Замуж за Израиль

Яэль Буллет – автор главы «Айсберг» Израильской культуры

Яэль Осповат – автор пособия «Развитие карьеры

и поиск работы в Израиле»

Лебедева Женя – художник-иллюстратор, визуализатор

(Воронка СтуПро)

Гараева Наталия – художник-иллюстратор (Обложка)

Наталья Чаунина – редактор и корректор

© Нина Лапшов, 2021

ISBN 978-5-0055-5774-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Аннотация

Можно ли обрести счастье с мужем-израильтянином? Сможет ли женщина с детьми и в статусе нелегала адаптироваться в Израиле? Как вырваться из рук тирана и спастись от домашнего насилия? Как освободиться от долговых обязательств, навязанных мужем обманным путем? Как получить израильское гражданство? Как политические игры влияют на взаимоотношения пары с МВД?

Автор дает ответы на большинство болезненных вопросов женщин-мигранток, которые вышли замуж за израильтян и проходят процедуру получения израильского гражданства (СтуПро).

Основа книги – личная история автора. Нина Лапшов рассказывает о подводных камнях взаимоотношений с министерством внутренних дел, описывает этапы оформления гражданства и возможные трудности их прохождения. Дает рекомендации по комфортной адаптации в чужой стране на примере себя и своих героинь.

Книга «Замуж за Израиль» будет полезна девушкам и женщинам, которые эмигрируют в Израиль или уже живут там, находятся в периоде адаптации и проходят путь получения гражданства, а также тем читательницам, которые выходят замуж за границей.

Биография

Нина Лапшов родилась и жила в России, по образованию химик-технолог, успешный руководитель. Познакомилась со своим будущим мужем в интернете и переехала жить в Израиль.

На сегодняшний день Нина – практикующий дизайнер одежды, мама троих детей, общественный деятель и основатель Фонда «Достижение».

Фонд создан для поддержки женщин, которые вышли замуж и переехали жить в Израиль, проходят процедуру получения гражданства и интегрируются в стране.

Нина Лапшов стала гражданкой Израиля почти через десять лет с момента переезда. За это время получила опыт судебного разбирательства с израильским МВД, опыт пребывания в статусе нелегала в чужой стране будучи матерью двух детей-израильтян, опыт прохождения процедуры ДНК для подтверждения отцовства старшему ребенку, ну и, конечно, опыт адаптации и интеграции в Израиле.

В этой книге Нина рассказывает о жизни в Израиле, делится своим личным опытом, рассказывает об опыте других девушек, показывает, какие ошибки поджидают вновь прибывших жён, как безболезненно и с наименьшими волнениями пройти процедуру получения гражданства и как сделать Израиль своим домом.

Введение

«Выписанные жены» – так нас называют многие израильтяне и относятся соответственно. Говоря о нас, я имею в виду русскоговорящих девушек или молодых женщин, которые вышли замуж за израильтян и проходят ступенчатую процедуру получения гражданства (далее СтуПро). Одна девушка из моего Фонда «Достижение» даже призналась, что отец мужа так и представляет ее своим гостям: «Вот, посмотрите, какую жену себе выписал мой сын из России». Такое отношение со стороны окружающих откладывает отпечаток на внутреннее и эмоциональное состояние девушек, это одно из препятствий реализации себя в стране.

Для того, чтобы иметь законное право находиться в Израиле недостаточно просто быть женой или матерью израильтянина. Необходимо получить гражданство. Этим занимается Министерство внутренних дел Израиля.

Следует сразу понимать, что МВД изначально занимает запретительную позицию. Его цель не помочь и упростить процедуру СтуПро, а, наоборот, затянуть процесс, создать труднопреодолимые препятствия, волокиту и бюрократию, чтобы вернуть супруга-иностранца в страну отбытия. Успех или неуспех ситуации зависит от различных факторов. Один из них – информационная и юридическая грамотность, а также серьезное отношение к прохождению СтуПро. Очень часто сложности возникают из-за мелочей.

В первой части этой книги я описываю свой опыт получения гражданства с описанием ошибок, которые можно было избежать, но пришлось исправлять не самыми легкими путями. Делюсь яркими и уникальными историями своих героинь. Каждая история с МВД индивидуальна, у каждой свой результат, несмотря на похожие ситуации и исходные данные.

Из любой ситуации всегда найдется выход – это подтверждают истории моих героинь.

Вторая часть книги посвящена не менее сложному процессу обустройства в новой стране – адаптации в ней, что гораздо сложнее получения гражданства. От того, как новые жители интегрируются в стране, зависит их дальнейшая жизнь. МВД – это временный этап, а вот адаптация может затянуться на годы.

Одна из глав моей книги посвящена авторскому курсу Яэль Буллет @lenabullet. Она более 10 лет занимается разработкой социальных программ, ведет мероприятия различных форматов для еврейской молодежи в Израиле, по всей территории стран СНГ, работает в сфере интеграции. На этом курсе Яэль дает инструменты легкой адаптации в стране, а я, с разрешения автора, поделюсь ими здесь.

Третья часть книги – собрание историй героинь, прошедших сложный путь построения новой жизни в Израиле. Из этических соображений имена некоторых из них изменены.

В четвертой части вы найдете полезную информацию о поиске работы, обучении и адаптации в Израиле от ведущих спикеров тренингов по саморазвитию Яэль Буллет и Яэль Осповат.

Цель моей книги – привлечь таких же, как я сама, побудить объединиться не против несправедливости со стороны МВД, а во имя успеха, не потерять себя и не пасть духом.

Преодолев все испытания, вместе мы можем достигнуть очень многого в этой замечательной и перспективной стране – Израиль.

Часть 1
Замуж за Израиль

Странно звучит, но на самом деле это так. Собираясь создавать семью с супругом-израильтянином, вы будете строить семейную жизнь и со страной. Бюрократическая система будет создавать новой паре препятствия и трудности, держать в постоянном напряжении и ожидании.

Речь идет не обо всех, есть счастливые супруги, которые легко и безболезненно прошли этот этап. Это, как правило, законопослушные, хорошо материально обеспеченные люди (муж-израильтянин может обеспечить неработающую жену), которые хорошо владеют всей необходимой информацией, могут позволить себе сопровождение адвоката и др. Но, к сожалению, много пар, которые проходят несколько кругов ада, пока докажут государству свои искренние намерения «жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит их».

Моя история не относится к прозрачной и легкой. Наоборот, было столько моральных и эмоциональных переживаний, что для меня это было самым лучшим уроком и опытом. За время получения гражданства я как будто переродилась. Речь не о рождении троих детей и взаимоотношениях с мужем-израильтянином. У нас все хорошо: наша семья не находилась в затруднительном финансовом положении, мне не пришлось работать и испытывать профессиональные муки от того, что вынуждена заниматься не тем, чем хочется. Для меня это было другое испытание – принять чужую страну и найти свое место в ней.

Я очень благодарна судьбе, что мой процесс становления гражданином Израиля занял ровно девять с половиной лет. Это время мне было дано, чтобы понять себя, свои ценности, развиться профессионально и состояться как мама и жена.

В этой части своей книги я поделюсь своим опытом и опытом других девушек, чтобы помочь избежать возможных ошибок. Возможно, это книга будет инструкцией для применения, в любом случае, я пишу ее в целях облегчить и улучшить качество жизни в Израиле новым жительницам.

Глава 1. «Клуб анонимных алкоголиков»

Когда в мой благотворительный Фонд «Достижение»¹ приходят новые участницы, наше знакомство напоминает заседание клуба анонимных алкоголиков: каждый представляется, а потом рассказывает о том, как складывается новая жизнь в Израиле, с какими трудностями столкнулся, в какой помощи нуждается.

Если бы мне посчастливилось оказаться в такой теплой компании десять лет назад, то моя история выглядела бы так:

Нина, 29 лет

Мое решение переехать в Израиль не было связано с желанием выехать в зарубежную страну на постоянное место жительства. Так я думала в тот момент. Я хотела выйти замуж и создать семью, просто мой избранник был из Израиля. В момент нашего знакомства я находилась почти в депрессивном состоянии. Я совершенно обесценила себя, казалось, что гордиться нечем.

Жила одна, вернее, снимала квартиру с подругой. У меня не было любимого мужчины и отношений. Работа неинтересная и контора находилась под вопросом закрытия. Накоплений нет, финансовой поддержки тоже нет, денег хватает только на закрытие базовых потребностей.

Детство у меня было бедное: неблагополучная семья, отец алкоголик. Родители развелись, и мама, постоянно работавшая и уставшая, тянула одна троих детей. Я и мои сестры росли сами по себе.

Прошло уже двадцать лет, я не знаю, жив ли отец, где он живет. Мысли разыскать его появлялись периодами, но не до такой степени, чтобы их осуществлять.

Я росла самостоятельным ребенком, который с детства был уверен, что рассчитывать надо только на себя. О том, что мужчина может быть поддержкой и опорой – мысли не допускала. С подачи отца у меня сформировалось четкое представление о мужчинах: они не берут на себя ответственность за семью и детей, не участвуют в их воспитании, все делает женщина. Поэтому я всегда была очень требовательна к себе, а неадекватные ожидания разрушали мою жизнь. И вот, почти в тридцать лет в своих глазах я была неуспешной и бесперспективной.

Это самоуничижение длилось два года. Сначала после переезда из родного города в Санкт-Петербург. Потом – после переезда в Израиль.

В Петербург я приехала одна, ни к кому. Это был побег от проблем, которые решить была не способна. Я запуталась в любовном треугольнике: сил выйти из него не было, а роль любовницы не привлекала. В родном городе себя я больше не видела, перспектив роста в карьере не было, да и любовная рана была слишком глубокой: пластырь не помогал, нужна была экстренная операция. Город вдруг резко стал слишком мал, начал давить серыми красками, нужен был глоток новых впечатлений. Лучшим решением для меня стал переезд в другой город. Я решила стать недоступной для прошлой жизни и начать с нуля.

Кстати, «начать с нуля» – неправильная формулировка, потому что опыт, знания, социальный статус не нулевая отметка, невозможно одним переездом это все перечеркнуть.

Три года я жила в Петербурге. За это время личным жильем не обзавелась, машину не купила, семью не создала. Работу достойную нашла, но и тут неудача. Тот факт, что переезд совпал с кризисом 2008 года и предлагаемые профессии по моей специальности ушли в архив на трудовых интернет-ресурсах, я игнорировала. Только критика и претензии к себе, своим неуспехам. Снова винила только себя. Я даже не рассматривала вариант совместного построения быта с любимым мужчиной. Я хотела независимое приданое.

Личная жизнь тоже не складывалась. Казалось, в Петербурге мужчины какие-то не такие, знакомства только разочаровывали. Чувствовала, что время уходит впустую, что растрачиваю себя не на тех людей. Не воспринимала эту ситуацию как получение опыта и поиск своего мужчины. Потом, позже, когда занялась саморазвитием и стала разбирать личные сценарии, пришло понимание происходящего. Отследила определенный сценарный путь. В отношениях я хотела быть лидером. Я хотела встретить мужчину, который бы взял на себя полную ответственность за семью без моего финансового вложения в семейный бюджет (кстати, в Израиле очень популярна модель, когда мужчина и женщина вкладывают в семейный бюджет поровну). При этом мне хотелось оставаться главной в семье, контролировать расходы, доходы, покупки. Мне такой мужчина пока не встретился.

Неоправданные ожидания привели к разочарованиям, и жизнь в Санкт-Петербурге становилась в тягость. Мне снова стало тесно, нужно было что-то менять в себе, двигаться дальше. Можно было впасть в роль жертвы и винить обстоятельства, только это было не в моем характере.

Впереди маячил тридцатник, мама периодически напоминала, что пора бы и ребенка уже родить. Социум начал давить. На рынке труда стали появляться молодые, успешные и динамичные люди. Я не могла с ними конкурировать. Чтобы претендовать на хорошие и перспективные должности, надо было учить английский, повышать квалификацию и т. д. О работе в интернете в тот момент ничего не знала, у меня и компьютера-то не было.

Хорошо, что я прислушивалась к интуиции и доверяла своим чувствам. Интуиция говорила, что не английский учить нужно: потом будет сложнее построить отношения с мужчинами. Слишком независимая женщина отпугнет мужчину, он не почувствует потребность быть рядом с ним. Правильный шаг – выйти замуж, вложить себя в семью. Я собралась с духом и начала заниматься поиском мужа.

Когда представляла себе будущего супруга, расписывала, какими качествами он должен обладать. Я даже загадывала, какого знака зодиака он будет. Заботливый, самодостаточный козерог, который будет решать все проблемы, а не спрашивать: «Ну и что ты будешь делать?» – такие отношения у меня уже были раньше. Задача казалась невыполнимой: при лидерских качествах и огромном «мужском начале» оставаться женщиной и найти мужчину, которому можно довериться, а не постоянно соревноваться с ним за статус хозяина в доме.

Помню, когда мне было двадцать пять лет и мне приходилось вставать на работу в 5:00 утра, в голову приходила мысль: «Когда же у меня будет муж, который будет обеспечивать меня? Не будет необходимости вставать так рано и ходить на скучную работу». Мысли были правильные, только я их не развивала, а гасила. Сразу начинала думать о личном заработке на свои нужды, о независимости от мужчины. Мама с детства внушала: надо учиться, окончить университет, потом работать, полагаться только на себя. А то, что можно вдохновлять мужчину на заработок и не работать при этом, не обсуждалось никогда.

Итак, я сформулировала цель – выйти замуж и родить ребенка, описала характеристики будущего мужа и приступила к делу. Я начала с сайтов знакомств, там можно получить небольшую, но вполне конкретную информацию об избраннике. Я уже потеряла надежду встретить достойного мужчину в реальной жизни Северной столицы.

Будущий супруг встретился на иностранном сайте знакомств. Как я потом поняла, выйти замуж за иностранца и переехать в другую страну было правильным решением: здесь я могла простроить такие отношения с мужем, какие себе представляла.

Мой избранник еврей, родился в Москве, живет в Израиле 20 лет, козерог, хочет жениться, есть огромное желание иметь ребенка, в полной готовности к семье, без прелюдий к сожительству.

Все мое окружение, считало, что мне просто повезло. Мой вклад в этот поиск и построение отношений почему-то не учитывался. Сколько потом у меня не спрашивали название сайта, я, конечно, не вспомнила. Как будто, на этом сайте знакомств сидели готовые принцы.

Построение новых правильных отношений стало для меня настоящей школой: я училась понимать, кто такая женщина и каково это быть женщиной, училась доверять мужу. До сих пор я хожу в эту школу, каждый день происходят новые открытия. Люди меняются, мы меняемся, дети растут, личностное развитие идет постоянно и непрерывно.

Для себя я поняла одно: какие бы трудности не возникали в личном или профессиональном плане, надо быть всегда на своей стороне, искать не повод для самокритики, а пути дальнейшего движения к новым целям. Тогда и награда не заставит себя ждать.

Тогда, десять лет назад, я еще не знала, что найти мужа-израильтянина и выйти за него замуж оказалось самым легким делом. Гораздо сложнее оказалось построить отношения с Израилем. Это был настоящий триллер продолжительностью в девять с половиной лет. Но обо все по порядку.

Глава 2. Ай гоу ту Хайфа

Отношения с будущим мужем развивались стремительно. Мы были уже вполне сформировавшимися людьми, с четким желанием создать семью и родить детей. Нам хватило пары недель переписки, коротких совместных Питерских каникул и пары недель отдыха в Израиле, чтобы понять: мы – пара. Совпадение оказалось полным: и в плане ритма жизни, и в плане ценностей, и в плане представлений о будущем партнере. Однако я не представляла, что мой муж будет израильтянином.

В детстве, когда взрослые кого-то называли евреем, я была уверена, что это ругательное слово. До моего знакомства с мужем я ничего особенного не знала о евреях и Израиле, никогда этим не интересовалась. О традициях, об истории, даже о подробностях холокоста во время Второй мировой войны у меня были поверхностные знания. Мне это не было интересно.

Я знала, что Иерусалим – это столица Израиля, хотя почему-то до сих пор некоторые люди считают столицей Тель-Авив. Я просто хотела посетить Мертвое море, увидеть Иерусалим, но и эти желания не связывала с Израилем в единое целое.

Поездка в гости к своему будущему мужу для меня была открытием. Мне нравилось все! Нравился климат, несмотря на пекло и жару, я кайфовала от солнца. Невероятной красоты Средиземное море! Иерусалим как будто из какой-то детской сказки. Жизнь в Израиле казалась нескончаемым курортом: фрукты, пальмы, море. Даже иврит, непривычный на слух язык, в отличие, например, от английского, не казался недосягаемым, хотя у меня есть четкая установка, что я не способна к изучению иностранных языков.

Конечно, после депрессивного настроения в Петербурге Израиль мне казался раем! Глоток свежего воздуха, масса новых впечатлений…

В голове рисовалась красивая картинка моей жизни здесь: вот я приезжаю, техническая профессия, хороший специалист. У меня большой опыт, я почти сразу найду хорошую высокооплачиваемую работу. Ну и что, что язык не знаю, я быстро выучу. И, потом, в Израиле очень много русскоговорящего населения. Я приеду, выйду замуж, мне сразу дадут гражданство, ну, или как минимум, вид на жительство, ну, или что-то там еще. Со мной любимый мужчина, мы родим ребенка, я буду жить за границей! Прекрасная перспектива…

Картинка просила воплощения:

– Я так и не поняла, ты что, не предложишь мне приехать жить с тобой? – спросила я своего избранника.

– Я хотел предложить, – ответил он, – в последний день перед твоим отъездом.

– Ну, вообще-то, – добавила я, – такие предложения на последний день не оставляют, такие решения нужно хорошо обдумать!

Обдумывать я начала по возвращении в Петербург. Эйфория прошла, совместное время, проведенное в отпуске, закончилось, нужно было решить, что делать дальше.

Предложение переехать я получила, теперь предстоял сложный аналитический процесс. Нужно было сделать выводы об увиденном, о поведении своего мужчины; понять, где были расхождения в словах и делах, проанализировать его взаимоотношения с родителями и т. д.

Конечно, я задавала вопросы о планах на будущее и наблюдала за его реакцией. Уверена, мой избранник делал все то же самое. Под предлогом совместного отпуска/знакомства мы «принюхивались», проверяли, насколько устраиваем друг друга как партнеры. Любовь любовью, но здравый ум нам не чужд. Мне нужна была конкретика:

– У тебя точно нет детей? Может, они остались с мамой в родном городе?

– А когда ты планируешь купить квартиру? – вопросы сыпались сами собой, но ответы покоя не приносили.

И вот я стою перед выбором. Первый – поехать в Израиль, в неизвестность, в полную зависимость от мужчины. Нет знаний языка, сомнительный социальный статус в зарубежной стране, подходящей работы не будет неопределенное количество времени, а значит, и личного дохода тоже не будет. Денежных накоплений у меня нет, пассивного дохода тоже нет. Есть мои предположения и мечты о том, как будет строиться моя жизнь в Израиле.

Второй вариант – остаться в Петербурге с более или менее прогнозируемым будущим, одинокой, но независимой. Своего жилья нет, работа «умирала», личная жизнь не складывается. Почти тридцать лет! О, ужас! Пенсия не за горами!

Я думала, взвешивала за и против, оценивала ситуацию и рассчитывала, разумные мысли дрались с сомнениями. В итоге признала, что люблю этого мужчину, хочу с ним строить отношения и родить совместного ребенка.

Конечно, я очень боялась: мы были знакомы четыре месяца, два из которых общались онлайн. На помощь пришла подруга, с которой мы снимали квартиру. Она спросила: «Тебе хорошо с ним? Ты себя комфортно чувствуешь, когда вы вместе?» И тут я поняла, что пора паковать вещи.

Я решила рискнуть: был шанс создать желаемую семью. Это был правильный выбор, хотя и с последствиями. В тот момент, я не предполагала, что предстоит тяжелый психологический путь. Неизвестность развязывает нам руки и позволяет совершать смелые поступки. Даже когда меня спрашивали о том, хорошо ли я подготовилась к переезду, начала ли учить язык, познакомилась ли с историей и традициями израильского народа, я удивленно пожимала плечами: «Нет, а зачем?» В голове была мысль: «А вдруг ничего не сложится. Приеду и со всем познакомлюсь, все узнаю».

Итак, следующий мой выезд в Израиль был с вещами и визой на месяц. Возвращение было неизбежным – было необходимо обновить паспорт.

Окончательный мой переезд состоялся в декабре 2011 года. Это отправная точка моей трансформации.

Моим единственным путеводителем по Израилю на тот момент была книга Владимира Кунина «Иванов и Рабинович, или „Ай гоу ту Хайфа!“». Она стала символичной, поскольку мой избранник жил в Хайфе, да и потом оказалось, что наши истории похожи: мы создавали себе проблемы, а потом их решали, не искали легких путей, но достигали поставленных целей.