бывает достаточно. Созависимому всегда нужно больше любви, контрзависимому – успехов и признания.

Это недовольство не дает покоя, порождает суету и гонит своих обладателей не сидеть на месте, а что-то все время делать: ставить цели, придумывать мечты, планировать задачи, кого-то спасать, решать проблемы. И это бесконечный процесс.

Страх

Страх открытия, или страх разоблачения, почти всегда свойственен контрзависимым людям. Контрзависимый считает себя хуже, чем есть на самом деле, и ему ужасно страшно, что это узнают другие люди.

Любовнозависимый человек потому зависимый, что больше всего на свете боится потерять предмет своей любви. Ему кажется, что лучше не будет и что жизнь без любимого не будет жизнью. Страх потери и страх будущего заставляет зависимого человека терпеть немыслимые унижения и страдания – побои, сексуальное насилие, запрет общения с родителями и друзьями и т.д. Все это кажется меньшим злом, чем возможное расставание.

Оба зависимых боятся допустить ошибку. Только один – из-за того, что люди узнают, что он несовершенен, а другой – из-за страха расставания.

Зависимость от внешнего фактора

Созависимый сильно зависит от мнения других людей. Ему важно быть принятым, понятым, нужным – сам он не может этого дать себе, поэтому ждет от посторонних. Для этого он всегда делает чуть больше, чем нужно: не просто нальет чаю, а еще принесет бутербродов; купит не обыкновенный компьютерный стол первоклашке, а самый большой и дорогой.

Контрзависимый особо не обращает внимания на то, что о нем говорят сплетники. Но ему катастрофически важно признание его достижений. Одобрение и возвышение – это его воздух, его жизнь, поэтому ему так трудно жить в ситуации обыденности, рутины и скромности.

Страдания

Диапазон этого чувства довольно широк: от недовольства всем подряд до постоянного ощущения горя. Страдание – неотъемлемая часть мыслей и ощущений обоих типов зависимостей. Они искренне не хотят страдать, но не умеют иначе, поэтому одни постоянно вступают в отношения, где приходится унижаться, терпеть и выживать, а другие страдают от сосущего чувства одиночества и неудовлетворенности.

Есть у этого и «положительная» сторона. Страдания позволяют чувствовать. Немного выше мы говорили, что созависимые привыкли к эмоциональным качелям и ощущают хоть что-то только в крайних точках – скандал или бурная радость, а вот остальной спектр эмоций им недоступен. Страдание тоже входит в список ощущаемых, так как это чувство сильное, всеобъемлющее. Настолько сильное, что его проживает даже закрытый от всего и вся контрзависимый. Люди привыкают к страданиям, это понемногу становится нормой жизни, но в глубине души они понимают, что может и должно быть иначе.

Контролирующее поведение

Характерно для обоих зависимых. При любовной зависимости контролируют объект любви: где был, куда пошел, почему молчит, с кем говорил, что смотрел. Это может выражаться прямыми вопросами, а может и проверкой телефонов, карманов, почты и истории браузера. Слежка приводит к разным результатам: кто-то ломается и дает себя контролировать, другие прячутся, хотя ранее так не делали; люди с нормальной самооценкой и внутренним достоинством такого поведения не терпят и разрывают отношения.

Контрзависимые контролируют окружающих. Это может быть тот самый строгий и вечно недовольный отчетами начальник или преподаватель. Мама, бабушка или тетя, которые перемывают за другими посуду, идеально пылесосят и пропалывают грядки, наблюдают с порога кухни за невесткой и нещадно критикуют ее рецепт борща. Они просто не могут позволить другим делать как-то иначе, нежели они.

Черно-белое мышление

И любовно, и контрзависимые не предполагают полумер и оттенков. Бывает либо превосходно, либо отвратно. Либо сильно, либо слабо. Либо ты меня любишь, либо ненавидишь, но ты не можешь относиться ко мне чуть спокойней, любить нежно и тихо, без пламени и искр – примерно так бессознательно видит мир созависимый.

Контрзависимый тоже не обращает внимания на оттенки и мелочи, ведь стремление к идеалу не допускает понятий «хорошо» или «комфортно». То же с дистанцией: созависимый границ и берегов не замечает, а контрзависимый не подпускает никого вообще, вместо того чтобы дать возможность человеку подойти ближе, пообщаться и посмотреть, что из этого выйдет. Им нужно все и сразу, и самое лучшее – идеальное.

Проблемы с чувствами

Все сводится к самому маленькому набору чувств – гнев, восторг, страх, тоска. К примеру, у гнева есть несколько стадий: сначала раздражение, потом злость, затем уже гнев (ярость). Зависимые же пропускают раздражение и злость, сразу впадая в гнев. То же с положительными эмоциями: предвкушение, радость почти недоступны, зато знаком восторг, граничащий с эйфорией.

Очень часто мои клиентки с любовной зависимостью говорят о том, что не понимают, что чувствуют. А контрзависимые говорят о том, что и не хотят ничего чувствовать, так как чувства мешают думать и достигать.

Только без чувств никак! Именно количество и качество чувств, которые мы способны переживать, определяют качество жизни.

Любовная и контрзависимости касаются не только отношений между влюбленными или между мужем и женой. Это пестрый, многогранный набор моделей поведения, представлений о себе, мире, формирующий подход к общению и выстраиванию своей жизни.

ШАГ 3. КАК ВЫЙТИ ИЗ СЦЕНАРИЕВ ЗАВИСИМОСТИ

Сколько нужно сеансов, чтобы проработать любовную зависимость? Как победить контрзависимость? Какие техники выполнять? На какие курсы пойти? Можно ли проработать зависимости самостоятельно? Как понять, что любовная зависимость прошла? Эти вопросы задают часто. Каждый день мне пишут люди и спрашивают об этом.

Про любовную и контрзависимость написано много, но как и где они «лечатся» и «прорабатываются», неясно. Люди стучатся к разным специалистам, ищут решения наболевшей проблемы, но находят мало полезного и применимого на практике.

Понятие «проработать» подразумевает целенаправленное действие, определенное временными рамками. То есть человек «проработал» проблему, и она ушла.

Любовная зависимость и контрзависимость – это не отдельные проблемы или болезнь, а концепция жизни. Это и система ценностей, и поведенческие сценарии, и очень специфические мыслительные конструкции, и особенные эмоции, которые люди получают порой диковинным образом.

Поэтому, когда говорят «я проработала детские травмы», или «отношения с родителями», или вот ту самую любовную зависимость, я не понимаю, о чем речь. Могу догадаться, что болеть стало меньше, это да. Но как нельзя сделать себя полностью независимым от обид человеком или стать таким, как будто не было детских травм, так нельзя искоренить напрочь сценарии созависимого и контрзависимого поведения.

И все же мы можем снизить степень их влияния на поведение и отношения с другими людьми. А для этого – увеличить мир в душе, внутреннее спокойствие, баланс и гармонию.

Если вы будете «работать» – думать, чувствовать, принимать новое и отпускать старое, – у вас обязательно получится. Вы сможете свободнее дышать, меньше тревожиться. Сможете любить и быть любимой так, чтобы без крови и страданий. Вы будете чувствовать себя счастливым и благополучным человеком.