Килограмм поддержки

Жизнь – товар или услуга?

Опубликовано: 11 сентября 2016

Количество просмотров: 2809

На статью меня вдохновило 1 сентября. Что случилось? Ничего особенного, дети пошли в школу. Мои и не мои, реальные и «фейсбучные». Как и любое изменение, начало учебного года всколыхнуло «ленту». Держитесь, крепитесь, о ужас, как здорово, горжусь, стенаю, пожалейте меня (его, её, их) и т. д. Перед этим были колыхания, связанные с таким – не таким летом: слишком мокрым, жарким, холодным, коротким и т. д. Что ещё? Ремонт дорог, пробки, приезды и отъезды чиновников… Что общего у разных реакций на разные события? – Недовольство, претензии.

Вот и захотелось мне побухтеть по-стариковски, что «ну нельзя же так к собственной жизни относиться!». Недовольство и претензии уместны и оправданы там, где вы покупатель или пользователь, приобретаете товар, пользуетесь вполне определённой услугой за определённую плату. Тогда требование, чтобы качество соответствовало заранее оговоренному, совершенно справедливо. И возмущение в случае несоответствия – совершенно уместно.

А наша жизнь? Кто тут производитель и кто поставщик услуг?

Ну, с производителями более или менее понятно. Жалоб и претензий к родителям хватает. Недолюбили, не настояли, не поддержали, не так воспитали, недодали, перелюбили, законтролировали, недо- или перехвалили… Ну, допустим, родители – бракоделы, можно им на это попенять, а что изменится? С их «недоделками» -то что делать?

И до какого возраста дитяти родителей можно считать «поставщиками услуг», с которых можно спрашивать и требовать какого-то определённого качества и претензии предъявлять в случае несоответствия?

Всё заканчивается, полагаю. Сейчас самым важным событием в жизни человека я считаю тот момент, когда приходит чёткое осознание: жизнь моя, и я за неё отвечаю.

Можно ли погоду-природу-дураков-дороги использовать в качестве козлов отпущения, взваливая на них всё собственное недовольство собой и собственной жизнью? А почему бы и нет?

Можно ли винить родителей во всех своих бедах и несчастьях? Да легко! Можно ещё присовокупить мужей (жён), братьев-сестёр, друзей-подруг, шефов и коллег, вахтёров, продавщиц и голубей (ну срут же на голову!).

Можно. Но вот поможет ли это? Сделает ли это нашу жизнь более полной, радостной, насыщенной, увлекательной? А что важнее: найти виноватого в том, что мне плохо, или сделать-таки уже себе хорошо? Не годится такой вариант? Лучше страдать и ждать, когда кто-нибудь придёт и сделает? И не кто-нибудь, а тот, кто виноват? Да, это было бы справедливо. Накосячил – исправляй! Родители накосячили – им и исправлять: просить прощения, долюбливать, доглаживать, говорить правильные слова, искупать вину. Ведь виноваты же?

Бывает, что и виноваты. Да, и сильно виноваты. Сейчас я говорю абсолютно серьёзно.

Но что делать, если долгожданная справедливость не спешит наступать? И не спешит уже так лет 30—40 с хвостиком?

Будем ждать, когда справедливость восторжествует?

На вашем месте я бы точно, а на своём – пожалуй, нет! (шутка)

А если серьёзно, то мне слишком жаль драгоценного времени моей жизни, мне жаль тратить его на бесплодное ожидание. Да Бог с ней, со справедливостью! Мне моя жизнь важнее. Поэтому я и смотрю на неё не как на товар, продукт или услугу, а скорее как на набор «Сделай сам», который мне вручили. Обычно к таким наборам прилагается инструкция.

И в нашей жизни таких инструкций предостаточно: «Женщина должна», «Веды говорят», «Заповеди успешного человека», «Кодекс юного ленинца» и т. д.

Обычно первые 30 лет нашей жизни и уходят на то, чтобы максимально точно следовать какой-либо из инструкций. Пункты у многих совпадают: школа, институт, работа, муж, дети… Где-то между 30 и 40 этот «социальный пакет» у каждого уже имеется. А что дальше?

А дальше – самое интересное. Это осознание, что «набор» есть, а инструкции нет! Можно, конечно, подсматривать в чужие и даже расспрашивать, кто по какой шпаргалке свою жизнь строит, но ни одна из них не пригодится нам целиком. Как жить? Неизвестно и никогда не будет известно. Ведь всё, что мы делаем, мы делаем в первый раз. Мы пробуем, экспериментируем, учимся! Можно не любить школу, считать её обузой, пустой тратой времени. Но не любить свою жизнь было бы слишком скучно. Школа жизни – избитое выражение, но мне лично нравится быть Учеником. Нравится свобода не знать, но узнавать, свобода пробовать и ошибаться, пытаться снова, прощать себя и других, ведь все мы учимся и глупо ждать от учеников совершенства с первой же попытки, правда? Главное – хотеть и любить учиться! Чего я всем нам – детям и взрослым – от души и желаю.

P.S. Вот прямо сейчас я учусь не быть угодливой. Не быть только «для других». А если без «не»? Быть «весомой». Да, иметь вес и пользоваться им как в танго. Не упираться как баран, так что фиг с места сдвинешь, а просто не спешить, не бежать впереди паровоза… Вот я снова про свое «не»… Ну и ладно! Вот такой у меня сейчас «супротив», без которого не бывает Встречи. Слишком большая податливость для меня сейчас больше похожа на пропадание, исчезновение, как будто меня и нет вовсе. Вот такой парадокс: чтобы быть (Аз есмь), надо говорить и делать своё «нет»…

А как тебе это отзывается?

Учусь сдаваться

Опубликовано: 3 октября 2017

Количество просмотров: 2595

«Трещины есть во всем. Так внутрь проникает свет».

Леонард Коэн

Вам знаком рисунок, на котором лягушка душит глотающего её аиста, с подписью «Никогда не сдавайся!»? Уверена, что да. Много лет, да что там лет – почти всю жизнь это был и мой девиз.

Я упёртая до невозможности. Если я чего хочу, то добьюсь, чего бы мне это ни стоило. Так было. Я хотела заниматься конным спортом, но отбор в советское время был нешуточный. Я три раза проходила медкомиссию и отборочные тесты по физподготовке. Баллов не хватало. Но я не сдавалась. Прошла с 3-го раза. Отзанималась год. Переводной экзамен на 2-й год обучения снова провалила. Меня отчислили. Я снова не сдалась. Заново прошла отбор на 1-й год обучения. В этот раз с лёгкостью. Отзанималась ещё год. Переводной экзамен теперь уже не был проблемой. Если лошадь меня сбрасывала, я всегда садилась на неё снова. Я никогда не сдавалась. Лошадью я могу смело назвать любые жизненные обстоятельства. Знать, чего хочу, и упорно двигаться к намеченной цели – так я и жила.

Пора уже переходить к теме. Я же обещала рассказать именно о том, как сдаваться, а не наоборот?

Учась в бизнес-школе, я познакомилась с одним интересным принципом: «Лошадь сдохла – слезь с неё». А как же «не сдаваться»? Для меня сдаться – это было ужасно, это значило проявить трусость и слабость. Что я и сделала, когда одно из падений с лошади для меня закончилось сильнейшим сотрясением мозга и травмой позвоночника. Я сдалась. Не вернулась в спорт. Струсила и потеряла к себе уважение. Я пыталась его (уважение) вернуть, лазая по горам, плавая на каяке… Всё тщетно.

Если сдаться – значило потерять самоуважение, то, естественно, я этому изо всех сил противилась.

Теперь это не так. Спасибо тренерам в бизнес-школе и той самой дохлой лошади. Слезть с дохлой лошади – это значит признать реальность. Принять факт: вот это теперь вот так. И ничего, что эта лошадка когда-то резво скакала. Это уже в прошлом. Сейчас другая реальность.

Теперь для меня сдаться – это признать реальность. Принять как факт. И жить с этим дальше.

Да, я боюсь, мне страшно. Да, у меня заканчивается терпение и интерес, у меня меняются приоритеты, вкусы и пристрастия. Да, я не идеальная и не бесстрашная, моё терпение не бесконечно, я меняюсь, я больше не хочу того, чего хотела раньше.

Мне бы хотелось быть бесстрашной. Но это не так. Мой образ бесстрашности дал трещину. Теперь я так и живу, зная, чего боюсь. И не заставляю себя избавиться от этого. Я пыталась, честно. Но не вышло. Теперь я знаю, что в чём-то я смелая, а в чём-то – нет.

Я всё так же люблю не сдаваться, я всё такая же упёртая, но одно отличие за последние годы всё-таки появилось: я научилась сдаваться. Делаю я это не легко, не сразу. Как правило, я перепробую всё, что только могу, чтобы лошадка снова поднялась и поскакала.

Я хочу, чтобы было так, как я хочу! Но иногда это невозможно. Тогда я сдаюсь.

Бывают ситуации, в которых жизненно необходимо признать, что вот прямо сейчас мои силы закончились. И терпение тоже. Правда в том, что любые запасы не бесконечны. И всему своё время: неопределённости и ясности, ожиданию и принятию решений, настойчивости и отступлению.

Теперь умение сдаваться для меня отнюдь не потеря уважения к себе или к другим, а принятие: да, вот так оно есть. Нелегко принять собственное бессилие что-либо изменить. Остановиться. Прекратить попытки. Иногда так бывает.

Оказаться в тупике – не самое приятное состояние. Но только так трескается скорлупа привычного, и в нашу жизнь проникает то, чего в ней никогда не было.

P.S. Чаще всего мне приходится сдаваться, встречаясь с реакциями других людей. Вот человек был другом, вы дружили. А потом что-то произошло. В одиночку дружить не получится. Для танго нужны двое. Можно ссориться и мириться, но отношения невозможны без взаимности, без обоюдного желания общаться, ценить и беречь друг друга. Иногда это заканчивается.

Принимать такой поворот событий мне помогает ценность времени и уважение к свободе. Время – ценнейшая из валют, которую не купишь ни за какие деньги. И каждый волен сам распоряжаться своим богатством. Прекращая общаться, люди приобретают время в обмен на отношения. Раньше я замечала только утрату, теперь вижу подарок. Если не нравится слово «сдаваться», его можно заменить на «прощаться». С тем, что закончилось, надо прощаться. А попрощавшись, идти дальше. Об этом будет следующая статья. Но не будем спешить. Расскажи, легко ли тебе прощаться?

Как перестать? Начать!

Опубликовано: 29 января 2018

Количество просмотров: 3293

Как-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: «Идите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба – самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут».

Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два – бо-о-о-ольно. Но как вспомнят, что сова сказала, так вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Нет такого человека, который хотя бы раз в жизни не пытался перестать что-либо делать. Вот просто взять и прекратить, раз и навсегда (совершенно безуспешно, разумеется).

У каждого есть свой собственный список, что бы такое перестать делать:

– курить;

– жрать по ночам;

– тупить в ФБ;

– разводить срач в квартире;

– писать СМС бывшему по пьяни или в ПМС…

Самоуважение уже ниже плинтуса, но мы всё равно упорно продолжаем пытаться этого не делать, раз за разом убеждаясь, что миссия невыполнима. Вы абсолютно правы: действительно нельзя вот так просто взять и прекратить …………………………… (впишите тут свой самый наболевший вариант).

Почему? Всё просто. Природа пустоты не терпит.

Если я что-то делаю, значит мне это зачем-то нужно. Для меня здесь есть польза (ну, или была раньше), даже если никто, кроме меня, эту самую пользу в упор не видит. Поэтому, если хотите что-либо «перестать», начните с выяснения того, какая важная насущная потребность сейчас удовлетворяется именно тем способом, от которого вы хотите отказаться. Допустим, я курю. Занятие вредное, не вопрос. Но что полезного я себе таким «кривым» способом организую?

– отдых, перерыв, паузу в работе, переключение?

– чувство принадлежности к группе, возможность быть «своим», чувство идентичности?

– снимаю стресс, расслабляюсь, отвлекаюсь, отключаюсь от проблем?

– защищаю себя от тех, кто не переносит дым, избегаю неприятных разговоров, закуриваю, если нужно избавиться от неприятного некурящего собеседника?

– у меня есть ритуал, который меня успокаивает, даёт чувство стабильности и надёжности, иллюзию контроля и самостоятельности (вот я решил закурить и сделал это, значит я хозяин своей жизни!).

Все эти потребности реальны и насущны и должны быть удовлетворены. Поэтому, если хочется прекратить курить, придётся поискать другие способы удовлетворения тех же потребностей.

Надоело себя критиковать и морально угрызать? А что хорошего вы для себя таким странным способом делаете? Может, это потребность в безопасности так удовлетворяется? Ну кто же станет грызть того, кто сам уже себя почти загрыз? Так не пора ли начать давать отпор «грызунам» со стороны? Что случится, если выйти из образа белого и пушистого самоеда? Трудно? Непривычно? Можно начать с простого вопроса любителям совать нос в чужие дела: «А почему тебя это так интересует?

– О! Ты так поправилась!!!

– А почему тебя это так интересует?

– Твой ребёнок уже умеет читать или вы всё ещё картинки рассматриваете?

– А почему тебя это так интересует?

– Где ты провела отпуск? Снова сидела в городе?

– А почему тебя это так интересует?

Достало жрать по ночам?

А что за магнит тянет на кухню? Точно ли голод? Хорошо. А днём чем занималась? Работа? Режим белки в колесе? Поесть некогда? Ну тогда понятно, что сейчас ночью в тишине организм требует своё. И правильно делает! Не нужно прекращать жрать по ночам. Начни нормально питаться днём. Раз уж не спится, возьми и прямо сейчас в 3 часа ночи начни упаковывать себе ланчбокс на завтра, залей овсянку кипятком на завтрак. В себя стаканчик тёпленькой водички влить перед завтраком тоже не помешает. Можно с лимончиком. Когда сок из лимона в воду выдавишь, не спеши, вдохни аромат лимонной дольки, запах цитрусовых благотворно на эмоциональный фон влияет. И выжатой долькой можно ещё раковину протереть для блеска и аромата, если «прекращение бардака на кухне» актуально.

Если же нормальное сбалансированное питание в течение дня не поможет, то, возможно, оно тут вовсе ни при чём. Тогда придётся поинтересоваться другими дефицитами и пустотами в жизни, которые мы пытаемся заполнять ночью на кухне.

Может быть, пора начать задавать себе другие вопросы вместо уныло-злобного: «Ну что же я всё жру?»

Вот примерный список:

– Когда у меня последний раз был оргазм, секс или и то и другое?

– Когда последний раз я чувствовала себя совершенно беззаботно?

– Когда в последний раз мне было настолько хорошо, что жалко было засыпать?

– От чего горят мои глаза и как давно я это делала?

– На кого я могу положиться и как давно я это делала?

– Кто радуется, думая обо мне и видя меня? Как давно мы виделись?

– Кого я рада видеть? О ком мне радостно думать? Когда в последний раз мы провели достаточно времени?

Если на эти вопросы вы отвечаете «давно», «не помню», «никогда» – поверьте, что холодильник тут вовсе ни при чём.

Не пора ли начать протаптывать эти заросшие тропинки к тому, что действительно важно. А дожоры отвалятся сами за ненадобностью по мере наполнения жизни смыслом и радостью.

P.S. Вот сейчас мне подумалось, что не всегда бывает понятно, что именно надо начинать. В разделе, посвящённом эмоциям, я довольно много и подробно об этом рассказываю. Что делать, чтобы не было скучно, что помогает, когда страшно. С «прекратить», как правило, проблем не возникает, мы и так об этом знаем и пытаемся.

До меня довольно долго доходило, что же надо делать, когда злишься, кроме как пытаться эту самую злость подавить и замаскировать. Но это я уже тогда «продвинутая» была. В самом начале терапии я и злиться-то толком не умела, только грустила… Этакая Алёнушка на бережке. Теперь знаю. Нужно «всего лишь» открыть рот и начать говорить: «Я хочу. Я не хочу. Мне нравится. Мне не нравится. Я подумаю. Я не знаю. Нет, спасибо, не нужно». Как называются люди, которые так делают? Меня уже пару раз эгоисткой назвали. А раньше я была просто пионером: «Будь готов! Всегда готов!» Особенно в немецком варианте: «Hilfsbereit!» – готовый помочь. Помогать я, конечно, не перестала. Перестала спешить и делать это не задумываясь. А что бы тебе хотелось начать?

О сострадании

Опубликовано: 16 января 2021

Количество просмотров: 999

Сегодня, говоря с подругой, поняла одну простую вещь: сострадание необходимо. Получается, я начала с конца. Сразу делюсь с вами выводом. А как я пришла к такому выводу и с чего вообще всё началось? Началось всё с потерь и утрат. Бывают такие периоды в жизни, когда заканчивается то, что было. Работа, дружба, близкие отношения. А если всё и сразу? И каково это – находиться «между»: когда то, что было, уже закончилось, а новое ещё не началось? Как ощущается и проживается эта эпоха безвременья? Какие тут есть ловушки? И на что можно опираться, чтобы выдержать это непростое испытание?

Самая главная ловушка, в которую так легко угодить, – это начать поиски и найти «плохого», который во всём случившемся «виноват». Кто всё «испортил»? Главных вариантов тут всего два: Я и НЕ Я. С вариантом «НЕ Я» стратегия на будущее – искать замену или пытаться переделать «плохих» в «хороших». И это работает, если только окончательно не разувериться в том, что «хорошие НЕ Я» в этом мире вообще существуют. И вообще люди не меняются. А работу и партнёров менять можно и нужно.

С вариантом «плохой Я» дела обстоят похоже, но есть и отличия. Вариант с «переделать» тоже популярен. Можно решить себя улучшить, с целью стать-таки кем-то стоящим, а не этим вот ничтожеством. Но можно и руки опустить, начав медленно или не очень медленно себя разрушать, с целью уничтожить такое бездарное и бесполезное существо. Особенно если переделка не удалась…

Эта статья, скорее всего, может заинтересовать того, кто всё предыдущее уже перепробовал и увидел, что оно не работает и не даёт желаемого. Может быть, кому-то повезло больше и удалось прийти к состраданию быстро, а не таким вот длинным путём через злость, обиду, гнев, разочарование и депрессию…

Успешным завершением проживания горя или утраты считается принятие, но мне захотелось написать о сострадании. Почему? Потому что для меня сострадание важнее принятия. Когда человек принимает случившееся, включая и свою роль в этом, и действия других людей, и обстоятельства, и всё, что от нас зависело и не зависело, он смиряется, успокаивается, ему становится легче. А страдает, нуждаясь в сострадании, человек на всех предыдущих этапах.

Сострадание – это альтернатива отвержению, осуждению, обвинению и обесцениванию.

Сострадание позволяет быть вместе с человеком в самых трудновыносимых ситуациях и состояниях. Ревность, зависть, стыд, ненависть, отчаяние – эти и другие сложные чувства причиняют страдание и тем, кто их испытывает, и тем, на кого они направлены. Для сострадания не нужно становиться ни на одну из сторон, не нужно искать и находить правых и виноватых, не нужно никого переделывать и срочно улучшать.

Сострадание отличается и от сочувствия. Со-чувствие – базируется на нашей способности встать на место другого и попытаться почувствовать нечто похожее. Мы можем сочувствовать тем, кто нам близок, тем, с кем у нас больше общего, тем, чей опыт нам доступен. Мы можем сочувствовать «своим»: близким, людям и понятным ситуациям, тем и тому, на чьей мы стороне. «Чужим» мы сочувствовать не можем. «Чужие» вызывают у нас страх, отвращение, брезгливость, гнев, осуждение и т. д.

Сострадание не требует от нас такого же опыта и способности испытывать те же чувства. Если я не ревнива, то мне сложно будет сочувствовать тому, кого мучает ревность, но я смогу сострадать, видя, как ему тяжело. Мне кажется, что именно за состраданием люди могли приходить в церковь. Есть ли оно там сейчас – не знаю, но то, что нужда в нём осталась, я уверена. Для меня ядром сострадания является непререкаемая ценность человеческой личности. Любой личности. И моей собственной в том числе. Когда нам тяжело, мы все нуждаемся в сострадании. Сострадание – это не жалость. Жалость – это отношение сверху вниз, а в сострадании мы на равных. В жалости есть снисходительность, а в сострадании – уважение.

Сострадание позволяет нам быть с другими, не дожидаясь «приведения в порядок» их или себя. Вот это для меня и является сейчас самым главным. Сострадание избавляет нас от многого. Когда мы тем или иным способом «не в порядке», наши близкие могут чувствовать вину за то, что не получается нам помочь. А ведь бывают ситуации, когда действительно ничего нельзя сделать. Невозможность деятельной помощи часто мешает общению. Бывает, мы отстраняемся от человека, которому не знаем, как помочь и который сам не знает, о чём попросить. Мы сами можем сторониться людей, когда считаем, что мы для них «токсичны». Когда злимся, когда в отчаянии, когда чувствуем грусть или безысходность. Зачем кому-то видеть нас такими? Что будет, если нас такими увидят? Начнут жалеть? Обвинять? Стыдить или стыдиться? Поучать, что надо было делать, или что стоит делать сейчас? Обесценивать наши чувства, говоря, что не так уж всё и плохо и незачем так остро реагировать? Есть много такого, чего хочется избежать, очутившись в сложной ситуации.

Сострадание делает нашу человеческую встречу возможной, в каком бы состоянии мы ни находились, прямо тут и прямо сейчас. Отчаяние, отвержение и безнадёжность подпитываются разрушением контакта, сострадание позволяет его восстановить. Сострадание невозможно без веры в то, что у происходящего есть смысл и выход. С утратой веры сострадание превращается в жалость, потому что жалеем мы тогда, когда воспринимаем ситуацию бессмысленной и безнадёжной.

Опыт сострадания, обращённый к нам, делает нас сильнее и стабильнее, помогая нащупать почву под ногами даже тогда, когда сил подняться ещё нет. Благодаря состраданию мы сможем дожить до того момента, когда эти силы у нас появятся.

P.S. Я смогла написать этот текст благодаря подруге и её состраданию ко мне. Какая-то большая дыра закрылась. Можно жить дальше.

Другая моя подруга говорила, что бывает важно «обмениваться терпением». Я вот очень «за»! Мне нравится слово «обмениваться», когда важное и нужное движется в обе стороны: и от меня к другому, и от другого – ко мне. Это про позволение не только поддерживать и согревать, но и про то, как нуждаться в тепле и поддержке. И не только нуждаться, но и просить. И не только просить, но и получать…

Мне кажется, что невозможно стать добрее к себе, пока хоть кто-то другой не был к тебе добр. Можно и нужно доброту и сострадание «одалживать» во всех смыслах этого слова и передавать дальше. Я много получала поддержки, поэтому и делюсь. Мой «Килограмм поддержки» – теперь уже твой. А может стать ещё чьим-то. Как ты думаешь, кому бы он сейчас пригодился?